Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 4 Августа 2017 12:37
Здравствуйте. У меня имеется несколько проблем связанных с моим парнем.
1 - это ревность. я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. а он легко заводит новые знакомства с девушками. общается с ними по душам(что для меня уже измена). Недавно я увидела его фото с подругами , где он с ними обнимался. и я тут же впала в ужасную истерику. мне даже было страшно за себя. дело в том что даже если я и не хочу ревновать, то у меня не хватает силы воли перестать думать об этом, перестать накручивать себя. я сразу же чувствую необходимость(чуть ли не жизненно важную) позвонить ему и разругаться.
2 проблема - это то что он ко мне охладел, отстраняется, не говорит ничего приятного , не дарит подарки. не стремится проводить время вместе. объясняет это тем что я кричу и требую и не даю ему свободы, н
о я считаю, что я как раз и начала кричать , поотому что он первый стал холоднее.
3 проблема - это то что я от него очень завишу. я жду звонка , жду встречи, если давно не виделиись , то у меня как будто ломка по человеку. без него мне скучно и т.д. я понимаю что все это из за меня , из за моего детства.
к тому же мы уже расставались с ним два года назад , опять же из за друзей. только тогда он меня бросил, причем ничего не объясняя.
потом он понял что любит меня, пытался вернуть, долго, и у него получилось, первое времфя он был только со мной , а сейчас опять эти друзья. обсуждать с ним отношения стало невозможным. он говорит что ему очень больно обо всем этьом говорить, но он также хочет чтобы мы были близки , могли говорить друг другу все. но для этого придется терпеть некоторое время его холодность, а я просто совсем не могу ничего такого терпеть. посоветуйте пожалуйста что делать.спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2017 14:56
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишите, что сейчас, с Вашим молодым человеком можете выделить 3 проблемы: его холодность по отношению к Вам, общение с противоположным полом, отсюда-ревность и Ваша зависимость от него (звонки, встречи, совместное времяпровождение).
Анастасия, если посмотреть на все эти проблемы с другой стороны, можно заметить, что не они являются главными, а скорее следствиями одной большой - ревность. Давайте рассмотрим вместе с Вами, само понятие ревность - это страх потери (отсюда зависимое поведение), своего рода - соперничество (отсюда, нет веры в дружбы между мужчиной и женщиной), в основном ярко эмоционально окрашено (отсюда, всплески гнева, ругань). Как видите, само определение включает в себя все ваши "проблемы".
Чтобы постараться избавиться от них, для начала, попробуйте что-то сделать со своим чувством ревности. Возможно, вы приписываете своему молодому человеку это желание, тут начинает работать механизм проекции. Он ярко выражен в одном популярном анекдоте, хочу предложить его и Вам: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".
Итак, сейчас, мы с Вами рассмотрели крайний вариант ревности. Обычно, каждый человек, в той или иной степени, испытывает данное чувство. Сила этого чувства является показателем степени зависимости от другого человека, что Вы как раз у себя и заметили. Чем больше Вы даете человеку свободу в своем выборе, в своих действиях и поступках, тем больше Вы начинаете «привязывать» его к себе. Если же контролировать каждый шаг, «давить» на него, то самой адаптивной реакцией в таком случае будет – сопротивление.
Вы сами замечаете, что не можете остановиться, чтобы не накрутить себя, что, я думаю, еще больше Вас огорчает и приводит к разборкам. Ведь Вы сами пишите, что молодой человек говорит Вам, что «кричите, требуете, не даете свободы». Постарайтесь не подпитывать свою ревность, не разжигать «огонь» ища неверность своего парня, следя за ним. Ведь этим, Вы унижаете свои и его чувства, ваши отношения, вашу любовь.
Попробуйте справиться со своими чувствами! И для начала, «полюбите себя» - ведь «сестрой» ревности является зависть, а отсюда и вытекающая неуверенность в себе, зависимое поведение, сомнение в своих силах. Ведь ревнуя своего близкого к кому-либо, вы признаете себя хуже них. То время, которое вы тратите на свои подозрения, проведите с пользой для себя - работайте над собой, совершенствуйтесь нравственно и физически. И не забывайте, что если Вы сами не любите себя, то как Вас любить другим??
Анастасия, я желаю вам удачи, и запомните «Без доверия- нет любви».
С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Ekaterina, 9 Августа 2017 16:12
Встречаюсь с молодым человеком 4,5 года. По началу он все время говорил, что нам пора создавать семью, но я понимала, что мы еще слишком мало вместе. Позже я несколько раз предлагала съехаться. В ответ получала только какие-то отмазки в духе "Да у нас же нет денег" и т.п. На вопросы о свадьбе тоже реагировал очень резко, говорил, что не нужно торопить события. Так продолжалось довольно долго. Из-за этого я не была полностью уверена в нем и стала ревновать. Начались скандалы. Мне хотелось контролировать каждый шаг. Было очень сложно преодолеть это диструктивное чувство, но я смогла.
Спасла работа (я уходила в 6:30 утра из дома, приходила около 8 вечера и сразу ложилась спать - соответственно, ни с кем не общалась, в том числе с ним).
Тогда начались другие проблемы: мы стали отда
ляться друг от друга. На работе было много нервов, и я сидела на антидепрессантах, он не мог понять, почему мне все время плохо. Стало получше, когда я уволилась с той работы. Но не намного: наши интересы стали разными.
Примерно в начале этого года мой молодой человек стал меня очень раздражать, хотя объективных причин на это нет (он не ходит налево. старается уделять время мне, помогает моим родителям), но что бы он ни сделал/сказал, меня начинает дико коробить. На мои попытки серьезно поговорить он отвечал, что я все накручиваю, что всё нормально. Примерно в июне я поняла, что мне почти все равно, будем ли вместе или нет, меня мало не волнует, с кем он и где, что делает и приедет ли ко мне домой. В итоге нам удалось поговорить. Он сказал, что готов исправляться и хочет сделать мне предложение. На днях подруга сказала, что он с ней "консультировался на эту тему"
Но легче от этого мне не стало. Мне кажется, что я перестала ему верить. На вопросы, что он планирует делать дальше (в долгосрочной перспективе) он отвечал очень вяло. А думать за двоих - перспектива не очень хорошая.
Понимаю, что вина лежит на нас обоих . Но в последнее время, я думаю, может, это со мной что-то не так... С одной стороны понимаю, что я могу жить и без этого человека, с другой - серьезных поводов нет. Плюс крепко сидит страх, что я могу пожалеть о принятом решили. Как разобраться в себе и этих отношениях, понять, стоит ли их продолжать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2017 12:44
Здравствуйте, Ekaterina!
В начале отношений молодой человек говорил о необходимости завести семью, но Вы не были к этому готовы. Через некоторое время Вы проявили инициативу, предложив пожить вместе, но уже молодой человек не поддержал идею. На вопросы о свадьбе, на Ваш взгляд, мужчина реагировал резко. Такая ситуация держалась достаточно длительное время, и, в итоге, Вы начали испытывать недоверие по отношению к молодому человеку, пытаться контролировать его. Как то разрядить ситуацию помогла Ваша загруженность на работе, но впоследствии, Вы почувствовали, что только отдалились друг от друга. Сейчас Вы ощущаете раздражение по отношению к молодому человеку, хотя, как Вы считаете, на это нет объективных причин. В то же время, есть и недоверие, которое не отпускает Вас, даже не смотря на то, что молодой человек сделал Вам предложение и выразил готовность меняться. Вы хотели бы разобраться в себе и в тех отношениях, в которых состоите сейчас, тем, как поступить дальше.
Екатерина, должно быть непросто, чувствовать неопределенность в будущем, неуверенность в отношениях. Это действительно нелегкие чувства, с которыми сложно долго сосуществовать. Они могут рождать обиду по отношению к партнеру, а недоверие и обида – те чувства, которые не так-то просто преодолеть. Переживания стоят между вами и не дают строить доверительный диалог с молодым человеком, и в результате – разрешать сложности в отношениях (которые только копятся со временем). Работа с этими переживаниями может занять много сил, времени, и прежде всего – потребует непростой работы с самой собой.
Вы сомневаетесь в том, стоит ли продолжать отношения и опасаетесь, что можете пожалеть о принятом решении. К сожалению, нам не дано предсказывать будущее, но мы можем принимать взвешенные решения на основе того, что у нас есть в настоящем. Поэтому важно честно перед собой ответить на вопросы о том, какое будущее Вы сами видите у этих отношений? Чего Вам не хватает в отношениях, и можете ли Вы это от них получить? Как Вы хотели себя в отношениях чувствовать и что нужно, для того, чтобы этого достичь? Что сейчас удерживает Вас в этих отношениях? Что может сделать молодой человек для того, чтобы Вы начали ему доверять? Попробуйте представить себя на месте партнера - каково ему в таких отношениях?
Молодой человек сделал попытки пойти навстречу Вам и отношениям, пускай это произошло позже, чем того хотелось бы. Вопрос в том, готовы ли Вы на ответные шаги, отпустить недоверие и налаживать доверительный диалог. Возможно, что ответы на предыдущие вопросы помогут Вам это понять. В любом случае этот непростой выбор можете сделать только Вы. В тоже время, при желании подробнее разобрать ситуацию или проработать те чувства, которые испытываете к партнеру, Вы можете обратиться за консультацией к специалисту в очном формате или по любому доступному для Вас телефону психологической помощи.
С уважением, Veronika L
Вопрос задан: Маргарита, 13 Августа 2017 02:57
Здравствуйте. Я понимаю, что мои вопросы может быть слишком простые для того чтобы называться проблемами...Но все навалилось и как с этим со всем разобраться я не знаю. В общем и целом 2 проблемы. 1)проблема в семье. Разрыв отношений с мужем; 2)трудоустройство на новое место работы. Но если со второй я хоть как то в силах справиться, ведь кроме страха меня ни чего не тревожит, то вот как с мужем быть я не знаю.
на весь чесной интернет писать все нет желания, так что если вдруг хоть кто-нибудь ответит и поможет разобраться что мне делать и в какую кучу собрать свои мысли, буду благодарна.
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2017 10:16
Здравствуйте, Маргарита.

Для прояснения вашей проблемной ситуации и поиска возможных ее решений, рекомендую открыть тему в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: роман, 3 Августа 2017 16:57
мне 20 лет..парень...очень очееь полный...фигура женская почти...когда моюсь в бане и душе на работе,то вижу как другие на меня смотрят будто я женщмна...даже интим предагают..сначала я обижался,но после стал себя ловить на мысли,что не против бы секса с парнем......,мне страшно.можно мне помочь?
хочется не думать обо всём этом..научится всех игнорировать..настроить себя на отношения с женщинами...похудеть увы не могу-обмен веществ нарушен
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2017 15:38
Здравствуйте, Роман.
Вы беспокоитесь, что в последнее время стала возникать мысль о возможности вступить в интимные отношения с парнем. Вам хотелось бы научиться не замечать взглядов и комментариев от мужчин, настроиться на отношения с женщинами.
Роман, Вы связываете всю эту ситуацию с лишним весом. Конечно внешний вид влияет на то, как к нам относятся окружающие. Но не меньшую роль в построении дальнейших отношений играет и сам человек. А именно – его отношение к себе, своему телу. Я думаю, что помочь игнорировать всех Вам может внутренняя уверенность. Уверенность в том, что Вы такой, какой есть, со своими особенностями, характером. Вы решаете, каким Вы хотите быть в этой жизни. «Нежелательные» мысли, которые пугают Вас – могут так и остаться на уровне мыслей. Не обязательно зацикливать свое внимание на этом.
Вы пишите, что у Вас нарушен обмен веществ. Роман, а Вы обращались к врачу? Вам давали какие-то рекомендации по поводу контроля своего веса, питания, лечения? Есть ли необходимость в физических нагрузках, хотели бы Вы заниматься чем-то? Я думаю, что забота о своем теле необходима для хорошего самочувствия и здоровья. Если у Вас еще остались какие-то вопросы, Вы можете обратиться в нашу службу экстренной психологической помощи и проконсультироваться со специалистом.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Татьяна, 15 Июня 2017 19:02
Здравствуйте, хочется разобраться в ситуации, у самой не получается, совсем запуталась, не знаю как быть. Ситуация следующая. Некоторое время назад мной была обнаружена некая связь мужа с девушкой (переписка, которая была удалена, и интим фото девушки у него в телефоне). Ответ был что это ерунда и ничего серьезного, девушка по переписки нетрадиционной ориентации и ему просто было интересно с ней общаться на интимные темы. Пару дней после этого дома не появлялся, жил у друга. Пришел попросил прощения, сказал, что больше общения такого не будет. Простила, переступив через себя. Через несколько дней переписка опять всплывает, ничего о том что у них была физическая связь в переписке не увидела, но поняла что у девушке есть чувства и ориентация у нее би. Опять разговор, долгий, тяжелый. Просит
не уходить, что со временем перестанет с ней общаться, говорит что если хотел бы изменить физически, то сделал бы уже это давно, ему приятно что к нему девушка проявляет чувства, какие то новые ощущения которые ему это нравятся, льстит. Но я никак не могу принять такое общение, ну никак, он отказывается его прекращать немедленно.А я боюсь что это общение, если оно такое какое есть, перерастет во что то большее и все рано или поздно случится. И вот борются во мне две половины, одна говорит уходи, нечего терпеть такие унижения, а другая хочет остаться, чувства еще есть, есть ребенок, а вдруг его слова правдивы и общение прекратиться и сойдет на нет. И тут же мысли а вдруг перерастет во что то большее. И так по кругу. Не могу понять как поступить в такой ситуации. Можно ли считать такое общение за измену? Может кто то объяснит вот такое поведение мужа и стоит ли ждать прекращения этого общения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Августа 2017 13:23
Здравствуйте, Татьяна.

Да, ситуация действительно не простая. Давайте постараемся разобраться в ней вместе. Начнем с Вашего вопроса о измене - Вы спрашиваете, можно ли считать такое поведение мужа изменой. Татьяна, у каждого человека свое понимание измены. В данном случае стоит обратить внимание на то, что поведение мужа для Вас является неприемлемым. И Вы даете ему это понять. Из переписки мужа с данной девушкой, Вы также поняли, что он Вам солгал, сказав, что девушка другой ориентации. Возможно, он сделал это для того, чтобы сохранить Ваши отношения, брак. Татьяна, Вы должны решить для себя сейчас, примете ли Вы такие поступки мужа на протяжении всей жизни, на сколько Вам будет комфортно жить с таким человеком, которому, скорее всего, будет не хватать женского общества и внимания. Возможно Ваш муж поймет насколько ему важно общение с этой девушкой, если Ваши с ним отношения попадут под угрозу, то есть если Вы поставите его под прямым выбором. На столько ли ему важно общение с девушкой, заведомо зная,что таким образом, он причиняет Вам страдания. Задайте себе вопрос, как бы Вы поступили сами, если бы оказались на его месте. Несомненно, любые отношения всегда легче разорвать, чем сохранить и улучшить. Постарайтесь понять, почему произошла данная ситуация, и что будет если она сейчас прекратившись, вновь появиться спустя какое то время. Татьяна, я верю в то, что у Вас получиться разобраться в данной нелегкой ситуации. Возможно, более детально Вы бы смогли обсудить все интересующие Вас вопросы на очной консультации с психологом. Удачи Вам, и всего доброго.

C уважением, Мариям.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей