Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Alina, 6 Февраля 2017 22:13

Наш гражданский брак продлился 2 года. Первый год как в сказке, он даже переигрывал, казалось что пытается показать всем как он безмерно счастлив и как ему повезло со мной. Принц на белом коне просто, с самой лучшей в мире принцессой. Говорил что все у нас будет, и жилье свое...он что-нибудь придумает. Как только его родители продадут кафе в Казахстане, будут деньги что приобрести свое жилье.....пока не продалось.
Спустя год.....сделал мне предложение и мы сообщили всем родным что женимся. Я человек не конфликтный и никогда не закатывала ему истерик и не смела оскорблять своего мужчину (мне важно сохранять уважение), его психи воспринимала спокойно, он же цеплялся за любую мелочь и постоянно критиковал, подавлял меня...."...не можешь как элементарная женщина". Убиралась дом
а раз в неделю, ему надо было чтоб пол мыла каждые 3 дня и готовила чаще, я готовила не каждый день, но холодильник всегда полон: колбаса, сыр, пельмени если устала и не хочу готовить. Я же не домохозяйка, но старалась чтоб чисто и еды полно. Но если хлеб забыла купить - это причина испортить весь вечер, хотя магаз под боком. Я чувствовала себя счастливой когда в будни мы вместе после работы ужинали, смотрели кино, засыпали в обнимку.....в выходные с удовольствием: готовила ему любимые блюда, заботилась о нашем домашнем уюте и делала ему массаж когда у него болели ноги, вместе закупались в "Ленте"....он часто организовывал наш досуг и праздники. Я получала удовольствие и чувствовала спокойствие, считала его надежным "таким семьянином"......Но когда он начинал цепляться по мелочам в быту и ревновать к работе...напряженность между нами длилась по 2-3 дня и мне казалось что он специально это затягивает....


Я хорошо зарабатывала работала 6 дней в нед. Приходилось много времени тратить на поддержание внешности, т.к. я "лицо компании" и мне платили за поддержание статуса больше чем зарабатывал он. У него зарпл. раз в месяц, у меня по частям.Когда сьехались, он показал тетрадь в которую нужно записывать получку и все расходы (получила з.п - записала, взяла на шампунь- записала). Вроде общий семейный котел, но сначало положи на оплату квартиры половину суммы (за себя) в отдельный конверт, а потом остальное в общаг. Я никогда не тратила больше чем зарабатывала, вообщем ему не приходилось ни в чем меня содержать. На все хватало и мы еще откладывали.Стал возмущаться что много трачу лишнего на дорогую одежду, надо больше откладывать, он одевается на рынке....экномит. Я трачу столько, сколько могу себе позволить, мне на это выделяется, это моя работа. Он будто мою з.п. сщитал своей, пытаясь ограничить в расходах, и когда я получала бонусы на 10 000 больше обычного осуждал то, то я потратила их на женские радости Хотя это никак не влияло на наш бюджет. Пыталась и ему купить что-то хорошее чтоб не обидно было, но он не соглашался, дорого говорил.
Я сама оплачивала себе лечение зубов, косметику, одежду, (работа требует хорошо выглядеть) даже украшения...мне 32, выгляжу на 20-25. Говорил что не для семьи стараюсь, стала наводить уют дома вкладываться в быт, в комфорт....все-равно чувствовала молчаливое осуждение. Отложенные деньги мы тратили 2 раза в год, когда ездили к его родителям в деревню Казахстана, считал своим долгом и им помочь, часть им оставлял, часть сами тратили, я без притензий. Для него семья святое.

Обвинял что не радуюсь прибыванием в деревни у его родителей, мне там не интересно, но я всегда с ним рядом. И его родители ко мне с уважением относятся, только он недоволен, что я как аристократка городская, не кайфую от отпуска в его деревне...
Когда уезжал в командировки, ему не хватало общения со мной, я не много ему писала и иногда засыпала рано после работы и не успевала поговорить по телефону с ним перед сном.....я это понимаю, но это не причина расходится. Командировки 3 месяца в году, на выходные приезжал.
Вообщем на втором году совместной жизни он засыпал меня критикой, подавлял мою самооценку, не поддерживал в мелких радостях, перекладывал на меня ответственность за свое конфликтное поведение и за то что он "просто живет и его ничего не радует".

Я спрашивала что я могу изменить в нашей жизни к лучшему? поменять работу? ты готов сам оплачивать жилье и еду когда я буду иметь маленькую з.п. и не будет поводов для ревности и ощущений собственной несостоятельности?.......нет
Я не могу купить нам квартиру как твоя бывшая жена.....как и ты....что я еще могу сделать для нас? чтоб ты был доволен жизнью? Жить для семьи - его ответ.
Он говорил в начале что хочет детей, но как пришло время «выбора», он не.....он не в состоянии обеспечить меня в декрете с ребенком в сьемном жилье......жизнь показала, что он не может позволить себе иметь ту "семью" которую хочет и описывает в своих предтавлениях. В каком месте он для семьи живет больше чем я?
Когда пришло время расписаться, он сказал - неготов. Мы решили подождать с этим.Затем он разделился со мной деньгами, стал свою з.п. держать при себе и даже за оплату интернета половину с меня высчитывать. Мы хорошо проводили время, я понимала когда он много времени отдавал делам с друзьями, сама иногда уходила с подругами пообщаться. Но по магазинам ходила одна и не демонстрировала свои покупки, он за меня не радовался, когда видел мои приобретения молча укорял взглядом. Как-то даже возмутился что весна началась, а я не знаю что у него носков нет на новый сезон. Я сказала - ты говори что нужно и мы вместе все купим. Я не знаю сколько ты готов потратить и что тебе нужно на твое усмотрение. Ведь деньги свои сейчас отдельно держишь.Когда я покупала ему что-нибудь на свое усмотрение, ему не нравилось и я возвращала.
Все конфликты шли от него, ему как-будто не хватало моей зависимости, приставучести. Хотя я его не отталкивала, всегда шла навстречу. Но первая не подходила, когда он раздувал конфликт, чувство подавлености мешало. У меня вообще к нему почти претензий не было, только не осуждай любовь к шопингу и не возмущайся если устаю и готовлю не каждый день и пол мою раз в неделю.

Я стала избегать его, прогуливаться после работы не торопясь домой, понимала что он манипулятор и его задача добиться нужного ему поведения и не важны мои чувства и желания. Он то отворачивался от меня, то резко воодушевлялся и говорил давай попробуем сохранить отношения, через пару дней опять отворачивался из-за мелочи раздувал проблему.
И вот от внезапно сказал - "Я тебя отпускаю, делай что хочешь" и переехал спать на диван, прошел месяц как соседи, едим вместе общаемся на бытовом уровне, я злюсь, жду когда он успокоится, сделает шаг, начнет разговор, не хочу скандалов, знаю что я виновата всегда во всем. И тут он уезжает на 3 дня и перед поездкой говорит "давай еще раз все обдумаем, ты знаешь что мне нужно, я знаю что тебе, подумай готова ли ты мне это дать" Я даже не совсем поняла о чем речь....но обрадовалась.....3 дня переписки муси-пуси....один раз я заснула и не ответила на звонок.
Он приехал, я зашла домой очень уставшая с работы. Когда я разделась и начала общаться с ним "как сьездил" заметила что он опять в "недовольном образе" , мы поужинали и вели себя как и в последний месяц (как хорошие соседи без чувств). Я устала от постянного чувства подавлености и его молчаливого недовольства, ждала что он первый начнет разговор, чтобы по ходу разобрать его претензии и предложить варианты взаимного соглашения....но когда я положила голову ему на колени (знак что соскучилась) он спросил "ничего не хочешь мне сказать?" я сказала нет, ожидая что он начнет. А он сказал "Это все, точка" и пошел спать на диван, сказав найду жилье, сьеду.
Это что причина бросать любимую женщину? спросила я, на что услышала обвинения что не обняла его когда зашла, мало писала ему....но я считала что он должен завести разговор о нас, ведь его решение спать на диване, его обиды......и у меня уже садки тяжелые от всего этого, постоянно в косяках у него, говорит о том что я не гожусь для семьи в его понимании, а сам даже не берет на себя ответственности обеспечивать эту семью необходимым как глава семьи.....через неделю я обнаружила в его телефоне страничку ВК с под другим именем где он стал знакомиться с девушками.....у меня был срыв, я назвала его "приспособленцем" и потребовала, если ты уже поставил точку, то уходи с вещами, не возможно жить под одной крышей когда ты уже не мой.
Это были очень тяжелые 3 недели, прежде чем он сьехал, мы не разговаривали. Но я как-то даже взяла его за руку и сказала что люблю и никогда бы не ушла от него, на что он ответил "я уже переболел пока спал на диване эти 2 месяца"
Он 2 месяца не спал со мной, хотя раньше даже когда в соре через неделю уже не мог сдерживаться, и я предположила что замешана другая, поэтому такие качели в его желаниях помириться и снова поставить точку, даже без разговора который мог сам начать, без близости которой давно не было. Он отрицает что есть другая.
Спустя месяц я написала что не верю, что чувств больше нет.....он ответил что я их убила, хотя они иногда всплывают, но он трезво понимает что ничего не будет, что дело во мне, я не создана для семьи и со мной только хорошо проводит время и в постели.

Я знаю что этот человек много врет, замечала в обыденной жизни, его слова, порывы,обещания часто не сходятся с его поступками как вы уже заметили. Если у него другой интерес появился, то черт с ним....но если дело и вправду только во мне и я могу доказать ему что не "не создана для семьи" и не стоит отказываться......я категорически не согласно с его заключением, очень хочу опровергнуть это.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2017 10:39
Здравствуйте, Алина!
Вы прожили с мужчиной 2 года в гражданском браке. Было много хорошего, планы на будущее, но были и взаимные претензии! По его мнению, вы «не созданы для семьи», по вашему, он «конфликтный», «придирчивый» и «обидчивый». На данный момент отношения закончены, по его инициативе. Но вас не оставляет желание доказать, что он не прав на ваш счет!
Давайте разберемся в этом конфликте точек зрения!
Он мужчина восточный, с традиционными взглядами на семейную жизнь. А значит, его жена должна жить своим мужчиной и семьей. Отсюда желание, чтобы вы убирались каждый день, подавали на стол только домашнюю еду, украшали себя для него, были его брильянтом, а не лицом работы. Работа может быть, но в качестве времяпрепровождения, а не зарабатывания денег. В этой ситуации ваша работа - его конкурент, потому что она отнимает ваши силы и дает вам материальную независимость. Педантичный подсчет денег – это желание контролировать бюджет, который согласно его устоям должен формироваться им и находиться в его руках. Женщина не может шиковать, она должна жить согласно возможностям ее мужчины.
Он хотел быть «Солнцем», вокруг которого вы вращаетесь, как Земля Он хотел чувствовать, что вы в нем нуждаетесь, поэтому он жадно относился к вашим звонкам, когда был в командировке, обижался, что вы после его возвращения не упали к нему в объятия с порога. Женщина должна радоваться каждой минуте проведенной с ним, будь то отдых в деревне, совместный ужин или прогулка в ближайшем сквере.
У такого типа мужчин – такой менталитет! Он вряд ли измениться, тем более, что у него крепкая связь с семьей, своими этническими корнями. Проживая в другой стране, он выбрал вас, потому что между вами есть взаимное физическое притяжение, с вами интересно и весело и бытовые вопросы при наличии женщины радом решать гораздо проще. Но на роль жены он внутреннее ищет женщину другого склада, пытаясь вас изменить он конфликтовал, придирался и обижался.
Вы женщина самодостаточная, умеющая зарабатывать и обеспечивать себя, ценить себя, свое время и свои достижения. Априори рассчитываете на партнерские и дружеские отношения со своим партнером, основанные на взаимном уважении личности, принципов и желаний друг друга. Мужчина должен состояться как добытчик, семьянин. Должен быть деятельным, верным своему слову, последовательным. Ваши взгляды близки к представлениям о том, что мужчина – это Марс, женщина-Венера. Они становятся интересны друг другу и могут создать пару, когда их непохожесть становится понятна друг другу и дополняет мир каждого, делая его разнообразнее, ярче и насыщеннее. В отношениях с этим мужчиной вы уверено отстаивали свои границы: вещи покупаю те, что хочу, ухаживать за собой не перестану, устала – нужна отдохнуть, домостроевских претензий не понимаю и т.д.
Ваши модели отношений отличаются и достаточно принципиально. Каждый из вас это чувствовал, поэтому он не создан для вашей семьи, вы не созданы для его. Воспринимайте вашу встречу, как подсказку судьбы о том, какого мужчину вы ищите для создания своей семьи и будьте счастливой женщиной!

С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Юлия, 11 Февраля 2017 16:51
Здравствуйте! у меня возникла давно уже такая проблема, может это и вовсе не проблема, может ерунда, но она меня мучает и я ничего не могу с ней поделать.
Дело касается отношений.
Как только у меня начинаются отношения, парень хороший, любит, все, что хочу исполняет. все хорошо, но я не люблю, и проходит месяц, два- он мне становиться не интересен, какое-то даже отвращение происходит. Хотя до этого он нравился мне, хотела с ним быть, и по началу все хорошо, а дальше вот так выходит. И так постоянно.
Я даже не знаю из-за чего такое.
Никак не могу полюбить и построить нормальные, серьезные отношения.
Помогите, пожалуйста. Что можно сделать?
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2017 00:19
Здравствуйте, Юлия!
О своей проблеме Вы пишете: «Не могу полюбить и построить нормальные, серьезные отношения». Вы отметили закономерность - когда отношения зарождаются, молодой человек интересен Вам, но спустя два месяца «происходит отвращение».
Юлия, чтобы ответить на вопрос «что можно сделать?», важно разобраться в причинах, почему так происходит. Возможно, те молодые люди, которые встречаются на пути, просто, так сказать, не Ваши. Ведь Вы не скрываете, что по отношению к ним изначально нет чувства влюбленности. Кроме того, хотелось бы прояснить, как у вас в принципе складываются отношения - с близкими, с подругами, с собой? Испытываете ли Вы трудности? Или в других жизненных сферах все благополучно?
Предлагаю Вам позвонить на наш или другой доступный телефон психологической помощи, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом. Также Вы можете обратиться к психологу очно.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Роман, 3 Февраля 2017 05:27
Здравствуйте. Меня зовут Роман, мне 34 года, женат с 2006 года, двое детей. Сейчас мы ждем третьего ребенка и в связи с этим покупаем более просторную квартиру. Собирая вещи для переезда я обнаружил любовные письма, адресованные моей жене. Письма были написаны еще до нашего с женой знакомства. Я понимаю, что моя жена, конечно, имеет полное право хранить свою переписку. Но вместе с тем не могу смириться и принять то, что она продолжает их хранить и не понимаю зачем она это делает. То, что она их хранит меня очень сильно огорчает. Я сообщил ей о том, что мне это не приятно и что я надеялся, что она их выбросила после того, как я нашел их в первый раз десять лет назад. Но она ответила, что не понимает почему это она должна их выкидывать.
Будьте добры, помогите разобраться в ситуации.
Как пр
инять то, что моя жена хранит эти письма?
Как объяснить ей, что мне это неприятно и что мне было бы спокойней, если бы этих писем не существовало?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2017 16:22
Здравствуйте Роман!
Ваша семья готовиться к переезду. Собирая вещи, Вы в очередной раз нашли любовные письма, адресованные Вашей жене в прошлом, и это вас ранит и беспокоит. Вам трудно ее понять и трудно принять факт существования этих писем.
Роман, исходя из того, что Вы пишете, понятно, что у Вас крепкая, благополучная семья.
Жизнь человека состоит из различных этапов и периодов. И у Вас и у Вашей жены в прошлом периоды, когда Вы не знали друг – друга и у вас не было семьи. Происходили события, строились отношения с другими людьми. Затем этот период закончился, и Вы встретились, полюбили и создали семью. Но это совершенно не значит, что предыдущий период жизни нужно вычеркнуть и забыть, тогда жизнь не будет полной. Ведь вы сейчас такие, какие вы есть, в том числе, и благодаря прошлому.
О своих чувствах и переживаниях, в любом случае, необходимо говорить со своей половинкой. Чем в семье меньше недомолвок и недопонимания, тем здоровее отношения. Вы можете рассказать жене, какие чувства испытываете, зная о наличии этих писем. Не упрекая ее, а говоря только о своих чувствах, попросив понять Вас правильно. Возможно, и она расскажет, почему эти письма для нее дороги.
Ваша жена может хранить эти письма, не как память о том человеке, а как воспоминания о том периоде жизни, о том какой она была, о событиях, происходивших в ее жизни. Каждый человек имеет право на свою «территорию» (в данном случае имеется в виду не только пространство, но и часть жизни). Прошлое это часть ее жизни и Вы конечно, понимаете, что она имеет право хранить свою переписку, но возможно, Вас расстраивает тот факт, что это не просто письма из прошлого, а любовные письма. В таком случае стоит вспомнить, что вы живете не в прошлом, а в настоящем и Вас она выбрала в мужья и у вас есть ваши дети.

Ответьте себе, пожалуйста, следующие вопросы:
- Доверяю ли я своей жене?
- Принимаю ли я ее такой, какая она есть?
- Забочусь ли я о ней (имеется в виду не только обязанности, а именно забота и внимание)?
- Уважаю ли я свою жену?
- Как она относится ко мне?
- Есть ли объективные причины не доверять жене?
- Какие чувства мы испытываем по отношению друг к другу?
- Вспомните о том, сколько всего вас связывает. И стоит ли сомневаться, что ваш союз крепкий?
- Зачем мне эти переживания, которые сейчас у меня есть (что я получаю, испытывая чувства и эмоции, связанные с наличием этих писем и стоит ли держаться за это)?

Ответив себе максимально откровенно на предложенные вопросы, Вы либо осознаете, что не стоит беспокоиться и отпустите ситуацию, либо поймете истинную причину своего беспокойства, и тогда, возможно, стоит работать именно с этой причиной.

Роман Вы всегда можете обратиться к нам за консультацией, если это снова потребуется.

Желаю Вам благополучного разрешения ситуации!

С уважение, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Татьяна , 2 Февраля 2017 22:28
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, мне кажется, я ненавижу свою дочь. Ей 7 лет. Меня раздражает в ней все, абсолютно. Мы абсолютно не можем найти общего языка. Разговариваем только на повышенных тонах. Я не хочу ее обнимать, целовать, вообще подходить к ней и видеть ее. Помогите , пожалуйста, что мне делать? Я боюсь, что мой ребенок вырастет не пойми каким, ведь так не должно быть. Мама должна любить своего ребенка, а я этого не чувствую...
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2017 15:52
Здравствуйте Татьяна!
Вы пишете о том, что у Вас не складываются отношения с дочерью. Не находите общего языка и испытываете к ней негативные чувства. Не проявляете материнской любви, но очень беспокоитесь о том, что Ваше отношение может навредить и негативно отразиться на будущем дочери.
Татьяна в Вашей ситуации сначала необходимо понять с какого момента Вы стали испытывать, как Вам кажется, ненависть к своей дочери. Было ли это с момента ее рождения или это чувство возникло позже. И тогда стоит задуматься, что могло спровоцировать у Вас возникновение негативных чувств, к дочери (какие-то события, происходящие в тот период, изменения в Вас в Вашей жизни, поступки и т.п.). Поняв истинные причины возникновения такого отношения, будет проще изменить ситуацию в лучшую сторону.
Вы понимаете, что так не должно быть и Вас беспокоит будущее Вашей дочери – это серьезные причины, чтобы начать, в первую очередь, работу над собой. Поскольку у детей, в этом возрасте представления об отношениях между людьми, об окружающем мире складываются в первую очередь из того, что они видят и слышат в своей семье. И первыми жизненными ориентирами для них становятся их родители, их отношение, поведение, чувства, которые они испытывают и выражают к своим детям и друг к другу. В вашем случае можно начать с изменения стиля общения с дочерью. Общение жизненно - важно для ребенка, но оно должно быть здоровым. И взрослые в общении с ребенком сами задают тон.
Ребенок нуждается в безусловном принятии. То есть – «Я тебя люблю и принимаю не за то, что ты: правильно себя ведешь, слушаешься меня, получаешь хорошие оценки и т.д., а за то, что ты есть в моей жизни, такой какой ты есть. И даже если ты ошибаешься, я все равно тебя принимаю и люблю»
Это совершенно не значит, что не нужно воспитывать ребенка, делать ему замечания. Просто воспитание должно базироваться на безусловном принятии ребенка и тогда у Вас лучше получиться оценивать ее поступки, а не ее саму. Замечания можно делать таким образом, что ребенок поймет, в чем он ошибся, но и в тоже время у него не возникнет обиды и сопротивления, приучать ребенка к порядку можно в игровой форме, не принуждая.
Заставить себя любить кого-то, даже если это близкий человек, очень трудно.
B если у Вас сейчас не получается любить свою дочь и принимать ее такой, какая она есть, начните просто с действий, которые обычно совершает принимающая мать. Дочь увидев изменения с вашей стороны, тоже начнет меняться, вам проще будет понять друг – друга и возможно впоследствии в ваши взаимоотношения, естественным образом, придет любовь.
Важно помнить о том, что ребенок очень тонко все чувствует и подмечает . И не понимает, видя что Вы в плохом настроении, ответили грубо или накричали, потому что у Вас, например, болит голова или на работе проблемы, а воспринимает это так – «Меня не любят, я не нужна, я плохая и т.п.». Поэтому в таких ситуациях лучше объяснить ребенку, что это не из-за него, а по другим причинам.
Иногда чтобы получить недостающее внимание, дети провоцируют взрослых, совершая нежелательные поступки. В таком случае лучше пополнить недостаток внимания и постепенно все станет на свои места.

Татьяна, рекомендую Вам прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком ТАК?». В них Вы найдете ответы на многие вопросы.

Желаю Вам наладить отношения с дочерью!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Людмила, 6 Февраля 2017 13:37
Мой муж болен болезнью Паркинсона 5 лет. В течение года в терминальной стадии. Наблюдается нарушение психики .Мы живем вдвоем. Дети взрослые живут в другом городе.. Сам он ничего не хочет. За жизнь свою не старается бороться. Находиться все время в подавленном состоянии.. Приступы необоснованной ревности и агрессии. Я все эти годы справлялась с ситуацией. Находила возможность полноценно жить и даже быть иногда счастливой. Но вот уже год как моя жизнь превратилась в пытку. Периоды когда ему плохо я чуть не круглые сутки около него прыгаю убираю, подтираю , кормлю. Или спасаю –это скорая, больница, убираю, подтираю , кормлю …А когда ему лучше ,то ежедневно происходят скандалы. Я не могу выйти из дома одна даже в магазин. Если необходимы продукты это надо его одеть, посадить в машину и везде
быть под присмотром. Я не могу накраситься и приодеться. Я не могу встретиться с подругами и просто поболтать и выпить чашку кофе. Ревность не только к выдуманным мужчинам, но и к самой жизни. Сам он практически со мной не разговаривает. И я порой говорю только по телефону с подругами и детьми. Все усугубилось, когда я ему запретила себя ласкать. Я ему объясняла , что я еще молодая женщина мне 51 год. Что я живая и после ласки хочу продолжения. А он от болезни не может ничего как мужчина мне предложить. Я не сетую и не упрекаю его ни в чем. Просто прошу не трогать меня. А он воспринимает это как измену. Говорит, что у него осталась последняя радость, а я его лишаю ее. Или у меня кто-то есть. Вот я и сижу неделями дома. Воспринимаю это как насилие. Как содержание под стражей. А находиться круглые сутки с таким больным человеком становиться просто невыносимо. А он еще постоянно говорит ,что скоро я от него освобожусь. А мне кажется ,что это я скоро не выдержу….. Как сделать что бы моя жизнь перестала быть пыткой..( Я пыталась писать сказки, рисовать, вязать, выращивать цветы……Уже не помогает )
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2017 16:17
Здравствуйте, Людмила!
Ответ на Ваше обращение размещено психологом в "Личном кабинете".
С уважением, Администрация сайта
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей