Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Милана, 8 Марта 2017 21:02
Здравствуйте! мне 20, 4 года состою в отношениях с молодым человеком, ему 25.
на следующий год у нас запланирована свадьба. Но у меня страх, связанный с проблемами в отношениях и отсутствии взаимопонимания.
1. После свадьбы, по словам жениха, мы будем жить у него в деревне, с его мамой (отец умер). Я хотела жить в городе, и отдельно от родителей, т.к. понимаю, что будут проблемы со свекровью.
2. Не знаю, может я накручиваю, но он ОЧЕНЬ уважает и любит свою маму. Мне нельзя про неё безобидно шутить, он не приезжает ко мне на свидания, когда она одна дома. и как то раз он сказал "вот поженимся, и мама научить тебя готовить блюда, которые я люблю". Не знаю, может это все действительно безобидно...
3. Моя будущая профессия-учитель. Парень говорит:"если не будет работы в моей дер
евне, я тебя возить в соседнее село не буду, и вообще, женщина должна сидеть дома и готовить, воспитывать детей. вот я приду уставший с работы, кто мне приготовит?" я говорю"мама" он "неееет, ты что, мама не будет готовить, она и так болеет..."
я говорю:"а если у меня будет машина и я сама буду ездить на работу?" он:"у тебя не будет машины" я понимаю, что он хочет , чтобы я от него полностью зависела.
4. не знаю, может это нормально, мы с ним встречаемся уже 4 года, а он никогда не предлагал материальной помощи. меня обеспечивают родители, и я бы даже не приняла от него денег, но когда я говорю :"вот 300 рублей осталось до конца недели" он отвечает:"ну позвони родителям, чтобы скинули" . Просто я думаю, что же будет, когда мы поженимся и я не буду работать.
5. для него ужасно, когда парень помогает своей девушке на кухне и по дому. если попрошу его помыть посуду или приготовить- для него это неуважение с моей стороны
Во всем остальном он трудолюбивый, без вредных привычек, хозяйственный, об изменах речи не шло, мы друг у друга первые, на меня руку никогда даже не пытался поднимать.
Я просто хочу разобраться в себе, кто я в этих отношениях, и кто он? он говорит, что я избалована, т. к. самый младший ребенок в семье.. может это и так, может я и правда слишком завысила планку.. У меня нет никакого жизненного опыта, я очень боюсь ошибиться, всю жизнь прожить в слезах или развестись... Очень большую роль играет тот факт, что мы уже долго встречаемся, он мой первый парень и единственный, все мои и его родственники знают о нас, и поддерживают...Помогите пожалуйста разобраться!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2017 17:56
Здравствуйте, Милана!
Вы молодая девушка, которая уже 4 года состоит в отношениях с молодым человеком и даже собирается за него замуж. Только вот Ваше письмо показывает, что есть большая разница между той 16-летней девушкой, которая вступила в отношения, и сегодняшней 20-летней Миланой, которая готовится на следующий год вступить в брак.
Очень важно, и Вы совершенно правильно сделали, что решили прояснить волнующие проблемы до свадьбы. Если поднятые вопросы не находят одного решения, устраивающего и девушку и юношу, то возникает большой риск создать семью не с подходящим человеком. И тогда придется постоянно искать компромисс из-за отсутствия взаимопонимания с мужем, а появившиеся дети будут расти в обстановке постоянного напряжения, пытаясь удержаться на качелях полярных мнений родителей.
Когда мы честно и открыто друг с другом обсуждаем: как и где мы будем жить, как проводить свой отпуск, кто будет зарабатывать деньги? Когда мы будем заводить детей? Кто с ними будет сидеть? Как мы будем делить семейные обязанности по уходу за детьми, по уборке квартиры? Будет ли помогать муж? Или он будет финансово готов к тому, что это сделает приходящий человек? И другие вопросы, касающиеся дальнейшего совместного проживания, становится легче понять, а смогу ли я быть с этим мужчиной, как говорится и в горе и в радости? Ведь кроме любви есть много важных вопросов, по которым необходимо заранее договориться, иначе семейная лодка, пустившись в житейское море, может разбиться при первом же шторме.
Вы задаете в своем обращении разумные вопросы, постараюсь дать свои комментарии, по каждому:
1. Молодой семье действительно необходимо отдельное жилье, чтобы была возможность создать правила своей семьи. Чтобы можно было притереться друг к другу, научится слышать, уважать, благодарить, прощать. Договориться где вы будете жить в городе или деревне, с учетом и его и Ваших пожеланий. Это называется сотрудничество: и тебе и мне хорошо от найденного решения. Например, это может быть поселок городского типа с перспективой развития. Где можно вести размеренную жизнь, понятную Вашему мужу, и Вам можно работать по специальности в новой школе.
2. Прекрасно, когда сын уважительно относится к своей маме. И конечно ему важно, как Вы к ней относитесь. Вот только здесь есть такой момент, который проглядывает из письма: не вы создаете вместе со своим молодым человеком семью, а Вас они берут в свою. Готовы ли Вы к тому, что Вас все время будут сравнивать с тем, что и как делает мама? Готовы ли Вы участвовать в таком соревновании? Ведь мать знает своего ребенка гораздо больше, чем любая женщина, находящаяся вместе с ним.
3. Слова Вашего жениха можно перевести следующим образом: «Если тебе что-то надо надейся только на себя, я тебе не готов помогать. Я считаю, что женщина должна сидеть дома, готовить и воспитывать детей, что ты думаешь по этому поводу – меня не интересует». Без комментариев, как говорится.
4. Создать хорошую семью без доверия невозможно! Сейчас Вы – студентка, и находитесь под крылом своих родителей, обеспечивают Вас они. А когда Вы выйдете замуж, кто Вас будет обеспечивать? Вы сама должна будете зарабатывать? Или родители должны будут помогать? Это вопрос для обсуждения с Вашим будущим мужем.
5. Когда есть любовь между двумя людьми, то каждому хочется сделать что-то для другого, чтобы тому другому было легче, радостнее, приятнее. В контексте посуды – это не неуважение, это о чем-то другом, о жесткой позиции по вопросу какие дела должен делать мужчина, а какие женщина. Об отсутствии желания идти навстречу друг другу, но сохранять контроль над другим.
В связи со всем выше написанным у меня возникает вопрос: Какие чувства Вы испытываете к молодому человеку? Готовы ли Вы создавать семью, понимая, что уже сейчас есть недопонимание по многим вопросам. И уже сейчас есть проблемы во взаимоотношениях?
Ваш жизненный опыт из 4-х лет отношений, как мне показалось, позволяет Вам задавать очень разумные вопросы и благодаря ему, похоже, Вы уже имеете на многие из них ответы. Я предлагаю Вам проделать еще одно маленькое упражнение: представьте себя через 1 год после свадьбы, через 5 лет, через 10 лет. На каждом этапе представьте себе картинку и опишите: Где Вы? Кто находится рядом с Вами? Какие чувства Вы испытываете? После проделанного упражнения, Вам будет проще ответить на вопросы, которые пока не имеют для Вас ответа.
И еще, Вы пишите, что Вас беспокоит мнение Ваших родственников и родственников будущего мужа, что позволяет мне предположить, что Вы в своей голове уже рассматривали варианты другого развития событий.
Я предполагаю, что Ваше письмо – это начало разговора о Вас самой: Какая роль в этой жизни Вам уготована? Каковы именно Ваши желания? Чего хотите Вы сама? И Вы всегда можете продолжить этот разговор с профессиональным психологом по тел. 8(495) 989-50-50. Анонимно, конфиденциально, бесплатно. Вам необходимо будет оплатить только междугороднюю связь.
Желаю Вам, Милана, веры в себя и благополучного разрешения поставленных вопросов.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Светлана, 14 Марта 2017 00:03
Здравствуйте, живем с мужем 3 года в браке, имеем дочь почти 2 года, в целом отношения в семье хорошие.Недавно назрел такой разговор, в котором мы с мужем высказали взаимные претензии друг другу. Моя- грубость в бытовых мелких ситуациях. Его - я его не слушаю ни в чем.И об этом он говорит мне достаточно часто. Я искренне не понимаю в чем и задаю ему этот вопрос, прошу привести примеры конкретные. Они приводит следующее: Я прошу тебя разговаривать с ребенком грубые,а ты не слушает, я прошу тебя не пересаживать еду, а ты не слушаешь, я прошу чтобы ребенок ел печенье на кухне, а не в комнате, а ты не слушаешь; и разговор заканчивается фразой «твое воспитание никакущее и ты ничего не делаешь правильно». Конечно идеальных людей не бывает, но мой ребенок сыт, чист, живет по режиму, слушается, я
играю ,рисую, читаю, играю на фортепиано с ней, пою песенки. Еду пересаливаю редко и случайно. А в случае с печеньем говорю мужу «объясни ей сам». Я искренне не понимаю почему я должна грубым тоном сказать ребенку «быстро спать» только потому что он так попросил. И таких ситуаций бытовых ежедневных миллион. Отсюда выходит, что муж мной недоволен , что я не слушаюсь. А я при всем моем огромном желании сделать семейную жизнь лучше, просто не могу понять его требований. Я не знаю как ему объяснить, что у меня свое мнение, что личность , живой человек, я могу сама решать, что как и кому мне говорить, я могу ошибаться и делать что-то неправильно, в том числе и ы кулинарии, как и все люди, у меня могут быть разбросаны игрушки и это нормально, так как в доме маленький ребенок и прочее. Что я делаю не так, как изменить ситуацию или как под нее подстроиться? Пока что просто обидно и хочется плакать. Мне кажется что все вокруг считают меня хорошим и умным человеком, кроме собственного мужа, который видит только мои ошибки и недочеты и постоянно на них указывает. И ладнокрем еще, когда у этих самых замечаний есть основания, хоть и сомнительные, а иногда замечания просто абсурдные.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Марта 2017 11:20
Здравствуйте Светлана. Вы расстроены из-за конфликта с мужем, который, постоянно предъявляет вам претензии. Вы не согласны с его позицией, но не знаете как донести до него эту мысль.
Судя, по вашему описанию, у вас с мужем нарушена коммуникация, это значит, что нет понимания и нет согласованности в ваших действиях. Проще говоря, каждый считает что именно он прав и не умеет договариваться.
Сделать семейную жизнь лучше, в одиночку, невозможно. Семья - это люди объединенные единой целью, и если они не договорились о ней, то скорее всего, у каждого свое представление о том "как лучше".
Чтобы избежать конфликтов в дальнейшем, надо свои цели обговаривать друг с другом. Это не просто будет сделать сначала, потому что нет сформированной привычки, но постепенно, со временем и практикой, это войдет в вашу жизнь и коммуникация наладится.
Вы также можете обратиться к семейному психологу вместе с мужем, чтобы подобрать более подходящие для вашей семьи методы эффективного общения.
Претензии между супругами, особенно, если они несправедливые, возникают не просто так - это показатель внутренней удовлетворенности отношениями. Возможно, ваша семья проходит сейчас кризисный период, а в это время возможны подобные ситуации, конфликты и недопонимание. Главное, это то, как вы с мужем будете их преодолевать, и к каким выводам, в результате придете.
С уважением, Савинков Станислав.



Вопрос задан: Вячеслав, 12 Марта 2017 07:04
Здравствуйте, у меня такая проблема я расстался с девушкой с которой прожил пять лет. И не сказать что прожил хорошо, было все и обиды и страх, безумное счастье. У неё очень тяжёлый характер, по утрам она вообще не выносима все время был на чеку лишь бы все делать так чтобы она не волновалась. По роду своей деятельности я очень много работаю выходных почти нет. На этой почве очень было много негодование. Очень много раз мы расстались и опять сходились. Последний раз расстались так что мне пришлось её уже отбивать от другова мужика, потратил на это 4 месяца. Это было ужастно. Но была цель и я её добился. Прошло почти год и вот опять. Говорит всё больше ничего не хочу, уходи мол простить не могу. Как то вот так. Ужас. И я понимаю что всё, но как дальше жить смысла нет. Нет больше ради чего.
Вообще ничего нет. И зарабатываю хорошо что ей нужно было. У неё было всё забота, любовь все блага. И что теперь делать как дальше жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 19:23
Здравствуйте, Вячеслав!
Вы расстались с девушкой после длительных отношений. И жизнь для Вас потеряла смысл. Словно с ее уходом ничего не осталось. Вы пытаетесь понять, почему она приняла такое решение. Ответа не находите.
Если я правильно поняла, Вы очень целеустремленный человек. Однажды Вам удалось «отбить» ее у другого. Сейчас же понимаете, что «всё»… Очень тяжело принять это. Вы привыкли действовать, но в этой ситуации ощущаете бессилие.
Вячеслав, чтобы пережить утрату отношений, требуется время. И сейчас важно позаботиться о себе. Не всегда бывает достаточно ресурсов переживать это в одиночестве. Поразмышляйте, что послужит для Вас опорой в этот непростой период? Кто может поддержать?
Также Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии либо другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку: +7 (499)216-50-50.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 12 Марта 2017 01:28
Добрый день. Последние 8 месяцев хочу разойтись с мужем. Желание возникает из-за эмоциональной истощенности (моей). У нас на первый взгляд все хорошо, но при каждой размолвке возникает желание собрать чемодан и уехать, причем с каждым разом все сильнее. Я бы уже давно уехала, но дело в том, что у нас есть ребенок и я не хочу рушить семью, а как справится со своим психологическим состоянием не знаю. И еще одна странность в середине января я заболела (простуда), так вот сейчас уже почти середина марта, а я так и не выздоровела полноценно (заболевание повторяется через неделю, после того как прекратилось) возможно это связано с моим психологическим состоянием? С мужем я не говорила на эту тему, так как не хочу его обидеть, но он тоже не слепой и видит, что со мной происходит что-то неправильн
ое (иногда задает мне вопрос: "что с тобой?", но я к сожалению не могу ему ответить), да и скорее всего он не сможет мне помочь. Подскажите как мне лучше поступить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 15:49
Анна, здравствуйте!
Последнее время Вы чувствуете, что с Вами происходит что-то "неправильное". Любое, даже незначительное разногласие с мужем приводит к желанию все бросить и уйти. Анна, Вы пишете, что такое происходит из-за Вашей эмоциональной истощенности, и спрашиваете, как лучше поступить. Наверное, первое, с чего стоит начать - разобраться в причинах такой истощенности, ведь таки вещи не происходит ни с того, ни с сего. Иногда такую причину найти несложно - например, это может быть перенесенное серьезное заболевание или сильный стресс, тяжелый период на работе, серьезные проблемы у родных и т.д.. Но иногда разобраться в ситуации бывает не так просто - например, отношения в семье, которые на "первый взгляд" хорошие, при ближайшем рассмотрении могут скрывать в себе серьезные разногласия и претензии, которые постепенно эмоционально опустошают и лишают сил. Разобравшись в том, что Вас привело в такое состояние, будет легче понять, что необходимо для его восстановления. Анна, если самостоятельно разобраться в этих вопросах не получается, Вы всегда можете обратиться к специалисту-психологу и обсудить ситуацию более подробно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Вика, 4 Марта 2017 15:03
Здравствуйте.
Все мои отношения заканчиваются тем,что молодые люди просто не выдерживали моего характера и истерик.Хоть и любили.Жизнь ни чему не учит.Сейчас ситуация продолжается.Очень много манипулирую тем что прицеплюсь к какой либо ситуации,которую можно решить мирно и начинаю собирать вещи,говорить что расстаемся,а человек плачет,пытается остановить.А я говоря все это совсем не собираюсь уходить и в душе знаю,что меня остановят,но все равно так себя веду.Такими поступками довела до того,что человек просто устал от меня,сказал разлюбил,,но все равно не бросал,так же жили вместе,заботился,этим я загнала себя в чувство вины,постоянно в душе страдаю,что если бы я так не поступала,не вела себя то все было бы хорошо.
Далее и без того убитые мной отношения усугубляю какими то ссорами,постоян
но думаю ну все,ухожу от него,могу снова вещи начать паковать ,а когда понимаю,что меня то уже никто и не останавливает,осознаю что я делаю,прошу прощения,обещаю что такого больше не будет и свято в это верю в такие моменты.Но как только понимаю ,что все хорошо, опять все тоже самое.Появляется чувство правоты,придираюсь,выхожу на конфликты,вместо того чтобы сгладить их.
И так во всех отношениях.
Это просто ужасно угнетает и я не знаю ,что делать
Мучает что всё порчу,и постоянно думаю о том как могло быть хорошо всё,разъедаю себя этим,а потом делаю все тоже самое!
Самой мне не справиться !Скажите что со мной не так?(((((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Марта 2017 19:13
Вика, здравствуйте!

Вы недовольны собой, ругаете себя за свой характер, который, как Вам кажется, мешает строить отношения с молодыми людьми. Несмотря на это Вы каждый раз продолжаете вести себя так, как Вам не нравится. Вы не знаете, как справится с самой собой.

Вика, обращая внимание на свои повторяющиеся ошибки и задавая вопросы, почему так происходит, Вы уже делаете первые шаги на пути изменения себя и своего поведения. Пока Вам удается осознавать свои поступки задним числом, т.е. после того, как Вы их уже совершили. Есть ряд ситуаций, в которых Вам сложно контролировать себя, поэтому важно определить, что всегда предшествует таким ситуациям, что могло бы быть предупреждающим сигналом для Вас? Например, Вы пишите, что начинаете собирать вещи, но что происходит перед этим? О чем Вы думаете, что чувствуете, что такого делает и говорит молодой человек? Осознание деталей обстоятельств, которые провоцируют Вас манипулировать молодыми людьми, даст возможность своевременно останавливать себя.

Другой вопрос - зачем Вы все-таки манипулируете? Временами Вы чувствуете себя правой и начинаете придираться к молодым людям. Складывается впечатление, будто добиваясь от молодых людей извинений и раскаяния, Вы, тем самым, подтверждаете свою правоту. И когда Вас никто не пытается остановить и не извиняется, Вы уже ощущаете виноватой себя и просите прощения. Видимо, Вы всегда хотите быть правой и стремитесь обвинять молодых людей, а если не получается, то начинаете придираться к себе. Что дает Вам ощущение правоты? Признание собственной значимости или власть диктовать свои условия? Или что-то другое? Какая бы потребность не являлось причиной, она крайне важна для Вас. Зная потребность, лежащую в основе Ваших истерик, Вы сможете попробовать найти другие, более приемлемые способы для её удовлетворения. Самостоятельно понять себя - это сложная задача. Помощь в этом процессе Вы можете найти, обратившись за очными консультациями к психологу.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей