Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 24 Января 2017 05:23
Здравствуйте. Мне 28 лет. Есть дочка 5 лет. Три года назад развелась с первым супругом, прожив совместно 5 лет.
Но два года назад в моей жизни появился новый мужчина. Он старше на 13 лет. У него две дочери (5 и 20 лет)от двух предыдущих браков. В обоих случаях инициаторами развода были супруги.
К сожалению, ранее, я не придавала этому факту большого значения.
Но вот уже год мы живем вместе. Сначала нам пришлось снимать квартиру, так как свою он отдал для проживания второй супруге и младшей дочери.
Теперь, уже месяц, мы живем в собственной( точнее в моей) квартире. Которую я всеми правдами и неправдами купила через ипотеку, при том, что я простая медсестра, трудящаяся на благо государства за мизерную зарплату. Также, за счет еще одного кредита оформленного на меня, была поменяна машина
для работы моего названного супруга.
Вы знаете, мне очень хочется, чтобы все было хорошо. Но, почему-то никак не получается.
в ответ на мою помощь и поддержку я получаю только замечания и оскорбления.
В начале отношений все было замечательно. Он красиво ухаживал. Я наконец-то почувствовала себя женщиной, любимой и желанной. И да, я знала на что иду, связывая свою жизнь с мужчиной у которого двое детей. Но с его детьми у меня отношения не сложились, так как их матери совсем не хотят до сих пор мирно урегулировать все конфликты, а я,как правило, нахожусь в епицентре этих конфликтов.
Мой избранник не хочет узаконивать отношения со мной. Всегда находит какие-то отговорки. Та же беда и в разговорах о совместных детях.
Моей дочерью он практически не занимается, а только делает ей все время замечания, считая ее недостаточно воспитанной. Но ей же всего 5 лет!!! И она очень тяжело пережила расставание с отцом! Он же к данным аргументам не прислушивается, но при этом все время говорит о своей младшей дочери. Без конца созванивается с ней( примерно раз 10 за день, и это только при мне). Я не вмешиваюсь в их отношения, но обида уже начинает копиться.
Ко мне же, в свою очередь, он не испытывает никакой жалости. Его раздражают мои слезы, слезы моей дочки. Он не замечает когда мы болеем. Все время, с его стороны, замечания, упреки, оскорбления, обиды. Все время ищет повод поругаться, и может неразговаривать со мной несколько дней.
Я больше так не могу. Я не знаю что мне делать. Сама понимаю, что нужно расставаться скорее, но не хватает сил. Подобная ситуация была и с первым мужем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 08:34
Добрый день!

Ольга, читаю вашу ситуацию, и во мне просыпается к вам жалость, но в то же время некая злость. Такое ощущение, что вы пытаетесь сделать всё для тех, кто вам дорог, в то время, как тот, кто вам дорог не ценит ни вас, ни ваших усилий. Несмотря на то, что вы обеспечили место для вашей совместной жизни, купили супругу машину, ваш супруг оскорбляет, унижает вас, и даже вашу маленькую дочь, в то время как должен ценить и любить. Вы пишите, что аналогичная ситуация была и с первым мужем. И я склонен предположить, что причина этому – некие ваши потребности. Именно некие возможно неосознаваемые вами потребности заставляют вас выбирать работу с мизерной оплатой труда, брать тяжёлую ипотеку, терпеть унижения супругов. Ведь вы наоборот могли бы найти себе мужчину с квартирой, который бы вас содержал, заботился, дарил по праздникам цветы и т.д. Но есть одно но. В таком случае вы не будете страдать, жизнь вам покажется возможно слишком лёгкой, даже пустой и, вероятно, у вас начнётся сильная тревога, ведь это не соответствует вашим глубинным представлениям о жизни. Вы выросли в другой среде, привыкли страдать, вы привыкли к тому, что жизнь не может быть лёгкой, что супруги могут оскорблять и унижать. Вы не цените и возможно не любите себя. В связи с этим вы чувствуете бездонную пустоту внутри и сильно нуждаетесь в чужой любви и принятии, а потому склонны попадать в зависимые отношения, в которых вы не способны отстаивать свои интересы. В итоге, не заявляя и не отстаивая свои интересы, поскольку тогда есть риск что вас отвергнут, вы идёте на бесконечные уступки, а в итоге вся ваша жизнь превращается в страдание. Что вам делать в такой ситуации я вам не подскажу. Решение можете принять только вы, поскольку только вы несёте ответственность за вашу жизнь. Есть разные пути. Можно пойти к психотерапевту на длительную психотерапию и научиться быть более независимой, легче отстаивать свои интересы, перестать страдать. Можно пойти более радикальным путём и перестать жить с человеком, который вас оскорбляет, поменять работу, за которую вам платят мизерную зарплату, чаще делать приятное себе и для себя. Делать то, что вам хочется и не делать того, чего не хочется. У каждого пути есть свои плюсы и минусы. Но решение вашей проблемы за вами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Вероника, 24 Января 2017 18:03
Начнем с того, что мне 18 лет, вот весной уже будет 19 лет. В моем возрасте многие влюбляются, занимаются сексом, целуются, обнимаются, меняют парней и девушек по 100 раз на день. Но вся проблема в том что я не такая. Я закончила школу без парня, и на данный момент также без парня. за ручку не держалась, не целовалась. Я не ботаник. Слежу за собой, Вполне рослая и красивая девушке без низкой самооценки(ну я так думаю, что с самооценкой у меня все в порядке). Людям нравлюсь за внешность, но характер сложный. Никого не подпускаю к себе. Потому наверно и парня нет ну и друзей соответственно. Учусь на заочном. Из дома выхожу ну очень редко. Потому одиночка в сети. Но так получилось , что и одиночка в сети влюбилась. Вначале я подумала, блин это круто мне все нравится. Мне нравится что-то это у
же круто. Я кайфовала от этого все лето. Я даже кучу песен/стихов этому посветила. Все облазила, все узнала о Нем. радовалась каждому дню, каждому солнцу/ветерку/и т.д. НО вся проблема в том, что тот в кого я влюблена не совсем человек. Нет он человек, но он в общем звезда. Да мне не 14, уж простите и это не джастин бибер и тому подобные ему. Он "незазвезденная звезда" не такая уж прям популярная как Бьеонсе или Майкл Джексон, но все же. Нет меня покорила не то что он "звезда", то что у него есть деньги. А его улыбка и добрые глаза и то что он "не противный", простой открытый. Но все же он звезда. Проживает он в Америке соответственно. Знаю я его уже лет 5, но знаете раньше я просто любила его песни, я в 2016 это переросло в такую СТРАСТЬ. Я думала и думаю о нем дни и ночи. Не засну пока не послушаю его голос, пока не посмотрю на его фото. Я блин даже Английский уже не плохо выучила и продолжаю учить. В мечтах моих реализовать мечту и встретиться с ним. дальше я не знаю. Я не расчитываю "привет, давай поженимся". Мне просто хочется его увидеть, поговорить, обнять. Мне снится он часто, и после этого я свечусь весь день. Я понимаю где он, а где я. Но все же я так стремлюсь к нему. Я уже читала посты о "любви к кумиру", но он не просто мой кумир, даже не кумир. К кумирам у меня так. Например Джонни Депп, замечательный актер, обожаю его, но это чисто "по-фанатски", так и с другими. Я нормальный человек с нормальными интересами. Но Он, Он спас меня когда мне было плохо, пусть даже через песни, через видео, он спас меня. И я влюбилась как ванильная дурочка. До этого никогда не влюблявшись, а просто испытывая симпатию, он превратил меня в добрую девочку которая поверила в чудеса. Я стала хорошей с ним, перестала быт злюкой как раньше, поверила в добро. Ощущение будто вот он тот самый. Но я не уверена, нас разделяют океаны, города, страны, одним словом он не знает меня, на другой стороне планеты, но я готова стать ближе к нему. Я чувствую такую страсть, такую привязанность уже к нему, у меня ломка без него. И самое ужасное. Моя мама, моя лучшая подруга, все с ней делюсь но не с этим. Но она же замечает я влюбилась. Я отрицаю. Она кстати знает его и моя бабушка влюблена в его голос. Ноооо как это странно ... Странная любовь. Мама знает его, бабушке нравится. Но никто не знает что мое сердце плачет и любит его, остается только догадываться. Я устала притворяться, но рассказать не могу, это стыдно для меня. Я боюсь, мне сложно что не с кем поделиться об этом. Я даже в интернет хотела написать об этом, но написала только в этом. ибо мне сложно делиться чувствами даже здесь. Помогите что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2017 00:43
Здравствуйте Вероника. Вы влюблены в "звезду" (хотя и в незазвезденную), которая, как я понял, все же является человеком и проживает в другой стране.
Вы написали, что он спас Вас, в момент когда было плохо. Это описание объясняет многое - женщинам свойственно влюбляться в своего спасителя. Все логично: он Вас спас, а Вы в ответ влюбились. Влюбились даже не зная его лично. А значит влюбились не в него, а в тот образ, который увидели, в том образ который помог Вам справиться с трудным периодом. Это не плохо (хотя и не так уж хорошо).
Попробую объяснить, что я имею в виду. Не плохо то, что Вы испытываете чувства, ведь влюбляться означает испытывать эмоции. А так как наша жизнь это сплошные эмоции, то влюбляться - это хорошо (как с физиологической, так и с моральной точки зрения). В крови влюбленного человека, повышается уровень гормонов радости, настроение улучшается, активность и жизнедеятельность на подъеме, что помогает преодолевать любые трудности и переживать невзгоды. Вы написали, что выучили английский язык, вот и еще один плюс вашей влюбленности.
Странная любовь? Поверьте мне, бывают еще более странные отношения . Ваша любовь, конечно, больше похожа на влюбленность (если вы знаете чем они отличаются друг от друга), но от этого ничем не хуже других.
Вы спрашиваете в конце своего письма: что делать? Ответ на этот вопрос трудно дать, потому что психолог не дает советов, а помогает каждому человеку найти свой собственный ответ. Ведь каждый профессиональный психолог убежден, что правильных советов не бывает, каждая ситуация индивидуальна и в каждой нужно разбираться детально. Уверен, что Вам не нужен "стандартный" совет, а нужен такой, который поможет что-то изменить в жизни к лучшему. Поэтому специалист должен понять вашу ситуацию более полно. А для этого, Вам нужно обратиться к психологу лично, чтобы вместе разобраться в вашей ситуации и выработать эффективную стратегию, которая поможет Вам.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Оксана, 13 Января 2017 22:42
Здравствуйте!
У меня сложилась такая ситуация. Год назад я познакомилась с парнем на работе, он младше меня на 4 года. Через три месяца общения начали встречаться. Причем наши отношения так стремительно развивались, что через полтора месяца уже говорили про свадьбу, детей. Он так ухаживал за мной, цветы дарил, ужин готовил, окружил меня такой заботой и вниманием, и я так полюбила его, что уже не представляла свою жизнь без него. Одно только омрачало наши отношения - его мама категорически не хотела со мной знакомиться. Он говорил, что она еще не готова (по ее словам). Но он уверял, что это никак не повлияет на наши отношения, что мы поженимся и все будет хорошо. А потом в один день мы поругались, сильно очень. Он встречался со своей бывшей женщиной (она старше его на 13 лет!), мне, конечн
о же, ничего не сказал. Я случайно узнала, он не стал отрицать, и сказал, что ничего в этом страшного не видит. Я вспылила тогда очень (я вообще ревнивая и до этого пару раз были конфликты на этой почве). Но потом успокоилась, все обдумала. Звонила ему, писала, просила встретиться. Объясняла, что он мне нужен очень, люблю его. Он приходил, слушал меня, но ничего не говорил, просто плакал и молчал. Один раз, когда в очередной раз он был у меня и я пыталась ему что-то объяснить, позвонила его мама и начала кричать в трубку: "Что ты там делаешь, ты говорил, что больше туда не пойдешь". Я больше не стала его звонить, писать. Я сделала все, чтоб сохранить наши отношения. А он так ничего и не сказал, только слушал меня и плакал, а потом уходил.
Я не знаю что делать, просто схожу с ума. Вот уже семь месяце, как мы расстались, а я никак не могу успокоиться. Реву почти каждый день. Мы же еще работаем вместе, вижу часто его. Мне так больно. Жизнь просто невыносимой становится. У меня хорошая работа, карьерный рост, но из-за этой ситуации я просто могу все потерять, к чему так долго шла. Подскажите, как помочь себе справиться с этим и жить дальше. Я страданиями просто измотала себя, прям постарела (волосы седеют, круги черные под глазами). Не думала, что в 32 года вот такое со мной случится.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2017 13:28
Здравствуйте, Оксана!
У вас сложилась непростая жизненная ситуация. Вы познакомились с молодым человеком на работе, у вас быстро завязались отношения, Вы влюбились. В один день вы поссорились, Вы узнали, что он встречал с бывшей женщиной. Вы вспылили, но после все обдумали, и решили вернуть молодого человека. Он к Вам приходил, но только молчал и плакал, потом уходил. Вы со своей стороны сделали все, чтобы сохранить отношения, но конечном итоге вы расстались. Сейчас, Вам трудно успокоиться, хотя прошло уже семь месяцев, Вы не знаете, что делать, сходите с ума. Вам очень больно.
Оксана, боль расставания для каждого своя. Кто-то легко переживает этот момент, кто-то и спустя длительное время чувствует боль, обиду, разочарование, непонимание, почему все именно так произошло. Испытывать такие чувства нормально для любого человека, позвольте себе их испытывать. Для того, чтобы легче пережить разрыв с молодым человеком поделитесь Вашими переживаниями с родственниками, близкими людьми. Это поможет освободиться от сильных эмоций, обсудить дальнейшие действия. Для Вас важна Ваша работа, может быть именно в ней Вы сможете найти ресурсы двигаться дальше, найти источник вдохновения? Если у Вас есть такая возможность, постарайтесь не пересекаться с бывшим молодым человеком. К сожалению, это сложно сделать, если Вы являетесь коллегами по работе, но постарайтесь вести к минимуму взаимодействие с бывшим молодым человеком по рабочим вопросам, для того, чтобы уменьшить боль расставания. Попытайтесь не концентрироваться на факте разрыва, а посмотреть на эту ситуацию с позиции жизненного опыта. Вы попытались многое сделать для того, чтобы восстановить отношения, но нужен ли Вам человек, который ничего не делает для ваших отношений, а также и для Вас? В будущих отношениях Вы сможете избегать ошибок, воспринимая прошлые отношения как опыт и делая соответствующие выводы.
Сейчас для Вас открыты новые возможности, Вы молоды, у Вас есть хорошая работа! Попробуйте заполнить свою жизнь занятиями, которые приносят Вам радость, удовольствие. Встречайтесь с друзьями, больше бывайте на свежем воздухе, соблюдайте режим работы и отдыха. Может быть, у Вас есть какие-то увлечения или хобби, которыми Вы давно хотели заняться и сейчас самое время это сделать?
Если собственных сил для разрешения этой ситуации будет недостаточно, я Вам рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу или позвонить по телефону нашей службы +7 (499)216-50-50 и в режиме диалога обсудить все волнующие Вас вопросы. Кроме этого, в разделе «Статьи» на нашем сайте Вы можете познакомиться с информацией «Как пережить развод», «Страдания в связи с отношениями».
Оксана! Расставание с любимым человеком уже произошло, это Ваше прошлое. Позвольте себе жить в настоящем!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Константин, 23 Января 2017 19:05
Здравствуйте! Меня зовут Константин. Мне 21 год. Хочу рассказать вам что испытываю сложности в отношениях с матерью. Для начала дам краткую характеристику своей семьи: семья полная (т.е. мать с отцом живут вместе), семья среднего достатка, в целом благополучная, родители не пьют, не курят и т.д. Считаю, что детство у меня было в целом благополучным материально, но ни в коем случае ни морально. С детства я рос человеком тихим, замкнутым, нелюдимым, малообщительным. Мать создала систему тотального подчинения ей, мне до сих пор кажется что она как будто управляет мной (я понимаю, что конечно это быть может бред). Уже в садике я создал для себя такой внутренний мирок, который наверное есть у каждого. С годами в силу моей малообщительности он разросся. Я каждый день разговариваю сам с собой. К
огда я смотрю фильм,, слушаю музыку, я как будто погружаюсь в нее.
Ну так, ближе к делу, как говорится. С детства у меня с мамой недопонимание. Она никогда не понимала мои увлечения и интересы. Например, я с детства увлекался отечественной историей. Мама говорила что надо мной будут смеяться. Например, перед 9 мая я установил на аватарку в социальной сети танк Т-34, и она отметила ,что у меня уже началось "обострение предпраздничное". На что я ей говорю, покажи мне хоть одного человека который смеется надо мной... Со временем, явное отвержение интересов немного отошло, но внутри у нее я чувствую все равно это сохраняется. Вы конечно можете сказать, что она делает из-за любви, что мать плохого не посоветует, но знаете ли вряд ли любящая мать так будет отзываться об интересах сына...
Дальше. С класса 7 я хотел поступать на исторический факультет, мечтал о профессии историка, хотя и понимал что эта специальность не востребована финансово и практически (только преподавание ну может и наука, больших денег с ними не заработаешь). Когда я закончил школу родители повезли меня сдавать документы в институт. Там нашли смежную специальность - документоведение (офисная работа, короче говоря). Я по дурости согласился. Никогда себе этого не прощу. первые полгода мне она нравилась, а сейчас учусь абы доучиться, жутко не нравится. Честно говоря, никем себя не вижу после окончания института, я не знаю кем мне быть, кем мне работать.
Следующий момент. Касаемый вышесказанного про внутренний мир. Недавно мама обвинила меня в том что я слишком инфантильный, погружен во внутренний мир и оторван от реальности. Говорит что якобы у меня разговоры " не те" (попросил ее конкретизировать, она не дала мне внятного ответа на вопрос). Она говорит что якобы "видит что я смотрю в интернете". На что я ей отвечаю: ты увидела что я смотрю какие то фашистские, националистические, экстримистские материалы или что? Она вновь не дала ясного ответа. Я воспринял это как вмешательство, и считаю что такие разговоры только усиливают внутреннюю изоляцию.
Она позиционирует себя как практик, и видимо хочет меня сделать таким же. А я считаю, что не всем дано быть такими стратегами как она, и просчитывать все на 15 шагов вперед. Искренне полагаю, что этому невозможно научиться, что это придет только с опытом, а если не придет то что ж, люди как то и без стратегического мышления живут.
Резюмируя, хочется отметить основные проблемы:
1. Непринятие матерью моих интересов ( в последние годы не такое явное, а больше тайное)
2. Обида на родителей из-за того что поступил не на ту специальность которую хотел
3. Ну и такое вмешательство в мой внутренний мир, желание сделать себя подобную.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2017 20:32
Здравствуйте, Константин!
Вы обозначили три темы. которые вас в данный момент тревожат. Создается впечатление, что вы ждете некого совета, что бы ваши родные люди изменились. Но к сожалению это невозможно, мы можем только изменить свое отношение к чему –либо. Можно попробовать немного поразмышлять на эти темы.
1 У вашей мамы свои взгляды на жизнь, на воспитание, на понятие границ, в принципе как и каждого человека. Детям противостоять выбору родителей не просто, но сейчас вам 21, а это другое дело, вы вступила в взрослую жизнь и вправе выбирать. Очень часто закончив школу дети не могут сами определиться, поэтому родители берут эту ношу на себя. Вы при поступлении не настояли, тогда они сделали вывод в свою пользу. Но согласитесь всегда есть возможность учиться, было бы желание. Когда точно поймете что вам надо, то можно задуматься о втором высшем образовании.
2 На счет обиды: это чувство может засесть глубоко и надолго. Важно все же научиться принимать ответственность за свои слова, поступки, выбор. Если знаете, что эта вещь вам необходима и важна, то научитесь стоять на своем . Сейчас время уже ушло, главное не держать в себе, копить, а пробовать выпускать пар, если необходимо –настаивайте, не бойтесь конфронтации. Ведь так рождается истина, часто в спорах и рассуждениях. Важно не обижаться, а доказать свою правоту.
3. На счет вмешательства мамы в ваш мир, это тоже тема границ, на сколько вы можете удержать «свою оборону», интересы?
Если вам необходима психологическая поддержка, вы может позвонить на наш телефон в любое время, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Марина, 23 Января 2017 07:11

Здравствуйте, меня зовут Марина(31 год). Окончив школу, поступила в институт,.Начались первые отношения,которые привели к рождению дочери и браку. Когда дочери исполнился год,муж обвинил меня
визмене(оклеветали), начались скандалы, его измены.Я пыталась с ним поговорить, но все бестолку было.У нас дома стоял компьютер и была проведена сетка по району, Я иногда сидела в сетке и общалась.Был август месяц 2006 г., Я познакомилась с парнем(зовут Денис) и мы договорились встретиться.Он подъехал на машине, поехали на речку, долго разговаривали.В какой-то момент Я даже забыла все проблемы.Договорились снова увидеться.И на втором свидании мы поцеловались.Я испытала непонятные на тот момент чувства.Это был полет! С мужем Я разошлась ради этих отношений.Все изменилось очень быстро, я до сих пор не
знаю с чего началось.Денис начал много пить, играть в автоматы. Когда мы приходили к общим друзьям, он мог сказать, что мы не будем вместе в пьяном порыве.И Я ему изменила в итоге( о чём до сих пор жалею).Так Я продержалась год и ушла от него. Через какое-то время он начал приходить к моей подруге, зная, что я бываю у нее, но на тот момент Я его ещё не простила.Прошло пол года, мы не виделись и тут раздался звонок, Денис позвонил мне, мы хорошо пообщались по телефону и договорились встретиться.<cut/>Я пришла к нему, он очень нервничал, было видно.Во время разговора мы нарушили дистанцию и мы переспали.В итоге получилось, что мы стали периодически встречаться и все встречи заканчивались постелью.Так продолжалось примерно 2 года, а потом он встретил свою будущую жену и Я ушла в тень.Через год они расписались.Я все пыталась забыть его и согласилась выйти замуж за парня, который давно предлагал.Но через пол года Денис снова объявляется.Теперь он женат и жена беременна, и Я замужем 2 раз.Но при встрече снова эмоции, поцелуи, постель.Когда его жена рожала, Я была с ним, Я понимала, что это неправильно, но ничего с собой поделать не могла.После этой встречи прошло месяцев 9 и он опять объявляется и после Я подаю на развод и снимаю жилье, чтобы он не знал, где Я живу.Он звонил пару раз, но я с большим трудом устояла.Потом познакомилась со своим нынешним мужем,2 года тишины, спокойствия. И снова Денис объявляется.Я узнаю, что он развелся.Мы с ним видимся и Я опять изменяю, только уже 3 мужу. На вопрос: почему он меня не отпустит, говорит, что не может объяснить. Периодически ревнует. Сейчас пошел 3 год, как Я изменяю мужу.За это время с Денисом ругались, мирились, сходились, расходились.В перерывах между мной у него появлялись девушки.Но в итоге он возвращался ко мне. Я не могу понять, если ты не любишь, зачем мучаешь меня? И вот неделю назад написал забудь, а уже вчера вечером сидели и разговаривали и позже в СМС переписке разговоры про сексуальные фантазии со мной. Может кто-нибудь сможет понять причину его действий и дать мне совет правильный. Я его люблю, а вот что у него ко мне, мне не понять.Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации.Я на грани отчаяния (
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2017 17:10
Здравствуйте Марина. Вы не можете разобраться в своих отношениях с парнем, ради которого изменяете своим мужьям и готовы отказаться от многого в жизни.
В своем письме вы задаетесь вопросом: чем руководствуется парень, когда мучает Вас?
Но, объективно говоря, Вас никто не заставляет мучиться выбором - Вы его делаете самостоятельно. В силу каких-то причин (отсутствие знания, желания, возможностей и т.д.), Вы не можете отказать настойчивости парня, а это влечет за собой соответствующие последствия (которые Вы описали в своем письме).
Возникает вполне естественный встречный вопрос: почему Вы продолжаете потакать его издевательствам над Вами? Почему допускаете в свою жизнь?
Судя по вашему письму - это ощущение полета и эмоции, от общения с ним, которые, видимо, доставляют вам немалое удовольствие.
За все, что происходит в отношениях между двумя людьми - отвечают только они сами. Поэтому, тот результат, который вы и ваш парень имеете, полностью зависит от вас обоих. Соответственно, тут нет правых или виноватых. Поэтому и решать совместные проблемы надо вместе, сообща, и договариваясь друг с другом.
Для того, чтобы ответить на все ваши вопросы, необходимо более детально разобраться в ситуации, а для этого, я Вам рекомендую обратиться за консультацией к психологу.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей