Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Январь Февраль
Вопрос задан: Ника , 19 Февраля 2020 12:58
Добрый день. Мне больше не к кому обратиться, я осталась одна в большом городе, моя единственная близкая подруга сделала мне больно, новых друзей я тоже найти не могу, не смотря на все старания. Мне ужасно плохо каждый день уже очень много времени. Я все чаще думаю о плохих вещах. Ещё никогда меня не переполняло такое сильное чувство пустоты, охватившее меня без особой причины. Чувствую себя самой слабой.
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2020 16:06
Здравствуйте, Ника. Вас переполняет чувство пустоты, которое никогда не было таким сильным, и Вы чувствуете себя слабой. Вы остались одна в большом городе, единственная подруга сделала Вам больно, а новых друзей завести не получается. Уже на протяжении долгого времени Вы чувствуете себя плохо и Вам не к кому обратиться.

Ника, Вы совершенно верно поступили, обратившись за помощью в нашу службу! Действительно, когда человек ощущает себя одиноко, то это похоже на мучения. Если он считает, что он один, возникает чувство пустоты, ощущение своей ненужности. Давайте разбираться, так ли это?

Проблема в том, что часто мы ищем собственное «Я» в окружающих. В общении с другими, как бы не замечаем чувство пустоты в нас самих, которое даёт о себе знать, как только мы остаёмся наедине с собой. О чём это может говорить? Сталкиваясь с одиночеством, мы сталкиваемся с самим собой. Что пугает в этом одиночестве? Или, может быть, что пугает Вас в себе самой? Попробуйте ответить себе на эти вопросы.

«В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность» - слова индийского религиозного деятеля Ошо. Смысл в том, как мы сами воспринимаем ситуацию, в которой находимся. Можно воспринимать себя жертвой обстоятельств и бесконечно унывать, а можно извлекать уроки, перерабатывать новый опыт и искать положительные моменты. Второй вариант мне нравится больше. Иначе говоря, приходить к осознанию, что только я сам решаю, какой будет моя жизнь, определять вектор направления. А как считаете Вы? Может быть, если посмотреть на Вашу ситуацию с другой стороны, не как на проблему, а как на возможность. Возможность услышать себя, познакомиться с собой поближе. Ведь всё, что нам нужно уже есть в нас самих. Нужно только найти это. Ника, есть что-то такое, что Вам хорошо удаётся? Как Вы обычно справляетесь с трудностями, какие способности помогают Вам? Подумайте, как можно использовать Ваши достижения в данной ситуации.

Вы пишете, что единственная близкая подруга сделала Вам больно. Как Вы думаете, она намеренно хотела причинить Вам эту боль? Обсуждали ли Вы с ней сложившуюся ситуацию? Возможно, она искренне раскаивается. А может, между вами возникло недопонимание. В любом случае, все мы люди и все совершаем ошибки. Конечно же, выбор только за Вами.

Что насчёт новых друзей, Вы пишете, что, несмотря на Ваши усилия, завести дружеские отношения не получается. Ника, мне сложно что-то сказать про Ваши усилия, так как я не знаю, что конкретно Вы для этого предпринимаете. Но я точно уверенна в том, что даже если Вы делаете всё возможное для этого, то этот процесс не быстрый. Любые усилия всегда приносят плоды, но для этого необходимо время и терпение. Но, как мне кажется, сейчас важнее работа с собой, изучение своего внутреннего мира, это то, что точно подвластно Вам.

Ника, если Вы ощущаете необходимость в дополнительной помощи, то Вы можете обратиться за консультацией к психологу очно или же позвонить на телефон нашей «Горячей линии» по номеру +7 (495)989-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (оплачиваете только услуги связи).

Ника, помните, что трудности – это временное явление! Я желаю Вам вдохновения и наполненности.

С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Виктория, 13 Февраля 2020 19:39
Здравствуйте,возможно моя тема покажется банальной,но в данный момент у меня просто опустились руки,я не знаю как быть дальше,2 года были в отношениях с молодым человеком,было и хорошее и плохое,всякие мелкие ссоры,но по итогу он решил разорвать наши отношения,моя жизнь будто рухнула,разделилась на "до" и "после",все вокруг твердят,что нужно отвлечься,занять себя чем нибудь,а я не могу,у меня состояние максимальной апатии ко всему,скоро экзамены,но я ничего не могу начать делать,хочу только целыми днями лежать и рыдать от боли,я не представляю как моя жизнь будет складываться дальше
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2020 09:13
Здравствуйте, Виктория!
Вы переживаете разрыв отношений с молодым человеком. Вы встречались с ним 2 года, было и хорошее и плохое, но молодой человек решил разорвать с Вами отношения. Ваша жизнь рухнула, разделилась на "до" и "после". У Вас состояние максимальной апатии, у Вас скоро экзамены, но Вы хотите только лежать и рыдать от боли. Вы не знаете что делать и как будет складываться дальше Ваша жизнь.
Виктория! Не зря говорят, расставание - это маленькая смерть. Разрыв с любимым человеком можно расценивать как утрату, поэтому Ваши чувства понятны и закономерны. Сейчас Вам может показаться, что жизнь потеряла краски, что Вы не найдете себе лучшего партнера, чем этот молодой человек. Однако, хочу Вас заверить, что это не так. Любимый человек – это не источник воздуха для жизни. Дайте себе время пережить эти эмоции, побыть в состоянии апатичности насколько это возможно, чтобы не навредить учебе и экзаменам. Обязательно найдите поддержку среди друзей и близких Вам людей, не оставайтесь одна наедине с негативными мыслями. Также, постарайтесь принять такой выбор молодого человека, даже если он причинил Вам столько боли. Пройти через разрыв в любом случае больно и неприятно. Но, важно понимать, что цепляясь изо всех сил за человека (которому Вы не нужны), как утопающий за соломинку – это и есть фактор из-за которого Вы увеличиваете свои страдания. Принятие данной ситуации позволит вынести полезный опыт и не совершать этих же ошибок в следующих отношениях. Обдумайте произошедшее, сделайте выводы и двигайтесь дальше! А сейчас уделите время себе, гуляйте чаще на свежем воздухе, занимайтесь любимыми делами, ищите гармонию и счастье в самой себе.
Виктория, я желаю Вам как можно скорее оправиться от этой ситуации и начать жить полноценной жизнью! Вы властны над своими эмоциями и чувствами, будьте сильнее обстоятельств!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Мария, 15 Февраля 2020 19:36
Здравствуйте, я хочу обратиться за помощью, потому что мне больше не куда обратиться. 2,2 года назад умерла моя мама, а папа умер когда мне было 3 года. Меня определили в приемную семью, я хорошо поладила с опекуном, и детьми живущие уже там. Каждый день я вспоминая свою маму, она была для меня всем, и после нее я не знала как жить. Я всегда винила в ее смерти только себя и врачей. Сейчас как то совсем туго все. Отношения с опекуном упали, в колледже тоже дела не очень. У меня есть отношения с моим полом (девочкой), может быть это как то сказалось на моем детстве, так как у меня не было мужского воспитания, поэтому я не встречаюсь с мальчиками. Я не знаю почему, но каждый вечер, я задумываюсь о самоубийстве, такова типа как: вскрыть вены, наглотался таблеток, спрыгнуть с крыши и тд. Вроде
как всё хорошо, а внутри жаба душит. Я уже пыталась наложить на себя руки (резала вены) но сил не хватило что бы довести все до конца. Я просто потерялась, я не знаю что мне делать, просто хочу что бы меня не стало, меня не устраивает такая жизнь. может дадите какой-нибудь совет? Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Февраля 2020 12:46
Мария, здравствуйте. Читая Ваше письмо, я чувствую, как Вам тяжело сейчас, ведь на своем пути в достаточно юном возрасте Вы пережили много испытаний и горя. Примите мои самые искренние соболезнования. К сожалению, никому из нас не суждено избежать как приближения конца собственной жизни, так и смерти наших близких. Те, кого мы любим, с нами лишь на то время, которое отмерено неподвластной нам силой. Это очень больно. Сейчас Вы оказались в новом окружении, новой семье и, конечно, многое кажется чужим и непривычным.
Мария, сейчас Вам трудно, но это не значит, что это навсегда. Поэтому очень ценно, что Вы ищите способы изменить своё состояние и написали на наш сайт. Давайте с Вами вместе подумаем, как Вы можете помочь себе изменить свою жизнь или, лучше сказать, изменить свои ощущения и восприятие себя в этой жизни так, чтобы вновь почувствовать внутреннюю наполненность и радость.
Могу предположить, что сейчас Ваши тревоги и опасения связаны в большей степени с Вашим будущим, которое кажется неизвестным и поэтому пугающим. Вы взрослеете и, возможно, испытываете сильные и зачастую новые для себя чувства, которые Вам сложно объяснить. Исследуете свою сексуальность, пробуете выстраивать отношения и только знакомитесь с теми сферами взрослой жизни, которые открываются перед Вами.
Вы начали это исследование с более простого, привычного, как Вам показалось, безопасного, - отношений с девушкой. Но никак нельзя сказать, что это произошло вследствие отсутствия мужского воспитания. Просто сейчас в таких отношениях Вы чувствуете себя более уверенно. Это нормально и вполне естественно. Через какое-то время Вы, возможно, будете готовы на новый опыт, откроетесь чему-то новому, найдёте себе друга мужского пола, захотите почувствовать его заботу и внимание.
Вы также пишите, что отношения с опекуном ухудшились. Важно понимать, почему это произошло и что на это повлияло. Мария, отношения с людьми, это не застывшая постоянная величина. Мы придаём им определённую форму, как будто учимся лепить из пластилина. Сначала не всё получается гладко и правильно, но проходит время, и мы учимся работать над отношениями так же, как скульптор, над своей фигурой. Учимся создавать, корректировать их, порой ошибаемся, но находим новые способы и формы для того, чтобы в итоге у нас получился тот результат, который нас бы устроил.
Мария, мне кажется, для Вас, было бы хорошо, в этой ситуации, поговорить с тем взрослым человеком, которому Вы доверяете, с кем Вы могли бы посоветоваться, получить поддержку и уверенность, что делаете всё правильно. Если такого человека в Вашем окружении пока нет, я рекомендую Вам поговорить об этом со специалистом (психологом) детского телефона доверия 8-800-2000-122. Этот телефон работает бесплатно и круглосуточно. Также, Мария, в колледже, где Вы учитесь, наверняка, работает психолог. Было бы хорошо Вам с ним встретиться. Кроме того, мы можем продолжить с Вами общение в рубрике «Личный кабинет».
Мария, сейчас у Вас есть близкая подруга, с которой Вы в отношениях, приёмная семья, учёба в колледже. Пройдет какое-то время, и Вы станете старше, сильнее, получите профессию, будете жить так, как сами захотите, достигать целей, воплощать мечты, делать добрые дела, чтобы Ваши родители и Вы сами гордились бы собой.
Мария, если сегодня мы не видим солнца, это не значит, что его нет. Я очень надеюсь, что Вы найдёте в себе силы и перевернёте новую страницу и напишите свою историю. Пусть она будет не такой простой, но обязательно светлой и доброй, в которой Вы расскажете о том, как не упасть духом и обрести себя заново.

Всего Вам самого доброго. Берегите себя!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Алина, 17 Февраля 2020 22:29
Добрый вечер, уважаемый специалист! Мне 25 лет. Меня беспокоит, что я влюбляюсь безответно. У меня никогда не было взаимных чувств: либо я нравилась либо нравились мне люди. У меня были сильные чувства к другу: мы очень близко общались и я в него влюбилась. Он не ответил взаимностью. Тут поясню один момент: я хорошо знала этого человека, со всех сторон, но не знала его в отношениях. То есть я не создавала себе «образ», не идеализировала его. Была влюблена в обычного человека. Пережила эту ситуацию давно. И сейчас спустя несколько лет, я с ужасом понимаю, что влюбилась в коллегу и снова безответно. У него ко мне нет никакого интереса. Общаемся довольно редко и всегда по работе. Я не знаю что меня в нем привлекло. И да я почти не знаю этого человека. Я не знаю как побороть это чувство. Я на
чинаю расстраиваться из-за этого. Из-за того что мои чувства вновь не взаимны. Это больно, хоть и не так больно как в первый раз (тогда я знала человека намного ближе), но все равно откладывает определенный отпечаток на мне. Я начинаю копаться в себе и думать, что со мной не так. Пыталась выкинуть из головы этого человека, но безуспешно. Начала замечать за собой что даже немного ревную его к другим коллегам. Как это побороть? Почему я влюбляюсь безответно? Читала много литературы на эту тему, но ничего не могла найти для себя. Если у меня у жизни были 2 раза невзаимные влюблённости - это повод чтобы переживать дальше по поводу личной жизни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Февраля 2020 00:31
Алина, добрый день!
Вы взволнованы тем, что в очередной раз безответно влюблены. Молодой человек – ваш коллега, чувства возникли внезапно, но вас ранит то, что он не проявляет к вам интереса, а ваша симпатия наоборот увеличивается, появляются собственнические чувства, ревность. Начинаете бороться с собой, чтобы погасить возникшую влюбленность, как следствие чувство разочарованности, неуверенности в себе и тревоги за свое счастливое будущее.
Алина, взаимность чувств может появится одномоментно в отношениях между людьми, а может пройти время, чтобы эти чувства стали обоюдными. Первый вариант идеален и, по этому не так распространен, как кажется, иначе было бы все просто и понятно. Встретились, прислушались к себе. Ага, чувства взаимны, а значит впереди долгая и счастливая жизнь! Или так: «-я тебя выбираю», «-а я тебя нет». Увы, пара не сложилась, не быть вам вместе никогда! Если бы было все так то, откуда бы взялись красивые, трогательные, драматические, полные своих нюансов и деталей истории любви?! Каждая история уникальна!
Чаще всего кто-то влюбляется первым или просто раньше другого начинает располагать к себе человека, добиваться его внимания, завоевывать и покорять свободное, а может и занятое на тот момент сердце.
Я это к тому, что, да, возможно сейчас, молодой человек относится к вам нейтрально, как к коллеге. Но ситуация может измениться и это в ваших силах. Никто не отменял силы женского шарма, кокетства, флирта, утонченной сексуальности и уверенной привлекательности. Это оружие! Нужно его применять по назначению! В ваших силах повернуть ситуацию в свою пользу!
Но складывается ощущение, что вы не готовы к активным действиям и ждете, что в вашей жизни случится первый идеальный вариант. Ожидание заставляет взгрустнуть, потому что ничего не происходит. Отношений нет! Арсенал оружия не применяется, а значит пылиться без дела!
Алина, любовь приходит к тем, кто готов к ней и кто активно действовал, чтобы ее привлечь в свою жизнь. Готов – это значит, не обременен стереотипами и условностями, например, я не могу полюбить мужчину младше себя или он должен быть кареглазым, высоким и иметь свое жилье, и т.д. Активные действия – это понятие широкое. Например, кто-то корректирует свой вес, кто-то начинает разносторонне развиваться, кто-то посещает всевозможные мероприятия, кто-то регистрируется на сайте знакомств, кто-то меняет место работы и т.д.
Алина, вы готовы к тому, чтобы в вашу жизнь пришла любовь и что вы для этого делаете?
Также хотелось бы прояснить особенности указанной вами закономерности, если любят вас – не любите вы, если любите вы – не любят вас!
Чтобы иметь возможность разобраться более детально в своей истории, предлагаю вам открыть тему в личном кабинете, благодаря чему появится возможность опосредованного диалога с психологом – консультантом, который поможет вам проанализировать ситуацию. Или же вы можете обратиться на круглосуточный и бесплатный телефон горячей линии нашей службы, что также подразумевает возможность непосредственного общения с консультантом.
Алина, все может быть и эта безграничная возможность в ваших руках! А ваше обращение – это активное действие, которое вы предприняли, чтобы найти свою взаимную любовь. Не останавливайтесь!

С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Наталия, 14 Февраля 2020 20:05
Добрый день. Не знаю как правильно поступить. Долгое время искала работу по специальности и нашла подходящую вакансию, где мне нравится то, чем я занимаюсь. Работаю уже около года и у меня не складываются отношения с коллегой моей ровесницей (нам около 30лет), которая работает там около 3 лет. Эта девушка якобы является моей начальницей хотя нигде ни в одной должностной инструкции это не указано (государственная организация) и постоянно пытается мною командовать в грубой форме, высокомерно со мной разговаривает и заявляет, что меня на этой работе никто не держит и во мне не нуждаются. Когда я спрашивала у неё, что ее не устраивает в моей работе она говорит, что все устраивает, но продолжает вести себя хамски по отношению ко мне. Также руководство всячески показывает что она у нас самый гла
вный сотрудник и никто не смеет ей перечить, все должно быть только как она захочет. Даже нельзя попросить ее закрыть окно в кабинете когда холодно если она этого не хочет. При любой попытке узнать о причинах ее такого поведения начинает возмущаться что я треплю ей нервы и бежит жаловаться к руководству с которым у неё хорошие отношения (возможно даже очень близкие). Она пытается полностью контролировать мою работу вплоть до служебной переписки и общения с другими сотрудниками. Жаловаться вышестоящим начальникам не имеет смысла она пользуется абсолютной их поддержкой даже если очевидно что она не права. Также у начальника создается впечатление будто это я начинаю с ней конфликт (ранее другую девушку уволили из-за того, что она перечила ей и руководству). Особенно обострилась ситуация после прихода еще одной сотрудницы которая хочет занять мое место и они с этой девушкой подружились. Работать в такой обстановке больше не могу, но и увольнять не хочу потому что все остальное в работе устраивает. При этом буквально руки опускаются из-за отсутствия поддержки и осознания что ничего против нее я сделать не могу, что все руководство на ее стороне и чтобы не случилось я буду виновата. При этом к моей работе у руководства претензий нет по крайней мере мне их не озвучивают. Не знаю как правильно поступить, иногда мне кажется что она меня доведет и я с ней что нибудь сделаю, но и терять работу из-за ее прихоти мне не хочется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2020 11:21
Здравствуйте, Наталия!
Вы нашли работу по специальности, она Вам нравится, но трудности в отношениях с коллегой делают обстановку на работе невыносимой, «руки опускаются» из-за отсутствия поддержки и чувства бессилия. Вы не знаете, как в этой ситуации поступить.
Наталия, с одной стороны у Вас есть желание работать в организации, где Вы сейчас устроены, с другой стороны – тяжело находиться рядом и взаимодействовать с человеком, который ведет себя высокомерно, оказывает давление, хамит и обесценивает. Давайте порассуждаем, какие могут быть варианты развития событий.

Первый вариант – Вы продолжаете работать, стараетесь найти подход к своей коллеге и поддержку среди других сотрудников. В этом случае, Вы ставите на передний план возможность продолжать данную работу, а на заднем плане остается Ваш личный психологический комфорт. Возможно, попытки наладить отношения с коллегой, Ваше терпение, доброжелательность и стремление к диалогу, со временем приведут к результатам, но гарантий нет. Разрешение конфликта и налаживание отношений – это двухсторонний процесс и здесь необходимо не только Ваше желание, но и заинтересованность коллеги. Ответьте на следующие вопросы.
Как Вы считаете, есть ли шансы со временем наладить отношения с коллегой? Есть ли у Вас желание и силы налаживать с ней отношения? Что Вы для этого готовы сделать? Готовы ли Вы заплатить за данную работу своим психологическим комфортом? Готовы ли будете смириться с текущим положением дел и работать несмотря ни на что, если отношения не получится наладить?

При выборе первого варианта, если отношения изменить не удастся, возможно поменять отношение к ситуации: сконцентрироваться на самом процессе работы, не принимать близко к сердцу обидные слова коллеги, общаться с ней при необходимости, помнить об уважении друг к другу и субординации (они должны быть, по крайней мере, с одной стороны). «Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём». Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.

Второй вариант – Вы увольняетесь, ищете новую работу, забываете о ненавистной коллеге. Тогда на передний план Вы ставите свой психологический комфорт, на задний план уходит возможность работать в данном месте. Терпение, силы и желание работать могут закончиться из-за постоянного давления, конфликтов, напряженных отношений. Если Ваши ресурсы истощены, то Вы в праве принять решение о кардинальном изменении ситуации – уходе. Важно взвесить все «за», «против» и выбрать вариант развития событий, который Вам больше подходит.

Хочется добавить, при любом решении, помните, что стрессы могут негативно сказываться на физическом и психологическом здоровье, берегите себя и используйте эффективные способы борьбы со стрессовым состоянием: здоровый образ жизни, соблюдение режима труда и отдыха, полноценный сон, спорт, путешествия, времяпровождение с близкими людьми, творчество, хобби или другие занятия, которые принесут Вам положительные эмоции.
С уважением, Светлана И.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей