Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Daria, 24 Июля 2019 12:17
Здравствуйте. Прошу помочь мне в ситуации сложившейся в нашей семье, в частности моей маме. В нашей семье раньше все было хорошо. У нас многодетная семья, трое из уже живут самостоятельной жизнью(в том числе я). Не смотря на статус многодетности жили в хороших условиях, одевались опрятно, нельзя было семью назвать неблагополучной. Мама ходила в православный храм, не работала, всегда находилась с нами с детьми. Отец в храм не ходил, для него это было можно сказать чуждым, работал электриком в нефтяной компании, не пьяница, но часто выпивал как это бывает раз через раз по пятницам в гараже, бывало не приходил домой по несколько дней, редко но не без этого. Характер у него спокойный, молчелив, серьезен. Выпивший он очень был очень весел, шутил играл с детьми. Не могу сказать, что ненавидела,
отца пьяным. Мама держала нас в строгости, могла сильно разозлится (в детстве бывала сильно избивала нас), не всегда она была в злом состоянии, шутила, играла с нами, заботилась, в трудные 90ые, шила нам одежду, очень хорошо, не отличишь от заводской, закончила курсы кройки и шитья. Все научилось, около 7 лет назад, когда младшей сестре исполнилось 2 года. Мама узнала об измене. И началось, она ругалась с отцом, не на жизнь, а на смерть, не спала по ночам, днем лежала на диване смотрела в потолок, я ее не тревожила, делала все работу по дому за нее. Отец то уходил, то приходи, со стороны было видно, что он не хочет покидать семью, но после ушел, разборкам будто не было конца. После всего случившегося, она начала слышать голоса, стала агрессивной, с ней не возможно сидеть рядом и пить чай, она говорила, не дёргайся, не смотри туда, не шевели пальцами и т.д. Избивала меня по каждому поводу. Когда я ходила по квартире делала дела, она с ненавистью говорила, что вместо меня тут ходит папина возлюбленная, доходило до рукоприкладства с ее стороны, мы ругались, я убегала из дому, возвращалась, тк дома маленькие дети. Когда все начиналось мне было 22 и 27(на данный момент 28), когда я ушла. Также она придумала(это точно), что у меня есть брат и сестра. Рассказывала про них. однажды я шла мимо нее она плачет, хотя до этого мало, когда плакала, вообще не плакала можно сказать, она говорит, что сейчас, он лежит в луже крови и никто ему не может помочь. Я тогда ее успокоила, постаралась сменить тему. Сейчас, когда я ушла, остались трое сестер с ней, 16, 11 и 9. На протяжении 7 что я жила, в доме было очень грязно, горы вещей. Я ушла, только тогда, когда ей стало на мой взгляд лучше, мы выбросили все все все. Всю грязь, договорившись с ней, что от хламья нужно избавляется, она согласилась. Купили новую мебель. Стало легче, чем раньше, я боюсь ее спросить слышит ли она голоса сейчас. Но проблема сейчас заключается в следующем. Она очень агрессивна, дерганая, методы воспитания у нее рукоприкладство, периодически от нее сбегают дети к бабушке. Мне их очень жаль, в семье нет тепла. В ссорах со 16тилетней сестрой, может на показ дергаться кричать проси меня, прости меня в потолок, прости что я родилась, дергаться бить мебель. Я в другом городе, я не могу ничем помочь. Мы предлагали ей лечится, она отказывалась, пытались насильно отвезти. Попытки разного рода завершились обвинением в предательстве и в ухудшении отношений и ситуации. Можно на данный момент можно ли чем-нибудь ей помочь? Я не знаю. Голоса она слышала года 4 назад. Она обо всем мне докладывала, сейчас она ничего не говорит, я не спрашиваю, боюсь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 17:13
Здравствуйте, Дарья!
Вы написали о тяжелой ситуации в семье, которая продолжается уже около семи лет. По вашим словам, до этого в вашей семье все было хорошо. Детям оказывалось достаточно внимания. Родители находчиво справлялись с теми трудностями, которые возникали в 90-е годы. Резкое изменение произошло в тот момент, когда ваша мама узнала об измене отца. В их супружеских отношениях возникло много агрессии, вы были свидетелем их частых ссор. В вашем письме нет информации о том, как это переживали ваши сестры. Предполагаю, что они были очень напуганы происходящим. Вы хотели оградить их, поддержать и стать для них опорой. В силу обстоятельств и собственных острых переживаний ваши мама и отец не могли выполнять свои родительские функции. вы как старший ребенок в доме, были вынуждены взять эти обязанности на себя.
Ненависть мамы по отношению к вам усугубляла ваши тяжелые переживания, в результате чего вы убегали из дома. Но понимание того, что родительские функции кроме вас выполнять больше никто не может, возвращало вас обратно – к сестрам.
Вашей маме действительно нужна медицинская помощь. Подробнее о том, каким образом осуществляется оказание психиатрической помощи и каков порядок действий, написано в данной статье https://meduza.io/feature/2018/08/13/chto-budet-esli-ya-poydu-k-psihiatru-menya-postavyat-na-uchet-a-mogut-go spitalizirovat-bez-moego-soglasiya. Отказ от лечения вызван особенностями заболевания, которым страдает ваша мама – отсутствует критическое отношение к собственному состоянию. Именно поэтому ваши попытки помочь расцениваются как предательство. Помощь же ваша является необходимой вне зависимости от того, слышит ли она в настоящее время голоса. Для более детальной консультации вы можете обратиться по телефону доверия центра экстренной медико-психологической помощи 8(499)791-20-50 или на горячую линию исследовательского центра психиатрии им. Сербского 8(495)637-70-70.
На основе вашего текста можно предположить, что отец не принимает участия в решении трудностей, связанных с болезнью мамы. К сожалению, вы не написали об отношениях с теми сестрами (или, быть может, братьями), которые уже живут самостоятельной жизнью. Переход функции заботы о детях от родителей к одному из детей – это тяжелое испытание вне зависимости от возраста этого ребенка. Вы чувствуете ответственность не только за сестер, но и за состояние мамы. Если выделить в той части текста, где вы рассказываете об этой ситуации, слова, обозначающие ваше собственное эмоциональное состояние, можно увидеть следующее: «боюсь», «жаль» и снова «боюсь». Это естественная реакция на ту ответственность, к которой вы не были готовы семь лет назад. За это время ситуация не улучшилась. Вы понимаете, что маме необходимо лечение. Надеюсь, что обратившись за помощью к специалистам, вы найдёте ответы, как именно можно ей помочь.
Берегите себя! Внимательное и бережное отношение к собственным ресурсам является основой для нашей готовности оказывать поддержку близким.
С уважением,
Алиса
Вопрос задан: Игорь, 23 Июля 2019 18:47
Я часто подавлен и чувствую себя беспомощным.Мне 19 лет, я обычный парень с комплексами из за своей физиологии. У меня не высокий рост(примерно 175), и маленький размер достоинства. Я часто плачу по ночам, ибо мне невыносимо терпеть все это. У меня никогда не было девушки, да и не будет уже...Уж "повезло" мне родится таким. Хочу умереть и забытся...
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 16:58
Здравствуйте, Игорь!
Вы обратились по очень важному для вас вопросу. Интимная сфера жизни актуальна для каждого из нас. И нереализованность в этой сфере вынуждает вас чувствовать себя подавлено и беспомощно. Вы не знаете, как вам с этим быть, что вам делать, как строить отношения с девушками. Вам трудно принять себя и особенности своей физиологии. Мысли об этом не дают покоя, мешают спать, и терпеть это всё сил не осталось. Ситуация требует вариантов решения, и вы на пути их поиска.
Можно предположить, что чувство беспомощности связано с тем, что вы не знаете как парень с вашей физиологией способен построить здоровые сексуальные отношения с противоположным полом. И тогда основной проблемой становится не физиология и особенности анатомии, а непонимание как быть достойным сексуальным партнёром в отношениях с девушкой. Предположу, что если у вас будет достаточно информации о том, как это сделать, какие шаги предпринять, то ситуация перестанет быть безвыходной. Вы увидите варианты решения ситуации, почувствуете уверенность в собственных силах, желание жить и действовать.
С чего можно начать. Во-первых, обратимся не к общественному мнению (оно бывает противоречивым и предосудительным), а к реальной научной информации, книгам, статьям, посвящённым сексуальным отношениям. В них вы сможете заметить, что мужское достоинство измеряется не в сантиметрах, а качество сексуальных отношений зависит от огромного количества факторов, которые, по большей части, нам подвластны. И эмоциональная сторона отношений зачастую играет большую роль, чем физиология. Например, забота о партнёре, активная позиция, внимательность к желаниям друг друга.
Из конкретных вариантов могу посоветовать почитать следующие книги. Девид Дейда «Путь настоящего мужчины»: она поможет вам увидеть специфику сексуальной сферы и укрепиться в собственной мужественности. Эмили Нагоски «Как хочет женщина»: книга о женской сексуальности, об особенностях анатомии, которая поможет сформировать более реальный взгляд на то, как мужчине быть хорошим сексуальным партнёром.
Во-вторых, я бы предложил отнестись с мудростью к вопросу принятия себя. Я не буду говорить стандартных фраз и в чём-то вас убеждать. Я попрошу вас задать себе вопрос: «Что я могу сделать в сложившейся ситуации?». Будете ли вы менять анатомию, работать с психологом над темой принятия себя, перейдёте к вопросу построения успешных сексуальных отношений – выбор за вами. Но самое главное, что выбор есть, как и варианты решения.
В-третьих, стоит принять, что путь может быть нелёгким и потребуется обратиться к своим ресурсам. Возможно, порой вам будет тяжело и страшно. Иногда вы будете сомневаться в себе и своих силах. В такие моменты нужно понимать на что вы можете опереться: друзья, отношения с близкими, достижения в учёбе, работе, хобби, спорт и т.д. т.п. Это поможет найти дополнительные силы, обрести уверенность в себе, чувство контроля над своей жизнью.
И, наконец, важно помнить, что каждый человек уникален. У каждого мужчины и женщины есть свои особенности, как телесные, так и психологические. Вы молоды и у вас ещё вся жизнь впереди. Уверен, что когда вы настроитесь на решение своих вопросов, на осознанную и активную позицию в сфере отношений с противоположным полом, то вы сможете найти ту девушку, для которой вы будете достойным и любимым мужчиной.
С уважением, Благов Илья.
Вопрос задан: Александр, 21 Июля 2019 23:32
Гражданский брак я выпивать пил последних 4 дня сходил к психологу через два дня хочу кодировать ся папа гражданской жены взял билет на самолет ей домой мы хотим сохранить отношения и жить вместе дайте совет пожалуйста
Здравствуйте один вопрос у нас гражданский брак вроде любим друг друга но мешала постоянно моя пьянка я сходил к психологу жду дней своей кодировки но спутнице папа взял билет на самолет до дома я против этого подскажите пожалуйста будет ли лучшим поступком уехать ей я ведь пытаюсь все сохранить и она не знаем как поступить заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 16:36
Здравствуйте Александр!
Вы стали зависимы от алкоголя. Из-за этого у вас возникли проблемы во взаимоотношениях с вашей девушкой. Вы осознаете, что так не должно быть, хотите сохранить отношения. Уже предприняли определенные усилия для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, ходили на консультацию к психологу и в итоге приняли решение закодироваться. Но отец девушки настаивает на том, чтобы она вернулась домой. Вы не знаете, будет ли лучшим решением, если вы расстанетесь, ведь есть чувства и желание быть вместе. Вам сейчас очень тяжело.

Александр, ваша ситуация достаточно сложная. Вы признаете эту проблему и готовы над ней работать, и это ваше преимущество, но на данном этапе у вас уже распадаются отношения вы в растерянности, не знаете, как поступить.

Зависимость от спиртного – это очень серьезно, помимо испорченных отношений с близкими и знакомыми людьми, разрушается здоровье, как физическое, так и психическое, человек ничего не достигает в жизни, теряет работу, не развивается, а наоборот деградирует. И конечно, с таким человеком невозможно строить здоровые взаимоотношения.

То, что касается кодировки. В вашем обращении нет информации о том, насколько сильна ваша зависимость от алкоголя и как долго это длится? Были ли попытки бросить пить ранее? К каким специалистам еще обращались кроме психолога? Кодироваться вы решили сами или вам порекомендовал специалист? Решение, какой способ использовать, принимать, конечно, вам. Но, прежде чем вы примите какое – либо решение, изучите эту тему, проконсультируйтесь у специалистов медиков, почитайте, узнайте о противопоказаниях, минусах и плюсах данного способа. Рассмотрите еще другие варианты.
Какой бы способ избавления от алкогольной зависимости вы не выбрали, самое главное – это ваша позиция и ваше осознанное решение изменить свою жизнь. Без этого ничего не получиться.

Еще важно знать, что справиться с алкогольной зависимостью можно, но при постоянном поддержании определенного образа жизни, который включает абсолютное воздержание от спиртных напитков. И в первую очередь это зависит от вашей мотивации. И вам придется поддерживать этот здоровый образ жизни постоянно. Появятся ограничения при посещении праздничных мероприятий, на которых принято выпивать (дни рождения, традиционные праздники и т.п. мероприятия). Также подразумевается постоянное отсутствие алкоголя в вашем доме и отсутствие в вашем окружении «любителей выпить». Желательно, чтобы все ваше свободное время было заполнено полезной деятельностью (спортом, домашними делами, хобби, прогулками на природу и т.п.).

Александр, ваша девушка имеет право сама принимать решение остаться или уехать, не зависимо от мнения других людей. Имеет значение то, что она думает и чувствует по этому поводу, от особенностей ваших взаимоотношений, ее готовности или не готовности к трудностям такого характера. Это ее выбор.

Но независимо от того, останется она или нет, для вас имеет смысл работать над собой ради себя, ради своего будущего. И если вы приложите усилия, отнесетесь к этому серьезно, все у вас наладиться и в личной жизни и в остальных сферах. Есть масса жизненных примеров, когда люди справлялись с зависимостями, и их жизнь круто менялась в лучшую сторону.

Желаю вам Александр сил и благополучия!
С уважением, консультант Наталья.
Вопрос задан: Галина, 19 Июля 2019 14:14
Здравствуйте. Очень беспокоюсь за своего сына. ему 20 лет. учится в университете на 3 курсе.не идёт на контакт с семьёй, приезжает на выходные и всё время что-то пишет в ноутбуке. говорит, что выражает свои мысли. сегодня я ему отправила в вк файл с видео о поющих фонтанах в польше, чтобы он увидел ту красоту, которую увидела в польше его младшая сестра, наша дочь (она сейчас там по обмену, ей 15 лет). В ответ он прислал ряд сообщений, от которых я в шоке. я не знаю, что и думать. высылаю вам текст этих сообщений:
Ерунда это всё. Лучше над мозгами своими подумайте российского типа где все ноют и ничего не делают для успеха. И соображение не имеют малейшего, как глупцы. Зато ведь америка плохая, Путин виноват, чиновники воруют, по телевизору промывают мозги. Плевать! Они никак не влият вооб
ще на вас! пирамиды египецкие виноваты. Надоели бычить! А зато показываем вот какой красивый сад в Польше, ой аккуратненько всё культурненько. Тьфу!Я пишу это и не сгорача, потому что надоело это видеть в моей семье и в окружении. Я избавляюсь от такого окружения.Мне это не надо. К уму это не приведёт иначе.Начинает продолжать дохнуть население от всего этого. Возращайтесь в 90-е. А зато ведь 90-е! О, как плясали под дурную колбасные песни на дискотеках, аа.А ведь ты никому не скажи иначе, а то посмеются! Да не ведусь я с такими, кто так скажет! Чисто продолжают жить такие своей долбаной жизнью.Культуры другой не видели. Съездили хоть в Крым, кукушка съехала немного у нас. Папу ещё отправить туда.Слишком жалкая пародия страдальцев получается.Я не чужой человек, мысль хочу до вас донести. Я хочу чтобы хорошо вам было, а вы говном поливать.Так же когда другие желают чего-то такая же реакция:
"Да пошёл ты".Разве не доказательство что чего-то не так у нас? Все проблемы в голове, мозг управляет нами. Всё от туда. Не от куда-то ещё.Фонтаны скинули я решил написать реальную ситуацию. Про жизнь не фонтан.
Помогите, пожалуйста! Очень страшно за сына! Он отличник, нигде ничего плохого не делает, а тут вот такое...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 12:44
Здравствуйте, Галина.
Вы пишите о беспокойстве и страхе за своего сына. Насколько мне удалось понять, одной из причин для переживаний является то, что сын не идет на контакт с семьей, пишет что-то в ноутбуке. Возможно чувства, которые Вы называете (тревога, страх) ощущаете длительное время, а содержание письма от сына стало «пиковой точкой» и необходимостью что-то прояснить и возможно изменить. Все это говорит о том, что Вы любящая и заботливая мама, которая хочет помочь своему ребенку, оберечь его.
Галина, из содержания письма ясно, что отношения с ребенком на данный момент напряженные и тревожные, но не достаточно информации для того, чтобы понять, как долго они складываются подобным способом, какими они были ранее, после какого периода они изменились, каким образом Вы пробуете выстроить контакт. Опираясь на содержание письма, можно предполагать совершенно разные гипотезы о том, что могло послужить причиной, какие процессы происходят внутри Вашего сына, и в отношениях с Вами. В данной ситуации немаловажно знать о возрастных особенностях данного периода. Ведь именно в этот период молодые люди преодолевают кризис. Этот интервал является как бы пограничным между юностью и взрослостью. В данный период времени 19–20 лет молодые люди впервые сталкиваются с проблемой самоопределения. На 3 и 4 курсах у них нередко возникает вопрос о правильности выбора вуза, специальности, профессии, жизненного стиля. Этому периоду соответствует кризис перехода от отсутствия жизненного пути к идентификации, переоценка ценностей, выбор будущего профессионального направления, жизненных ориентиров, формирование собственного мнения и чувства ответственности. В этот возрастной интервал у юношей и девушек возникают первые взрослые планы, с учётом ближайших целей и перспектив исходя из реальных условий жизни. В случае, когда эти планы сформированы, молодые люди адаптируются к новому взрослому положению, преодолевая свой личностный кризис.
Галина, объяснить подобное поведение сына возможно возрастными особенностями и теми изменениями, которые он проживает. Стоит отметить, что в любом кризисе для человека остается важной поддержка и связь с семьей. Несмотря на «протесты», возражения и враждебность по отношению к родителям, юноша нуждается в понимании, принятии его «взрослости» и пути развития.
Что может быть полезным в данной ситуации? Галина, что бы Вы спросили у сына, если бы подумали «Я ничего не знаю о своем ребенке…». Ведь он изменился и важным будет проявить интерес к тому, как он сейчас живет? О чем размышляет? Что планирует? О чем содержание письма? Каково его мнение? В разговоре важными будут неподдельный интерес к ответам, уважение к любой точке зрения: «Да, я слышу, что ты думаешь так. Мое мнение по этому вопросу схоже/отлично». Возможно, хорошим началом для разговора послужит выражение собственных чувств и предъявление открытости: «Сын, я нежно люблю тебя и тревожусь о тебе, о наших отношениях, давай попробуем услышать друг друга…» или «Ты ценен, важен для меня», «Мне интересно то, как ты размышляешь, я замечаю, как ты повзрослел». Юноша пишите о том, что для него жизнь «не фонтан». Может тогда стоит спросить от чего она стало такой? Чем Вы можете ему сейчас помочь? Иногда для налаживания отношений достаточно открытого диалога с любовью, интересом и уважением друг к другу.
Галина, на мой взгляд, письмо - это некий «крик» сына о желании что-то изменить, на что-то повлиять, возможно, быть важным и замеченным. Если масштабы страны сузить до семейных границ, то о чем он хотел сказать? Иногда для изменения ситуации требуется более глубокое понимание происходящего, исследование переживаемых чувств, поэтому я рекомендую Вам обратится за очной консультацией к квалифицированному психологу /психотерапевту по месту жительства, который сможет ответить на волнующие вопросы, поможет найти пути решения. Наиболее эффективным по данному вопросу будет семейный психотерапевт, возможность консультации для всех членов семьи, для Вас с сыном и т.д.
Удачи Вам и душевных сил.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Олеся, 23 Июля 2019 11:02
Здравствуйте, хочу обратиться за помощью.
Сегодня у меня произошло, что-то вроде нервного срыва, я не могла контролировать эмоции.
Также, у меня проблемы со сном, общением, стресс, хроническая усталость, перепады настроения, я чувствую постоянную тревожность, у меня нету никакой мотивации.
Я подросток
Мне пятнадцать лет.
У меня нету средств, чтобы обратиться за хорошей помощью, а родители ручаются на мой возраст и фразой "это пройдет"
Я практически не с кем не общаюсь.
Также не могу поделиться своими мыслями т.к боюсь, что меня не поймут и вместо поддержки будут твердить, как у них всё плохо
А я продолжу загоняться, что я просто нытик
Мне трудно даже писать это сейчас т.к кажется, что я просто жалуюсь
Что мне делать?
У меня есть желания восстановить и приобрести мотивацию к ж
изни.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2019 12:05
Здравствуйте, Олеся!
По вашему тексту я вижу, что вы чувствуете потерю сил, беспокойство, отчужденность. По каким-то причинам (о них вы, к сожалению, ничего не написали) вам становится сложно контролировать эмоции, появились нарушения сна, усталость, перепады настроения, сложности в общении с окружающими.
Любое наше состояние не является плодом фантазии. Вы не вызвали это по собственному желанию. Это ваша реакция. Данный формат общения не позволяет спросить вас о том, чем она вызвана. Иногда причина может представлять собой спутанный клубок из различных ситуаций и событий. Бывает сложно понять, что запускает наши эмоции и чувства. При этом эмоций становится все больше. Они обостряются, влияют на физическое самочувствие и возможность открытого общения с близкими. Мы становимся чувствительными, ранимыми.
Вы написали о своих переживаниях, несмотря на сомнения в правильности их выражения. Риск того, что наши чувства будут восприняты не всерьез, приводит к тому, что и мы сами начинаем сомневаться в их существовании. Вы написали о желании восстановить и приобрести мотивацию. Кроме того, вы готовы искать и принимать помощь. Это является вашей крепкой внутренней опорой для преодоления трудностей. Поблагодарите себя за мужество и бережное отношение к себе. Иногда бывает сложно объяснить другому свои переживания. И тогда мы теряем контакт не только с ним, но и с самим собой. Вы знаете о себе больше любого человека из окружения. Вы - свой самый трепетный и внимательный слушатель. Предлагаю вам ознакомиться с методом экспрессивного письма, который вы сможете использовать самостоятельно (подробную информацию о нём можно найти в интернете, например, здесь https://www.b17.ru/blog/66644/).
Также вы пишете о непонимании со стороны родителей. Мне не известны особенности ваших взаимоотношений, но предполагаю, что фразой «это пройдет» они хотят не оттолкнуть вас, а поддержать и подарить чувство безопасности. В подростковом периоде в силу обретения самостоятельности и большей социальной активности человек действительно сталкивается с множеством трудностей, в том числе эмоциональных. Возможно, объяснение вашего состояния исключительно возрастом, связано с личным опытом родителей проживания этого периода. Если это так, то оказать вам помощь они могут, поделившись с вами своими историями. Думаю, вам будет интересно узнать у них о том, что они испытывали в этом возрасте: были ли у них когда-либо похожие переживания, или же их подростковый период сильно отличался от вашего? Что помогало им тогда, а что мешало? Предложите поразмышлять вместе с вами о том, что они сейчас могли бы сказать самим себе в прошлом?
Чтобы детально обсудить со специалистом свою проблему и получить психологическую поддержку, вы можете позвонить на телефон доверия для подростков 8(800)2000-122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Олеся, спасибо за ваше письмо! Желание изменений – это ваше непобедимое внутреннее лето!
С уважением,
Алиса
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей