Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: yFNFKMZ, 8 Сентября 2016 10:28
Здравствуйте.
Я обращаюсь к вам, потому что мне больше не с кем поделиться. Мне 23 года, молодому человеку также 23. Мы познакомились 6 лет назад, вместе учились, дружили долгое время. А потом начали строить отношения :) Вместе чуть более 2 лет. Он просто замечательный, он - мой родной человечек, мое счастье и моя радость. Было многое за эти два года и радость и ссоры (без них никуда). Мы понимали друг друга с полуслова, поддерживали. 9 месяцев назад, после окончания Университета его отправили на службу. Первые пол года, он был в области, недалеко от нашего города. Мы могли видеться и созваниваться (не часто, но лучше чем ничего). В конце мая его отправили на север, мы не виделись уже 3 месяца. Тут и начались проблемы. Последний месяц службы у мы стали часто ругаться, выяснять отношения. Ч
естно признаюсь, больше тут моей вины, так как я провокатор. Нам тяжело, расстояние давит, я понимаю, что просто нужно перетерпеть. До дома осталось совсем немножко. Я его очень жду и люблю. Пару дней назад у нас произошла крупная ссора, в общем-то на пустом месте. Инициатором, опять же была я. Никогда при ругани мы не переходили на личности, не оскорбляли (не дай Бог). Вечером того дня он позвонил, чтобы поговорить, естественно, мы оба были заведенные. Он начал высказывать свою позицию, свои переживания. Я сказала, что не вижу смысла обсуждать эту тему, так как это не приведет нас к примирению, а лишь усугубит ситуацию. Я его спросила лишь одна, нужна ли я ему? Хочет ли он быть со мной? Он сказал, что он устал, ему все это надоело, что он расстается со мной и больше не позвонит. Так все и закончилось. Конечно, я в подавленном состоянии. Сразу же после разговора я удалила все соц. сети (решила сыграть в дет. сад) Он позвонил спустя час (не помню точно) и спросил где я нахожусь, и, как только узнал, что я дома - положил трубку. Написал на следующей день моей подруге, сказал что переживает и хочет чтобы она поддержала меня. В общем, больше он не звонил, а мое сердце разорвано на куски, в груди все горит. Я стараюсь всячески отвлечься от этих мыслей. Но я понимаю, это непросто, нужно время. Я отказываюсь верить в то, что это конец. Я хотела в будущем создать семью. И я четко осознаю, что это мой человек. У меня есть обида, что меня бросили, но от этого мое отношение к этому человеку не поменялось....
Помогите...
Как же мне поступить? Я понимаю, если я не инициатор разрыва, я не могу насильно заставить человека вернуться ко мн. Выходить на связь не вижу смысла по той же причине.
Что же мне делать?
Очень нужна ваша помощь.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2016 14:21
Здравствуйте!
Из вашего обращения я поняла, что вы встретили человека, с которым у вас сложились теплые, доверительные отношения, за два года он стал для вас очень близким и родным человеком. Некоторое время назад он ушел в армию. Пока он служил недалеко от вас, ваши отношения продолжали развиваться, их ничего не омрачало, но отношения стали конфликтными, тогда, когда ваш молодой человек отправился служить на север и вы потеряли возможность встречаться. В последнем вашем конфликте, он, будучи эмоционально заведенным, сказал вам о том, что расстается с вами и больше не позвонит. Тем не менее, через некоторое время позвонил и узнав, что вы в безопасности и с вами все в порядке, положил трубку. Сейчас вы отказываетесь верить в то, что это конец, вы обижены на него, за то, что он смог так поступить с вами, но тем не менее меньше любить его от этого вы не стали.
То, что произошло с вашими отношениями, обусловлено в большей части сильными переживаниями относительно друг друга. Ваши чувства со временем не снизились, а лишь увеличились в соей интенсивности, разлука стала для вас настоящим испытанием. Если прежде ваши чувства имели возможность проявления при встрече друг с другом, то при отсутствии этих встреч, такая возможность была утеряна и некогда радужные эмоции трансформировались в сильные переживания относительно будущего ваших отношений. Так в разговорах друг с другом вы искали дополнительных подтверждений вашей любви и неосторожно бросали упреки в адрес друг друга лишь для того, чтобы снова почувствовать те эмоции, которые еще некоторое время назад радовали вас обоих и давали надежду на счастливое совместное будущее. Конфликт хорош тогда, когда есть достаточно возможностей конструктивно разрешить его, в вашем случае попытки разрешения конфликта путем телефонных переговоров в отсутствии личного контакта только усугубили его, создали почву для его разрастания, так как то, что не договаривалось, то додумывалось вами обоими, а точнее даже придумывалось. Такое развитее конфликта в результате привело к тому, что ваш молодой человек пошел на отчаянную провокацию чувств, сообщив вам о том, что расстается с вами и больше не позвонит. Его тактический шаг нельзя недооценить, так как он добился того, чего хотел – сейчас вы как никогда чувствуете, как он вам дорог и как вам без него тяжело, вы не представляете себя без него и мысленно приближаете вашу встречу для того, чтобы рассказать ему о том, как он не прав и о том, что вы чувствуете.
Если это действительно так, то не надо ничего ждать – попробуйте не сказать, а написать, разложив весь ваш конфликт по полочкам, расставив все точки над й, донести в письме до него все ваши чувства, мысли, переживания. Не надо продолжать придумывать и додумывать, дайте ему возможность также ответить вам взвешенно и спокойно. В некоторых случаях для того, чтобы сохранить отношения и разобраться в своих чувствах, необходимо отодвинуть в сторону горячие эмоции и обратится к холодной логике. На мой взгляд, это ваш случай.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Вопрос задан: Данил, 18 Сентября 2016 15:26
Доброго времени суток. Попробую описать свою проблему. Я встречался с девушкой, назовем её Диана, мы постоянно находились с ней в конфликтных отношениях (ссоры и тому подобное), но после всегда мирились. В момент одной из ссор я решил написать своей бывшей, как считали все, все кроме нас двоих с ней.мы были просто знакомыми, который иногда жаловались друг другу на жизнь. И это вранье было с моей стороны, знаете хотелось ощущать что самец и тд. Но Диана была на самом деле моей первой и единственной девушкой. Ну так вот. В одну из последних ссор, я переписывался с бывшей, затем подтер переписки. Но буду наедине с Дианой, бывшая мне написала, и я в страхе, что опять будет ссора, соврал ей, что не писал. В итоге все это вышло наружу в тоже мгновение. До этого я давал ей обещание никогда не вр
ать. Мы попрощались с Дианой так, как никогда не прощались.Обычно это были скандалы, а тогда это вечер на крыше её дома(сам был удивлен такому). Прошло время я старался выполнить некоторые её просьбы, которые поступали за долго до всего этого. Но когда началась учеба, я понял что не могу без неё. Я учусь в сложнейшем вузе страны. И учеба с самого начала не стала клеиться. Я сьездил к ней пытался помириться. Но она нчего не ответила. я приезжал через неделю и оставил цветы в её комнате, на что тоже не было ответа. Начал расспрашивать её подруг, говорят она счастлива, что обычно она жаловалась когда мы расставались ненадолго, но в этот раз ничего и не говорит про меня. И вот около 4 дней назад вывел её на разговор по переписке. она говорит что скучала, но хочет забыть. Что хочет счастливые отношения. И после этого меня как будто срубило (я осознал выражение все болезни из-за нервов). Я все эти 4 дня не вставал с кровати. И не знаю, что мне делать. Прошу объясните мне все, и дайте профессиональный совет.
Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2016 20:44
Здравствуйте, Данил! Вы встречались с девушкой, часто ссорились, но все же мирились, но в какой-то момент времени все изменилось. Случилась очередная размолвка, на этой почве вы завязали переписку с другой девушкой, этот факт вскрылся и привел к еще большему разрыву в отношениях. Сейчас вы хотите вернуть подругу, пробовали помириться, но… И вот, несколько дней назад ситуация прояснилась, девушка сказала, что хочет забыть вас, несмотря на то, что скучает. После этого откровения вы слегли, четыре дня не встаете с кровати, вас словно подкосило. Вы просите дать совет, что делать дальше и объяснения всего, что с вами происходит.
Данил, могу лишь предположить, что ваш организм таким образом отреагировал на окончательный разрыв отношений с девушкой. Пока вы жили надеждой и уверенностью, что все наладится и будет как прежде, были и силы, и терпение. А сейчас ваш организм, словно в оцепенении, в ступоре, тело застыло. Можно сказать, что вы находитесь в шоковой реакции. Что несомненно говорит о том, что проживаете утрату отношений. Существуют определенные стадии утраты отношений, они схожи с тем, как переживается горе (почитайте об этом на страничках интернета, чтобы понимать свои чувства и реакции). Как быть теперь? Непросто терять любимого человека, сложно принять тот факт, что вместе вам больше не быть, но жизнь такова, что приходится принимать выбор другого человека, на который он имеет полное право. И чтобы процесс переживания утраты отношений не затянулся, стоит в первую очередь попрощаться с надеждами на их возврат. Не стоит также замыкаться в себе, важно осознанно создавать условия для активной деятельности (учеба, работа, общение с друзьями, увлечения – все подойдет). Но и чувства свои не стоит оставлять без внимания, если есть желание поговорить, то можно это сделать, позвонив на любой телефон доверия. Если порою, накрывают слезы, обида или гнев, то дайте себе возможность выразить эти чувства конструктивным путем. Конечно же, очень важно провести анализ своих ошибок, сделать выводы, чтобы в последующих отношениях «не наступить на те же грабли».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 10 Сентября 2016 15:42
Доброе утро! Никогда не обращалась за помощью к психологу, но надеюсь вы сможете мне помочь. Я замужем за великолепным человеком, люблю его безумно и он меня любит, но я постепенно его любовь своими руками убиваю. Все дело в том, что я с детства была очень забывчивой и делающей дела поверхностно. И в семейной жизни это очень мешает. Когда мы с ним начинали жить вместе все было хорошо, мы купили квартиру, я училась, подрабатывала в МакДональдс. Была крупная ошибка - не закрыла кран в ванной, но больше такого не было, все делали вместе. Потом мы переехали в другую страну и стали первое время жить у моего папы, счетов почти не было, готовила, убирала. Так мы прожили полтора года. Сейчас мы купили дом в ипотеку и стали жить отдельно, стало много счетов, мы взяли 2х кошек и это нормально, ничег
о сверхъестественного, но я постоянно допускаю ошибки. Я безответственная, не могу доводить дела до конца. Занималась обновлением вида на жительство для своего мужа и подала не ту форму по невнимательности и потратила очень много денег впустую, потому как они не возвращают деньги. Это один из примеров. Другой - когда у кошек были глисты, они вытирались об пол и я, пытаясь отмыть это место, налила чистую хлорку на пол и я совершенно забыла, не знаю почему, что это опасно и токсично. Мой муж говорил мне, что он очень страдает от моего поведения. Дошло до того, что маленькая оплошность (слишком мало еды положила на обед), вызывает в нем агрессию и он кроет меня матом и посылает меня далеко, а я могу в эти моменты только рыдать и это его ещё больше бесит. Он рассказывает о моих проблемах своему близкому окружению, спрашивая совета. Так что его мама, сестра, друг - знают, какая я тупая и мне ооочень стыдно. Я не знаю, как исправить себя. Дошло до того, что я думаю, что несу только горе окружающим и несу проблемы мужу. Находясь одна дома я не могу успокоиться и рыдаю. Недавно он мне сказал, что то, что у меня нет друзей показатель моего духовного развития. Я человек плоский и неинтересный. Он дал мне в руки всю ответственность, в надежде, что я стану лучше, но я только проваливаюсь. Я не хочу, чтобы наши отношения перерастали в тихую ненависть и боюсь, что он уйдёт от меня. Сейчас у нас 3 года брака. Я работаю на 2х работах уже месяц без выходных, он работает с 1 выходным, из быта пока состоит почти вся жизнь и наш быт несчастлив. Помогите найти выход, как измениться? Я очень этого хочу, я хочу счастливую жизнь, хочу иметь детей (раньше мой муж хотел их от меня, а сейчас уже говорит, что я настолько тупоголовая, что либо я их убью по неосторожности, либо они вырастут такими же тупыми). И как мне перейти на позитивный лад? Я не хочу делать жизнь близких людей несчастной и никому не хочется общаться с унылым говном, коим я сейчас являюсь. Заранее спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2016 11:58
Здравствуйте Татьяна!
Вы говорите о том, что ваша рассеянность и ошибки, которые вы делаете, очень усложняют Вашу жизнь. У Вас портятся отношения с мужем, и это вызывает сильное беспокойство. Чувствуете себя одиноко и считаете, что «несете горе окружающим».
Каждая пара сталкивается с определенными кризисными периодами в семейной жизни. Возможно сейчас в вашей семейной жизни именно такой период. Ситуация усложняется еще тем, что ваша совместная жизнь состоит в основном из работы и бытовых трудностей.
Кризис позволяет сделать переоценку той ситуации, которая есть, и найти новые способы для решения возникших трудностей, поскольку прежние способы уже не эффективны. Это хорошая возможность для развития и роста.
У каждого человека есть внутренние ресурсы для преодоления сложных ситуаций. Просто зачастую в такие моменты человек не видит этих ресурсов и не использует их. Вспомните, пожалуйста, о Ваших сильных сторонах, о Ваших достоинствах и активно используйте их, для того, чтобы наладить отношения в семье.
Вы очень много работаете, вы трудолюбивая и ответственная девушка. У вас много времени и сил уходит на работу. Ваш муж, в свою очередь, тоже много работает. И вы оба устаете.
Усталость плохо влияет на концентрацию внимания, на память и в целом на все психические процессы, мир видится в других красках, может появиться раздражительность. И как следствие могут возникать конфликты по незначительным поводам.
Вам необходимо находить время на отдых (высыпаться, гулять по свежему воздуху, и т.п.). Хотя бы один день в неделю важно делать выходной. И в течение рабочего дня делать маленькие пятиминутные перерывы каждый час. Тогда уставать будете меньше, а успевать больше.
Будет лучше, если вы с мужем поговорите о том, что происходит с вами. В паре оба партнера вносят вклад в отношения. Не бывает так, что один полностью прав, а второй во всем виноват. И выходить из затруднений лучше вдвоем, помогая друг - другу.
Первым шагом в решении любых трудностей является диалог. Главное общаться без взаимных обвинений и оскорблений, а говорить о том, что именно в поведении партнера Вас не устраивает и не просто слушать, но и слышать друг - друга.
Спросите мужа, какими он представляет Ваши идеальные отношения, что бы ему хотелось изменить, чего он ожидает от Вас. Расскажите о своих представлениях и ожиданиях, наверняка вы найдете много общего. Объясните, что Вам нужна его поддержка и помощь, объясните, что Вы чувствуете когда, он рассказывает другим о Ваших ошибках и недостатках и когда оскорбляет Вас. Ведь когда-то он именно Вас полюбил и выбрал в жены, несмотря на Ваши недостатки и наверняка было много хороших моментов в Вашей семейной жизни. Вспомните вместе об этих моментах, подумайте, чего вам не хватает сейчас, и как сделать так, чтобы в вашей совместной жизни кроме быта появились совместный отдых, развлечения и т.п.
Когда у человека есть понимание, что он ошибается, и он понимает, в чем именно – это уже большая часть решения вопроса.
Татьяна все люди допускают ошибки, в том числе и по невнимательности. Вопрос состоит в том, что Вы уже сделали, делаете или собираетесь сделать для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону? Занимаясь самоуничижением и ругая себя, Вы ситуацию не меняете, а только загоняете себя в угол, нервничаете из-за этого допускаете еще больше ошибок и тем самым еще больше отдаляетесь от мужа.
Если Вы считаете, что вам действительно не хватает каких-то знаний, умений и т.д. можно заняться саморазвитием, формировать самодисциплину, ставить перед собой цели и достигать их. И здесь как раз ответственность лежит именно на Вас Татьяна.
Саморазвитие это очень важная составляющая часть жизни. Можно читать книги, ходить в кино, театр, знакомиться с интересными людьми. Когда Вы будете общаться с людьми помимо Ваших близких, Ваш круг интересов расшириться и это позволит Вам развиваться еще больше. Очень хорошо влияют на развитие концентрации внимания и памяти различные виды творчества и изучение иностранных языков. Вы можете выбрать, то, что Вам по душе.

Желаю Вам удачи!

С уважением
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Иринп, 16 Сентября 2016 11:05
Мне 29 лет, замужем, дочка 1,5 года. Замуж выходила по большой любви. Но муж очень сильно изменился. Живём одни в его квартире, он не работает, мама ему оставила большую сумму после смерти. Он в семье был один и все имущество и ден. средства остались ему. После смерти мамы человека будто подменили. Он стал менее заботливым, с ребёнком не гуляет и не хочет этого делать. Если дочка будит его утром тупо уходит в другую комнату спать. Целыми днями сидит в планшете, типа читает о строительстве дома. Да, он купил участок и хочет строить дом. Мол дом для семьи, а мне этот дом такой ценой уже не нужен. Т.е. он не даёт любовь не мне, не дочке. К ребёнку не проявляет вообще ласки и заботы, в его семье это была норма. Но мне такая норма к моему ребёнку не нужна. Дочка должна быть любима и обожаема и
тем более отцом, чтоб потом не было никаких комплексов. У меня было так же, отец мной никогда не занимался, мама смотрела телек и вечно затыкала меня. Мне очень трудно ломать себя и не вести себя так же как и мои родители. И я понимаю, что то как сейчас растёт моя дочь зависит ее будущее. Муж сидит дома, не помогает по дому,убираюсь я только, готоалю я, стираю опять же я, ребёнком занимаюсь я. Готовлю я ночью, когда дочь спит. Мне тоже хочется отдохнуть. На все мои слова, что ты мне не помогаешь и сидишь вечно в планшете, его ответ - я по делу. До того как умерла его мама, он был нежнее, старался заработать, дарил мне подарки, а сейчас ничего такого. Банально обнимать ему меня или ребенка не хочется. А же устала быть рабыней, у которой нет свободы вообще. Появились мысли, что он мне вообще не нужен, хотя я его люблю и надеюсь, что он снова станет таким как до развода. Его эгоизм ужасно надоел, надоело что он ленивый, ему даже купаться лень, ибо в его семье они купались раз в неделю. От его холодности я просто погибаю, когда я болею он не заботиться и не помогает, я устала. В моей семье меня не долюбили, когда я болела ощущала себя виноватой, и сейчас меня тоже не любят. Я не знаю что делать, я несчастна в браке, дочка видимо это ощущает и ведёт себя истерично. Я просто устала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2016 21:18
Здравствуйте, Ирина!
В своем письме Вы жалуетесь на мужа - после смерти матери и получения наследства мужа как-будто "подменили". Он не обращает внимания ни на Вас, ни на полуторагодовалую дочь, никак не помогает, не заботится о Вас, когда Вы болеете.. Вы живете с чувством, что муж не любит Вас, пишете, что в браке несчастны.. Надеетесь, что муж станет таким, каким был раньше.
Ирина, к сожаления, из Вашего письма сложно понять, что могло так изменить поведение Вашего мужа.. Как давно он потерял мать? Может ли его состояние быть связано с переживаниями по поводу ее смерти? Вы также написали, что надеетесь, что муж станет таким же, как до развода.. Однако ничего больше про развод не объясняете.. а ведь это тоже могло сильно повлиять на состояние мужа.. Если Вы хотите понять, что происходит в Вашей семье, почему муж так переменился - нужен более подробный разговор с психологом. Конечно, самый лучший вариант - пойти к психологу вместе с мужем (если он согласен). Если нет - Вы можете обратиться к специалисту самостоятельно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Марина, 27 Августа 2016 11:30
Здравствуйте. Мне 23 года. Последние время появилось отвращение и даже ненависть к людям. Ничего не могу с собой поделать. Очень раздражает тот факт, что у многих моих знакомых все складывается в жизни очень удачно, есть хорошая работа, друзья, любящая благополучная семья, удачное замужество, средний достаток. Причем многие из них получили все это без особых усилий просто так и они искренне не понимают как может быть по другому. А у меня сколько бы я ни старалась ничего не выходит. Воспитывалась в не очень благополучной семье со скандалами и конфликтами на почве отсутствия денег. Столкнулась с травлей и избиениями в школе. Родители не любили и постоянно отталкивали от себя. Сколько бы я усилий не прилагала результата никогда не получаю, то что одним дается легко мне приходится просто выры
вать и то безуспешно. Теперь я выучилась, причем училась сама, старалась, закончила хорошо. И теперь у меня не складывается никак с работой. Куда бы я не пошла, что бы ни выбрала уже либо место занято либо я не подхожу при этом причин никто называть не хочет. От этого самооценка очень понизилась, к тому же родители твердят, что я сижу на их шее. Не могу спокойно смотреть на то, как бывшие знакомые, которых я считала подругами отлично устроились, работают и со мной перестали общаться. Я же всегда раньше к людям относилась с добротой и пониманием. Никогда не осуждала людей,, старалась помочь если что - то случилось. Искренне относилась к друзьям и родным, очень боялась их потерять, но меня только отталкивали отворачивались. И вот сейчас очень желаю многим своим бывшим подругам несчастий в жизни. Очень хочу посмотреть на то, как они буду страдать и мучатся, как разрушится их жизнь, так же как и моя разрушилась. Умом понимаю, что так думать нельзя, но ничего с собой поделать не могу. Раньше просто принимала жизнь, старалась решать те проблемы которые возникали, как то бороться с обстоятельствами. А сейчас сил бороться уже нет, потому, что все это напрасно и сколько бы я не старалась все равно то что я хочу получат другие, а меня как всегда отшвырнут в сторону, да еще и в след не посмотрят. Меня никто никогда не благодарил за помощь, принимали, как должное, и я всегда чувствовала себя обязанной помочь, боялась потерять этих друзей, утратить их доверие. И что теперь, у них все хорошо они живут и счастливы, а я осталась никому не нужная без работы, друзей и личной жизни. Часто возникает желание просто убить кого - нибудь из них, с жестокостью, чтобы они мучились перед смертью, но останавливает, только страх сесть в тюрьму за это. Были мысли и покончить с собой. Просто потому, что сил терпеть неудачи и промахи уже нет, причем постоянные. Хочется иногда чтобы и мои усилия тоже приносили результат. Конечно понимаю, что наверно, я человек слабый и есть огромное количество людей, которым в сто раз хуже, чем мне, но спокойнее мне от этого не становиться. Просто очень хочу чтобы люди предавшие, навредившие мне получили сполна. Раз нет закона на них так хотя бы чтобы просто жизнь у них тоже развалилась, а еще лучше чтобы они и вовсе умерли их их дети и близкие желательно. Хочу, чтобы им было так больно, как больно они сделали мне. Боюсь сойти с ума от этих мыслей или натворить что нибудь, но каждая последующая неудача все больше и больше меня провоцирует на них.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2016 14:27
Здравствуйте, Марина!
Вы пишете, что многое в Вашей жизни складывалось далеко не так благополучно, как у многих Ваших знакомых. В детстве в Вашей семье нередко случались ссоры и скандалы, в школе Вы оказались жертвой буллинга, а сейчас, успешно и без какой-либо помощи, завершив обучение, Вы столкнулись с тем, что не можете найти работу. Марина, Вы пишете, что всегда старались доброжелательно относится к людям, помогать, быть хорошим другом.. старались не пасовать перед трудностями.. Но, похоже, последняя неудача с работой стала той каплей, которая переполнила чашу. И теперь Вы чувствуете, что сил поддерживать благожелательный и позитивный настрой у Вас просто не осталось (как, похоже, не осталось и веры в то, что такая жизненная позиция Вам что-то даст), и вместо этого Вас переполняет обида и ненависть - и на более удачливых подруг, да и вообще на жизнь..
Вы в отчаянии и ярости от того, что, как Вам кажется, все Ваши усилия и старания, Ваши успехи в учебе оказались напрасными.. Знаете, Марина, возможно, сейчас не самый подходящий момент для того, чтобы делать выводы и подводить итоги. Вы закончили обучение - и это здорово, и очень важно понимать, что это вовсе не само собой разумеющееся, это шаг, который имеет огромное значение для Вашего будущего.. Теперь Вы стоите перед следующей задачей - поиском работы..Пока это не удается.. Однако устройство на работу после обучения - очень непростое дело. Возможно, глядя на Ваших подруг, Вам кажется, что это не так - однако могу с уверенностью сказать, что это очень серьезная проблема для многих, и к нам очень часто обращаются по этому поводу. Тем не менее задача вполне посильная, но требующая определенных навыков и опыта а этой деятельности (в поиске работы), которые вполне можно освоить.. Вы сейчас в гневе на своих обидчиков.. Но, очень возможно, что если бы Вы увидели и для себя возможность добиться того, что для Вас важно (а я не сомневаюсь, что такие возможности есть), всю эту внутреннюю энергию Вы смогли бы направить на пользу себе - на достижение своих целей, на улучшение своей жизни.. Вы можете позвонить на телефон психологической помощи или завести тему в Личном кабинете - и более подробно поговорить с консультантом о тех сложностях, которые возникают сейчас при поиске работы (или о том, что Вам важно было бы обсудить) - и о том, что могло бы сделать Ваши поиски более результативными.. А успешное достижение собственных целей и радость от победы - самое лучшее средство от раздражительности, обид и злости..
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей