Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Одина, 3 Мая 2018 18:18
Здравствуйте. Моя история. Мне 22 года. В прошлом году познакомилась по телефону с парнем. Мы начали с ним общаться. Приехал ко мне, встретились один раз. Через месяц нашего знакомства, он отправил ко мне сватов. Я ему говорила, что он слишком торопит события. Что месяца общения не хватит для создания семьи, что надо лучше узнать друг друга. Но к тому я уже влюбилась в него. И надеясь, что у нас будет все с ним хорошо, согласилась на свадьбу. И вот свадьба через два месяца. Вот и свадьба. Через месяц забеременела. Он счастлив, я счастлива. Он очень хочет этого ребёнка. Где то на 4 месяце беременности у нас стали пропадать интимные отношения. Он стал бояться за ребёнка и из-за этого боялся вступать в ПА. Я с ним разговаривала, успокаивала, находила статьи про безопасный секс во время берем
енности. Но всё тщетно. И вот я восьмом месяце. И за это время у нас с ним всего лишь 4-5 раз был секс. Он стал холоден ко мне. Заботиться заботится, но как о матери его ребенка. Неряхой я не стала. Ухаживаю за собой. Но как на женщину он не обращает на меня внимания. Ночью засыпая хочу обнять, говорит что ему жарко, отталкивает. Спит всегда спиной ко мне. На пару дней к родителям уезжала погостить, и всё время звонила ему сама. Ни разу сам не позвонил. Как выходные, так к друзьям уходит. До часу, до двух иногда под утро даже может прийти. Про измену говорит даже не думай, никогда тебе не изменю. А если захочу с другими, то я лучше разведусь и тебе больно делать не буду. Но мне кажется, что он меняне любит, а просто жалеет. Из-за этого боюсь уже в депрессию впасть. А мне о малыше надо думать, я и ему нужна. Но и мужа я люблю очень, но не знаю что мне сделать чтобы наладить с ним отношения, чтобы тоже любил меня так же как и я его. Как поступить, чтобы сохранить семью?!(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2018 15:20
Здравствуйте, Одина!

Ваши отношения с будущим мужем были достаточно стремительными, через месяц знакомства Вы решили пожениться и еще через 2 месяца состоялась свадьба. Через месяц после свадьбы Вы забеременели, и несмотря на то, что Ваш муж с заботой относится к Вам, Вы ощущаете, что он стал к Вам холоден «как к женщине». Вас беспокоит, что он не звонит Вам сам, когда Вы находитесь у родителей, не обнимает ночью, в выходные уходит гулять с друзьями иногда даже до утра. Вы любите мужа и хотите наладить отношения с ним.
Одина, понятны Ваши переживания в связи с изменениями в отношениях с мужем. Изменения в отношениях супругов в плане интимной жизни являются естественными при беременности жены. У обоих партнеров возможно уменьшение влечения из-за страха навредить ребенку, личных убеждений и других причин. Кроме того, стоит учесть, что поскольку Вы начали жить вместе только после свадьбы, в течение первого года Вы узнаете друг друга – привычки и особенности характера. Не всегда, то, что человек отворачивается во время сна, говорит о его холодности, возможно, действительно, ему так жарко и некомфортно.

Судя по Вашему обращению, Вам не хватает тепла от мужа – внимания, объятий, его присутствия рядом. Дело в том, что каждый по-своему проявляет свою любовь, кто-то каждый день говорит слова любви, кто-то в своих поступках и заботе выражает свое чувство. Какие именно доказательства любви мужа Вам нужны? Что бы позволило Вам понять, что он любит Вас? Если Вы хотите наладить отношения, то можно сделать это с помощью доверительных разговоров. Если не говорить партнёру о своих потребностях и желаниях, то он не сможет отреагировать на них и что-то поменять. Если же Вы будете делиться с ним переживаниями, то у него будет возможность пойти к Вам на встречу, возможно, он пояснит свою позицию, и Вы начнёте лучше его понимать. Отношения супругов – совместный труд мужа и жены, их стремление услышать, понять друг друга и вместе искать варианты решения различных ситуаций. Если Вы более конкретно сможете сформулировать свои потребности во внимании «как к женщине» (но мягко, а не в форме претензии), например, в том, чтобы он целовал каждый раз уходя куда-либо, обнимал перед сном несколько минут (если ему не удобно спать в таком положении), раньше приходил домой в выходные дни и проводил с Вами время, возможно, он узнает, что это важно для Вас и поддержит Вас. Супругам важно уметь договариваться и находить взаимоприемлемые решения.

Похоже, у Вас есть страх, что муж Вас не любит или любит не так сильно, как Вы. Однако, есть ли какие-либо реальные причины для такого страха? Вы не привели примеров, позволяющего думать, что он планирует оставить семью или жалеет Вас. Есть ли у Вас причины не доверять своему мужу? Значимым в семье является доверие друг другу, ведь это фундамент, на котором строятся отношения. Дом без фундамента невозможно построить, то же самое и в отношениях с мужчиной и женщиной.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Г В А, 30 Апреля 2018 23:46
Здравствуйте! Меня зовут Виталий. Мне уже сорок лет, но я никак не могу взять на себя ответственность и создать семью. С одной стороны я потерял мать в 13-ти летнем возрасте, с другой я ещё не стою крепко на ногах в плане стабильного финансового обеспечения своей будущей семьи. Страх взять в свои руки судьбу другого человека и потерять его из-за своей необеспеченности уже 20 лет является стопором для меня. И ещё я занимаюсь разработками для глубокого понимания Русского языка для всего человечества. (Например "Счастье" - это "сочестие". Стою на распутье: или служить Большой Родине (человечеству), или сначала создать личную жизнь - создать семью? Людей люблю. Воспитывал родного брата, младше меня на 10 лет. Подскажите пожалуйста что мне требуется сделать чтобы начать жи
ть полной грудью? Заранее благодарен.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Мая 2018 15:46
Здравствуйте Виталий!
Вы пишите о том, что Вам сложно взять на себя ответственность по созданию семьи. Вы считаете, что к 40 годам вы недостаточно стабильны в финансовом плане, и поэтому страх потерять близкого человека из-за своей необеспеченности велик. В данный момент Вы находитесь перед выбором: полностью посвятить себя своим разработкам в рамках глубокого понимания русского языка, или же наладить свою личную жизнь.
Вам трудно взять на себя ответственность? Да, это может вызывать трудность. Полюбить и создать семью, быть ответственным за жизнь другого можно только с тем человеком, которого Вы очень хорошо знаете. А чтобы узнать его как можно лучше, Вам самим нужно довериться, и раскрыть себя целиком и полностью, со всеми своими плюсами и минусами. Такое может произойти только в том одном единственном случае, если между Вами полное взаимопонимание. Шаг за шагом, порой даже еле заметным, Вы раскрываетесь другому человеку, начинаете ему доверять, и становитесь в какой-то мере ответственным за него. За его переживания, страхи. Вам это может напомнить воспитание родного брата, о котором Вы указали в обращении. Ведь если Вы считаете что воспитали его, значит уже брали на себя ответственность за близкого Вам человека.
Виталий, возможно, к опыту своих лет, Вы ищите ту женщину, которой сможете доверять, которая будет в Вас верить и поддерживать, не смотря на какие-либо финансовые трудности. Обратитесь к себе, и подумайте, может быть такая женщина, чуткая и верная уже есть рядом с Вами?
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Ольга, 2 Мая 2018 20:08
Здравствуйте! У меня такая ситуация.... Я встречаюсь с мужчиной, который не нравится моей маме, хотя они даже не знакомы, но она и знакомиться с ним не хочет. Причина в том что у нас большая разница в возрасте, 25 лет, и с этим мама не может смириться. Ей кажется что он не имел право строить со мной отношения. И поэтому она очень нервничает и переживает. Ей кажется что он может мне сделать что то плохое, объясняя это тем что у неё предчувствия нехорошие.
Мне в этих отношениях очень хорошо и комфортно! Я его люблю и знаю что он меня тоже любит. К разнице в возрасте я отношусь спокойно, сама по образованию психолог, поэтому понимаю прекрасно, и причины по которым я могла выбрать именно его. Ну и вообще прекрасно осознаю все те проблемы с которыми можно столкнуться в таких отношениях. Я впол
не осознанно хочу этих отношений, потому что считаю что нужно жить в настоящем, а не в прошлом или далёком будущем,которое ещё не наступило...
Я много пыталась маме объяснить что мне с ним хорошо, что он ко мне отлично относиться, и никогда за ниши пол года встречаний мне ничего плохого не сделал. Мама вроди успокоится на какое то время, но не на долго, а потом опять начинает сильно нервничать, и говорить что у неё предчувствия плохие, потому что она считает его не порядочным человеком и не знает чего от него ожидать...
И я уже не знаю как убедить маму в том что мне с ним хорошо и ничего плохого он мне не сделает...но я очень переживаю из за того что мама много нервничает, ведь это негативно сказывается на здоровье.
Может хоть вы мне подскажите, как её успокоить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Мая 2018 14:52
Ольга здравствуйте!

Вы встречаетесь с мужчиной, и вас все устраивает в этих отношениях. Но ваша мама, из-за большой разницы в возрасте между вами и вашим мужчиной отказывается принимать эту ситуацию, строит всякие догадки и нервничает. При этом, она не желает познакомиться с вашим мужчиной и узнать его лучше. Вы не хотите рушить отношения и в тоже время сильно волнуетесь за маму, ее здоровье. Вы в растерянности.

Ольга, вы взрослый самостоятельный человек и имеете право устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению. И конечно опираться в первую очередь нужно на свое мировосприятие, чувства и мнение. Тот факт, что мама сомневается в порядочности и надежности вашего мужчины, но при этом отказывается с ним познакомиться и пообщаться, может говорить о том, что разница в возрасте лишь повод для ее неприятия.

Естественно вы волнуетесь за маму, но ее переживания не связаны с объективными причинами (например, если бы ваш мужчина вас обижал, вы страдали, но продолжали бы с ним отношения). Мамины переживания и волнение основываются на ее мировосприятии и жизненном опыте, а это уже другая история. Следовательно, если вы хотите проживать свою жизнь, а не мамину, тогда важно объяснить маме, что вы ее очень любите и уважаете, но вы уже выросли и у вас есть своя личная жизнь, в которой вас пока все устраивает, а как будет дальше, время покажет. Ведь невозможно все предусмотреть и от всего застраховаться и иногда мужчины ровесники или не много старше причиняют очень много боли своим женщинам. А если вам нужен будет ее совет, то вы обязательно его спросите. Так же важно подчеркнуть, что от того, что у вас есть отношения с мужчиной вы не станете ее меньше любить и не перестанете уделять ей внимание и заботиться. А если она очень сильно волнуется за вас, то правильнее будет все-таки познакомиться с вашим мужчиной, узнать его, пообщаться и тогда она возможно поймет, что для беспокойства нет причин.
Через какое-то время мама смириться и примет ваш выбор, тем более, если отношение вашего мужчины к вам будет оставаться таким же хорошим. Но, а если вы в нем разочаруетесь, то это будет ваш бесценный жизненный опыт, без которого невозможны личностное развитие и рост.
Конечно, Ольга вы можете поступить и по-другому. Например, чтобы мама перестала волноваться, откажитесь от отношений с этим мужчиной, но это не гарантирует вам того, что если у вас появится другой мужчина, он будет полностью устраивать вашу маму и вам снова не придется пожертвовать своей личной жизнью для ее спокойствия.
Ольга у вас есть как минимум два варианта решения данной ситуации, но как поступить, решать, конечно - же вам.

Желаю вам Ольга благополучия.
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Данил, 5 Мая 2018 17:14
Здравствуйте. Мне очень трудно писать этот текст, так как сложно высказать то, что внутри. Итак, начну. Не чувствую себя как личность, кажусь на фоне других ничтожеством, боюсь сделать не то, сказать не так, вдруг высмеют. Жизнь окрасилась в чёрный цвет, не испытываю интереса ни к чему. То что раньше делал, испытывал любовь к какому либо занятию, то сейчас уже кажется совсем не интересным и бессмысленным. Что касаемо людей: друзей, родителей, девушки - пропало желание с ними контактировать, вижу как все от меня отдаляются. Отдаляются, потому что часто срываюсь на родных и друзей. Вижу в них только недостатки. Перестал испытывать эмоции, пропали чувства. Чувствую себя бревном. Очень рассеян, забывчив. Через час забываю о чем говорили с человеком и другие мелочи. Иногда становится очень плох
о, хочется покончить жизнь, но понимаю, что это временно, что смогу побороть это состояние. Происходит это уже довольно длительное время, не знаю что делать уже. Прошу помощи
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2018 10:42
Здравствуйте, Данил.
Как я поняла, можно выделить две основные проблемы в Вашем письме. Первая – у Вас пропал интерес ко всему, появилось чувство бессмысленности и собственной ничтожности. Вторая – Вы стали часто срываться на близких и родных людях, отчего они отдалились от Вас. Иногда состояние еще больше ухудшается, появляются мысли о суициде. Справляться с этим состоянием Вам помогает мысль, что это временно, и в итоге Вы справитесь.
Данил, давайте начнем с того, как Вы сами себя ощущаете. Если Вы перестали чувствовать себя личностью, нет уважения к себе, постоянно боитесь быть униженным окружающими («вдруг высмеют»), то конечно настроение и общее ощущение жизни будет окрашено в негативные цвета. Какой там интерес к любимым занятиям, если Вы плохо себя чувствуете. Также хочу отметить, что конфликтуя с родными и близкими людьми, Вы лишаете себя поддержки. Которая бы в Вашей ситуации очень Вам понадобилась.
Мне хотелось бы уточнить, а что произошло в Вашей жизни такого, после чего Вы стали чувствовать себя ничтожеством? Что значит, по-Вашему, быть личностью? Что есть у личности такого, чего у Вас? Что бы Вы могли сделать, чтобы начать уважать себя и стать более уверенным? Нравится ли Вам то, как Вы живете? Что хотелось бы поменять в жизни? Видите, пока вопросов к Вам довольно много. Попробуйте ответить на них самостоятельно. Если получаться не будет, тогда Вы можете обратиться за помощью к психологу и вместе разобраться в ситуации. Для этого Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Яна, 9 Мая 2018 07:01
Здравствуйте. Я конечно уже не ребёнок и мне очень стыдно за свои мысли, но опустила руки((( Мы с мужчиной планировали ребёночка около года, не получалось забеременеть, прошли лечение, и вот наконец долгожданные две полосочки. Он радовался этой беременности, даже раньше меня узнал о том что я в интересном положении, говорил мне об этом гладя животик, чувствовал. Мне 27, первая беременность, оказалось сложной с самого начала, узнала я на сроке 4-5 недель, попала на сохранение, и его как-будто подменили. Он перестал отвечать мне на звонки, на смс, я осталась совсем одна(( Вот теперь срок 7 недель, я до сих пор на больничном, беременность протекает тяжело, отправляю ему фото узи, рассказываю о развитии малыша. Но ему плевать. Он не отвечает мне. Решила рассказать его родителям, звоню маме, о
на не берёт трубку. Пишу ей о долгожданной беременности, о том что не понимаю что случилось с её сыном, прошу совета и говорю о том что она скоро станет бабушкой. В ответ получаю сухую смс: Аборт один выход. Искренне не понимаю чем я не угодила его семье. Всё старалась для них делать. Конечно я не идеальная и мы ругались иногда, но эти ссоры такие пустяковые, они присутствуют наверное во всех отношениях. Постоянно в слезах. Практически не ем. Своим родителям боюсь сказать, боюсь признать факт того что я осталась одна беременная. Боюсь рожать, боюсь последствий. Всего очень боюсь. Посещают мысли о аборте. Считаю что он сломал мне жизнь. Понимаю что это убийство собственного ребёнка, и думаю о том что возможно проще будет убить себя((( Не хочу жить, извожу себя, постоянно пишу ему, унижаюсь, хотя уже понятно что не нужна ему ни я, ни наш ребёнок. Не могу ничего с собой поделать и поговорить мне не с кем. Боюсь что не сдержусь и натворю глупостей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2018 10:30
Здравствуйте, Яна!
Вы ждете долгожданного ребенка. Но, вместо того, чтобы получать удовольствие от предстоящей роли матери, Вам приходится справляться с чувством боли и одиночества. Все потому, что мужчина, с которым Вы год планировали беременность, Вас оставил. Вы написали его маме, но и та не оказала поддержку. Своим родственникам Вы боитесь писать, хотя Вам сейчас так необходима любая поддержка и помощь!
Не совсем ясно из письма, отец вашего ребенка просто не хочет брать трубку или с ним что-то случилось. Ведь получается, что он всячески вам помогал, а в какой-то момент просто исчез… Если Вы точно знаете, что с ним все в порядке, то, с одной стороны, Вы имеете право знать причину разрыва и все обсудить с ним, а с другой, чем сильнее вы будете настаивать на контакте, тем дальше он будет отдаляться от вас. Вероятно, вам необходимо дать время и ему и себе на то, чтобы все обдумать. Даже, если не брать ситуацию, в которой Вы оказались, то только женщина решает, впускать в свою жизнь ребенка или нет. Мать несет ответственность за своего ребенка всю жизнь. Поэтому только Вам решать, оставлять ребенка или нет.
То, что вы чувствуете гнев - это естественно. Только этот гнев вы пытаетесь направить на себя или ребенка. Я имею в виду: аборт или суицид. Вы в праве злиться на этого мужчину. Так как Вы не можете ему высказать все, что у Вас в душе, то я предлагаю Вам такое упражнение. Возьмите листок бумаги и ручку. Начните писать: "Дорогой, N. Я тебе доверяла и любила, но ты бросил меня..... Я злюсь на тебя за то, что.... Я ценю тебя за то, что ты был в жизни и подарил мне моего ребенка.... Я прощаю и отпускаю тебя... ". Вы может писать во всех красках то, что придет Вам в мысли. Позвольте внутренней боли выплеснуться на этот листок. После того, как Вы закончите писать письмо, не перечитывая (это главное условие!), уничтожьте его. Предлагаю делать это упражнение один/два раза в день.
Если Вы примете решение дать жизнь подаренному Вам чуду, то Вы уже никогда не останетесь одной. Я понимаю, что у Вас могут возникнуть и другие вопросы, а поэтому Вы можете обратиться на наш телефон доверия (+7 (499)216-50-50) или написать в рубрику "Личный кабинет" на нашем сайте.
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей