Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Андрей, 25 Июля 2017 12:40
Здравствуйте! Чуть больше месяца назад у меня умерла жена. Не просто жена, это друг, советчик, любящий меня человек, любимый мной в течение 40 лет знакомства.
У нас есть взрослые дочь и сын, 5 внуков. Но у детей, внуков, свои ниши в моей душе, а ниша моей дорогой жены - пуста. Как жить? Как все это перенести? Полное одиночество. Я чувствую, как я пропадаю, не могу найти душевного равновесия, да и как его найдешь? Я потерял 14 кг. у меня нет дальнейшего понимания как жить дальше. Но жить надо, внуки тянутся ко мне, дети хоть и взрослые - поддерживают меня. У меня невроз с фобическими атаками, раньше жена умела меня приводить в форму, где надо приласкает, а где и пристыдит. А сейчас я без тыла. Пытаюсь сам справиться с атаками, депрессией. Слежу за собой, участвую в жизни семьи - езжу в мага
зины, делаю уборки, стираю и глажу.... но при этом принимаю антидеперссант (вальдоксан) и транквилизатор (феназепам). Ставлю сам себе витамины В1 и В6. Читаю книги: С. Лазарева, Брюса Липтон, Дипака Чопра.... Но как найти равновесие? Как выдержать, увидеть себя в будущем. Может Вы дадите мне совет, может в церковь к батюшке сходить. Я постоянно ходил, пока жена болела... а теперь нет. Только свечу поставить, Сорокауст заказать, обедню...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2017 16:05
Здравствуйте, Андрей!
Вы потеряли очень дорогого, любимого человека – Вашу жену. У Вас есть взрослые дети, внуки. Однако Вы чувствуете пустоту, одиночество, нет понимания как жить дальше. У Вас имеется невроз, фобические атаки, с которыми раньше помогала справляться Ваша жена, а сейчас Вам приходится справляться самому. Сейчас Вас волнуют вопросы: как найти равновесие, как увидеть себя в будущем.
Андрей! Я сочувствую Вашей утрате. Могу только представить насколько тяжело и больно осознавать потерю любимого человека, с которым Вы прошли долгий путь жизни. Сейчас Вы находитесь на такой фазе переживания горя как фаза страдания и дезорганизации, которая может продолжаться 6-7 недель. Это период наибольших страданий, острой душевной боли, ощущение одиночества, чувства пустоты. Помочь пережить этот период могут близкие, родственники или друзья. Вы пишите о Ваших детях, внуках, именно они могут стать Вашей опорой в жизни, может быть, стать ее смыслом. Пережить — это значит осознать факт потери любимого человека, принять произошедшие в связи с этим изменения в жизни, адаптироваться в изменяющихся условиях. Безусловно, это не значит, что нужно игнорировать чувства боли, утраты. Это значит, что постепенно постараться заменить чувство боли и страдания на тихую, светлую память о Вашей жене. Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год. Поэтому, как Вы понимаете, потребуется время для того, чтобы чувство одиночества и пустоты трансформировались в иные чувства. Хочу отметить, что Вы уже предпринимаете попытки налаживать новой этап Вашей жизни, в частности, следите за собой, участвуйте в жизни семьи, читаете книги. Если Вы считаете необходимым, можете сходить в церковь, это также может благоприятно сказаться на принятии этой ситуации. Позволяйте себе говорить о Вашей жене, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять, это способствует проживанию утраты, а также обращайтесь за поддержкой к Вашей семье, наверняка им тоже требуется Ваше внимание и забота в этот трудный для всей семьи период.
В случае если Вы поймете, что сами не справляетесь, Вы можете обратиться к психологу за очной консультацией, либо по любому доступному Вам телефону доверия.
Андрей! Я желаю Вам внутренних сил и преодоления этой трудной ситуации.
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Татьяна, 24 Июля 2017 18:31
Добрый день. Мне 23 года, я успешно занимаюсь наукой, имею длительные стабильные отношения. Однако при этом всем я совершенно не могу общаться с людьми, испытываю удушье, панику и страх в такой ситуации. Мне кажется, что причиной является случай в давнем детстве, который я все не могу преодолеть внутри себя. В возрасте 6 лет я в первый раз поехала в детский лагерь, там было очень интересно и весело для меня. Но в тот период времени были проблемы на нервной почве с недержанием кала. И в это время случилось обострение. Я не знала, как исправить эту ситуацию и просто прятала грязные вещи в сумке под кроватью. И за два дня до отъезда меня начали травить старшие дети, с которыми я до этого хорошо общалась. Они просто выкинули мои вещи в кусты, и я ночью пыталась их там собрать. Я не знала, к ко
му обратиться за помощью, мне было очень стыдно. В итоге два дня я провела в компании таких же изгоев, как и я. И после этого случая я постоянно чувствую себя в опасности, общаясь с незнакомыми людьми. Я предпочитаю выбирать в друзья максимально простых и добрых людей, чтобы иметь возможность с ними хотя бы расслабиться. Я научилась читать малейшее выражение недовольства на лицах окружающих, чтобы иметь возможность всегда вовремя уйти. В подростковом возрасте я выбрала стратегию избегания, и она накрепко приросла ко мне. Теперь, будучи взрослой и красивой девушкой, я все равно ощущаю себя в компании незнакомых как та шестилетняя, которая ничего не может изменить. Я стараюсь не отпускать руки, заставляю себя выходить из дома и даже ездить на выездные школы. Но это не меняет ничего, я чаще всего провожу время в одиночестве, хотя мне всегда есть, что сказать и что обсудить с другими. Я бы очень хотела исправить эту ситуацию, много читаю литературы по теме социофобии. Но может существует какой-то тренинг или упражнение, которое позволяет проработать и забыть ситуацию? Мне очень сложно говорить об этом с психологом в реальности, поэтому я надеюсь на помощь здесь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2017 14:22
Здравствуйте, Татьяна. Больше 15 лет Вас преследуют воспоминания о неприятном и травматичном для Вас событии. Воспоминания о жестокости сверстников в детстве, достаточно часто влияют на формирование самооценки, способность установления контакта с другими людьми, уровень тревожности. Чтобы максимально обезопасить себя от повторных переживаний, Вы выбрали стратегию избегания и стараетесь общаться только со знакомыми людьми, избегая новых (кажущихся Вам опасными) контактов.
Вам кажется, что улучшения в Вашем состоянии и мироощущении нет, однако, Вы проделали достаточно большую внутреннюю работу, результатом которой стало понимание, что, безотносительно Ваших воспоминаний, Вы –красивая, взрослая, интересная девушка. Вы смогли «отделить» себя от той проблемы, которая у Вас на данный момент есть. Татьяна, Вы пишите, что вам сложно говорить об этом с психологом (думаю, что и с другими людьми) – это объяснимо. Очень часто жертвы насилия, жестокого обращения испытывают огромный стыд, ощущение, что в том, что произошло с ними, есть их вина. Именно очная терапия является самым эффективным способом достижения изменений.
Например, достигнуть высокого, стойкого результата позволяет когнитивно-поведенческая психотерапия. Основная цель которой - обучить личность НЕ СУБЪЕКТИВНО, а ОБЪЕКТИВНО воспринимать некомфортные мысли и вызывающие страхи образы. Когнитивно-поведенческая психотерапия помогает личности выработать в себе способность спокойно переживать те ситуации, которые приносят дискомфорт, причем прекратив избегание пребывания в обществе. В результате человек может абсолютно спокойно воспринимать и находиться в ситуациях, которые до начала терапии были объектом страха.
Татьяна, Ваши попытки выбраться из дома, не замыкаться в себе, поиск путей решения вызывает огромное уважение. Это значит, что в Вас есть ресурс для преодоления.
Татьяна, Вы можете начать общаться с психологом, например, по телефону. Для этого можно воспользоваться любым доступным для Вас Телефоном Доверия. Возможно, Вам будет легче начать терапию именно с этого.
С уважением, Polianna
Вопрос задан: Олег, 24 Июля 2017 02:38
Здравствуйте , Мне 17 лет и я недавно расстался с девушкой из-за ее родителей (до сих пор люблю ее) Вернуть ничего не получится ибо очень трудная ситуация с ними. Что делать? Как забыть прошлое? Спорт или прочее не интересует. Спасибо за внимание
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2017 14:13
Здравствуйте Олег!
Вы сейчас переживаете период разрыва отношений с любимой девушкой. Считаете, что возврата не будет, но забыть ее не можете. Вам сейчас тяжело, поскольку не знаете, что делать в данной ситуации.

Олег, с момента расставания с девушкой прошло совсем немного времени и естественно Ваши переживания еще сильны. Расставание с любимым человеком можно сравнить с потерей. А потери, как известно, оставляют в душе человека след и необходимо время, чтобы это пережить. Кому-то достаточно месяца, кому-то несколько месяцев, а кто-то переживает до года.
И сейчас важно не отчаиваться, а сосредоточиться на своей жизни. Учиться, заниматься саморазвитием, общаться с достойными людьми, которые чего-то достигли и могут являться положительным примером и т.п.
Вы стоите на пороге взрослой и самостоятельной жизни и у Вас сейчас очень много ресурсов и возможностей. Главное использовать это все себе во благо и не терять времени.
Олег, из любой ситуации можно извлечь пользу для себя, если хорошо подумать и сделать выводы. Задумайтесь, что Вы приобретаете, потеряв отношения с девушкой?
Говорите, что расстались из-за родителей. Да, многие родители влияют или пытаются повлиять на жизнь своих детей из-за беспокойства за них или по другим причинам. Но когда дети становятся взрослыми и самостоятельными у них появляется больше возможностей жить своей жизнью, если они этого хотят. Возможно, Вам и девушке это расставание дано для того, чтобы повзрослеть, развиться личностно, получить жизненный опыт и подготовиться к самостоятельной жизни.

Желаю Вам Олег благополучия!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Александра , 23 Мая 2017 01:53
Добрый вечер.Мне тяжело сейчас.У меня есть работа ,которую я как бы вроде люблю но дело в том что я устала от того какие люди неблагодарные и злые.Моя начальница не плохой человек с одной стороны,но с другой я устала.Я всегда хочу сделать как лучше,я люблю то чем занимаюсь,я стараюсь но начальница ведёт себя ,так будто делает мне одолжение что я работаю,как будто она меня где то подобрала и дала мне все.Она ужасный человек который распускает сплетни .На данный момент я не могу уйти с этой работы.Но то что она делает как она себя ведёт.У меня и так не простая ситуация в жизни столько наволилось проблем.И ещё на работе мне из-за этого тяжело внутри.Вот как мне начать себя ценить она не должна так со мной обращаться я вроде бы это и понимаю а вроде бы я боюсь и переживаю .Я хочу понять и отно
ситься так ,что не она делает одолжение я ей не чем не обязана она платит деньги за то что я выполняю работу,меня ничего не держит там ,я могу уйти в любой момент.Когда я так думаю мне легче но в нужный момент я чувствую себя так будто я должна ей быть благодарна за то что я у нее работаю,хотя это просто я ей делаю услугу работаю а она услугу что платит деньги.Все надоело помогите пожалуйста разобраться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2017 09:18
Добрый день Александра.

Вы пишите, что вы любите свою работу, но ваша начальница вас не устраивает. Вас не устраивает некое поведение и действия с её стороны. Вы пишите, что она ужасный человек, который распускает сплетни. Вы пишите, что ваша начальница ведёт себя так, как будто вы чем-то ей обязаны. Вы понимаете, что вы имеет право на рабочие взаимоотношения. Вы очень сильно переживаете из-за этого, но терпите. И чем больше терпите, тем сильнее напряжение и тем больше вы переживаете. Но при этом вы не можете уйти с работы. Могу сказать из опыта, что некоторые начальники в силу своих личностных особенностей действительно могут эксплуатировать и притеснять работников, а также допускать некорректные действия по отношению к работникам, которые находятся в зависимости от работы, которые сидят, помалкивают и всё «проглатывают». Такое поведение со стороны работников развязывает начальнику руки, и начальник может начать переходить все границы. Вы могли попасть в такой коллектив, где начальник уже привык вести себя таким образом, а может быть именно ваше поведение провоцирует вашу начальницу. Мне конечно это не известно. Хочу заметить, что диктаторы появляются в странах, где основная часть населения готова это терпеть и покорно молчать. Выход из данной ситуации может быть только один. Вы решаете для себя, что терпеть вы далее не будете. Далее вы тактично и корректно разговариваете с вашей начальницей на тему взаимоотношений выходящих за рамки рабочих. Чётко обозначаете вашей начальнице что именно вам не нравится и почему вы считаете это не правильным, не этичным, не тактичным по отношению к себе. Вы говорите, что работу свою вы любите и потому работаете, что вы компетентны и профессионально выполняете свои должностные функции, а далее аргументированно и тактично обозначаете то, что именно вам не нравится во взаимоотношениях. Рекомендую уделить особое внимание составлению данного списка перед разговором, что бы ваши эмоции не отвлекали вас от сути во время разговора. Вы показываете тем самым, что терпеть некорректное отношение к себе, выходящее за пределы рабочих отношений вы не будете. Рекомендую вам также проконсультировать по данному вопросу в трудовой инспекции или у юриста. Но здесь важна принципиальная позиция – «вы себя любите и уважаете?». Если да, то не нужно терпеть некорректного отношения к себе. Смело меняйте работу, если руководство не изменит своего поведения. Конечно, вероятно, вы зависите от этой работы, у вас есть ощущение, что вы не можете поменять работу по разным причинам, которых всегда найдётся миллион. Если вы сильно зависите от работы, то вам в самое ближайшее время нужно от этой зависимости избавиться. Вы можете разослать резюме в другие компании, вы можете поднять свой профессиональный уровень, а значит и самооценку, вы можете стать очень компетентным и ценным работником внутри самой организации и тогда не вы будете зависеть от организации, начальника, а они от вас и баланс сил изменится. За балансом сил изменится и отношение к вам. Чего я вам и желаю.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Аноним, 30 Июня 2017 18:09
Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать. Я плачу каждый день,по любому поводу,будь то личные проблемы или же грустные истории . В прошлом году я не смогла поступить в университет и после этого очень сильно разочаровалась в жизни. Родители сказали работать ,матери не нравилось,что я просиживаю штаны дома. Сначала я работала у нее,потом у отца .Когда я в марте уволилась ,моя мама заставила снова работать . Теперь я уже работала у тети ,каждый день по пути домой я ревела ,мне казалось, моя мама ненавидит меня ,поэтому отправила работать. Через 1,5 месяца у меня был срыв ,я очень сильно хотела покончить с собой ,но уволилась и успокоилась . Мама уже не заставляла работать . Где-то недели 2 назад я снова впала в отчаяние ,так как мне снова надо сдавать экзамены,а большую часть года я работала
и не могла толком учиться .Я очень боюсь не поступить . Мне некому выговориться ,потому что все мои друзья не любят ,когда кто-то ноет,но я такой человек. Я даже перестала учиться и надеяться на что-то,я просто хочу умереть ,надоело страдать от недопонимания и проблем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2017 09:16
Здравствуйте.

Аноним, хочу отметить, что вы находитесь в довольно тяжёлом эмоциональном состоянии, похожем на депрессию. Находясь в таком состоянии вам крайне сложно будет решать жизненные задачи, в том числе поступление в университет. Вам в первую очередь необходимо справиться с вашим эмоциональным состоянием. В этом состоянии вам не помогут друзья или родители. Вам в этом точно нужна профессиональная помощь. Я крайне рекомендую очно обратиться к врачу-психотерапевту, которому вы будете доверять. Он может назначить вам лекарства, которые просто могут облегчить ваше состояние. А вот после этого я вам рекомендую поработать с психологом или психотерапевтом. Вы точно найдёте у психолога понимание и поддержку. Вам нужна регулярная помощь и поддержка, до тех пор, пока вы не почувствуете уверенность в себе и пока у вас не появятся собственные силы решать свои задачи. Что касается ваших родителей, то я уверен, что они вас любят и желают вам лучшего. Просто видимо у них есть такие представления, что «просиживать штаны нельзя», что всё время нужно делать что-то полезное и т.д. И видимо, когда вы просто сидите дому у них, начинается сильная тревога за вас, за ваше будущее. Вам конечно нужно понять, чего вы хотите. Где именно вы хотите учиться? Хотите ли вы вообще учиться или вы хотите работать? А может вы не хотите и не учиться, и не работать, а хотите выйти замуж и стать домохозяйкой? Такое тоже возможно. И это и не хорошо и не плохо. Вам просто стоит ориентироваться на себя и заниматься тем, к чему у вас есть желание. От работы на нелюбимой работе вы только ещё больше впадёте в депрессию. Но за свои желания придётся нести ответственность и, если родители не готовы будут принять ваши решения, вам придётся начать жить самостоятельно, самостоятельно оплачивать свои счета. Но вы будете более счастливы в итоге. Чего я вам и желаю.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей