Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 26 Августа 2016 00:41
Доброй ночи! У меня бывают депресии из за недостатка общения и не понимания. В семье этого никто не знают, потому что думают только о себе. Временно не могу найти работу, потому что привыкла к комфортной работе, как это было на прошлом месте работы. У меня бывают периоды неуверенности в себе: не могу часто улыбаться, порой даже сложно определится с решением достойна ли я лучшей работы или нет и о многом часто зацикливаюсь и поэтому плохо сплю. Бывает что ни с того ни с сего могу заплакать, как будто что то глубоко в душе происходит но не в мыслях. От чего у меня такое состояние и как от него излечиться?
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2016 08:05
Здравствуйте Юлия!
Из-за непонимания и недостатка общения у Вас появилась депрессия. О ней, в вашей семье, никто не знает. Вы не можете найти работу,считаете, что не достойны лучшей.
Депрессия-это серьезное продолжительное психическое заболевание, и часто люди неверно используют это слово, называя им разочарование, упадок сил, или переживание какой-то ситуации. Для нее характерны такие симптомы как:
1. Пониженное настроение (длящееся продолжительное время)
2. Снижение умственной активности (становится труднее думать, мысли приходят медленно)
3.Снижение физической активности (много спит, не может встать с кровати, такие люди перестают выходить из дома и тд.)
4. Физические симптомы ( головные боли, боли в суставах, в области сердца и т.д.).
Если Вы обнаружили у себя все эти симптомы – то верным средством будет обратиться к специалисту.
Если эти симптомы не обнаружены, то Вам придется выбрать, впадать ли каждый день в это состояние, или все-таки сделать выбор в другую сторону. Поддавшись унынию, вернуться в нормальное рабочее состояние, с каждым днем будет все труднее. Вы можете отказаться от каких-то действий и полностью замкнуться на себе, а можете что-то делать, вопреки своим настроениям. Достаточно сделать один шаг, к вашей цели (пусть это даже будет поиск комфортной для Вас работы) – и это сможет вернуть Вас в нормальное состояние. «Депрессия – это женщина в черном, которая стучится к Вам в дверь. Если Вы прогоните ее, она будет стоять у порога вашего дома вечно. Если же пригласите войти, усадите за стол, накормите, а лишь потом спросите о цели ее визите, то у Вас будет шанс проститься с ней».
Составьте для себя план действий, обязательно укажите время, когда начнете действовать («Я ищу работу», «Я куплю газету с вакансиями», «Я открою сайт и буду искать работу» и т.д.) Формулировки могут быть самыми разными, главное чтобы они были четкими, конкретными и не размытыми. Не ставьте для себя невозможных задач, объективно оценивайте свои силы. Составьте таблицу, и укажите плюсы и минусы, которые Вы сможете получить, если начнете (или не начнете) действовать прямо сейчас. Выбор профессии - это очень ответственный шаг, и к нему нужно подходить взвешенно и обдуманно. Подумайте о своих сильных сторонах, что у вас получается лучше, и в какой сфере деятельности Вы сможете их применить.
Юлия, в такой ситуации, рассказать родным и близким о своем состоянии, будет одним из важных шагов в борьбе с депрессивным настроением. Если Вы все-таки не сможете им сказать – избавьтесь от накопившихся негативных эмоций с помощью ручки и бумаги. Напишите на листе все то, о чем Вы сейчас думаете, и Вы сможете почувствовать себя лучше.
Улучшение начинается постепенно. В один миг такое состояние не заканчивается, поэтому наберитесь терпения, найдите для себя любимое и увлекательное дело – это лучший способ уйти от повседневных мыслей в свои маленькие радости.
Удачи Вам, Юлия!
С уважением, Новосад Наталья.
Вопрос задан: Ирина, 28 Августа 2016 00:15
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 31 год. 3 года назад от тяжелой изнурительной болезни умерла моя младшая дочь . Ей было 1 год и 2 месяца . Она очень сильно мучалась, с полутора месяцев мы были только в больницах. А последние 9 месяцев своей жизни она провела в отделениях реанимации на аппарате ивл и тяжелых противосудорожных препаратах. После ее ухода меня мучают сны, связанные с умершим ребенком. Самые страшные_ я везу ее хоронить, а она живая...ворочается, издает какие_ то звуки. Или я забываю где она и ищу ее, не знаю, замерзла ли она или голодная, судорожно вспоминаю, когда кормила и давала лекарства. Или она в ужаснлм состоянии_ в какой_то коробке или я забыла ее голую в парке ночью...а недавно увидела, что я ее достала, чтобы похоронить со своим новорожденным сыном, ( которого не
т)...а она живая и опять я ее хоронить не знаю как. Я не понимаю, почему так и за что мне эти сны? Я была всегда рядом, в реанимацию меня пускали каждый день, я ухаживала, любила, жалела ее..до реанимации была рядом, ни мысли отказаться от ребенка, делала все возможное. Как жить с такими снами? У меня есть старшая дочь, ей почти 7 лет. Эти сгы просто выбивают меня из колеи_ они ужасно ранят меня.как от них избавиться? Сейчас принимаю фенибут, неуробекс и адаптол по рекомендации псиотерапевта_ из_за сильной раздражительности и вспыльчивости.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2016 11:18
Здравствуйте, Ирина! Вам пришлось пережить тяжелые испытания судьбой – младшая дочь родилась с тяжелым недугом, долгая поддерживающая терапия не дала облегчений, ребенок умер. После ее ухода вас стали мучать кошмарные сны с участием умершей дочери. Эти сны эмоционально вас ранят, выбивают из колеи, расшатывают нервную систему. Вы спрашиваете: «Как жить с такими снами, как от них избавиться?»

Ирина, в психологии принято относить сны к области бессознательного, области скрытых желаний, влечений, страхов и тревог. Сновидения являются бессознательным отражением действительности. Сны могут указывают на слабые места, проблемы, на которые нужно в первую очередь обратить внимание. Вам пришлось многое пережить, но сильная душевная боль от страданий, связанных с потерей младшей дочери до сих пор живет в душе. И если днем скрыться от этой боли вам помогают механизмы защиты, то ночью, когда сознание спит, бессознательная часть психики напоминает вам о скрытом внутри. Зачем приходят эти сны? Здесь нет однозначного ответа, есть только предположения. Возможно, вы до сих пор не можете смириться с тем что произошло, возможно вините себя за то, что родили больную дочь, что во время беременности что-то делали не так, может быть ваши страшные сны связаны со страхами о планировании новой беременности, о здоровье будущего малыша. Но каковы бы ни были причины этих сновидений, однозначно стоит с этим разбираться в очном формате с психологом. Есть вещи, которые стоит проговорить, проработать на уровне сознательной части психики в диалоге со специалистом, а скрытые бессознательные импульсы, вызывающие мучительные сны, стоит нейтрализовать, либо сделать осознанными. Для такой работы подойдет специалист, практикующий Эриксоновский гипноз.
С уважением, КИра

Вопрос задан: Анастасия, 23 Августа 2016 16:14
Здравствуйте!
Мне очень нужен совет... мне 24 года. В начале этого года у меня случилось страшное горе - я потеряла единственного родного мне человека-свою маму. При этом она непросто умерла, а скончалась после кошмарной болезни, которая буквально разложила ее измученный организм...
В субботу в середине января, утром ей неожиданно стало плохо, у нее очень сильно болел живот. Она подозвала меня к себе, попросила лекарства, мы решили, что это обычное для нее проявление гастрита. Но на этот раз лекарства не помогали, боль стремительно усиливалась. Я начала ругать ее, так как решила, что это аппендицит, а появился он по тому, что она в последнее время стала злоупотреблять шавермой. Впрочем, она ела ее потому что на ее адовой работе не было даже обеденного перерыва и единственное, что можно был
о себе позволить-перекусы на рабочем месте. Я решила вызвать скорую, но мама выхватила у меня трубку, накричала на меня, что ее сейчас просто увезут в "инфекционку". Но через несколько минут ей стало еще хуже, и я все же вызвала скорую. В больнице ей поставили диагноз - острый панкреатит, позднее выяснилось, что у нее развился тяжелый некроз тканей поджелудочной железы. Врачи ничего толком мне не говорили, мол, при таком диагнозе прогнозов не даем, хотя с самого начала намекнули, что вероятность, что она выживет ровно 50 на 50.
Дальше были ровно 40 дней моих ежедневных поездок к ней в больницу, сперва 10 дней просто чтобы беседовать с врачами и передать ей воды, так как увидеть ее саму я не могла-она была в реанимации, потом две недели ездила к ней, когда ее перевели в общую палату. А потом опять две недели в реанимацию к врачам, чтобы уже никогда ее не увидеть...
Готовила для нее, а она ничего не ела, и мне было так больно от того, что ей так плохо, что она не хочет есть... Я даже сама стала есть с трудом, все время долбила в голову мысль "А что если мама больше никогда уже это не попробует?..". моей главной мечтой стало, чтобы в один прекрасный день она вернулась домой, села за стол и могла нормально поесть... Или просто, чтобы она вернулась домой, пусть слабая, но я бы ее кормила, пока она поправляется... Я просто каждый день представляла себе эту картину: как она сидит на кровати дома, ест бульон, а я говорю ей: "Мама, как я рада, что ты дома и что ты кушаешь..."... Я плакала каждый день, я уставала как собака: жизнь превратилась в езду по трем местам: работа-больница-дом. работа-больница-дом... Я просто внезапно стала взрослой, из девчонки, которая никогда в жизни не умела и не готовила еду, я превратилась в сиделку собственной маме. При этом мне совершенно не на кого было положиться из своих родственников (близких, кроме мамы, у меня нет, а дальним, по большому счету, было плевать, если они и помогали, то лишь финансово и то, что называется, словно от сердца отнимали, хотя некоторые из них очень обеспеченные люди). Только один человек прошел со мной через все это-мой парень, с которым мы начали встречаться всего лишь за 10 дней до начала маминой болезни. Он сразу начал жить со мной, поддерживал меня морально и помогал как мог, терпя все мои срывы и обвинения (я винила всех. в том числе его, в бездеятельности, хотя умом понимала, что ничего не сделать).
Это был такой ад, и хоят понимаю, что мне нет оправдания, но пару раз я срывалась даже на маму, когда она начинала капризничать, как все больные люди, нет, я не кричала, но однажды упрекнула ее, когда она настойчиво просила купить ей шорты, а я не могла найти подходящих, а сил мотаться по другим магазинам у меня просто не было... я жила словно в тумане, мое сознание словно отказывалось допускать мысль, что она смертельно больна, поэтому ни температура под 40, ни то, что она не ела, ни ее слабость не заставили меня отдавать ей еще больше заботы и любви... Я понимаю, что я делала все и в то же время мне кажется, что я все равно сделала мало... Меня не отпускает мысль, что я упустила какой-то момент, когда ее можно было спасти, я упрекаю себя, что не взяла отпуск , чтобы за ней ухаживать и весь день сидеть у ее кровати (хотя, на тот момент я работала на своей работе лишь 4 месяца и еще не могла претендовать на отпуск, и тем не менее я могла. пожалуй, договориться с начальством). Но больше всего меня страшит мысль, что по моей вине она заболела. Дело в том, что одна моя прихоть (получить дополнительное образование) сделала в нашем бюджете яму, и мама очень переживала из-за этого, она всегда переживала из-за денег, из-за кредитов и т.д. и эта ситуация заставила ее нервничать еще больше, кроме того в последнее время ее жизни я много жаловалась ей на то, как я не люблю свою профессию, как я запуталась в жизни и не знаю, что делать (к слову, я училась на платном, и мама вложила полмиллиона, чтобы я получила свою профессию), а она злилась на меня, что я это ей высказываю. Тогда я злилась на нее, что она не хочет меня слышать, что она отворачивается от меня, когда я делюсь с ней, а теперь я виню себя за то, что я не берегла ее от лишних переживаний, что я вечно все "сливала" ей... с одной стороны, это было понятно, мы были очень близки и все время только вдвоем, нам с ней никто не был нужен, кроме нас двоих, поэтому все, что меня беспокоило я, за неимением друзей, других родных, рассказывала ей.... И тем не менее, я не могу простить себе, что я была такой плохой дочерью, что я никогда особо не вникала в ее проблемы, а ведь у нее их было так много (начиная с потери ее родителей, моих бабушки и дедушки, в 33 года, заканчивая потерей хорошей работы), что я вечно психовала, когда она мне звонила с банальностями "Ты поела?" "Ты дома?" и т.д., что я не готовила ей, хотя она много раз говорила, как она устает от готовки... Правда я хорошо училась. чтобы получать скидку и маме было меньше платить, потом я работала, и хотя мне не нравилось, но у меня и мысли не было сесть к маме на шею, я мечтала, что когда-то буду много зарабатывать и смогу позволить маме не работать,отдыхать на море, покупать ей красивые вещи... Я очень хотела, чтобы она вновь вышла замуж, потому что она была так красива и как никто достойна того, чтобы не вкалывать на отвратительной работе, а быть любимой и счастливой...Я часто со слезами на глазах думала о том, как же она будет-совсем одна, когда я выйду замуж и уеду от нее.... мне было так жалко ее в эти моменты... Когда я первый раз смогла подарить ей достойный подарок, она даже не успела им воспользоваться, это был подарок на наш последний новый год... Она была так рада и одновременно так смущенна этим подарком, говорила, мол, зачем ты так потратилась...
Мы с ней при ее жизни много ссорились, часто не хотели слышать друг друга, но вместе с тем мы любили друг друга с невероятной силой... Она была просто помешана на мне, ее совершенно не волновала собственная жизнь, для нее главным было мое счастье и она на все готова была пойти ради этого... И это, мне кажется, погубило ее, она слишком много взвалила на свои плечи...
Когда мне сказали, что ее больше нет, мне показалось, что меня пнули, и я полетала вниз со скалы, картинка перед глазами словно перевернулась... Несколько дней я ходила с вытаращенными глазами, кричала, вопила, ругала весь мир, бога, даже била своего молодого человека, когда он пытался успокоить меня и пожалеть, истерично хохотала, так, что мне в итоге вызывали скорую... Прошло ровно шесть месяцев, какое-то время я не билась в истериках. теперь они стали повторяться. В такие моменты я ругаю всех: молодого человека, его родителей. его друзей. Я ненавижу просто всех. Если мы идем на какое-то мероприятие (чей-то день рождения, свадьба) у меня одно желание- убежать в туалет и там плакать, все, кто рядом веселится, смеется вызывают у меня только ненависть и желание поколотить этого человека. Мой парень страдает из-за этого, когда я успокаиваюсь, мне очень стыдно, но когда мне плохо, я думаю, что все виноваты в том, что моей мамы больше нет, что всем весело в тот момент, когда у меня в душе все черное. Я пытаюсь объяснить ему, что мне просто очень горько, и он не винит меня, но. конечно, ему все равно обидно. При этом во время нашей ругани он говорит мне то же. что и мама когда-то... Не то же самое, но суть одна: что я просто хочу, чтобы меня все жалели, что я всегда по жизни в плохом настроении, что я всех извожу своими психозами и все для меня придурки и козлы... И я невольно соглашаюсь с этим. Мне больно, мне грустно всю мою жизнь, сначала я была свидетелем драк и скандалов родителей, после их развода я видела тяжелую болезнь бабушки, а чуть позже-дедушки. Потом они оба с разницей в полгода умерли. Ни я, ни мама за 13 лет не отошли полностью от этой утраты, как моя мама говорила, "слезы всегда были где-то рядом", меня всю жизнь ранило малейшее замечание в мой адрес, я во всем и всех видела врагов...
Меня угнетает все: моя работа, моя жизнь. Я всегда была одиночкой, закрытой от людей, теперь я вовсе их избегаю, никого не хочу видеть, при этом получается, что ограничиваю и контакты молодого человека, потому что один он никуда не хочет идти, а мне противно общество его счастливых друзей, где никто не может понять и разделить мою боль... Теперь я все чаще тихо плачу по вечерам, когда после работы прихожу домой, и вновь и вновь не встречаю там мамы... Я часто словно слышу ее смех, когда вижу, слышу или читаю что-то смешное, зная, что она отреагировала бы именно так или, наоборот, вижу ее разочарованное лицо и поджатые губы, когда я делаю что-то не так... Иной раз я даже мечтаю о том, как бы с ней вновь поссориться, а потом снова насладиться этой радостью примирения.... Мне хочется прижаться к ней, потрогать, почувствовать в квартире ее запах, взять ее руку... Я до сих пор в мельчайших деталях помню все ощущения, которые испытывала, прикасаясь к ней... При этом с каждым днем мне только хуже: словно первое время я полагала, что стоит немножко подождать, и мама вернется, словно она ушла лишь на время, теперь же я словно все дальше отдаляюсь от нее, а впереди столько дней, месяцев, лет и все как один-без нее... Ей было только 45 лет, а выглядела она еще моложе, она мечтала выдать меня замуж, она была счастлива, что в моей жизни появился хороший человек в такую трудную минуту и была уверена, что будет нянчить внуков... И ничего, ничего она не увидит, все радостные моменты моей жизни всегда будут омрачены этим кошмарным осознанием: "Жаль, что мамы нет рядом, она бы порадовалась...". Когда я прокручиваю ее страшную болезнь, ее смерть в голове, я все еще не верю. как это могло случиться с нами... За что я так наказана? Почему мама, которая любила меня больше жизни, лежит в гробу, а отец, которому всю жизнь (в том числе и сейчас) было на меня плевать жив и здоров?
Моя тоска усугубляется тем, что в настоящее время мне очень не нравится моя работа, она скучная, однообразная, шаблонная, в ней нет места ни творчеству, ни интеллектуальной работе. А еще я боюсь, что вдруг, если бы я выбрала другое направление при окончании школы, занималась бы тем, к чему реально у меня были способности и лежала душа, вдруг бы всего этого с мамой не случилось? может я тогда бы и училась на бесплатной основе, и достигла бы большего, могла ей помочь... Я прошла много разных тестов, согласно которым радость мне может принести только творческая работа. Я хочу что-то поменять, думаю пойти на второе высшее, но пугает начинать все заново... Хотя сейчас я чувствую. что мое воображение, моя творческая часть словно окаменела, я сажусь за стол и не могу нарисовать ничего, кроме уродливого существа в черном одеянии, которое несет скелет моей мамы к гробу...
Я терпеть не могу свой город (два года назад мы с мамой переехали из Екатеринбурга в Санкт-Петербург, мы, можно сказать, сбежали из серого маленького города. где погибли двое наших любимых людей, а теперь я точно так же ненавижу Питер, даже еще больше, ведь он забрал у меня последнего родного человека). Словом, я запуталась.
Скажите, что мне делать? Как мне искать силы жить без мамы? Я ходила к психологу, но мне не помогло... Я слышала банальности о том, что мое состояние нормально, что я не должна испытывать чувства вины, что я должна жить ради своего любимого человека, но все это не приносит мне утешения... при этом мне стало казаться. что из меня просто тянут деньги: после каждого сеанса для меня оставалось что-то не решенным, словно специально для того, чтобы я пришла еще раз. потом еще... Другой психолог сказал мне, что я могу разговаривать с мамой. Но когда я сказала, что мне этого мало, она заявила, что я (цитирую) "просто жадина". Она же мне советовала обратиться к религии, но я не верю в бога. если он и есть, то я всей душой его ненавижу и не собираюсь заниматься погружением во все, что с ним связано. Порой я чувствую, что хочу жить со своим любимым и что мама бы этого хотела, а порой я настолько ненавижу свою жизнь, прихожу в такой ужас от того, что пережила, что хочу умереть... Пожалуйста, подскажите, что мне делать? Я чувствую потребность выговариваться, но, допустим, не могу этого делать с молодым человеком, не понимаю, почему, но если я пытаюсь с ним быть откровенной, говорить о маме, слова словно застревают, я не могу передать. выразить, что чувствую... Ну и подсознательно, наверное, держу в голове, что он, не пережив такой утраты (да и вообще никого никогда еще не похоронив) не может понять и услышать меня... Наверное, я не права, что отказываюсь от помощи психологов, но если так, может быть Вы посоветуете мне, куда мне обратиться в Санкт-Петербурге, где бы я могла получить настоящую помощь и при этом не разориться, потому что, к сожалению, мне сложно позволить себе дорогостоящие приемы у психологов и это еще одна причина, по которой я бросила это. Заранее спасибо за консультацию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2016 15:57
Здравствуйте, Анастасия!
Примите мои соболезнования- вы пережили страшное горе...
Ответ на ваш вопрос вы можете увидеть в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Таисия, 26 Августа 2016 15:16
Здравствуйте. Мне 21. Я танцую вночном клубе. 4 года работаю в сфере обслуживания, то официнаткой, то помощницей официанта. Я всегда была стеснительный, но в последнее время от накопленного негатива я просто превращаюсь в фурию. Я стала злой, завистливой, стала говорить всем гадости. Но что меня больше всего беспокоит, у меня нет личной жизни, нет постоянной работы. Все, что я покупаю, все куда вкладываю деньги рано или поздно пропадает, портится, будто само собой. Я утратила свою красоту, покрылась вся прыщами, негатив нарастает и я чувствую, как теряю все, становлюсь амебной. Я все осознаю, что происходит в мире, как надо себя поставить в обществе, что бы добиться успеха. Но мне не хочется ничего, я хочу только рыдать, в голове очень мрачные мысли. Я не могу получать удовольствия от жизн
и, от общения с людьми, чувствую как что то напрягает меня, но своей головой дойти до причины не могу. Я вас прошу, помогите мне, я не могу говорить об этом кому то, это бесполезно , так как родители хотят от меня только одного, что бы я выросла образованной, умной, хорошей мудрой. Но, что происходит в моей жизни, каким трудом я все достаю, они даже не понимают. Я просто молчу в последнее время и только срываюсь на них . Я ругаюсь со своими друзьями, я не понимаю, что я в жизни делаю не так, что моя психика и я выдаю такое. Я разучилась мыслить рационально, сил больше нет, не знаю где их брать. Людей по интересам нет, никуда не хожу,хотя хотелось бы. Но представляя свою жизнь дальше понимаю, что с моими срывами далеко не уплывешь. Тем более они влияют на здоровье..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2016 21:27
Здравствуйте, Таисия. Ответ смотрите в "Личном кабинете".
Вопрос задан: Анастасия, 25 Августа 2016 14:42
Добрый день! У меня вопрос:стоит ли прощать измену? И как это пережить?
Мы в отношениях почти 4 года, знакомы около 9 лет. Мне 23, ему 26. Он был женат 1,5года, я в отношениях 5 лет. Как только я рассталась со своим молодым человеком, он ушел от жены ко мне.
На днях мы гуляли на свадьбе моей одноклассницы 3 дня, у нее есть младшая сестра 17лет. Все напились, мы поругались и даже немного подрались. Вобщем он вел себя до неузнаваемости нагло и стал открыто флиртовать с сестрой. Это все происходило при наших друзьях, я просто не знала куда себя деть, хотелось сквозь землю провалиться. Когда все пошли спать, они остались вдвоем и целовались....До этого он не разу не давал мне повода усомниться в нем. Утром я ничего не подозревала, они вели себя как ни в чем не бывало, нагло смотря мне в глаза
...и мы с ним снова ругались((( Потом я просто уехала домой, а они поехали гулять, но свидетели говорят, что уже ничего не было вроде как между ними(поцелуев). Я знаю, они не спали...просто поцелуй. Но я ужасно подавлена....Ночью он пришел ко мне, плакал, от алкоголя у него была истерика...Утром просил прощения. Я сказала, если он с ней не объяснится-я уйду. Он не хотел, якобы маленькая она и малоли влюбилась, что-то сделает с собой. В итоге она сама его набрала и он сказал, что у нас семья и он меня любит и не уйдет. Я его простила на словах, но целоваться с ним не хочу, не могу смотреть на его губы даже....мне очень плохо( Головой понимаю, что пьяный бред, но сердце разбито, в душе пусто....Он говорит, что пусть это будет самое плохое, что с нами случалось и если мы это переживем-нас сплотит. Подскажите, как это пережить? Постоянно прокручиваю каждый момент, плачу...не могу есть. Мы вместе, но в душе я подавлена и одинока((( Повторится ли это снова? Как простить и стоит ли? Простите за много текста, пишу и плачу(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Августа 2016 22:49
Здравствуйте, Анастасия!
Вам очень нелегко пережить поступок своего молодого человека. Его слова раскаяния не утешают Вас. И несмотря на то, что вы вместе, в душе Вы подавлены и одиноки…
Анастасия, в связи с произошедшим, Вас очень волнует вопрос о том, может ли это повториться. Но, вряд ли сейчас кто-то даст на него достоверный ответ. Время только может расставить все по своим местам. Как дальше будут складываться ваши отношения пока не ясно. Но кое-что, наверное, сказать можно. Это случилось впервые. Ваш молодой человек раскаивается в своем поступке, просит простить его. Значит он дорожит Вами, ценит ваши отношения. И дадите ли Вы шанс этим отношениям, теперь во многом зависит от Вас. Если Вы решите продолжить отношения, то вам обоим придется что-то пересмотреть и переосмыслить в них. Но так как и у Вас и у Вашего молодого человека есть ценность быть вместе и развиваться вместе, то, следовательно, существует и возможность сохранить отношения.
Второй вопрос, который Вы задаете – как это пережить? И здесь мы снова говорим о том, что необходимо время для этого. Случившееся застало Вас врасплох, нарушило привычный ход вещей. И Вам теперь приходится иметь дело с новой реальностью. Эту новую реальность потребуется осознать, найти свои объяснения и смыслы произошедшему. Вот на это и нужно время. Помочь Вам пережить этот период может кто-то из близких, с кем Вы можете говорить о своих чувствах и кто готов будет разделить с Вами Вашу печаль. Найдите для себя что-то, что поможет Вам отвлечься. Это может быть чтение интересных книг, посещение новых курсов, хобби, спорт, прогулки. Не забывайте, однако, и о внутренней работе. Ведь случившееся стало сигналом какого-то неблагополучия в ваших отношениях, и нужно понять, что именно не так, и дальше уже решать, как с этим обходиться.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей