Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Маша, 1 Апреля 2017 16:32
Здравствуйте!
Мне нравился парень, но я никак не могла выразить свои чувства, я постоянно думала о нем, но когда он был рядом, я вела себя сухо, иногда грубо и стервозно. Когда он пытался меня обнять, я была холодна и не отвечала взаимностью. Но после его ухода, я понимала, что хочу ответить ему взаимностью, но почему-то не могла. Не понимаю, с чем это связанно? Может неуверенность в себе или какой-то страх? Я нашла очень легкое и глупое решение - алкоголь, в состоянии эйфории и легкости я спокойно говорила вышеуказанному парню о своих чувствах, переживаниях, проявляла внимание, была ласкова. Но на следующий день я снова становилась эмоциональным бревном, если можно так сказать. Проблема в том, что я никак не могу выразить свои чувства и быть мягкой и ласковой.
Конечно же, с этим парнем у
меня ничего не вышло, и сейчас мы не общаемся, и возникает еще одна проблема: я не могу отпустить этого парня, я нуждаюсь в нем. Может быть я не могу выражать свои чувства, потому что я не уверенна в себе и закомплексована. Я и раньше не могла проявить к человеку противоположного пола теплоты, с чем это связано? Может из-за страха быть отвергнутой. Но тогда как объяснить, что я не могу выразить чувства, когда все взаимно? Помогите мне, пожалуйста разобраться в себе.
Девушка, 19 лет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Апреля 2017 22:04
Здравствуйте, Маша.
Вы пытаетесь разобраться в том, что мешает Вам выражать свободно и открыто свое отношение и чувства по отношению к человеку, который Вам нравился и, который проявлял к Вам интерес . Несмотря на то, что внутри Вас переполняет теплота и нежность, внешне Вы стараетесь выглядеть суховатой и безразличной. Пытаясь справиться с робостью и тревогой Вы пробовали использовать алкоголь – это дало кратковременное и мнимое чувство легкости в общении, но не решило проблему. Маша, Вы достаточно времени потратили, пытаясь разобраться – в чем же причина и у Вас появилось несколько версий: неуверенность в себе, страх быть отвергнутой. Маша, думаю, что оба эти предположения имеют под собой почву и между собой взаимосвязаны. Отношения между мужчиной и женщиной (по крайне мере самое их начало) часто наполнены тревогой и волнением, никто не хочет быть отвергнутым, каждому хочется надеяться на взаимность. В этом есть определенный риск – отрыться в своих чувствах, быть по-настоящему честным – не всегда зная, как откликнется другой человек. Не всегда чувства взаимны и все по разному это переживают – для кого-то это страшный удар по самолюбию, для кого-то понимание, что «насильно мил не будешь» и как минимум уважение к выбору человека.
Маша, складывается ощущение, что Вы уже переживали в своей жизни ощущение отверженности, не взаимности в отношениях… это неприятно, однако важно, как это начинает влиять на Вашу жизнь сейчас. Ответьте себе на вопрос – что для вас важнее – говорить открыто о чувствах и показывать свое отношение к молодому человеку - понимая, что есть вероятность того, что чувства не взаимны. Или, проявляя чудеса маскировки, ни взглядом ни словом себя не выдать, тем самым снижая риск быть отвергнутой. В первом случае – есть шансы выстроить отношения и найти любимого человека, во втором – не переживать никогда чувство отверженности, но быть в одиночестве.
Маша, Вы пишете, что парень, с которым отношения совсем разладились, не выходит у Вас из головы.. Может быть имеет смысл попробовать восстановить отношения, если только это действительно настоящие чувства с Вашей стороны, а не просто досада, по поводу неудачных отношений? Какое бы решение Вы сейчас не приняли – постарайтесь, чтобы оно было продиктовано вашим настоящим желанием, а не страхом выглядеть в чьих-то глазах не так, как хочется.
С уважением, Polianna.
Вопрос задан: Екатерина, 13 Апреля 2017 14:32
Добрый день! Прошу помощи, так как тяжело справится со своими мыслями, присутствуют мысли о суициде. Дело вот в чем мне 27 лет в настоящий момент отношений нет. У меня не было не брака не детей. в 21 год были отношения с мужчиной старше меня на три года, отношения длились 2 года, но он меня забивал. Потом начались отношения с парнем с работы, целых три года мы были в непонятных отношениях, он пользовался мной, доставлял мне страдания. Но потом всегда возвращался. Месяц назад я узнала что он решил женится и у него беременна девушка. Хотя еще за неделю до этого он ночевал у меня. Я в срочном порядке поменяла место жительства, заблокировала его во всех социальных сетях. Стало немного легче. Как быть дальше, как полюбить себя?
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 22:36
Здравствуйте, Екатерина!
ВЫ хотите любить и быть любимой, выйти замуж, родить детей, создать крепкую семью, но предыдущие отношения не привели вас к этому. Сейчас вы анализируете свой опыт и пытаетесь понять, почему так с вами происходит. Возможно, внутри вас сейчас горечь, обида, злость, непонимание. Екатерина, вы абсолютно правы в том, что любые отношения – это опыт, данный нам, поэтому важно для себя вынести урок из данного опыта. Екатерина, и в первых, и во вторых отношениях прослеживается жертвенность с вашей стороны: «он меня забивал», «пользовался мной», «доставлял мне страдания». В психологии есть такое понятие как «виктимность» — свойство личности, заключающееся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей, при этом отсутствует желание отстаивать свою позицию и брать на себя ответственность за свои поступки, покорность, внушаемость, неумение постоять за себя, неосторожность, доверчивость, легкомыслие. Как правило, причины жертвенности связаны с формированием самооценки человека и вы абсолютно правы в том, что прежде всего нужно «полюбить себя», и осознание этого – огромный ваш ресурс.
Прежде всего вам необходимо узнать себя: свои сильные стороны (что я умею делать лучше всех), слабые стороны (над чем мне стоит работать). Затем, определить, что на данный момент важно для вас (составить список, проранжировать его, выяснить самое важное), составить план- путь к своей цели (изобразите лестницу и напишите шаги). Забота о себе включает заботу о своём теле, поэтому массаж, баня, бассейн – подумайте, как вы можете позаботиться о своём теле.
Екатерина, общение с психологом в диалоговом режиме позволит разобраться в причинах вашего поведения, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или обратиться на очный приём.
Екатерина, я предлагаю вам прочитать сказку Эльфики (автор Сёмина И.К.) «Узница любви» и поразмышлять над ней.
«Дверь одиночной камеры распахивается, на пороге – конвоир с празднично-торжественным выражением лица.
- Узница Любви № 201055, с вещами на выход!
- Меня что, на допрос? Опять мучиться, снова терзаться?
- Ваш срок закончился. Выходите.
- Но я… Я не хочу! Я хочу остаться здесь. Я привыкла!
- Освободите камеру! Вы что думаете, одна вы такая??? У нас тюрьма переполнена! Нам новых узниц сажать некуда! Вы свое отсидели – вот и извольте.
- Хорошо. Раз остаться нельзя… Хорошо. Куда идти?
- Следуйте за мной. Получите личные вещи, документы – и до свидания.
Женщина идет по коридорам следом за конвоиром.
- Сюда, пожалуйста. Степаныч, привел освободившуюся!
- Ага, проходите. Узница Любви №201055?
- Да.
- Статья, срок?
- Безумная Любовь. 14-ый срок. В общей сложности – семь лет строгого режима.
- Насколько строгого? В чем выражалось?
- Очень строгого. Ревновал, бил, бил сильно, я его боялась как мужчину, никуда не ходила….с дома на работу, с работы домой….. За семь лет совместной жизни мы расставались 13 раз……. Но все равно сходились, я его люблю безумно, до сих пор…… Потом бросил, в очень трудной ситуации. Меня как раз с работы уволили, заработок уменьшился в 5 раз. Ведь мы на мои деньги в целом жили, я много зарабатывала. А тут – в 5 раз… Это его так расстроило! Он прямо сам не свой стал, просто смотреть больно. Скандалы начались, ссоры… Но я его понимаю!
- А я вас не понимаю! Выходит, вы свою Безумную Любовь за деньги купили? Пока вы содержали семью, он с вами жил. А содержание кончилось, так он того… свинтил?!
- Не говорите о нем плохо! Он меня любит! Любил…
- Откуда вы знаете? Из чего это следует?
- Он сам говорил! Говорил, что любит меня, что счастлив со мной, что я для него идеальная женщина, и все такое прочее.
- Ну да, вы для него идеальная женщина. За вами – как за каменной стеной. Как при родной мамочке. И накормит, и напоит, и денег даст, и поймет, и простит… Удобно! Пока вас с работы не уволили…
- Не надо так говорить! Вы злой… Вы на него наговариваете!
- Да нет, я не злой. Просто понять хочу. Работа у меня такая – провожать на свободу Узниц Любви. И предупреждать рецидивы. Так что, когда уходил-то, так и сказал: «Люблю, мол, идеальная моя женщина!»? Только чур честно!
- Если честно… Напоследок он мне сказал, что я плохая хозяйка, что я плохая женщина, и что всю жизнь буду жалеть, что его потеряла…. И это не в первый раз, когда он так себя ведет, бросает в очень трудной ситуации…
- И ведь прав оказался! Вы на свободу и выйти не успели, а уже опять, в камеру, проситесь! Жалеете, что потеряли вашего тюремщика и мучителя!
- А что мне делать??? Я же его так люблю!!! Безумно просто!!! А вдруг он другую найдет??? Он мне сказал, что не останется один никогда….
- Чистая правда. Присосется к другой Большой Мамочке – Узнице Любви. Если б вы одна такая были… А то вон тюрьма по швам трещит! Он же не самостоятельный! Он Маменькин Сынок! Он у вас хоть работал?
- Работал… В моей же организации, я его туда и устроила. На машине моей ездил. Такой весь родной, свой, все пополам!
- И сердце ваше – тоже пополам. И душу. В общем, понятно. Что на свободе-то делать намерены?
- Не знаю… Мне так страшно сейчас – одной!!! Что мне делать??? Кому я такая нужна???
- Какая – «такая»?
- Ну вы же сами видите! Толстая, некрасивая, обыкновенная! Пятачок за пучок! Да мне эта Безумная Любовь как подарок судьбы была!!! Я потому ему все и прощала, что он меня разглядел, оценил! Ну кто на меня еще позарится???
- Ооооо, ну теперь совсем понятно. Пока вы так к себе относиться будете, никто порядочный на вас действительно не позарится. Вы же себе даже не второй сорт назначили, а какую-то некондицию просто!!! Вы же себя просто в расход списали!!!
- И что делать?
- Наверное, учиться уважать себя. Вам есть за что себя уважать! Если вы 7 лет строгого режима перенесли и не сломались, выжили – уже достойно уважения!
- Еще я работаю, квартиру недавно купила. Я вообще-то стойкая! И работы не боюсь.
- Вот видите! Вы подумайте, подумайте! Свобода – она и дается для того, чтобы отдохнуть от отношений, посидеть, подумать, переоценку ценностей провести. А то посмотрите, что я вам сейчас буду выдавать по описи в качестве личных вещей:
разбитое сердце – 1 шт.,
раздавленное самолюбие – 1 шт.,
засушенная самооценка – 1 шт.,
обиды проглоченные – 5 коробок,
оскорбления стандартные – 1 набор,
синяки бытовые калиброванные – полный комплект,
Любовь Безумная, уцененная – 1 шт.
Ну и как вы жить будете на свободе с этим багажом???
- А можно, я это не буду забирать?
- Да конечно же, можно! Я же только и жду, когда вы от этого откажетесь!
- Ой, а это разве это допускается? Я и не знала! И куда оно все денется?
- Спишем и утилизируем! У нас так многие делают при освобождении – отказываются получать!
- А я? С чем же останусь я?
- А вы теперь не Узница Любви! У вас – свобода! Полная свобода действий, желаний и всего такого прочего. Выберете себе что-нибудь новое, по душе! Закажете все, что захотите! Новое, светлое, чистое!
- Светлое? Чистое? И можно выбирать? Знаете, я за 7 лет отвыкла от нормальной жизни… Мне как-то страшновато.
- Это не беда! Вот смотрите: ваша Справка об Освобождении. Она дает право обратиться за помощью к любому Работнику Света, в любой Реабилитационный Пункт.
- Реабилитационный Пункт?
- А куда, вы полагаете, направляются Узницы Любви после освобождения?
- Спасибо вам. Спасибо. Я пойду?
- Конечно. На прощание – подарок от администрации. Вот смотрите, в этой коробочке – Любовь к Себе! Работает от солнечных батарей, то есть практически вечно. Начните пользоваться – и результаты не замедлят ждать!
- Благодарю вас. Вы так добры ко мне…
- А Мир вообще добр! И щедр на дары. Вы просто знайте это и никогда не забывайте, хорошо?
- Хорошо, — несмело улыбается Узница.
- Я вам сейчас ворота открою. Добро пожаловать в Свободный Мир! И желаю вам никогда, никогда больше не возвращаться в нашу тюрьму.
Степаныч распахивает ворота, и бывшая Узница Любви робко делает первый шаг в пространство, залитое ослепительным светом невероятной Любви, из которой, собственно, и состоит большой и добрый Мир. Он ее немного пугает – как птицу, которая выросла в клетке, а теперь вот выпущена на свободу. И ей предстоит научиться парить в свободном и радостном полете, как это и положено от природы – и птицам, и людям.»

С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Марина, 9 Апреля 2017 18:50
Здравствуйте! Мне 22 года, моему парню 23. Для меня это первые в жизни отношения, до этого с парнями никогда не встречалась. Мы вместе 7 месяцев, но в последние 2 месяца меня стали беспокоить наши отношения. Если раньше мне было с ним легко и комфортно, то сейчас он стал все больше меня раздражать без всякой причины. Мне постоянно кажется, что он скоро меня бросит из-за этого, кажется, что на самом деле его удерживает какая-то привязанность и воспоминания о прекрасном начале отношений. Мы из разных городов, потому он уехал на целый месяц к себе домой на новогодние каникулы (по стечению обстоятельств), но после возвращения все стало как-то по-другому. Он и сам мне сказал, что отношения больше не такие радужные как были до отъезда. Все ухудшилось через месяц после его возвращения: мой отец т
яжело заболел, я была постоянно в стрессе, злилась на всех, в том числе и на него. Не могла думать о чем-то другом, все время ждала папиной смерти. В итоге так и случилось: папа умер 3 недели назад. И с этого дня я стала невыносимой: постоянно злюсь, раздражаюсь, меня раздражает мое окружение, не хочу ни с кем общаться и вообще ходить на учебу. Просто полнейшая апатия. Мой парень поддерживает меня, выслушивает, за что я ему бесконечно благодарна, но мое раздражение никак не скрыть, и ему достается тоже. Я прошу прощения, но чувствую себя паршиво. Сегодня мы поговорили с ним, он сказал, что в отношениях беспорядок и он хочет это исправить, говорит что боится расставания. Я тоже этого боюсь и совершенно не хочу этого, но честно, не знаю что делать. Я спросила, что конкретно его не устраивает, он и сам не понимает, но в отношениях нет той гармонии, что была в начале. Я очень люблю его и не хочу терять, понимаю, что наверняка мое состояние обусловлено длительным стрессом, но не знаю, как все исправить. Порой мне кажется, что если бы жизнь вдруг прервалась, это стало бы облегчением и для меня, и для него,но самоубийство не для меня. Мне кажется, если я смертельно заболею, то приму смерть и бороться не буду. Лучшее, что есть в моей жизни, сейчас разрушается, и во многом по моей вине. Я слишком напористая, назойливая порой, но не могу это контролировать, так скучаю по нему, хочу видеть каждый день! Сейчас какая-то двойственность: и с ним не так хорошо (я чувствую, что он разочарован), и без него очень плохо. Не знаю, как исправить положение. Как наладить отношения? Это единственное хорошее, что есть в моей жизни, и я очень боюсь это потерять
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 13:37
Здравствуйте, Марина!

Вы обеспокоены тем, как складываются отношения с молодым человеком. Вам дороги эти отношения. Вместе с тем, у Вас не получается справиться с негативными чувствами, которые возникают при общении с парнем. В этом Вы видите угрозу разрыва отношений.

Недавно Вы уже потеряли близкого человека – своего отца, что не может не накладывать отпечаток на Ваше эмоциональное состояние и на общение с другими людьми. Состояния раздражения и даже гнева вполне естественно для человека, переживающего утрату. Подробнее о том, как протекают переживания, связанные с потерей близкого человека, Вы может прочитать в статье «горевание и утрата» (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata) . Вероятно, смерть отца породила в Вас страх быть оставленной в одиночестве, и теперь Вы чувствуете, что контакт с любым человеком, в том числе с парнем, ненадежен.

Вы боитесь расставания и поэтому настроены настороженно – Вы пытаетесь увидеть в своем парне признаки того, что он перестал испытывать к Вам чувства и может Вас бросить. Возможно, именно эти сомнения и неуверенность в парне являются причиной возникновения Вашего раздражения на него. Для того, чтобы справиться со своей тревогой и раздражением, попробуйте оценить ситуацию. Насколько Ваши опасения по поводу расставания оправданы? Да, Ваши отношения изменились, во многом на это повлияло изменение Вашего состояния из-за смерти отца. Вместе с этим, с течением времени отношения между людьми всегда меняются. Первые месяца знакомства - период влюбленности, сопровождающейся наиболее яркими и радостными эмоциями. Ваши отношения длятся уже более полугода. Вы уже начинаете присматриваться друг к другу более внимательно, видите уже не только положительные качества в партнере, но и замечаете какие-то недостатки, которые есть у каждого человека. Парень, говорит, что хочет продолжать встречаться, он тоже боится расставания с Вами, а значит, дорожит отношениями также, как и Вы. Он поддерживает Вас, но ему трудно до конца понять Ваше состояние. Возможно, это усиливает его ощущение беспорядка в отношениях. Ему важно, чтобы ваши отношения стали более организованными, чем сейчас. Для этого каждый из вас должен определить, какие он бы хотел видеть отношения в будущем, что вы хотите и ожидаете друг от друга. Если у вас получится сформировать общее представление о своих будущих отношениях, вам будет легче общаться друг с другом, что придаст больше уверенности в надежности и безопасности этих отношений.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Никита, 31 Марта 2017 10:19
Здравствуйте.
Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Так получилось, что я влюбился в девчонку из параллельного класса. У неё очень красивая внешность, а соответственно очень много ухажеров (это не подтвержденная информация, а мои догадки). Живет она за городом, а значит в частном доме. Думаю не надо говорить о том, что она из богатой семьи. А таких людей-мажориков я знаю лично (одноклассник живет в семье миллионера) и знаю что у них очень высокомерный и самовлюбленный характер. Соответственно она посмотрит на меня как на днище. Что мне делать и как не быть униженным?
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2017 13:45
Здравствуйте, Никита!
Вы влюблены в популярную красивую девушку с параллельного класса. У Вас есть определенные догадки по поводу материального состояния семьи девушки и её особенностей характера, которые могут привести к тому, что она не воспримет Вас должным образом. Вы не знаете, как себя вести в этой ситуации и как не подвергнуться унижению с её стороны.
Никита, любовь – это прекрасное чувство, любовь может как окрылять человека, делать его сильнее, храбрее, увереннее, так может вызывать и другие состояния, например, больше внимания уделять вещам, которые раньше были не важны, искать в себе недостатки, испытывать определенные страхи.
Правильно ли я понимаю, что девушка хоть и учится в параллельном классе, общались Вы с ней не много? Та информация, которую вы рассказываете о девушке, получена совсем не от нее лично. О её поклонниках – вы узнали, вероятно, через знакомых. О материальном положении её семьи вероятно из тех же источников и собственных догадок (Живет она за городом, а значит в частном доме и т.д.). Но на что я хочу обратить Ваше внимание, что тут самое, на мой взгляд главное, Вы приписали ей особенности характера Вашего одноклассника. Вы будто ставите знак равно между «высоким материальным положением семьи» и «высокомерием и самовлюбленностью». Действительно ли это так? Самостоятельно наградив такими характеристиками эту девушку, Вы и ждете от неё, что она будет смотреть на Вас свысока.
Никита, Вы знаете, самовлюбленные и высокомерные люди встречаются и среди людей с небольшим достатком. Эти качества никак не привязаны к деньгам. Особенности характера человека складываются из многих вещей: из воспитания родителей и учителей, из общения с окружающим миром, из людей, которые встречаются на жизненном пути, из собственных интересов и всего, что окружает человека с самого его рождения. То, что происходит с нами оставляет свой отпечаток, формирует в нас разные качества. Нельзя судить о людях отталкиваясь только от их социального статуса, денег или внешности, к примеру.
Никита, помните сказку "«Волшебная лампа Алладина» или «Летучий корабль», а может читали сказку "Бременские музыканты? Что общего между этими сказками? Если вы помните, в каждой из этих сказок есть 2 главных персонажа. Первый - это ничем не примечательный, простой собой молодой человек. А второй персонаж – неприступная царевна. Мы можем лишь пофантазировать с Вами, Никит, как же так получилось, что разница в «материальном и социальном статусе» не стала преградой для любви? Возможно принцессы влюблялись в доброту и смелость, в искренность поступков и честность? Они влюблялись в их шутки, в простое и интересное общение. Они влюблялись не в деньги. А в них самих! И да, этим парням пришлось не просто, они проделали большой и трудный путь, чтобы завоевать принцессу.
И еще, Никита, пока Вы думаете какая она, как будет к Вам относиться, время идет. Даже если так выйдет, что девушка не захочет с Вами общаться, главным будет то, что Вы были смелым и решительным, и сделали все от Вас зависящее – ведь это лучше, чем если Вы так и не решитесь и будете потом жалеть, что не попробовали познакомиться, подружиться с девушкой, в которую влюблены.
Никита, желаю Вам быть смелым и завоевать своё счастье!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Надежда, 31 Марта 2017 14:53
Здравствуйте! Мене 21 год, через месяц уже будет 22 года и у меня никогда не было отношений с парнями. Я симпатичная ( именно так всегда говорили мне парни при общении), без вредных привычек, по клубам не хожу, учусь. Общение было, они оказывали мне знаки внимания, но дальше ничего не заходило. Все оставалось на уровне флирта. Некоторые даже после того как "решались" познакомиться говорили:"Я, когда тебя первый раз увидел, думал у тебя 100% есть парень, поэтому очень боялся подойти") и самое смешное, что я эту фразу слышала от неоднократно:) Может я отпугиваю их чем-то? я уже и не знаю...Может вы сможете дать мне какой-то совет?Заранее благодарю!
Отвечает: Консультант службы, 9 Апреля 2017 10:07
Здравствуйте, Надежда.
Как я поняла из письма, Вы спрашиваете совета, как построить отношения с парнем. Вернее, перейти от простого флирта к чему-то более серьезному. Ведь до сих пор Вы слышали комплименты от молодых людей, но дальнейших действий они не предпринимали. Тогда и правда не очень понятно - в чем же дело?
Надежда, я могу предположить в данном случае, что Вы ждете активных действий от парня (допустим, какого-то конкретного). Какую Вы при этом занимаете позицию? Отвечаете ли на знаки внимания? Как показываете заинтересованность? Вы сами отмечаете, что некоторые молодые люди боятся подходить, стесняются. Это, конечно, можно принять за комплимент («Ты такая красивая, что просто не можешь быть одна»), но стоит также учесть. Учесть, что молодые люди могут бояться знакомиться. Так что же мешает Вам занять более активную позицию, оказывать знаки внимания? Ведь отношения это процесс, в котором участвуют две стороны…
Я думаю, что могут быть и другие причины сложности в построении отношений с молодыми людьми. Но для того, чтобы в них разобраться, нужно более детально обсудить ситуацию. Если у Вас остались какие-то вопросы или Вам необходима консультация психолога, Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей