Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 15 Сентября 2016 15:15
Метода борьбы со страхом. Боюсь начать свое дело, а развиваться и расти очень хочется, не могу сдвинуться с мертвой точки. Нет мотивации, т.к. нахожусь в зоне комфорта
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2016 21:14
Здравствуйте, Анна!
Вы хотите начать свое дело, но страх не дает двигаться. И тут вы сами написали ответ на свой вопрос, все дело, в том, что находитесь в зоне комфорта. Значит внутри тут же себе находите оправдание, типа «пока и так мне неплохо». В любом случае, со страхом можно бороться только, если выберете тактику-действие. Важно пробовать, иначе так и не узнаете можете или нет.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Анна, 12 Сентября 2016 16:51
Здравствуйте, мне 22 года.

Моя мама прожила в браке с отцом 23 года. Он далеко не идеальный муж - изменял, во время ее беременности уходил куда-то на ночь, практически не проводил время со мной, когда я родилась (был озабочен только своей работой и другими женщинами), указывал маме на ее недостатки. Сколько помню, мама страдала от этого и уже с раннего детства рассказывала какой он плохой. Она часто выпивала с подругами при мне и тоже жаловалась на него. Я видела это состояние женского одиночества. Когда мне было 3 года, у нее умирает мама, спустя год сестра, потом отчим. Потом у мамы был рак и ей отняли почку. Папа же не поменял стиль жизни, к тому же он юрист и вынудил маму составить брачный договор - иначе развод, в итоге от ее имущества осталась малая часть. Я расту на фоне ее горя -
она делится со мной этим всем, постоянно.
В 11 классе я решаю уехать жить в другой город. У нее начинаются истерики.Она выпивала, в пьяном бреду говорила, что выкинется из окна, что не будет жить. Рушила вещи в квартире. Но я уехала. Она смирилась. Но каждый раз жаловалась и тосковала.
На 1-ом курсе у меня появился парень, встречаемся до сих пор. Как ни странно, именно она "спасает" наши отношения. Т.к. считает его идеальным для меня.
На 2-ом курсе ее жалобы усилились. Работа, отец, друзья - все вызывает у нее нервный срыв. Ей везде плохо,одиноко. Ничего не нравится.Она переносила это на меня.
На 4-ом курсе умирает папина мама - моя бабушка. Он решает разводиться. (На протяжении 4-5 лет он часто об этом говорил). Уговоры не помогают - он решил. Его аргумент: она больше пьет, она пьет много успокоительных, я устал. Перед отъездом в др.квартиру после его решения, она наедается таблеток. Он только утром обнаружил, что она в странном состоянии. Вызвал скорую. Ее спасли.
Они все-таки разъехались, папа помогает мне и ей материально. Мы с ним общаемся меньше, когда я прилетала домой, он даже в гости не позвал, пока мама не настояла на этом.

Она живет одна в квартире. Жалуется, что ей плохо, грустно, одиноко. Стоит мне не взять трубку - обида, вообще на все обида и истерика. Обещание напиться таблеток. Говорит:"Не хочу жить!!! Мне жаль, что не вышло довести дело до конца". Звонит по 4-5 раз в день, я не всегда могу общаться долго - обида.
Хочет переехать, мы можем продать квартиру в родном городе, но есть ряд сложностей и это время (мы с парнем живем в съемной однокомнатной квартире), у нее по этому поводу расстройство - она то верит, что переедет, то начинает истерить, что сгниет одна в квартире. Я ей уже предложила к нам приехать, пока пожить, пока не снимет жилье, но она сама понимает, что это очень неудобно ни нам, ни ей - ей нас стеснять не хочется, да и квартиру с работой искать долго. Да, мне ее жалко, но жить втроем в маленькой квартире с таким состоянием - это, как мне кажется, безумие.

Она приехала в гости 3 дня назад. Живет с нами. парень флегматик, обходит все углы. А я всегда тверда. И она стала плакать из-за любого слова. Два раза хотела уйти из дома в хостел. Просто потому, что мне надо готовиться к работе, читать материал, а она продолжает разговаривать и на мою просьбу дать мне время, когда я прошу 3-ий раз - она ревет и собирает вещи. Накануне прилета, я пыталась узнать время ее прибытия (она была под успокоительными) и она не могла его назвать, придумывая непонятно что, я разозлилась - она опять начала, что хочет умереть.
Я заметила, что как только я начинаю извиняться, плакать, поддаваться - она успокаивается, сразу же. Будто ничего не было...

P.s. К психотерапевту она ходила

Я потеряла желание что - либо делать. Мне как раз идти на новую работу, стажировка. Я ничего не хочу вообще. Я как мертвая. Из меня словно уходит энергия и я все больше испытываю ненависть к ней. Я хочу понять, это манипуляция с ее стороны? Она хочет сделать ЭТО еще раз? Или что?
Прошу вас, помогите, я уже не могу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2016 16:26
Здравствуйте, Анна!
Так сложилось, что Ваша мама не была счастлива в браке, страдала от этого, на некоторое время, находя утешение в алкоголе. Потеря близких, перенесенная тяжелая болезнь, ваш отъезд, позже - развод с мужем, с которым не расставалась, не смотря на то, что он был далек от идеала семьянина, подорвали ее психологическое равновесие. Сейчас она чувствует себя одинокой, часто хандрит, в связи с чем маниакально требует к себе внимания, очень часто звонит, хочет переехать к Вам, порой обещает свести счеты с жизнью.
Для Вашей мамы была важна семья, чтобы она была. А еще она вероятнее всего очень боялась перемен. Поэтому она терпела, растворяла одиночество в алкоголе и не разводилась с Вашим отцом. Отец тоже поддерживал фикцию существования семьи. И в этом они оба были не правы, потому что сами мучились и позволили Вам ощутить всю горечь такой жизни. Ваше желание вырваться из этого омута и та обида, которая сидит внутри, естественный протест против и попытка себя обезопасить от угнетенности.
Ее состояние начинает Вас тяготить, т.к. как Вы тратите много сил, на то чтобы соответствовать маминым пожеланиям и не становится причиной ее подавленного настроения и слез.
В своем обращении Вы задали вопрос. Является ли поведение мамы манипуляцией? Судя по тому, что Вы рассказали и что стали замечать (она успокаивается, когда Вы поддаетесь) мама периодически находит уловки, чтобы добиться Вашего внимания и повиновения.
Мама вряд ли сама способна критично относиться сейчас к себе и своему поведению, а значит, самостоятельно манипуляции не прекратит. Вам, Анна, предстоит провести с мамой «воспитательную работу».
На себя обращает внимание тот факт, что мама все же способна смирится с тем, что случилось без ее воли. Она успокоилась, что вы живете отдельно, пережила развод и поддерживает какие бы то ни было отношения с Вашим отцом. Это значит, что не без труда, но отстаивать свою правоту и мнение можно и нужно, не загоняя себя в угол ее шантажом на счет самоубийства.
План действий таков:
- С мамой нужно поговорит откровенно, спокойно и твердо. Обещать поддержку и внимание, только то, которые вы действительно можете дать.
- Определить роли. Вы – дочь, она – мать. Сейчас все на оборот.
- Разговаривайте с ней о своих чувствах, просите совета, поддержки, внимания, но только в той форме, которая нужна Вам. Она должна по-матерински помогать и поддерживать ребенка. Расскажите, что тоже тяжело переживали все выпавшие на вашу семью испытания, теперь волнуетесь за нее, но в таком напряжении невозможно жить вечно.
- Далее, подталкиваете ее к активности. Хочет сменить место жительства и работы, пусть предпринимает какие-то действия. Поддерживайте ее начинания, если они разумны и идут ей во благо
- Предложите ей возобновить походы к психотерапевту или психологу. Найдите проверенного человека. Эта работа должна помогать ей избавляться от эмоционального надрыва, безопасно выплескивать свои эмоции, а впоследствии должна раскрыть перед ней причинно-следственные связи тех трудностей, с которыми она обратиться к специалисту, увидев их можно начать совершать конструктивные преобразования.
- Преобразите ее, она не должна себя запускать, это будет только усугублять внутреннее ощущение опустошенности. К тому же она в том возрасте, когда еще ничего не поздно, в том числе и влюбиться.
- Инициируйте появление в доме мамы питомца. Это отвлечет ее от мыслей об одиночестве.
- Вспомните, возможно, у мамы есть какие-то увлечения, интересы. Необходимо поспособствовать их актуализации. Если таковых нет, предложите заняться спортом, йогой, поехать в санаторий. Необходимо разнообразить ее жизнь, разрушить обыденность и расширить круг ее социального окружения.
Предложенный план необходимо реализовывать, что называется комплексно. Это работа не простая, но это позволит Вам, несколько упорядочить жизнь мамы и облегчить свою! Если есть близкие родственники, можно заручиться их поддержкой или поддержкой маминых подруг, если Вы им доверяете.
Вы любящая дочь и у вас все получится!
Удачи Вам, Анна и счастья!
С уважением Наталья Е.
Вопрос задан: Елена, 27 Августа 2016 12:15
Добрый день! Проработала на одном предприятии более 10 лет (начиная с окончания техникума), сейчас пришло время уходить, т.к. случилось резкое понижение зарплаты, жить на такое стало просто невозможно. Дело в том, что на новую работу не берут из-за "большого стажа" и среднего образования. Хотя я абсолютно подхожу по должностным обязанностям. Моя самая большая проблема - слишком большой вес (90кг). Человека встречают по одежке, и многих видимо это отпугивает. Из-за этого сильные комплексы, плохие мысли лезут в голову. Как перебороть это напряжение?
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2016 22:33
Здравствуйте, Елена!
Вы 10 лет проработали на одном предприятии, но сейчас обстоятельства сложились так, что приходится искать новую работу. Найти ее пока не получается.. Кроме того, есть сильные переживания по поводу веса - Вы предполагаете, что, возможно, эта одна из причин, по которой Вам отказывают..Из-за всего этого чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь, что что-то получится, начинаете думать о плохом..
Елена, поиск работы - почти всегда дело достаточно непростое, связанное с определенным стрессом (особенно если менять работу приходится вынужденно). Очень можно понять Ваши волнения, сомнения и опасения. Тем не менее именно в таких ситуациях крайне важно не поддаваться отчаянию и не опускать руки. Елена, Вы пишете, что одна из проблем - в Вашем весе, что "встречают по одежке".. В какой-то степени я с Вами соглашусь, но далеко не полностью. Безусловно, внешний вид важен - ведь он многое может рассказать о нас, о нашем характере, привычках, образе жизни.. Т.е. я бы сказала, что важен не внешний вид как таковой, а то, что он говорит о нас.. Ведь очевидно, что задача работодателя не в поиске худого сотрудника, а в поиске хорошего специалиста (и также, вероятно, человека, который хорошо впишется в коллектив или сможет эффективно взаимодействовать с клиентами, партнерами). Попробуйте поговорить с друзьями и близкими, какое впечатление Вы производите со стороны, о чем говорит окружающим Ваша внешность.. Возможно, действительно в Вашем внешнем виде есть что-то, вызывающее опасения - но вовсе не факт, что это именно вес.. а, возможно, хмурый или грустный вид, усталая походка, неуверенные движения.. то есть вещи, которые вполне несложно подкорректировать, если уделить этому должное внимание.
Но думается, помимо внешности, есть и другие составляющие, которые не менее важны при поиске работы - то же образование, квалификация, возможно, рекомендации с предыдущей работы.. Попробуйте подумать, что могло бы повысить Ваши шансы при поиске? Есть ведь и такие варианты, как получение дополнительного образования или переквалификация. Елена, чтобы поговорить обо всем этом поподробнее, Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия. Удачи Вам и настойчивости в поиске!
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 5 Сентября 2016 01:24
Добрый День! В последнее время меня не покидает чувство, что я живу неправильно. Не как все нормальные люди. К примеру, у всех моих ровесниц уже мужья, дети, машина, квартира. Они работают на хороших должностях, ездят на море, правильно питаются и занимаются спортом, У меня же ничего этого нет, хоть я и стараюсь. Спорт быстро бросаю, за собой ухаживаю не так часто, нет постоянной работы, учёба тоже даётся нелегко. Я пыталась завести ежедневник, распределять дела и время, но и это мне не помогает. Я даже не могу придумать себе хобби! Как будто живу чужой жизнью. И не в одной сфере нет успеха. Постоянно думаю о том, что вот когда заработаю денег, то всё наладится. Но у меня даже копить их не получается. Мне уже 30 лет, есть мужчина. Но я не знаю как сделать свою жизнь счастливее, чтобы всё
успевать, чтобы всё получалось что ли. Помогите, пожалуйста, я вся запуталась!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Сентября 2016 14:50
Здравствуйте, Елена!
Вы смотрите вокруг себя, на своих ровесниц (и, предполагаю, смотрите телевизор, ходите в кино, читаете журналы, общаетесь в соцсетях), и на основании этого у Вас сложился определенный образ "правильной" жизни, какой она должна быть к 30-ти годам - с мужем и детьми, успешной престижной работой, машиной и квартирой, отдыхом на море и здоровым образом жизни..И чувствуете, что не дотягиваете до "стандарта". Из-за этого возникает крайне неприятное чувство, что с Вами что-то не так, и надежда, что если Вы всем этим обзаведетесь, то тогда все будет хорошо и все "наладится".
Знаете, Елена, Вы в своем письме пишете про две очень разные вещи - про то, что живете "неправильно", и про то, хотели бы сделать свою жизни "счастливее". И похоже на то, что для Вас они связаны - т.е Вы полагаете, что если заживете "правильно", то будете и счастливее.. Однако сами по себе все перечисленные Вами атрибуты счастья не приносят.. И, наверное поэтому можно иногда услышать от человека такую фразу - все вроде хорошо, все есть, другие даже завидуют - а жизнь не радует.. И возникает то самое ощущение проживания "чужой" жизни - когда человек делает что-то, добивается чего-то, но не понимает зачем, для чего..В такую ловушку легко попасть, если ориентироваться не на собственные потребности и желания, а на то, что считается "правильным" кем-то другим - родственниками, окружением, СМИ.. Что-бы "распутаться", можно попробовать задать себе вопросы о Вас самой, о том,что для Вас важно и нужно.. Что у Вас хорошо получается, на что Вы с удовольствием тратите время и силы? Что Вас воодушевляет, радует? Насколько то, что есть в Вашей жизни - мужчина, профессия, специальность, по которой Вы учитесь - это "Ваше"? Все это может помочь лучше разобраться в том, что для Вас действительно важно и ценно, а когда человек движется "по течению" своих истинных склонностей и потребностей, он обычно продвигается дальше, с меньшим напряжением и с бОльшим ощущением радости и удовлетворенности своей жизнью.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Екатерина, 9 Сентября 2016 10:24
Здравствуйте! Моему брату 26 лет, недавно у него была попытка суицида, но вовремя обнаружили и спасли, в данный момент, перевели из реанимации в палату - нужен присмотр - чтоб не оставлять его одного. Вопрос: как и о чем с ним разговаривать, беседовать. Боюсь как бы он не повторил попытку! Может его записать к психотерапевту ?
Отвечает: Консультант службы, 9 Сентября 2016 21:49
Здравствуйте, Екатерина!
Сейчас за Вашим братом необходим присмотр, его нельзя оставлять одного, и, наверное, пока Ваша главная задача – просто быть рядом. Говорить ли с ним, и о чем, во многом зависит от степени доверия между вами. Может быть он сам захочет поговорить с Вами, а может быть и нет. Не торопите его, если он не хочет общения. В этот период важно дать ему почувствовать, что Вы любите его, и Ваша любовь безусловна, что Вы готовы находиться рядом с ним столько, сколько потребуется, и что Вы будете заботиться о нем. И, конечно, Вы можете записать его к психотерапевту, если он не против. Также Вы можете предложить ему позвонить на наш или другой доступный для вас телефон доверия за психологической поддержкой. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Если близкий хочет уйти из жизни», возможно, она будет Вам полезной.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей