Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Сергей, 13 Мая 2019 18:29
Добрый день, мне 20 лет, мой отец наркоман , мама зависима от алкоголя я выпускник из детского дома, я из неблагополучной семьи, у родителей алко зависимость была. Иногда приходят в голову такие мысли как я смог все это пережить, еще быть добрым, веселым .С 6-7 лет я ездил по детским домам, видел в детстве такое что не должен видеть маленький мальчик, я очень не уверенный, быстро сдаюсь, много мечтаю о хорошой жизни, не нуждающейся, в детстве болел энурезам из за стресса в детстве, я многое повидал в жизни я так думаю, драки, алкоголь, наркотики, но несмотря на это на выпустился чистым хорошим человеком, я очень переживаю что у меня есть алкогольная предрасположенность, потому что я не хочу чтобы мои дети пережили что пережил я . Я закончил техникум, сдал на права, сходил в армию и вроде
все хорошо можно работать на заводе и как бы прожить эту жизнь так средне. Проблема в том что этим летом грядут большие перемены , я решил поступить в Универ, переехать в большой город, найти новую работу, уже пробывал открыть свой маленький бизнес ( продажи в интернете) большой страх что у меня не получится, я сейчас нахожусь в дикой апатии, пропал интерес что либо делать, подготовиться где то , сходить на пробежку, я очень не уверенный, закомплексованный. Но что то тянет вверх, хочу стать успешным богатым , добрым человеком, я просто из бедной семьи , и не верю что у меня получится, а ведь это почти самое главное вера в себя и свой потенциал, я хочу принять решение начать развиваться, это читать только полезные стать, спорт, каждый день узнавать что- то новое, но постоянно откладываю на понедельник . Я очень сильно переживаю что обо мне думают люди, когда выпиваю любые количества, сносит голову до такое степени что кидаюсь на всех, появляется злость на самого себя из-за того что не раскрываю свой потенциал , извини что так разбросано, много о чем хочется сказать) я не бросил родителей , живу с ними помогаю, больше не пьют.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 17:38
Сергей, здравствуйте!
За свои 20 лет Вам пришлось пережить много тяжелых испытаний и столкнуться с самыми неприглядными сторонами жизни. Однако не смотря на это Вам удалось сохранить в себе человечность, желание жить, развиваться, раскрыть свой потенциал... Вы поддерживаете своих родителей, закончили техникум, получили права, отслужили в армии, сейчас ставите перед собой новые и очень серьезные задачи.. Должна сказать, все это вызывает большое уважение.
Сергей, в своем письме Вы не пишете про то, помощь в чем Вам сейчас хотелось бы получить. Такое ощущение, что, возможно, Вам важно было выговориться, рассказать о своей жизни, своих опасениях и планах.. Очень хотелось бы поддержать Вас в Вашем желании двигаться дальше, стремиться к новым целям - даже не смотря на то, что иногда возникает страх и неуверенность, и не всегда все идет гладко. Вы пишете про свою неуверенность и "закомплексованность". Однако, судя по Вашему рассказу, есть в Вас и другие качества - инициативность, ответственность, сильная потребность в развитии, достижении успеха, в раскрытии своего потенциала, умение оставаться добрым и веселым человеком даже в самых тяжелых жизненных обстоятельствах. Кроме того, очень важно помнить о том, что у Вас УЖЕ многое получилось, и к своим 20 годам Вы УЖЕ достигли результатов, которыми можете гордиться - и не сложное детство, ни алкоголизм родителей, ни собственные страхи не смогли Вам в этом помешать. Хочется пожелать Вам удачи и новых достижений. А если в какой-то момент Вы почувствуете, что Вам требуется поддержка, или что есть какие-то вопросы, которые Вам важно было бы обсудить с психологом, Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи (на всякий случай предупрежу, что это московский номер, поэтому звонки из другого города будут платными) или на телефон доверия в Вашем городе.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Александра, 13 Мая 2019 13:01
Добрый день. Меня зовут Александра, мне 25 лет. Живу в гражданском браке уже год. Переехали с мужем в Краснодар на пмж, но ни мне, ни мужу здесь не нравится, один плюс - своя квартира, которую нам купили мои родители. Они живут от нас за 200 км. Мы решили с мужем вернуться обратно, так как там привычнее и мы там видим больше перспектив, однако мои родители ни в какую этого не понимают, мама устраивает истерики и винит во всем моего мужа, говорит, что он мной манипулирует и заставляет уезжать с ним (у него в том городе остались родители), на самом же деле мы вместе решили переезжать, нам обоим предложили там хорошие должности. Я уже не справляюсь с давлением родителей, ничего не могу сказать им. На каждый мой аргумент у них находится контраргумент. И давят на то, что вдруг с ними что-то слу
чится, а я далеко, что я не смогу к ним ездить, что не будем видеться и т.д... Это невыносимо уже. Вплоть до того, что я начала задумываться о том, как хорошо было бы, если бы меня не стало. Меня такие мысли сильно пугают. Помогите, пожалуйста, справиться с родителями. Я понимаю, что они это делают, потому что переживают и заботятся, но это уже невыносимо становится
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 16:02
Здравствуйте Александра. Вас беспокоят отношения с родителями, которые оказывают на вас давление. Вы просите помочь вам справиться с родителями, потому что сами вы сделать это не в силах.
Из вашего письма осталось не понятным куда вы в итоге хотите переехать, где это находится и почему вам трудно договорить с родителями.
Вы просите помочь вам справиться с родителями. Что вы имеете в виду? Каким образом вы хотите с ними справиться? Какой помощи ждете от нас?
Ваше письмо написано сумбурно, явно под воздействием сильных эмоций, с которыми вам трудно справиться. Вы можете обратиться к психологу лично, чтобы специалист помог вам прояснить ситуацию и разобраться в ваших желаниях. Вы также можете обратиться на телефон психологической помощи нашей службы и получить консультацию психолога. Телефон работает круглосуточно, бесплатно и анонимно.
С уважением, Станислав Савинков.
Вопрос задан: Мадина, 6 Мая 2019 17:17
Здравствуйте. Я девушка, мне 22 года, учусь на 1 курсе магистратуры технического университета на вечернем отделении, работаю, независима в финансовом плане от родителей и живу отдельно за 450 км. в городе где нет родных и близких друзей. В поведении спокойна и дружелюбна, но бываю вспыльчивой и раздражительной, когда чувствую давление со стороны. На 2 курсе университета познакомилась с парнем, год дружили, потом начали встречаться. Первые 6 месяцев было всё отлично. Но потом начался сущий кошмар, все началось с того, что он начал меня обманывать, я стала ему недоверять и были попытки с моей стороны порвать эти отношения, но он приходил и умолял меня не делать этого, я прощала и снова всё повторялось. После начались приступы ревности как с его так и с моей стороны, когда кто либо из нас общ
ался с противоположным полом. Я и мой молодой человек удалили всех, к кому можно было ревновать и успокоились. После был косяк с его стороны, по пьяне на коттедже он целовался с девушкой и наговорил ей очень плохие вещи про меня, с тех пор для меня начался настоящий ад. Я не ожидала от него таких действий и не могла поверить всему что случилось. В итоге я сама его вернула и стало всё только хуже, я чувствовала себя рядом с ним просто говном, любила, но постоянно была в страхе что может произойти подобное. Ругачки стали еще чаще. МЧ часто предлагал переехать к нему, т.к. я снимаю квартиру а у него собств.жилье, но я никак не могла решиться на это, т.к. боялась что он потом на мне никогда не женится или еще хуже, когда надоест просто выгонит меня и я ответила ему что перееду, если будет хотя бы помоловка. На что он ответил, подумаю, а потом и вовсе сказал, что это конец, он не хочет ни жить вместе, ни жениться, а хочет гулять и я ему в этом мешаю. Как же я просила не бросать меня, говорила что очень люблю. Он первый парень у меня во всех отношениях и я у него первая, мы провстречались с ним 3 года. Вижу его теперь в университете, он холоден ко мне, месяц назад говорил люблю, а теперь плевать хотел на меня. У меня будто почву выбили из под ног. Мне ничего не интересно. Растеряла всех подруг. Он не отпускал меня ни на минуту, в моей жизни он занимал 80% и теперь я одна. Даже сама себе неинтересна. Люблю до сих пор, но понимаю что мне с этим человеком не по пути, было много плохо ну и выкинуть с головы тоже не могу. Как начать всё сначала и заново найти себя, обрести гармонию в душе и не думать об этом человеке. У меня как будто мозги отключились. p.s. моему парню хорошо, он не страдает так как я
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 14:09
Здравствуйте, Мадина!
На протяжении 3 лет Вы встречались с молодым человеком, отношения с которым были зачастую непростыми, наполненными не только любовью, но и ревностью, недоверием, ссорами, страхом. В итоге, по его инициативе отношения закончились, а Вы до сих пор «не можете выкинуть его из головы», что вызывает отрицательные чувства как будто «почву выбили из-под ног».
Мадина, Ваши переживания, связанные с расставанием, вызывают понимание и сочувствие, желание выразить Вам поддержку. Расставание – это всегда потеря, потеря того, что Вы вкладывали в эти отношения, того, что Вы в них получали. На осознание потери и ее принятие требуется время, возможно, именно поэтому Вы сейчас испытываете такое острое одиночество и упадок сил. Если это необходимо, позвольте себе попереживать: Ваши эмоции важны, т.к. это показатель значимости для Вас этих отношений. С другой стороны, попробуйте включить и Вашу «рациональную часть» и трезво оценить Вашего партнера и отношения с ним. Возможно Вам поможет следующее простое упражнение: разделите лист бумаги пополам и на одной половине напишите, что Вам нравилось в Ваших отношениях, а что – нет. Поразмышляйте, какая сторона перевешивает, чтобы Вы хотели взять из этих отношений в другие (и за это можно мысленно поблагодарить бывшего партнера), а с чем никогда бы не стали мириться и тд.
Мадина, то, что Вы описываете в обращении, похоже не на партнерские (равные) отношения, а на неравновесные, зависимые отношения. Так, Вы пишете, что очень любите молодого человека, но при этом бОльшую часть совместного времени определяете как «сущий кошмар» и «настоящий ад». Согласитесь, что про зрелые партнерские отношения такое не скажешь, несмотря на то, что даже между самыми близкими людьми нередко возникают конфликты. А вот зависимые отношения: постоянная концентрация мыслей, чувств на «любимом» человеке – действительно делают человека несчастным. Прочные партнерские отношения предполагают и уважение к другому, и наличие дистанции, и автономность и свободу каждого. Если Вам интересно разобраться в этом поглубже, я советую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Страдания в связи с отношениями». http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Кроме того, зависимые отношения практически не оставляют пространства для свободного развития личности, общения с друзьями, хобби, общественной жизни, что действительно может привести к тому состоянию, которое Вы описываете как «мне ничего неинтересно… даже сама себе неинтересна». Попробуйте «найти себя»: вспомните, что Вам нравилось, отчего Вы испытывали удовольствие, восторг и счастье, и прямо спланируйте эти действия, события. Может это любимая музыка, танцы, вкусная еда, выезд на природу, общение с друзьями, помощь кому-нибудь и др. Постарайтесь сместить акценты на какие-то реальные дела и непременно получить от них удовольствие (и, конечно, потом похвалить себя за них или почувствовать гордость). Сначала это может даваться непросто, и возможно придется насильно переключать свое внимание с переживаний и мыслей об отношениях на реальную жизнь, но я уверена, что Вы с этим справитесь! Посмотрите вокруг – сколько у Вас есть личных, своих собственных ресурсов: образование, финансовая независимость, работа, молодость, спокойный и дружелюбный характер. Вероятно их и больше (семья, друзья, интересы и хобби), просто не обо всех Вы написали.
Мадина, мне хочется Вам пожелать верить в себя, в свои силы и способность изменить свою жизнь. Если на этом пути Вам потребуется помощь специалиста, Вы можете обратиться к психологу по месту жительства, или создать тему в личном кабинете для регулярного взаимодействия.
С уважением, Екатерина Р
Вопрос задан: Леонид, 16 Мая 2019 17:28
Здравствуйте, мне 23 года, в 16 лет потерял родителей, мать умерла от онкологии в начале года а следом отец запил и умер, я остался совсем один в тот момент, незнаю наверно по воле всевышнего я встретил человека который подарил мне тогда щеночка немецкого боксера, в то время для меня был очень тяжелый периуд жизни, так получилось что никого рядом не было и единственное что заставляло улыбатся возвращаясь домой это маленький комочек счастья который был всегда рядом, у нас были очень тяжелые моменты нечего было кушать неделями, перебивались одной булкой хлеба на несколько дней, бывало очень сильно болел немог встать с кровати и рядом была только она - собака - не люди, вобщем единственное в чем я обрел смыс жизни это щенок который подарил мне очень много радостных моментов в жизни с момента
потери родителей,
Со временем мы преодалели жизненые трудности, сейчас у меня собственный автоматизированный бизнес и нет никаких материальных нужд, но я очень замкнутый человек - у меня нет друзей, жены или девушки, нет не потомучто я стал какимто плохим человеком, нет, просто мне с каких то пор мне стало трудно заводить общение с незнакомыми людьми, есть лиш тот изрядно выросший щеночек и верный друг который всегда был рядом. Моя жизь изрядно изменилась как и пониманиее ее, в тяжелые времына было какоето стремление к деньгам какимто материальным ценностям, я реализовал очень много своих материальных желаний, и казалось бы что все хорошо, но месяц назад у самого близкого сушества обнаружили опухаль причем на предпоследней стадии с метастазами в кость, я обьездил все вет клиники в нашем городе но ветеренары смотря на рентген и узи говорят что неоперабельна, сейчас делают химию для замедления роста опухали но прогноз дают несколько месяцев,
Я не представляю что будет со мной если я ее потеряю, как я буду возвращатся в пустую квартиру, да и зачем.... Задумываясь что ее скоро не станет я часами рыдаю вспоминая сколько было прожито трудных времен и сколько было счастливых моментов, хотя на моем лице небыло слез даже в самые тяжелые моменты за последние годы..... я незнаю для чего жить дальше, цели материальные ценность - пыль, это не моя цель жизни, я готов отказаться от всего, сделать что угодно лиш бы она была рядом, незнаю как буду жить дальше когда ее не станет..... хочется просто уснуть и не просыпатся больше......
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 09:10
Здравствуйте, Леонид!
Тяжелый период наступил в Вашей жизни, когда в один год умерли родители. Тогда смыслом жизни для Вас стал щенок, который в период одиночества и переживания утраты близких людей был с Вами и «подарил много радостных моментов в жизни».
Жизненные трудности будто бы остались позади. Имея собственный бизнес, Вы не испытываете материальный проблем. Вот только отношения с другими выстраивать сложно. И единственным другом, который всегда с Вами, остается уже выросший щенок. Месяц назад Вы узнали о том, что он болен, и жить ему осталось несколько месяцев. И вновь появилось ощущение бессмысленности. Рыдая, Вы вспоминаете то хорошее, что пережили вместе, и те трудности, что которые преодолевали вдвоём.
Леонид, искренне сочувствую Вашему горю. Как никогда, Вы сейчас нуждаетесь в том, кто поддержит, кто разделит с Вами душевную боль. И понимаете, что единственное существо, которое было опорой, уходит от Вас.
Не думаю, что можно подобрать слова, способные избавить Вас от тягостных переживаний. Но вспомните о том, что тогда, 7 лет назад спасение пришло, откуда не ждали. Бывает, мы не знаем, где и в чём найти опоры. Но человеческая природа такова, что мы ищем возможности получения помощи. Иногда, когда нет внешних источников, находим силы в себе. Предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию (+7 (495)989-50-50) или другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку, расширить видение своих возможностей, обсудить возможные способы получения помощи. Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Александр, 4 Мая 2019 19:10
Здравствуйте. Как научиться себя не сравнивать с кем-то и не завидовать людям, как они живут, что у них в жизни происходит, что покупают и т.д.? И как себя перестать сравнивать с другими людьми? Т.е. понятно, что по щелчку пальца я от этого не избавлюсь, но какие шаги мне нужно предпринять, чтобы это проработать?
Допустим, пример из жизни: Люблю смотреть ютуб. Смотрю к примеру кого-то и начинаю после этого заходить в инстаграмм к человеку, смотрю как этот человек живёт, что в жизни у него происходит и т.д. И после этого я не радуюсь за то, что человек как-то живёт, а у меня появляется зависть. После этого я начинаю себя считать ущербным и т.д.
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2019 08:26
Здравствуйте, Александр!
Из Вашего обращения видно, что Вы переживаете из-за того, что чувствуете зависть и сравниваете себя с другими людьми. И сравнение не в Вашу пользу, после чего вы испытываете негативные чувства к себе. Действительно сложно когда зависть заставляет злиться на себя и на других людей, что мешает нормально жить. Но так ли это плохо чувство зависти? Важно понимать, что все мы люди и каждый из нас испытывал чувство зависти, так как это чувство дает нам стимул для развития. Но кого-то победы других заставляют двигаться дальше, производить работу над самим собой, кого- то останавливают даже на пути к существующей цели. Даже успешные люди могут себя сравнивать с другими и мечтать о том, что бы быть похожим на кого либо или что-бы их жизнь складывалась по другому. Зависть является нормальным явлением в жизни любого человека, если она носит временный характер, а ее результатом может быть собственное развитие. Так образом, зависть знакома каждому и сказать, что зависть это не нужное чувство — сложно. С одной стороны это чувство является стимулом для саморазвития, а с другой стороны может создавать нам дискомфорт.
Но с другой стороны, когда зависть приобретает постоянный характер, то это превращается в привычку. Когда человек сравнивает себя с другими, он оценивает другого человека и себя. И если появляется чувство зависти, то скорее всего вы достигли меньшего успеха и тогда падает собственная самооценка. Возможно так происходит у Вас, так как Вы говорите о том, что после того, как сравниваете — чувствуете себя «ущербным». Иногда так получается, что нам привычку себя сравнивать прививают с детства. Например еще с детства мы слышим «посмотри, вот этот мальчик ведет себя хорошо, а ты нет», или « посмотри, как красиво девочка. нарисовала рисунок, а ты что за каракули нарисовал?». То есть эта привычка сравнивать может формироваться в нас с самого детства. Важно понять Вам когда сравнение себя с другими переросло в привычку? Насколько давно вы себя сравниваете с другими? Постарайтесь вспомнить, когда впервые у вас появились такие мысли. Самое сложное признать, что такое поведение оказывает на вас негативное влияние. Однако это может быть побуждающим толчком изменить свое поведение.
Александр, подумайте, стоит ли расходовать свою энергию, силы, что бы злиться на себя и на других, может быть стоит направить все силы на то, что бы изменить свою жизнь, так что бы быть ей довольной? Ведь если Вы чувствуете себя хуже других, то это не означает, что это не так на самом деле. Подумайте о том, как Вы оцениваете себя, обратите внимание на свою самооценку.  Хорошо ли вы думаете о себе? Позволяете ли Вы другим влиять на ваше мнение о себе? Заведите «благодарственный» журнал. Он поможет Вам напомнить о том, хорошем, что у Вас есть. Возможно, Вы посмотрите на некоторые вещи по-другому, хотя до этого Вы воспринимали их как само собой разумеющиеся. Будьте благодарны за это. Подумайте о самых лучших воспоминаниях. Это может быть то, что вы сделали, места, которые вы посетили, друзья, с которыми Вы провели время, все то, благодаря чему Вы были счастливы. Будьте благодарны за это. Вы должны посмотреть на вещи, которые воспринимали как должное, и высоко оценить их.
Составьте содержательный список. Вместо того чтобы просто составлять список за что Вы можете быть благодарны, попробуйте более подробно описать каждый пункт.
Напишите о сюрпризах или неожиданных событиях. Вы сможете вспомнить приятные чувства, которые Вы испытали.
Вам не нужно писать каждый день, несколько раз в неделю будет достаточно.
Научиться ценить себя, уважать, быть благодарным за то что Вы уже имеете сложно, но возможно. Это повседневный труд над самим собой. Это первый шаг к тому, что бы не угнетать себя, после сравнения себя с другими, а научится ставить цели и достигать их, что бы это чувство стало стимулом для Вас.
Александр, определите, на что Вы обращаете внимание, сравнивая себя с другими, запишите свои мысли или чувства, почему Вы сравниваете себя с другими. Если вы можете, запишите это сразу после того, как мысль пришла в голову или если такой возможности нет, попытайтесь вспомнить. Если воспоминания будут свежи в вашем уме, Вам будет несложно записать свои мысли.
Когда Вы научились быть благодарны себе, уважать себя, поняли на что именно Вы обращаете внимание когда сравниваете себя. Постарайтесь поставить перед собой цели. Достижение поставленных целей улучшит вашу самооценку, и Вы по-другому посмотрите на себя. Начните с постановки реальной цели. Например: если Вы хотите пробежать марафон, поставьте перед собой эту цель. Подумайте, на каком этапе Вы находитесь (например, подумайте о том, в какой вы физической форме).
Возможно попробовать оценивать себя по своим собственным критериям. Когда Вы будете оценивать себя по своим собственным критериям, вы перестанете сравнивать себя с другими. Вы не будете испытывать постоянную конкуренцию. Если вы руководите своей жизнью сами, вы получите желаемый результат. Оценивайте себя по своим собственным критериям, а не по критериям, которые установил кто-то.
Александр, Важно еще понимать, что совершенства как такового не существует, идеальных людей не бывает. Мы склонны обращать внимание на определенные стороны личности человека, не видя другую сторону медали. Нам может казаться, что человек идеальный, но, на самом деле, он обычный человек, у которого есть свои недостатки. Не стоит идеализировать других людей и обесценивать свои возможности.
Уважайте себя, цените! Удачи Вам!
С уважением, Татьяна. 
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей