Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна , 12 Декабря 2016 03:55
Всем здравствуйте! Я оказалась в такой ситуации...Мы живем с моим молодым человеком полтора года.Я старше его на год. Оба работаем ночью, я в ресторане а он в клубе.Понятное дело я ревную.Правда моя ревность появилась обоснованно. Он стал прятаться с телефон, удаляет переписки с соц. сети, домой может после работы прийти под вечер(хотя работает до 6 утра) в телефоне появляются не подписанные номера(девушки, я проверяла) В нём есть одна черта, он не может от меня ничего скрывать, пусть не сразу, но рассказывает всё.Он может рассказать, что флиртует с девушкой. А как-то изменить хотел, сам все рассказал и даже показал с кем хотел.Таким образом он не хочет меня обманывать, хочет чтоб я всё знала. И вот он мне признался, что не хочет меня потерять, что хочет со мной и только со мной семью,но
при этом хочет иногда "выпускать пар", как он выразился с легкодоступными девушками (которых в клубе полно) Я предложила расстаться, дать ему возможность погулять, ведь если судьба, будем вместе!он ни в какую.... кричит и клянется в любви!Так же клянется, что не изменял пока. В конце разговора он меня добил окончательно, сказал что я у него первая.. .и снова поклялся всем что у него есть, а он верующий и если врёт- не клянется..это я уж знаю
Я люблю его, мне с ним хорошо.Я хочу с этим человеком семью и детей и он этого хочет... тем более уже не дети. Подскажите пожалуйста,как мне быть?Я очень запуталась.... Спасибо за внимание
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2016 12:29
Здравствуйте Анна!
Вы живете вместе с молодым человеком. В последнее время он дает вам поводы для ревности и иногда даже признается, что ему интересны другие девушки, и он хотел бы с ними легких отношений. При этом говорит, что не хочет обманывать, клянется в любви и верности. От вашего предложения расстаться отказался. У вас сильные чувства к молодому человеку, не хотите его терять, но в тоже время испытываете растерянность и недоумение по поводу происходящего, не знаете, как поступить.
Анна получается вы живете, как сейчас принято говорить в «гражданском браке». В данной ситуации границы взаимных обязательств весьма размыты, если быть точнее, то они скорее отсутствуют. Сама ситуация «гражданского брака» вызывает массу сложностей, создается напряжение, которое вызывает неопределенность – вроде бы и не свободны, но и не женаты, нет стабильности и четкого понимания, что вы строите семью, скорее всего, есть ощущение, что вторая половина еще не определилась окончательно и находится в поиске. Отсюда возможно ревность, недоверие, тем более молодой человек не скрывает от вас свои метания.
При заключении брака очерчиваются внешние границы, люди честно берут на себя обязательства, которые исключают возможность неопределенности.
Если молодой человек любит какую-то конкретную девушку и хочет с ней семью и детей, он делает ей предложение и жениться, и тем более у него не возникает в этот период мыслей о других вариантах.
Конечно, решение о заключении брака должно быть добровольным и обоюдным.
Если говорить об искренней любви, то при ее наличии человеку не свойственно причинять боль любимому и экспериментировать с другими, тем более рассказывать об этом. Стремление к подобным переживаниям может говорить о незрелости чувств и самого человека. А его поведение бывает больше похоже на игру.
Еще один важный момент. Специфика вашей работы и работы вашего молодого человека такова, что подразумевает постоянное общение с людьми противоположного пола в располагающей к флирту обстановке, что создает дополнительное напряжение и вызывает много вопросов.
В вашем случае возможно несколько вариантов развития событий:
Можно откровенно поговорить и определить характер ваших отношений. Если вы готовы создать семью, то работать в этом направлении.
Если не готовы, тогда оставить отношения как они есть, но, тем не менее, определить хотя бы условные границы допустимого и недопустимого. И конечно обсудить перспективы развития ваших отношений в дальнейшем. Обозначить период, когда вы переходите на следующий этап развития отношений. При этом важно не утешать друг - друга, а быть предельно искренними, только тогда появится понимание ситуации и того, что происходит сейчас.
Потому что недосказанность между партнерами часто приводит к тому, что каждый из них, имея свои представления об отношениях и свои ожидания от партнера, но, не говоря ему открыто о них, живет в иллюзии, что и у партнера те же самые представления и что партнер должен догадаться, что от него ожидается. Из чего и рождается множество конфликтов.
В крайнем случае, можно рассмотреть вариант расставания. Иногда, люди расставаясь и пожив каждый своей жизнью, пройдя через определенные трудности, сделав свои ошибки и выводы, приходят к осознанию чего они действительно хотят и каковы их главные ценности в жизни. И если они снова решают быть вместе, то это уже совершенно другие взаимоотношения зрелые и долгосрочные.

Желаю Вам удачи Анна!

С уважением,
консультант Наталья А.
Вопрос задан: Наталья, 10 Декабря 2016 07:10
Добрый день,меня зовут Наталья,мне 34 года,на данный момент проживаю в городе Тула,я бы очень хотела услышать от вас совет как мне поступить в моей ситуации,я перестала доверять людям,у меня нет друзей,не у кого даже спросить,немного надеюсь,что мое письмо не останется неотвеченным...5 лет назад познакомилась с человеком в которого влюбилась без памяти,мы оба в официальных браках,жили в орловской области,для того,чтоб нам никто не помешал быть счастливыми уехали в Москву,затерялись там на эти 5 лет,снимали жилье,сложно,но можно жить,у любимого не сложилось с работой,я помогала,как могла,делала все от меня возможное,чтобы жить и ни от кого не зависеть,он в итоге сказал,что не может обременять меня собой,что не может больше жить за мой счет и уехал в Тулу,мы не общались 2 месяца,за это время
я просто измотала себя,не получается без него жить,прихожу домой,а там его нет,у меня начинаются истерики,я не могла есть,аппетит пропал совсем.я не знала как мне с ним связаться,придумала завести страницу в одноклассниках с которой познакомилась с ним снова,начала общаться,появился аппетит,я снова начала хотеть жить,предложила ему встретится,он согласился,как потом сказал,что узнал меня по моим словам,но решил увидеться,встретились,все хорошо прекрасно,поговорили,договорились общаться и спустя 2 дня он не отвечает на звонки снова,я незнаю что мне делать,я его очень люблю,жить не могу без него,сняла жилье в Туле,чтобы жить с надеждой увидеть его.он сказал,что у него нет никого.как мне себя вести,что мне сделать,чтоб вернуть его,чтобы было все как раньше,я понимаю,что веду себя,как 15 летняя девочка подросток,но не могу по другому.я в растерянности.помогите мне его вернуть,я пол жизни отдам за это,иначе я просто сойду с ума,с ил нет ни на что,пытаюсь пробовать даже просто прогуляться,а не могу из за слез,глаза опухли и страшно выходить на улицу,чтоб не подумали,что я какая нибудь алкоголичка,а я не пью,просто такая ситуация выбила меня из колеи.дайте мне совет как вернуть человека,которого я люблю больше собственной жизни или как найти дьявола,которому можно продать свою жизнь за исполнение заветного желания быть с любимым
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2016 05:27
Здравствуйте Наталья!

Наталья, вы просите дать совет как вам вернуть человека, которого вы любите больше собственной жизни или как вам найти дьявола, которому можно продать вашу жизнь за исполнение заветного желания быть с любимым. И я вам сразу отвечу – ни первое, ни второе не в зоне моей компетенции. Никто не поможет вам вернуть вашего любимого человека. Если он захочет – вернётся, не захочет – не вернётся. И бессмысленно пытаться продавать душу дьяволу, ходить к гадалкам и ведьмам. Это точно не поможет. Есть, конечно, шанс, что вы вдруг откроетесь вашему избраннику с другой новой стороны, и он влюбится в вас снова, такое бывает иногда. Вам сейчас тяжело, но это пройдёт. Все чувства и эмоции со временем проходят. В идеале вам бы пережить горе расставания, сформировать круг знакомых и друзей, с которыми вы могли бы проводить время, общаться, получать от них поддержку. Тогда любые расставания и другие невзгоды переносились бы вами гораздо легче. Мне бы, правда, хотелось понять, что для вас такого особенного в вашем избраннике. Что в нём такого, что вы готовы за него душу дьяволу продать? Неужели он такой единственный на земле? И ещё вопрос – а как вы жили до того момента как его встретили? Неужели всё было настолько ужасно в вашей жизни, что ваш избранник стал для вас настоящим спасителем? Если так, то может, вам нужен новый спаситель? Вопросов на понимание у меня к вам, в общем много. Но боюсь ответов мне не получить, а давать совет да ещё на такие темы я не имею профессионального права. Попробуйте сходить на какие-нибудь «курсы привлекательности» для женщин, но я бы порекомендовал вам посетить психолога для проработки вопроса созависимого поведения, что бы вы более себя никогда не чувствовали настолько зависимой от какого-то конкретного человека, а наслаждались всеми новыми возможностями, которые дарит вам жизнь. Знаете, есть поговорка – «Что не делается, всё к лучшему». Если жизнь у вас что-то забирает, она всегда готова предложить вам что-то взамен, вам просто надо быть готовой заметить и принять это и не цепляться за старое, прошлое.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Ирина, 14 Декабря 2016 17:15
Добрый день! Я на грани нервного срыва. Самой очень сложно разобраться в сложившейся ситуации. Но всё по порядку.
Я росла с мамой (с папой она развелась, когда мне было 6 лет - по банальной причине папа пил, мог поднять руку, да ещё разногласия со свекровью, моей бабушкой). При расселении коммунальной квартиры нам с мамой дали квартиру в новом доме, правда однушку, но большую. Я закончила школу, получила высшее образование - по выбранной мной специальности Бухгалтерский учёт". Хотя мама всегда мечтала, что я буду модельером. По дому я всё делала сама - мыла посуду, полы, убиралось - меня в принципе это не очень напрягало.Ругались довольно часто по житейским делам, но особенно остро я воспринимала, когда в институтские годы я собиралась на дискотеки - а мама говорила,
ты иди - а я буду пить лекарство, буду переживать - не спать. Никакое словесное возражение мама не принимала от меня, пока мы жили вместе.
В 22 года я стала встречаться со своим будущим мужем. В 23 года забеременела, чем ну очень расстроила свою маму - она поставила моему избраннику ультиматум - или женитесь или никаких отношений. Разумеется, мы предпочли, более спокойный вариант-на 3-м месяце мы поженились.
Я ушла жить к своему мужу - он из многодетной семьи, квартира большая, но и народу в ней много - их четверо было у мамы три брата и дочь. И закрутилась моя жизнь. Со свекровью сложились хорошие отношения (она была моей классной руководительницей в школе), Я родила дочь. Жили в одной комнате, это не очень напрягало. Но когда через несколько лет брат мужа женился, он тоже привёл жену с ребёнком к нам. Тогда начались конфликты. Они очень сильно пьют, по сей день живут с двумя своими детьми в одной комнате - как и мы. Со свёкром муж в ссоре - давние разногласия. И нас с детьми он не любит - даже проклял однажды. От этого стресса я до сих пор оправиться не могу.
5 лет назад мы с мужем перевезли мою бабушку (свекровь мамы) в город, продали её квартиру, вложились в ипотеку, даже задействовали материнский капитал, чтобы уменьшить долг перед банком. За бабушкой ухаживали, наняли сиделку. Весной этого года бабушка умерла. И вроде бы всё хорошо - можно жить отдельно.
Но есть большое НО: моя мама помогла нам с погашением ипотеки, дала деньги от своего наследства от другой моей бабушки - взамен того что мой муж сделает ей ремонт в квартире. С моими уговорами, муж согласился, и мы полностью закрыли ипотеку. Это было ещё до смерти бабушки, и года два этот вопрос испортил наши и без того непростые отношения с мамой. Она то требовала вернуть деньги (т.к.муж не смог сделать ремонт - т.к. маму то то не устраивает, то то, он тоже у меня упрямый), то вроде думала отдать нам эту квартиру, а бабушкину продать и купить ей удобную студию. НО, ремонт в прежней своей квартире, мы должны были бы сделать с её чутким участием. Это ужасно напрягает, ведь хочется самим думать и делать ремонт как мы хотим. Вообщем, мы с мужем решили, отдать полностью долг. Так и сделали. Но маме этого оказалось мало, ты говорит мне ещё материально должна помогать делать ремонт. Я вроде согласилась после нового года это обсудить. Тогда мама стала говорить, что она никому не нужна, её никто не любит. Продаст квартиру и уедет на Дальний восток к своей тёте, туда,где похоронена её мама. И что ей очень плохо из-за меня, что я плохая дочь. Мама постоянно играет на моём чувстве вины, я не люблю конфликты, за годы брака (13 лет) я приобрела кучу хронических заболеваний), в том числе ВСД. Мне работать надо, детей воспитывать, а сил нет.
Мне сейчас 37 лет. Хочется и пожить по своему сценарию. Но все слова и поступки людей очень ранят меня. Мама всегда "воспитывает" меня - то детей не так воспитываю, то муж не тот, мало зарабатывает, то я неблагодарная, то дети её не любят-не уважают, перечислять можно очень долго. И с каждым годом всё больше обид, все праздники, дни рождения заканчиваются скандалами и ссорами. Я так больше не могу. Я устала от негатива в моей жизни. Посоветуйте, как быть. И чтобы маму не обидеть, я несмотря ни на что очень её люблю, и чтобы себя полностью не потерять. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2016 21:35
Здравствуйте, Ирина!
Действительно, отношения взрослого человека с родителями – тема непростая, и, как правило, ситуация осложняется тогда, когда родитель не имеет спутника жизни.
Ирина, из письма можно понять, что вы - успешная женщина: у вас есть семья, с которой вы вместе идёте к общим целям, любимая работа. Конфликты с мамой приводят вас в напряжение, возникает чувство вины и непонимания, каким образом их избежать.
Как сохранить свои границы, не обидев маму при этом?
Если обратиться к законам психологии, то в определённый момент каждый человек должен сепарироваться (отделиться) от родителей, но не все родители готовы к этому. Скорее всего, вашей маме сложно принять это процесс отделения.
Ирина, наших родителей не переделаешь, тем более, что психика с возрастом становится ригидной, т. е. не гибкой, поэтому именно мы должны поменять свою позицию и своё отношение к родителям. Прежде всего вам необходимо избавиться от чувства вины и других негативных эмоций по отношению к маме, в этом вам может помочь психолог при очном обращении или при открытии темы в «Личном кабинете» на нашем сайте.
Ирина, наши родители с нами будут не вечно, стоит ли тратить время на конфликты? Возможно, вам не следует остро реагировать на упрёки мамы, почаще ей говорить о своей любви и ценить каждую минуту, проведённую с ней. Поразмышляйте над этим.
Берегите себя и своих родных!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Лана, 20 Июля 2015 00:00
Здравствуйте. Мой молодой человек много играет в компьютерные игры, при этом срывается на меня. Плюс ко всему он работает в органах. При любой ссоре он меня сильно оскорбляет. А сам для отношений ничего не делает. Я уже и не помню когда он мне говорил приятные слова... но каждый раз извиняясь он говорит что больше такого не повторится, а с каждым разом все хуже и хуже. И мне очень обидно, что я к нему тянусь, а в ответ ничего не получаю. Хотя он говорит, что любит и т.п. мы и так с ним редко видимся из-за его работы, так плюс ко всему он и в свободное время не стремится уделить мне внимание. Я устала боротьсЯ за отношения. Но у меня чувства и я не знаю как мне быть...что делать...
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2016 12:30
Лана, здравствуйте!
Вам не нравится, как складываются Ваши отношения с молодым человеком, Вам хочется получать больше внимания и заботы, Вы ждете подтверждения чувств любви с его стороны не только в поступках, но и в словах, которые он Вам говорит. Вы обижаетесь, поскольку считаете, что ради совместных отношений больше прикладываете усилий и отдаете эмоций, чем молодой человек. В результате того, что ожидания не совпадают с реальным поведением, у Вас возникают сомнения в его чувствах и намерениях по отношению к Вам.
К сожалению, часто бывает так, что у мужчин и женщин разные представления об отношениях. По мнению многих мужчин, проявление заботы и внимания по отношению к женщине, в первую очередь, должно выражаться в её физической защите и материальном обеспечении всем необходимым, но для женщины может оказаться куда важнее наличие комплиментов в её адрес и количество времени, проведенного вместе. Данная ситуация может усугубляться сформировавшимися в обществе стереотипами о мужчинах и женщинах. Так, открытое проявление эмоций и чувств одобряется у женщин, но редко приветствуется у мужчин. В связи с этим представители сильного пола стараются реже обращать внимание на свои переживания, и, соответственно, им трудно выражать эмоции и говорить о них даже с близкими людьми. Из-за данных различий могут возникать трудности в понимании друг друга. Лана, исходя из вышесказанного, попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию и ответить для себя на вопрос – как Вам кажется, делает ли Ваш молодой человек что-то для Ваших отношений? Возможно, он все-таки что-то делает, но его поступки – это не то, чего Вам хотелось бы в первую очередь? Согласитесь, есть разница между этими двумя вариантами.
У каждого человека есть воображаемый идеал партнера, с которым он сравнивает своего избранника, однако, нужно помнить, что любой идеальный образ недостижим. Важно видеть перед собой реального человека с его плюсами и минусами, учитывать его возможности и ограничения. Готовы ли Вы принять человека таким, какой он есть, отказавшись при этом от некоторых ожиданий? Какие именно представления о идеальном партнере являются для Вас необходимыми, а что Вы могли бы исключить? Может быть и так, что Ваш образ партнера полностью не соответствует Вашему реальному выбору. В таком случае стоит задуматься, целесообразно ли прикладывать какие-либо усилия для продолжения отношений?
Лана, в обращении Вы говорите что «боретесь за отношения» и подробно рассказываете о своих ожиданиях, но задумывались ли Вы о желаниях молодого человека? Какими видит Ваши отношения он, и насколько это соотносится с Вашими представлениями? Только тогда, когда появится общая картина Ваших отношений, с которой будете согласны и Вы, и молодой человек, - пропадет смысл «борьбы».
На самом деле, для достижения взаимопонимания Вы многое делаете, а именно, не молчите о том, что Вам не нравится, и, тем самым, даете возможность партнеру понять Ваши желания. Увы, но пока эти попытки разобраться в Ваших отношениях оборачиваются ссорами, от которых Вы устали. К нужному для Вас результату эти ссоры не приводят. Максимальный результат, который Вы получаете – это обещания каких-то будущих изменений, невыполнимых в реальности. Почему так происходит? Возможно, в те моменты, когда Вы пытаетесь обсудить проблемы с молодым человеком, он не готов к этому. Важно найти подходящее время – вряд ли оптимально будет начать разговор, когда Ваш молодой человек играет или занят чем-то другим. Я думаю, Вы и сами обратили на это свое внимание.
Лана, попробуйте также ответить на вопрос: оправдано ли ждать изменений в поведении вашего молодого человека, будет ли он когда-либо готов к конструктивному обсуждению ваших отношений и своего поведения? Что позволяет вам думать о том, что положительные перемены возможны? С одной стороны, молодой человек каждый раз все-таки признает свои ошибки и приносит за них извинения, это может говорить о его стремлении понять вашу точку зрения. В таком случае есть некоторая надежда на то, что вы найдете общий язык и начнете двигаться навстречу друг другу. С другой стороны, вы пишите, что молодой человек не делает никаких выводов из ошибок, а обещания так и остаются обещаниями. Попытки в одностороннем порядке поддерживать отношения в паре каждый раз будут приносить только чувство разочарования и обиду. В этом случае стоит еще раз задуматься – зачем вы продолжаете прикладывать усилия, нужны ли вам такие отношения и ради чего вы продолжаете жить с чувством усталости?
Ваше обращение за профессиональной помощью – свидетельство осознания ошибок, которое дает возможность взглянуть на ситуацию по-новому. Новый взгляд, в свою очередь, поможет принять правильное решение и, если в этом будет необходимость, подскажет, что и как можно изменить в своем поведении и, тем самым, вызвать нужные изменения в поведении других. В этом не легком пути, Лана, я желаю Вам удачи!
С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Ольга, 12 Декабря 2016 20:10
Здравствуйте, моей средней дочери 16 лет, я ни как не могу найти с ней общий язык. Она не хочет ходить в школу и много пропускает, ее главное увлечение это лошади. Она занимается в конном клубе и может сутками там находиться. Я конечно не против ее увлечения, но нужно закончить школу, получить образование Учителя мне уже грозят штрафами, статьей и отделом по несовершеннолетним. Начинаю разговаривать с дочерью, она считает,что она сама знает как ей дальше жить и как поступать. А не так давно моя попытка отправить ее в школу обернулась грандиозным скандалом и я узнала что она меня не уважает не хочет быть похожей на меня, ненавидит ну различные оскорбления.Я некоем случае не обвиняю ее, понимаю что возможно проблема во мне, потому что сначала надо начать с себя. Я мать и она не родилась
такой, все произошло в процессе воспитания. Хочу понять как наладить с ней отношения и стать ей другом. Я уже не надеюсь быть для нее авторитетом т.к. она считает меня нытиком, а это черта моего характера быть жертвой, стараюсь поменяться но не выходит, я сравниваю себя со страусом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2016 10:28
Здравствуйте, Ольга!
Вам сложно найти общий язык с дочерью –подростком, которая не выполняет ваших требований, позволяет себе оскорблять вас, не уважает вас. ВЫ хотите, чтобы дочь закончила школу, получила профессию, была успешным и счастливым человеком. Для этого вы считаете, что необходимо добиться взаимопонимания и стать друзьями.
Действительно, подростковый период ребёнка в семье – не самое простое время, отношения переходят на новый уровень «взрослый – взрослый», подросток расширяет границы своих возможностей, мы же устанавливаем, насколько их можно расширить, но, являясь родителями, мы всё равно стоим на позиции «сверху» и не позволяем переходить границы дозволенного.
Ольга, ваша позиция «начать с себя» очень верная, обычно родители обращаются с просьбой «переделать ребёнка». Из письма можно предположить, что сложности в отношениях возникли не «сегодня», трудности вы связываете с отсутствием своего авторитета для дочери, т.к. она считает вас нытиком, жертвой, слабым и ведомым человеком, прячущим голову в песок при возникновении проблемы (позиция страуса).
Ольга, задумайтесь над своими сильными сторонами личности, положительными чертами характера, что вы умеете делать лучше других, т.е. прежде всего вам необходимо нормализовать свою самооценку и показать свои ресурсы. Скорее всего и как мама вы заботливая, любящая, понимающая, возможно, вам не хватает требовательности и твёрдости по отношению к дочери.
Ольга, позицию «не надеюсь стать для неё авторитетом» необходимо сметить на «я стану для неё авторитетом!». Начните вместе с дочерью посещать конный клуб, пусть увлечение дочери станет вашим увлечением, полюбите лошадей, общее дело вас объединит и, скорее всего возникнет взаимопонимание. При возникновении конфликтных ситуаций, связанных с отказом дочери выполнять свои прямые обязанности, необходимо поставить её на место – место дочери, в этом помогут фразы: «Я – твоя мама, ты – моя дочь. Я – старшая, ты – младшая. Я – говорю, ты – выполняешь.»
Ольга, задумайтесь, пожалуйста, каким образом вы выражаете любовь к ребёнку, по каким вашим действиям дочь может понять, что вы её любите, поговорите с ней об этом.
Эффективней всего было бы обратиться на очный приём к психологу, если есть возможность, я рекомендую вам это сделать. Также вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где в режиме диалога можно более подробно обсудить ваши трудности. Рекомендую вам изучить книгу «Ваш беспокойный подросток» Байярд Роберт Т., в которой, возможно, вы найдёте ответы на возникающие вопросы.
С уважением, Наталья.



Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей