Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Aлекс, 14 Июня 2017 16:06
Здравствуйте!
У меня проблема в отношениях с моим ребенком. Ему 3 года- хороший и милый человечек. Но вот уже три года какя борюсь с собой. Мне с ним в лучшем случае скушно, в дни когда он показыаает свой характер я его просто ненавижу. Мне воопще по жизни интересно все кроме него спорт, наука иногда изобразительное искуство. Но ничем я не могу занятся потому что эта гиря висит на мне. С ребенком мне никто не помогает: у моей мамы проблемы со здоровьем, у свекрови каждый день как конец света, муж целыми днями шатается по своим делам и развлекушкам да я и не жду от них уже ничего. Просто живу и жизнь эту не могу назвать настоящей. Словно какая то скушная книга с чередой серых дней. Рожать я его не хотела- никогда не любила детей, боялась потерять свою свободу. Муж утешал что наши отношения
и наша жизнь почти не изменится, бабушки и врачи пели соловьями что все будет прекрасно. Я презираю себя за то что поверила в эту чушь! Я успокоилась и проходила беременность спокойно. С его рождением начался ад. Я рыдала сутки после того как пришла в себя от наркоза, муж уехал в другой город по своим делам, мама лишь наорала на меня: что теперь я мать и должна собраться. Пару раз я обращалась к ней за помощью но все время получала тычки в спину. Это дурацкое соберись! Не ной! Ты мать! Радуйся что с ребенком все впорядке! Просила ее посидеть с ребенком, хотела походить к психологу, но она сказала что это просто мои глупости и еще раз ткнула меня этим дурацким "соберись". С мужем почти та же история, только у него еще роман на стороне появился. При этом они все мне пытаются навязать это дурацкое материнство с его светлой жертвой. Ах как это жертвенно и прекрасно и потом сваливают из моей жизни к своим интересным делам. А я остаюсь вновь одна с ребенком и тяну свой день как могу. Я играю с ним, забочусь о нем- но все через силу. Три года я мучаю себя день за днем, пыталась относится к нему и к этой жизни как к обыденности, но не получается- мне скушно и противно и еще бесконечно тоскливо- я сама своми руками сгубила себе жизнь. Я пыталась втянуть его в свою жизнь, но на тренировку с ним невозможно( вид спорта уж больно экстремальный-лошади всетаки довольно опасные существа для трехлетки) рисовать тоже немогу- нужны впечатления а у меня одна муть в голове, словно кошмарный сон. Остается наука и то пока он спит. Мне очень плохо и грусно. Временами я тихо плачу, а иногда хочется воопще оборвать эту жизнь. Весной кое как отделалась от этой мысли. В голову лезутназойливые фантазии хочется разодрать себе кожу что ввлезти из кокона этой жизни. Часто думаю что это сон такой дурацкий. Призываю себя думать о ребенке и еще больше злюсь т.к. не хочу быть с ним в своих мыслях. Пыталась даже экстремально подумать- что будет если его не станет? И вот тут ужас- внутренний голос спокойно сказал- ну поревешь немного и потом все будет ок.... У меня какое то отчуждение к нему. Я в растерянности незнаю что с этим делать! Вроде бы мне надо по уму преодолевать этот километраж между нами, а я не хочу, мне противно сюсюкать с ним, лепить куличики и воопще заниматься всей этой фигней которой страдают мамашки на детской площадке. Мне больно и плохо- моя душа истерзана и вот я должна еще раз поранить себя и отдать свою жизнь этому ребенку, попрощаться со своми мечтами, только лишь за тем чтобы все были довольны. Но я нихочу быть жертвой! Порой мне хочется сбежать( смешно конечно в моем то возрасте!) но я по серьезке думаю об этом. Останпаливает то что лично мой сын мне ничего плохого не сделал. Проблемы то у меня, а не у него. Внешне все безупречно, но я больше не открываюсь близким людям, моя душа изранена и я проклинаю каждый день, сожалею что проснулась, а засыпая хочу умереть. Немогу принять этого ребенка и эту жизнь, страшно встать в строй мамашек. Я воопще не чувствую себя мамой и не хочу ей быть я убеждала себя по всякому, но вот уже три года немогу привыкнуть. Я чувствую себя собакой на цепи. Помогите пожалуйста принять мне эту ситуацию и при этом сохранить себя. Мне кажется очень важным - остаться собой и не быть светлой жертвой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2017 08:58
Здравствуйте Алекс!
Вы считаете, что у вас проблемы в отношениях со своим ребенком. Детей вы не хотели, и никогда не любили, но Ваши близкие, Ваш муж, убедили Вас, что после рождения ребенка все будет прекрасно! Вам с ним никто не помогает, аргументируя это тем, что ВЫ МАТЬ, не ной и соберись...Чем больше Вы начинаете думать о своем ребенке, тем больше у Вас появляется чувство отчуждения к нему...У вас появилось чувство, что Вас интересует практически все: наука,спорт, хобби, ВСЕ, кроме Вашего сына. Вы понимаете, что причина такого отношения, лежит не именно в сыне, ведь он ничего плохого Вам не сделал, а в Вас. И разбираться, понимать что же все-таки произошло, нужно начав с себя. Для Вас так же является важным, не потерять себя...
Алекс, возможно у Вас последствия послеродовой депрессии, которая не обходит стороной практически ни одну из рожениц. В такой ситуации, страдаете,как ни странно, не только Вы, но и Ваш сын. Да, он еще мал, ему всего 3 года, но после такого отношения к нему, с Вашей стороны, он может чувствовать себя, как чужой. Он понимаете, что между ним и Вами нет эмоционального контакта, привязанности. Такое отношение к нему, может негативно сказаться на его развитии. Из Вашего обращения понятно, что близкие не помогают Вам справиться с состоянием ненависти, не помогают Вам в воспитании. Попробуйте рассказать Вашим близким, как Вам тяжело. Договоритесь с ними, что хоть раз в неделю у вас будет свой "мамин день", в который Вы будете делать только то, что любите, выйдете из привычной обстановки квартиры, дома. Займетесь Вашим любимым хобби- катание на лошадях, а может и научной деятельностью.
Объясните мужу, что Вас расстраивает тот факт, что у него есть возможность съездить по своим делам, на любые развлекательные мероприятия, а у Вас - нет! Но Вы как никто другой, тоже в этом нуждаетесь!
Главное, Алекс, не оставаться со своими страхами и переживаниями один на один! Ведь Вы уже чувствуете себя "загнанной лошадью". Попробуйте обратиться к психотерапевту, который в очной форме (лучше в рамках когнитивно-поведенческой терапии и личностной терапии) даст вам эмоциональную поддержку, поможет поставить и решить определенные цели,а также научит контролировать свое поведение, мысли. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50 или на любой другой доступный телефон психологической помощи.
Я желаю Вам достойного выхода из случившейся ситуации!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Влад, 16 Июня 2017 08:52
Ситуация следующая: что бы я ни делала, как бы себя ни вела - это встречается им с агрессий. Играю на фортепиано - наверняка травмирую тонкий соседский слух, а то и бужу (в 13 или 17 часов, ну разумеется) или, как вариант, просто не даю отдыха. Стала играть в наушниках - по клавишам стучу, и это слышно, и это бесит. В те редкие моменты, когда всё же играю вслух, упомянутый родственник заходит ко мне, критикует мою посадку, темп игры, постановку руки и т. д. При том, что не сказала бы, чтобы он смыслил в музыке.
Ладно. С фортепиано перешла на гитару - он словил очередной баттхёрт, ведь как можно в течении часа отрабатывать долбанную мелодию из 4-х аккордов. С таким же успехом и аргументами была забракована губная гармошка, флейта. И - нет, дело вовсе не в том, что человеку не нравится музы
ка. Она ему нравится, более того, слушая её, он сентиментален до слащавости.
Ему не нравлюсь я. Это отношение касается всех моих интересов и большей части мировоззрения в принципе. Смотрю фильм - скучненький / серьёзненький / примитивненький / жестокий. С книгами всё обстоит так же: они либо слишком заунывны, либо слишком длинны, либо просто "фу". То же с занятиями спортом дома, кулинарией, устройством быта, манерой одеваться и всем тем, что мне вовремя не удаётся скрыть.

Если всей семьёй ужинаем - весь ужин я сижу молча. Случается, в моменты пауз, я беру слово, но он перебивает меня или развязывает спор. Но и это не самое неприятное - иногда он без спросу берёт отложенные мной деньги (отложенные в моей, кстати, комнате) и, когда обнаруживается пропажа, говорит, что, дескать, он же вернёт.

Даже мне пока сложно понять, прав ли он в отношении меня, но и вопрос не в этом. Я не нарушаю его личного пространства, не вхожу к нему в комнату, не сную по карманам, не листаю тетрадей, стараюсь не провоцировать. А он ведёт себя так, будто в отношении меня на всё имеет право, а я, напротив, способна опорочить любой предмет или явление одной только причастностью к нему.

Так как разграничить личное пространство и дать ему понять, что есть черта, которую нежелательно пересекать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2017 15:10
Здравствуйте, Влад!
Прочитав ваше сообщение, я немного в замешательстве о ком вы пишите? Можно только предположить, что это родственник, отец, отчим, брат..? В отношениях с этим человеком вам сложно держать свои границы. Но есть и другая сторона, вы как буд-то зависите от его мнения? Кто в семье поддерживает вас, на кого вы можете положиться? В чем сложность показать, что вам что-то не нравиться? Конечно важно показывать свои границы и давать понять, что это ваше личное пространство, выбор, увлечения. Сделать это можно только разъяснив и объяснив свою позицию и отношение, тогда другой начнет понимать вашу точку зрения. Если будете продолжать молчать, соглашаться, тогда все останется на своих местах.
Если вам необходимо психологическая консультация или поддержка, вы может позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Жданов Вадим, 16 Июня 2017 01:49
Я несколько месяцев ухаживаю за Катей. преследую ее возле штаба ее партии, пишу всем ее друзьям, знакомым и семье, чтобы они все знали как я люблю Катю. Но у нее нимфомания, она спит не со мной. А я девственник, и Катя будет первой. Я хочу ее тискать, лапать за сиськи, тыкать пальцами в пупок. Она меня любит, но пока не знает этого. Я уже договариваюсь с ее другом чтобы ее похитить, буду мучить ее неделю, и она поймет что именно я ей нужен. Я уже знаю 4 места где Катя может жить, был возле ее работы, искал ее возле штаба партии, высылал фото, что я там ее друзьям, нашел несколько номеров ее телефона. Даже 1 раз поговорил с ней. Я думаю что ей нравится что я за ней слежу и она точно хочет чтобы я ее насиловал. Иначе она бы так жестко не игнорировала меня. Но она почему-то пишет заявы ментам
. Как можно посадить за любовь? Катя все равно моя будет. Хочет она того или нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2017 14:18
Здравствуйте, Вадим!
Ваше письмо вызвало у меня чувство ужаса и страха, и, скорее всего, подобные чувства испытывает Катя, поэтому она и защищается, обращаясь в полицию.
Вадим, каждый человек имеет право выбора – с кем быть и кого любить. Представьте, пожалуйста, что кто-то хочет принудить вас к любви. Какие чувства вы испытаете? Что будете делать? Скорее всего, вы испытаете страх и отвращение и будете защищаться и избегать встреч с этим человеком.
Когда человек действительно любит, он желает только добра и счастья любимому, оберегая его от негативных чувств. Неразделённая любовь – не редкость, но очень часто несчастные влюбленные находят вдохновение в своих чувствах и начинают творить: писать книги, сочинять стихи, рисовать. Иногда именно неразделенная любовь помогает людям создавать прекрасные произведения искусства, которые радуют и восхищают окружающих. Обратите внимание на творчество, попробуйте выплеснуть свои эмоции таким конструктивным образом.
Вадим, никто и никогда не имеет право на насилие! Если вы будете продолжать воплощать свои намерения, то полиция вынуждена будет защищать девушку и вы понесёте наказание.
Вадим, судя по тому, насколько вы погружены в данные отношения, и как они вас беспокоят, вам необходимо разобраться в себе, в своих чувствах и намерениях. В этом вам поможет специалист врач- психиатр, обратитесь, пожалуйста, к нему в поликлинику по месту жительства.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Анна, 5 Июня 2017 21:06
Здравствуйте. Моя проблема, возможно, покажется глупой, но она меня очень беспокоит.
Уже почти полтора года я встречаюсь с молодым человеком, мы друг друга очень любим (так я думала, во всяком случае).В последнее время у нас у обоих сессия, стресс, мы часто нервничали, но отношения были по-прежнему очень хорошими - до того, как у меня случился нервный срыв. У меня была истерика, мы поссорились на ровном месте, я угрожала, что убью себя, названивала и написывала ему весь день, хотя у него были пары, и он неоднократно говорил, что не может ответить. Знаю, что это характеризует меня как полную эгоистку и истеричку, но тогда я по-настоящему хотела умереть, я просила его о помощи, и слова "я не могу отвечать, ты вообще догоняешь, что я опаздываю?" были для меня очень сильным ударом. В
итоге я выпила таблеток и отключилась; очнулась в больнице, их оказалось достаточно лишь для небольшого отравления. Меня отпустили домой, а приехав, я увидела, что от него нет ни единого пропущенного звонка - после того, как я сказала, что собираюсь убить себя и не появлялась на связи почти три дня. Меня это очень больно задело, я позвонила ему, снова устроила истерику, он тоже не сдерживался в выражениях: говорил, что волновался, да, но что он мог сделать, не бегать же ему по городу в поисках меня, да и вообще мои слова о намерении покончить с собой очень сильно его отторгнули от меня. В итоге мы оба постарались друг друга понять, замяли это, успокоились и какое-то время общались почти как обычно. Я понимала, конечно, что нам обоим требуется время отойти, но все же сегодня не удержалась и спросила: что ты чувствуешь сейчас ко мне?
Ответом было - не знаю. Не могу сказать, что люблю, но и обратное сказать тоже не могу. Меня это опять же сильно задело:для меня любовь всегда была чувством, которое либо есть, либо нет, без полумер и вот этих вот "не знаю". При этом расставаться он не хочет, говорит, что нужно время - но о каком времени речь, если он даже не уверен, что любит?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2017 08:05

Здравствуйте, Анна!
ВЫ очень правильно сделали, обратившись именно сейчас к специалисту, ведь вы находитесь на начальном пути выстраивания отношений, а отношения со своим любимым человеком вы хотите построить гармоничные, чтобы и вам и ему было в них комфортно, чтобы вы оба чувствовали себя любимыми.
Анна, давайте разберём данную ситуацию: после ссоры с парнем у вас началась истерика и вы, угрожая ему суицидом, выпили таблетки. Сейчас вы в безопасности и хотите продолжать встречаться с любимым, но ваш парень после этой истории начал сомневаться в своей любви.
Анна, давайте представим, что было бы, если бы вы совершили суицид. Вас бы уже похоронили, убитые горем родные страдали, сильно болели, мы бы с вами не вели переписку, вы бы уже никогда не увидели этот мир, своих детей и своё будущее…
А теперь давайте встанем на место вашего парня, скорее всего, в данной ситуации он испытал очень сильный страх – это может быть и страх потерять близкого человека, и страх стать виновником смерти другого человека. Возможно, он не хочет больше оказаться в подобной ситуации.
Анна, вы, рискуя самым дорогим – своей жизнью, проверяли любовь парня. Вероятно, вы хотели от него получить признание своей ценности, любви к вам, но я надеюсь, осознали, что это - не способ проверки, а манипуляция. Очень часто люди прибегают к манипуляторному поведению, чтобы достигнуть желаемого, но данный способ не является проявлением «здоровых» отношений и не приносит удовлетворения, а, наоборот, отталкивает людей друг от друга.
Анна, я рекомендую вам вместе с любимым прочитать книгу Чепмен Гэри – «Пять языков любви», в которой рассказывается о способах выражения любви. Так же на нашем сайте в разделе «Статьи» имеется статья «Страдания в связи с отношениями», которая, возможно, поможет вам осознать путь к гармоничным отношениям.
Мне хочется верить, что данная ситуация является для вас поводом познать ценность и смысл жизни.
Анна, если у вас возникнет состояние сильной душевной боли, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50 или на любой другой доступный телефон психологической помощи.
Анна, если мы не видим солнце, это не значит, что его нет! Берегите себя!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Виталик, 7 Июня 2017 19:52
Здравствуйте! Меня постоянно мучает вопрос,мне нравится одна девушка и я всегда думаю о том что будет дальше когда мы будем встречаться.Вот я думаю если я буду каждый день ей звонить но в иногда не могу и приходится все время извиняться,я хочу узнать не будет ли она считать меня подлизой,или какой нибудь тряпкой.И еще меня все время мучает один момент,вот я раньше встречался с девушкой и все время называл ее зая,киса и тд слал всякие любовные смайлы и боюсь что это кажется слишком банально и такое чувство будто я первый раз встречаюсь с девушкой и хочу испробовать все методы что она чувствовала себя любимой, подскажите пожалуйста что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 7 Июня 2017 20:34
Здравствуйте, Виталик!
Вам очень нравится девушка и вы хотите показать своё неравнодушное отношение, но опасаетесь выглядеть глупо.
Самое важное – это то, что вы хотите, чтобы девушка чувствовала себя любимой, вы хотите «давать» свои чувства, наполнять ими дорогого человека.
Виталик, ежедневные звонки говорят о том, что вы интересуетесь жизнью девушки, что вам важно знать о её чувствах, её состоянии, о событиях в её жизни. Любовные смайлы и ласковые прозвища так же являются проявлением сильных чувств.
Способы проявлений любви очень хорошо описаны в книге «Пять языков любви», автор Гэри Чепмен. Он обозначает пять языков любви: 1. Слова поощрения. 2. Время. 3. Подарки. 4. Помощь. 5. Прикосновения. ВЫ можете подробно познакомиться со способами выражения любви, прочитав эту книгу.
Виталик, ваше письмо у меня вызывает очень нежные, светлые и трогательные чувства. Я думаю, что та девушка, которую вы полюбите, будет очень счастливой!
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей