Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ирина, 13 Мая 2017 12:44
Здравствуйте!Сегодня неожиданно поняла,что мои взрослые дети люто ненавидят друг друга,дело дошло до рукоприкладства.Хотя до этого момента считала,что у нас вполне благополучная семья.Я в шоке,просто не знаю зачем мне дальше жить?
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2017 21:56
Здравствуйте , Ирина!
Вы мать взрослых детей. Сегодня произошла ссора, вы были свидетелем, и то, что увидели вас сильно впечатлило. Ирина, в любой даже благополучной семье могут быть ссоры , конфликты. Ведь только близкому человеку мы можем высказать все , что накопилось, а это не всегда приятно . Возможно вы чувствуете разочарование, ведь в вашем представление ,в благополучной семье не бывает рукоприкладства. Вы не пишите о причинах конфликта, но считается одним из показателей отношений детей друг к другу, как они относятся вне семьи: как они рассказывают друг о друге, общаются, защищают, обращаются ли за помощью, поддерживают.
Мы все стремимся к идеальным отношениям в семье, но к сожалению такого не всегда происходит . Как день меняет ночь, так и в семье бывают и радости и горести. Поэтому важно конструктивно решать любые конфликтные ситуации. Если вам необходима психологическая поддержка, вы можете обратится к семейному психологу или позвоните на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Алиса, 2 Мая 2017 14:37
Добрый день!
Я была в отношениях с парнем год, 9 месяцев из которых мы прожили вместе. У него были проблемы на работе в последнее время, мы ждали, что его уволят. 3 недели назад он пришел домой, сказал что поедет за трудовой, что уходит с работы и сам этому поспособствовал. Потом он написал смс, чтобы якобы сформулировать свои мысли, я попросила сказать мне, все что он думает. Он сказал, что ему не комфортно в отношениях, что он меня разлюбил и на следующий день уезжает к родителям, друзьями мы не останемся. Когда он все это мне сказал, он очень сильно нервничал, потом начал рыдать, просил простить его. Ссор во время отношений у нас не было, за все время я ни разу не почувствовала отчуждения или холодности. Другой женщины тоже не было, в этом я уверена. Какое-то время меня доставал бывший
муж по телефону, но любимого это не сильно волновало. Я не понимаю, что пошло не так, мы были уверены в наших чувствах. Я не понимаю, что произошло, из-за этого меня мучает бессонница, у меня нет аппетита и очень подавленное состояние. На контакт я не пытаюсь выйти, он тоже не контактирует со мной. Через друзей узнавала как он, говорят, что грустный и пьет. Помогите разобраться в этой ситуации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Мая 2017 23:48
Добрый день, Алиса.
Вы пишете о своих отношениях с парнем, с которым практически год прожили вместе. Вы считаете, что отношения были благополучными, т.к. между вами не было ссор, Вы не чувствовали отчуждения и холодности. Недавно Ваш молодой человек уволился с работы и после этого сказал, что расстаётся с Вами.
С этого момента Вы чувствуете себя растерянно: Вам непонятно, что пошло не так, в чём причина его решения, ведь, с Ваших слов, ничего не предвещало расставания, Вы не верите его словам в Ваш адрес и ждёте объяснений. Сейчас Вас мучает бессонница, пропал аппетит и, вообще, чувствуете себя подавленно. От знакомых Вы узнали, что Вашему молодому человеку тоже нелегко: он «грустный и пьёт».
Алиса, что касается Вашего парня, Вы не знаете точно, по какой причине он пребывает в описанном выше состоянии, можно только фантазировать на эту тему до тех пор, пока он сам не скажет Вам об этом. Своё же состояние Вы понимаете: Вам тяжело из-за расставания с любимым человеком, а также из-за не прояснённых причин разлуки. Вы не можете продолжать жить и общаться с избранником так, как жили раньше, и не готовы эмоционально завершить отношения для себя.
Алиса, первое, что хочу сказать, Ваше расставание является результатом кризиса Ваших отношений с молодым человеком. Но может стать и кульминацией! Кризис - это нормальный процесс практически в любых отношениях. В зависимости от преодоления кризиса, отношения развиваются и продолжаются, или завершаются. Всё зависит от обоюдного желания идти в эти отношения: быть более искренними друг к другу, задавать неудобные, но волнующие вопросы и получать на них ответы, прогнозировать, планировать свои совместные действия в трудных ситуациях, наконец, вместе преодолевать препятствия, доверять друг другу и поддерживать друг друга. Возможно, на каком-то этапе вы не услышали друг друга, пропустили какие-то сигналы, что-то недосказали. Почему Ваш молодой человек принял такое решение - неизвестно: может быть действительно решил односторонне закончить Ваши отношения; возможно, хочет оградить Вас от навалившихся на него проблем, или что-то другое. Мы не будем гадать, так как версий может быть много и, повторюсь, всё это будет нашими фантазиями.
Если у Вас лично есть потребность сохранить отношения - действуйте! Не ждите, «пока что-то произойдет», пока обстоятельства всё решат за Вас (эта фраза как-то характеризует Вашу пару). Вы можете попытаться первой пойти на контакт с Вашим молодым человеком, чтобы потом не корить себя, что Вы чего-то не сделали или сделали не вовремя. А после предпринятых Вами действий Вам станет ясна картина реальной ситуации между вами. Алиса, Вы можете не выходить на контакт с избранником, если не готовы, но тогда Вам нужна поддержка специалиста, чтобы пройти процесс расставания, не ждите, чтобы Ваше состояние ухудшилось. Вместе пройти любой путь всегда легче! Прислушайтесь к себе и начните действовать!
Алиса, желаю Вам возвращения радости и гармонии в Вашу жизнь! Верьте в себя!
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Александр, 7 Мая 2017 04:10
Здравствуйте! Александр, 25 лет. С детства имел проблемы с социализацией. Был замкнут, необщителен, хотя и имел нескольких друзей. По мере взросления научился на приемлемом уровне коммуницировать с людьми. Однако в отношении противоположного пола никакого опыта романтических отношений не заимел. Сначала занимался прокрастинацией, потом избеганием, углубляясь в дела, которые помогали отвлечься. 2 года назад чувство неудовлетворенности от отсутствия отношений с противоположным полом вылезло наружу и с тех пор не дает покоя, порой накатывает волнами и не отпускает долго, парализуя волю и желание что-либо делать. Пытался знакомиться неоднократно, но дальше намерений дело не шло, т. к. испытываю ступор и неспособность открыто проявить симпатию. Три дня назад одна незнакомая девушка выразила сим
патию, а я лишь сумел поддержать разговор на общие темы,а затем ретировался. После этого меня накрыло чувством глубокой неудовлетворенности, ненависти к себе, отчаяния и безысходности. Обычно удавалось прийти в норму через пару часов после очередного негативного опыта, но сейчас не отпускает уже третий день подряд. Тяжело уснуть, а если и удается, то сон недолгий и прерывистый. Негативные мысли словно засели в голове. Не удается сконцентрироваться на чем-либо, чувство отчаяния перемежается с какой-то апатией. Временами удается отвлечься на посторонние мысли, но ненадолго. Самое главное, появилось чувство бесполезности и бессмысленности жизни, т. к. время идет а проблема не решается, лишь один негативный опыт нанизывается на другой. Подскажите, пожалуйста, как себя успокоить и как в дальнейшем побороть в себе внутренние барьеры, мешающие общению с девушками?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Мая 2017 11:03
Здравствуйте, Александр!
Вам удалось преодолеть возникшие в детстве сложности с социализацией, вы обучились коммуникативным навыкам, имеете друзей. Сейчас наступил следующий этап преодоления трудностей – общение с противоположным полом. Александр, действительно, у многих людей в подобных ситуациях возникают трудности и волнение. Думаю, что отчаиваться не стоит! Поразмышляйте, что именно вам помогло в предыдущем опыте взаимодействия, любое общение приятно тогда, когда оно строится на общих интересах, отсутствии грубости и вульгаризмов; взаимодействуем мы не только вербально (словесно), но и невербально (жесты, мимика, контакт глаз). Для того, чтобы снять высокую тревожность перед встречей, проиграйте эту ситуацию перед зеркалом, как вы будете смотреть на девушку, какая одежда будет на вас, напишите фразы приветствия, обращения к ней, подумайте, какие вопросы вы можете ей задать (человеку приятно, когда им интересуются).
Думаю, что полезным для вас будет изучение книги «Пять языков любви», автор Чепмен Гэри, в ней описаны способы проявления своих чувств к человеку.
Александр, если мы чего – то не умеем, мы всегда можем этому научиться, важно тренировать необходимый навык, поэтому как можно больше общайтесь с девушками (спрашивайте, как дойти до определённого места, который час и т. д.).
Александр, имеете ли вы представление, какая вам девушка необходима, какие качества для вас важны, для чего вам нужно партнёрство? Поразмышляйте над этими вопросами, если возникнет необходимость обсудить их, вы можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Евгения, 5 Мая 2017 11:09
Здравствуйте! Мне 26 лет. 5 лет в браке. Вчера мой супруг признался мне, что на протяжении года систематически изменяет мне с одной женщиной. Начал признание с того, что свадьба была поспешной (встречались на тот момент 1 год и 7 мес), что чувства с моей стороны всегда были сильнее, а он просто привык и хотел, чтобы было все как у всех. Закончил тем, что плакал, говорил что любит и просто запутался и не знает, что делать. Вечером состоялся еще один разговор, суть в том, что он хочет прощения, почему-то не хочет уходить, и нам нужно как-то с этим всем жить дальше. Я изначально сказала, что я его люблю и на данный момент эти чувства сильнее обиды и боли. И если он хочет уйти, то пусть уходит, я переболею. Если хочет остаться, пусть остается. Но прямо сейчас во мне нет сил отпустить ситуацию
и простить. У нас маленький сынок, мне нужно как-то взять себя в руки. Я стараюсь держаться, но не знаю как мне с этим жить дальше. Что мне делать. Люблю и не хочу любить. Хочу простить и в тоже время не хочу пока. Как мне вылезти из этого болота?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Мая 2017 22:18
Здравствуйте, Евгения.
Как я понимаю, Вы сейчас находитесь в состоянии выбора. С одной стороны, Вы любите мужа, вместе растите сына и надо бы простить и взять себя в руки. С другой, Вы не хотите любить и забывать произошедшее…
Евгения, вероятно Вы сейчас растеряны и не понимаете, как дальше жить. Правда, очень сложно принять информацию, что любимый муж изменял Вам – и остаться в равновесии. Впечатляет то, что Вы предоставили выбор супругу и готовы были принять любое его решение. Однако в этой ситуации хорошо бы позаботиться и о себе. Это значит, что вовсе не обязательно сразу все отпускать и жить как ни в чем не бывало. Не обязательно отодвигать свои чувства на последний план, делать вид что все хорошо. Я думаю, что Ваши чувства сейчас очень важны. Отнеситесь к ним бережно и постарайтесь найти время и место, чтобы выразить их, поговорить о том что болит и ноет… Возможно, в этом Ваш поможет очный психолог.
Евгения, как Вы думаете, что Вам сейчас больше всего необходимо? Что поможет пережить этот кризисный период? Может быть Вам нужно какое-то время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и принять решение? Может Вам есть что обсудить с мужем, поговорить о будущем? Кто как его видит, какие у кого тревоги, опасения… Я думаю, что нелегкие периоды в супружеской жизни бывают у всех. И Вам решать, что в данном случае важно. Важно ли сохранить отношения (и для чего), или же важно завершить. Что Вы можете допустить, а с чем никогда не смиритесь… Действительно, возникает много вопросов. Если Вам сложно найти на них ответы и необходима консультация специалиста, Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ольга, 26 Апреля 2017 18:32
Здравствуйте. Со своей подругой мы вместе с 1977 года. Вместе работали на севере. Общались семьями (она и я матери с двумя детьми). Потом вышли на пенсию и разъехались. Общаемся по скайпу, два раза я к ней съездила.
Сразу оговорюсь, я никогда не любила выяснять отношения. Если что-то не устраивало в общении - просто расставалась, не требовала, чтобы человек изменился ради меня.
Последний год мне совсем трудно общаться с ней. И всё из-за того, что я всегда звоню первая. Уже с полгода назад , когда заметила этот факт, я выдержала паузу, просто не звонила. Наконец, на пятый день она позвонила мне с вопросом "ты почему не звонишь?". На такой же мой вопрос и замечание, что если ты испытываешь потребность в общении - то почему же не звонишь первая, она не ответила ничего вразумительно
го. Еще был случай - летом она ездили на два месяца к сестре, и когда вернулась, то спустя несколько дней позвонила мне в скайпе, с вопросом "почему ты не звонишь, я ведь вернулась?". Я ответила, что не отслеживаю ее местонахождение, и если ты вернулась, то ты знаешь об этом - вот и напомни о себе.С 3 марта по сегодняшний день она звонила мне 4 раза, я - 19 раз. Причем я пытаюсь выдерживать паузу, но потом все же звоню первая. Последний звонок был от меня 21 апреля. Она просто тупо включает скайп и ждет моего звонка (ждет, я точно знаю, она одинокая).

В общем, я (как и она, она сама мне это говорила) нуждаюсь в контактах, в общении с ней. Но я чувствую себя как будто выпрашиваю и заискиваю. Я могу даже в день пару раз позвонить, просто поболтать или передачу обсудить. А она благосклонно принимает.Чувствую себя униженной, а она как будто барыня.
Я думаю, что если всё это ей сказать, о своей обиде, то после этого вообще не смогу общаться, потому что пока ситуация внутри меня, это одно, а если я обнародую - то унижение уже будет озвучено.
Советовалась со своей сестрой, она 60 лет живет в одном городе, много знакомых и среди них есть и такая, которая никогда не звонит первая, хотя с удовольствием и вроде искренне отвечает на звонки. Сестра перестала ей звонить. Но я не могу отрезать последний канал общения. И не могу дольше быть тряпкой, ждущей снисхождения.
Как посоветуете сказать подруге? Я не могу подобрать слов, чтоб ситуацию донести до нее и в то же время не почувствовать себя совершенно никчемной.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Мая 2017 07:29
Здравствуйте, Ольга!
Вы уже 40 лет поддерживаете отношения со своей подругой. Раньше Вы общались семьями, но после выхода на пенсию разъехались. Последнее время, у Вас в общении с подругой возникли трудности. Вас беспокоит, что инициативу при общении в основном проявляете Вы – Вы чаще звоните по скайпу, а Ваша подруга, хоть и всегда отвечает, но сама редко Вам звонит.

Ольга, во-первых, хочется выразить большое уважение к тому, что Вы с подругой сохраняете дружеские отношения на протяжении такого долгого периода времени, даже находясь на расстоянии. Этот факт, говорит о том, что вы умеете дружить, цените друг друга, имеете общие интересы и похожие взгляды на жизнь, что между вами есть то, что сближает и делает значимыми эти отношения.

Я понимаю Ваши чувства и переживания, с одной стороны – Вы не хотите терять подругу, которая Вам дорога и нуждаетесь в общении с ней, с другой стороны – Вам хочется чувствовать взаимность в желании дальше поддерживать отношения, ответные теплые чувства и инициативу от подруги. Однако, изменения в дружеских отношениях, связанные с тем, что друзьям пришлось разъехаться по разным городам, неизбежны. При разъезде друзей, форма их общения меняется и нужно какое-то время для того чтобы выстроить новую форму взаимодействия. При этом важно сохранять доверительные отношения и открыто говорить о своих чувствах. Находясь на расстоянии, людям сложнее понимать друг друга, ведь нет возможности по-настоящему видеть человека, соответственно, становится труднее определить его эмоциональное состояние, именно поэтому лучше как можно яснее выражать свои мысли и чувства.

Ольга, Вы уже решили, что с подругой нужно поговорить о том, что Вас волнует, и поинтересовались, как Вам подобрать слова.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы Вас услышали, может помочь использование «Я-сообщений». Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека. Именно факта. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты мне редко звонишь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. Например: «потому что, мне кажется, что ты, не стремишься продолжать общение со мной», «потому что, я не чувствую, что ты, как и я, хочешь сохранить наши дружбу».
4. В завершающей части фразы можно сообщить о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас обиду. Например: «Я было бы рада, если бы ты звонила мне чаще, ведь мне дорого общение с тобой».
Еще пример: Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Скажите в разговоре о том, что общение с подругой является для Вас ценным. Вы можете честно поделиться своими переживаниями. Может быть, Ваша подруга не хочет отвлекать Вас от дел или ей так удобней, ведь она знает, что Вы про нее не забудете и, в любом случае, позвоните. Не будьте категорично настроены в этом разговоре, попытайтесь мягко «по-дружески» обсудить эту тему.
Желаю Вам конструктивного диалога!
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей