Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Оксана, 28 Октября 2017 22:31
У моего молодого человека есть ребенок от первого брака, я никак не могу его принять. Он общается с ребенком, забирает ее, заезжает домой к бывшей жене, соответственно, общается с ней. Для меня это очень болезненно именно наличие бывшей женщины и их общего ребенка. Я постоянно чувствую ее присутствие в моей жизни. Однажды он назвал меня ее именем. Мне очень хотелось бы, что мой мужнина был отцом только моих детей, а не общественным папой. Но я эту ситуацию, уже изменить не могу. Но и принять не могу. Вот и мучаюсь
Отвечает: Консультант службы, 29 Октября 2017 10:17
Здравствуйте, Оксана!
Ответ смотрите в "Личном кабинете"
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Зинаида, 19 Октября 2017 10:43
Добрый день!

Почти месяц работаю в новой организации, со старой работы ушла...Каждый день чувствую, что просто не хочу приходить сюда, вообще, даже вставать из-за этого очень сложно. Не устраивает не сама работа, а отношение некоторых особ, которые считают меня, простите "говном, пришедшим с улицы". Кроме того, в это же время рассталась с молодым человеком, который был для меня мотивацией и стеной, за которой я пряталась... Очень хочу переехать в другой город и попробовать начать новую жизнь именно там. Но одолевает страх о того, что я сменю обстановку, а мысли все те же останутся, и будут гнобить и есть меня изнутри... Знаю, что никакой любви к себе не проявляю, что так нельзя и нужно относиться к жизни спокойнее и легче, но не получается совсем... Как выйти из ситуации?!
Отвечает: Консультант службы, 28 Октября 2017 20:03
Здравствуйте, Зинаида! Ситуация, которая сложилась в Вашей жизни действительно не простая. Смена работы, что всегда не просто, отягощается потерей человека, который был для Вас поддержкой.

Давайте начнем с Вашей новой работы. Вы говорите, что в работе проблема не в Ваших должностных обязанностях, а в коллективе. Редко бывает так, что «новичка» сразу же принимают с открытыми объятиями. Как Вам требуется время, чтобы узнать и привыкнуть к людям, с которыми в дальнейшем работать, так и коллективу требуется время, чтобы изучить и проверить человека, который становится членом команды. Зачастую, первое впечатление обманчиво. Вхождение в коллектив дело не простое. Новый сотрудник постоянно будет подвергаться оценке специалистов, которые давно там работают до тех пор, пока не заслужит определенный уровень доверия. На нового специалиста всегда обращено больше внимания. И это нормально. Представьте себе футбольную команду, которая давно играет вместе. За их спиной не одна победа и не одно поражение.. Каждый игрок команды знает сильные и слабые стороны других игроков, знает, как они поведут себя в кризисной ситуации. И что же происходит, когда в команде требуется замена и вместо уже изученного персонажа появляется новый человек? Что же делать? Во-первых, помнить цель прихода. Вы, вероятно, приняли не просто так решение сменить место работы. И выбор организации, в которую Вы подали резюме, тоже основывался на каких-либо доводах. В профессиональном плане Ваша задача показать свое мастерство, показать, что Вы специалист, который подходит для этой организации. А так же немаловажно посмотреть на людей, которые играют в Вашей команде. Постепенно познакомиться с каждым, изучить, чтобы понимать какая у кого роль, на кого Вы сможете положиться, посмотреть, кто придет к Вам на помощь. На все это требуется время. Это время притирки, время адаптации. И Вам нужно постараться дать его как себе, так и коллективу, в который Вы пришли. Конечно, не обойтись и без поддержки вне работы. Оглядываясь вокруг, Вы вспоминаете, что Ваш бывший молодой человек был стеной и опорой. Но если посмотреть еще, кому Вы можете рассказать о трудностях, с кем можете поделиться переживаниями? Быть может это Ваши родители или друзья? С кем после рабочего дня можно увидеться в кафе или заглянуть на чай, чтобы сменить обстановку и обсудить прошедший день, чтобы рассказать о своей работе, о коллегах, о ситуациях в которые Вы попали? Или может просто позвонить и услышать родной голос, голос поддержки.

«Очень хочу переехать в другой город и попробовать начать новую жизнь именно там. Но одолевает страх о того, что я сменю обстановку, а мысли все те же останутся, и будут гнобить и есть меня изнутри...». Переезд в другой город может стать ресурсным, смена обстановки иногда отрезвляет, заставляет двигаться, но не в каждой ситуации это будет эффективным. Переезд будет на пользу, если станет обдуманным шагом, а не бегством от проблем, и тем более от самого себя. Для начала стоит разобраться с душевным равновесием там, где есть поддержка близких. Понять свои потребности, найти в себе готовность столкнуться с разного рода трудностями. А иначе в новом месте Вы рискуете столкнуться с теми же проблемами, но только с другим видом из окна.

А в остальном - делайте то, чего действительно хотите. Тем более если Вы ни к чему не привязаны. Открывайте новые двери, расширяйте круг знакомых, изучайте новые местности, не стойте на месте. Всегда можно сделать шаг назад, а вот попробовать что-то новое, решиться и сделать – не всегда предоставляется возможным.

С уважением, Алёна К.

Вопрос задан: Оля, 26 Октября 2017 00:42
Здравствуйте!Спасибо за вашу работу и возможность на веру в лучшее. Мне 26 лет.Не могу найти себя, свою цель, предназначение и работу.Уволилась с последнего места по причине взаимного непонимания с руководителем, думала уйду и откроется весь горизонт.Но появились большие страхи в отношении моих возможностей и способностей. По профессии не работала. Боюсь нового места из-за того, что считаю себя безнадежной, мало уверенной в себе.В личной жизни оди неудачи.Бывший парень сказал, что ему не нужны такие отношения со мной(в которых часто ругаемся), хотя сам продолжает звонить.Встречь не ищет.Мне тяжело принимать то что я не нужна как девушка.Не знаю как дальше жить.Все время одна,живу одна. Просыпаться не хочу и жизненных сил нет.Были попытки суецида, но ничего не получилось.Как смириться с с
воей безнадежностью, как принять свою ненужность мужчине и обществу.Подскажите бесплатных психологов в г.Белгород.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2017 22:26
Здравствуйте, Оля.
Вы пишите об очень ценных вещах в письме. Так важно иметь цель в жизни, чувствовать себя нужной окружающим людям, близким, семье. Без этого жизнь действительно становится пустой и одинокой.
Мне жаль, что в последнее время Вам пришлось не легко. Вы пережили болезненное расставание с парнем, уволились с работы. После всех этих событий бывает трудно быстро восстановиться и вновь возвращаться к привычным делам.
Самое глубокое переживания, на мой взгляд, в Вашем письме – это чувство ненужности. Оно сильно бьет по самооценке, лишает мир многих красок, смыслов. Вы спрашиваете, как принять то свою ненужность мужчине… Я могу ответить следующим образом. Ощущение собственной нужности скорее исходит изнутри. Вы можете сколько угодно искать подтверждения этого ощущения у других, но это не решит проблему. Иначе любое расставание вновь повергнет Вас в сильное переживание ненужности и безнадежности.
Я считаю, что нужно не мириться со своей ненужностью, а учиться обретать ее (нужность, конечно) внутри себя.
Оля, я соглашусь, что порой начинать свою профессиональную деятельность и искать новую работу бывает довольно страшно. Не у всех все идет хорошо, не все с малых лет (после школы, института) знают, чем хотят заниматься. Иногда поиски могут затянуться, иногда люди резко меняют сферу деятельности в середине жизни… Я думаю, что тут у каждого свой неповторимый путь. И на этом пути вполне нормально ощущать страх, тревогу.
Кто Вы в этой жизни? Чего Вы хотите? На эти вопросы ответы Вы можете найти также, внутри себя. Может быть для этого нужно чуть больше к себе прислушаться, дать время подумать. Не лишней будет помощь психолога в этом случае. Поэтому я могу предложить Вам создать тему в личном кабинете или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи +7 (499)216-50-50. Помните, что все в Ваших руках. Только Вы в силах изменить жизнь к лучшему.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Андрей, 26 Октября 2017 13:33
День добрый! Мне 18 лет у меня такая проблема-когда я был маленький моя мама сделала аборт чтобы нормально обеспечить меня,получается она убила человека для того чтобы я жил нормально(в достатке) в 12 лет она мне прямо сказала что именно я виноват в этом.У меня полгода назад была попытка суицида(я пытался отравится) и отлежал в больнице 2 месяца но мне это не помогло.Меня убедили что нужно жить ,но я же знаю что на мне кровь человека(или нескольких).Я совсем не знаю что делать...Получается мне нужно либо покончить с собой либо жить как ни в чём не бывало?Помогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2017 15:59
Здравствуйте, Андрей.

Вы сильно переживаете из-за чувства вины вызванного словами вашей матери о том, что для того, чтобы обеспечить вам благополучную жизнь, она была вынуждена сделать аборт. Чувство вины с годами только усугублялось и в конце концов сделало вашу жизнь столь невыносимой, что вы сделали попытку суицида( к счастью, неудачную).
Андрей, вы подняли очень непростую тему: как жить с тем знанием, что в семье был сделан аборт.
В первую очередь я хочу отметить, что подобное решение принимает всегда женщина. У ребенка есть два родителя: папа и мама. И вроде ответственность несут оба. Но даже если папа настаивает на аборте, мама всегда может принять решение в пользу ребенка и сохранить ему жизнь. Или наоборот, папа может хотеть ребенка, но мама может пойти и сделать аборт.
То есть конечное решение всегда за мамой, поэтому большая часть ответственности лежит на ней. Это она принимала конечное решение, а не папа.

Что касается того, что это вы виноваты, то здесь два момента:
1. Вы не можете быть виноваты в том, что решила мама сделать. Это не ваша зона ответственности, потому что:
- вы были еще ребенком
- вы не были отцом ребенка
- вы не просили кого-то убить или от кого-то отказаться ради вас
- вы не принимали решения об аборте
- окончательное решение принимает мама и только она.

2. Почему ваша мама перекладывает вину, ответственность на вас?
Осознание, что сделан аборт и убит ребенок, любой матерью воспринимается очень тяжело. Это огромная ответственность, поэтому разные женщины поступают по-своему, чтобы справиться и с ответственностью за жизнь ребенка, и с чувством вины и с горем и болью от его потери.
- Кто-то вытесняет ответственность и боль в других людей, например, в папу. Или в ребенка.
В ребенка вытеснить легче всего, потому что папа, как взрослый человек, всегда может привести аргументы в свою защиту. Ребенок же не может этого сделать, к тому же он очень любит маму. И вот из-за любви и неумения себя защищать перед значимым родителем, ребенок берет на себя МАТЕРИНСКУЮ ответственность и боль и несет это вместо нее.
- кто-то подавляет в себе и неадекватно реагирует на решение других сделать аборт или оставить ребенка.
- кто-то "умирает" после сделанного, и тогда ребенок чувствует, что рядом с ним холодная, очествевшая мать, которая не может дать ни тепла, ни поддержки.
- кто-то горюет и рожает следующего ребенка взамен уже убитого.
- кто-то идет к психологу и проходит процесс горевания(возможная рекомендация вашей маме)

Андрей, в вашем случае я рекомендую отдать ответственность и боль за аборт тому, кому это принадлежит, то есть вашей маме. Это можно сделать разными способами, но лучше всего на очной сессии у психолога, который занимается такими вопросами.
А также, научиться не брать того, что не ваше, даже если это вашей мамы, даже если она отдает это вам. У вас своя жизнь и свои важные решения. Вот за них вы и будете нести свою ответственность.

Андрей, если у вас есть еще вопросы, сомнения, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с опытным психологом прояснить это.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Тарас, 19 Октября 2017 21:01
Добрый вечер. Извините за ошибки. Конечно, у меня не всё так плохо как у людей находящих в плену, но я не знаю как выбраться из бесконечной депрессии. Мне всего 20 лет, а мне всё так уже надоело. Я очень сейчас сильно похож на лётчика Пьера из фильма "Воскресенье в Виль-дЭвре, у меня в точь-точь такое-же состояние. Я просмотрел фильмы "У меня мало друзей", "Ангел-А", "Дрянная девчонка", "Мэри и Макс" и увидел в этих фильмах частичку себя, я такой-же одинокий. У меня так-же есть проблемы с бандитами, я скрылся от них в другом городе. У меня есть такой же друг по переписке из Израиля, как в фильме "Мэри и Макс". Я очень замкнут в себе и стеснителен и мне кажется бог или природа,немного ошиблись, я обладаю в большинстве женскими качества
ми, а совсем не мужскими, по мне не скажешь, что я похож на добытчика. Я не отмечаю свой день рождения уже третий год. На днях рождения, юбилеях своих родственников я тоже чувствую себя одиноким, все разбиваются по маленьким группам, по своим интересам, а я как лишний метаюсь из одного угла в другой, хотя так бывает не всегда. Мне так хочется покончить с собой, хотя я знаю, тот кто хочет действительно уйти, уходит молча. Как бы я не хотел этого, но я заметил, что я жалею себя, после первой неудавшейся попытки, второй раз повторять уже не хочется. Эвтаназия в нашей стране запрещена, бывают моменты, что мне хочется стать донором, то есть заняться продажей или благотворительностью своих внутренних органов. Любого человека можно сделать овощем, достаточно накачать его лекарствами и сделать несколько уколов, а как (меланхоликов, интровертов) сделать разговорчивыми, раскрепощёнными, смелыми? За год я могу познакомится с 7(семью) девушками, иногда инициатором знакомства являются сами девушки, хотя так было только раз, но после длительного общения девушки разочаровываются во мне и желание чем-то заниматься резко пропадает. Бывают моменты, мне кажется, что со мной, что-то не так, дело даже не во внешности, а в чём-то другом. С девушками у меня совсем не ладится им со мной не интересно общаться. Я разговариваю с ними как робот, повторяю одни и те же слова и фразы. Первые несколько время горит интрижка и мне кажется, ура мы начнём встречаться, а как только я начинаю показывать какой я есть на самом деле, то всё заканчивается печально, но такие печальные финалы заканчивались, когда инициатором знакомства был я не, а не они. Мне хочется стать агорафобом или поехать в Исландию, мне известно, что там озлобышей на огромное количество меньше чем у нас, но мои финансы не позволяют мне это сделать. У меня уже есть своя квартира (одна комната), имеется автомобиль российский автомобиль, но я на нём очень редко катаюсь, потому что мне стыдно, отец вместо меня ремонтирует автомобиль, а кроме как вождения и смены колёс больше ничего не умею, ах могу ещё аккумулятор прикурить, вот. В основном я живу по советам журнала "Maxim" и интернет-ресурсов "Adme", "Wikihof" из-за того, что я очень мало и не часто контактирую с людьми. Кроме физического труда я толком нечем не умею заниматься, но постоянно таская тяжести, много денег в моей области не заработаешь. Хотя, мне известно, что если устроиться гробовщиком, то можно немало заработать или это миф? Пробовал я себя в покере, ставках на спорт, узнал, что я очень азартный и быстро впадаю в тильт. Пробовал написать книгу, но не знаю почему-то я забросил это дело. Я написал один стих на 10 строк, но ещё никому не позволил его прочесть. Я не знаю, чем нужно заниматься дома, мне бывает обидно тратить время впустую и я хочу покончить с этим, но мне неизвестно как. Сам я не могу себя чем-то заниматься, меня нужно пинать как домашнюю птицу. Мне нужен такой же наставник из фильма "Граф Монте Кристо", но где его взять, не попадая не в какую переделку? Каким самообразованием и что входит в курс самообразования?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2017 13:58
Здравствуйте Тарас!
Вы стараетесь выбраться из затянувшейся депрессии. Вы находите отражение себя в знакомых многим фильмах. Чувствуете себя одиноким и замкнутым, меланхоликом и интровертом, стеснительным и необщительным, поэтому перестали праздновать свой день рождения, а на юбилеях родственников не можете найти группу по интересам. Порой Вас посещают мысли о самоубийстве, об эвтаназии, донорстве...Вы можете поддержать беседу с девушками, являетесь инициатором общения, но через какое-то время, узнав, какой Вы, они теряют к Вам интерес. Пробуете себя во многих видах деятельности: от написания книги, до работы, связанной с физическим трудом. Вам сложно найти себе занятие по душе, находясь дома, а тратить время впустую Вы не хотите.
"Бессильны стены против силы духа, бессилен враг, когда есть помощь друга…" Вы написали, что у Вас есть друг по переписке из Израиля. Возможно Вы, как и девочка Мэри, случайно нашли его из всего списка контактов. Ответьте себе на вопрос, сможете ли Вы поделить с ним всеми переживаниями, которые мешают Вам сделать шаг вперед? Может ли он понять Вас? Может у Вас есть близкий по духу человек в реальной жизни, не в вымышленном мире фильмов и мультфильмов, а именно рядом. С кем Вы смогли бы проводить время, с кем разделяете свои интересы? Кому Вы можете доверить прочесть то стихотворение, которые Вы написали?
Советую Вам посмотреть ряд фильмов, таких как: "1+1", "Достучаться до небес", "Мост в Терабитию", "Не отпускай меня", и обратить внимание на то, что для настоящей дружбы нет границ, нет возрастных рамок, нет фантазий и вымысла, а только вера в себя, и в свои действия. Умение общаться может прийти, если его тренировать. Конечно это отличается от спортивных тренировок, но чем чаще Вы общаетесь, набираетесь опыта, узнаете как можно больше информации, фактов,тем интересней Вы будете своим собеседникам. Умение слушать и слышать других - тоже может быть "зоной роста" для Вас. Ведь умение прислушиваться к другим, интересоваться их мнением очень ценится при общении.
Советы, к которым Вы обращаетесь в интернет-ресурсах не смогут отразить всей картины мира. В них указаны лишь отрывочные, конкретные знания в той или иной области. Тарас, Вы пишите, что хотели бы найти себе такого наставника, как аббат Фариа из "Граф Монте Кристо". Если вспомнить литературного персонажа, то этот человек был образованным практически во всех сферах, и смог постепенно, вместе с Дантесом разобрать весь цикл событий, который привел его в темницу. Если вернуться в реальную жизнь, то таким человеком, который сможет понять и разложить "по полочкам" все происходящее сейчас с Вами, сможет быть - психолог. В очной беседе Вы сможете понять, какие трудности мешают Вам начать общаться, побороть свою стеснительность и зажатость, найти пути выхода из затянувшейся депрессии (если провести параллель с фильмом "Граф Монте Кристо", это похоже на подготовку плана побега из замка Иф).
Если Вам понадобиться дистанционная психологическая помощь и поддержка Вы можете в любое время суток обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Наталья Новосад
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей