Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ксения, 23 Декабря 2015 10:11
Добрый день. Вопрос очень наболел в предверии Нового года. не знаю как поступить и что делать.Живу с мужчиной уже 3 года ,официально не расписаны , есть трудности. От первого брака есть дети 2-е и уже родились внуки. Муж гораздо старше меня, с первой женой в браке были более 20 лет. Уже 11 лет в разводе. В этот Новый год подняла вопрос ,вместе ли мы встречаем этот праздник? он ответил неоднозначно, если его внуки попросят и дети,он им не откажет,они его кровь,обидеть не может. А внук маленький его 100% попросит.Я ответила,а разве меня он не обижает? Он стал говорить,что я должна понять ,что их он и так не видит,а со мной всегда. Я пыталась доказать ,что так не должно быть, не логично ,чтобы в такие праздники мы были порознь. Он сказал,что в этом нет ничего такого. Это всего лишь один день.
Я вся в слезах и истерике. Что делать и как быть. Уже пыталась с ним разойтись ранее, но он сказал,что уходить не собирается,очень любит и тяжело меня потерять. Помогите!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июля 2016 23:38
Здравствуйте, Ксения!
Вы оказались в непростой ситуации, когда приходится делить с кем-либо любимого человека и не важно кто это или что это – работа, дети, внуки….,, важно то, что человека, с которым вы бы хотели быть вместе в это время нет рядом – он где-то, чем-то занят. Эта ситуация приносит Вам боль и страдания, Вы плачете, уговариваете, обижаетесь, ищете аргументы для убеждения, ничего не можете изменить и снова как в замкнутом круге – плачете, не знаете, как быть и что делать дальше.
Давайте попробуем детально разобраться в том, что происходит в вашей жизни и что с этим можно сделать.
Ваш мужчина прожил в первом браке 20 лет (значительный временной промежуток) от этого союза он имеет детей и внуков, которые играют важную роль в его жизни, вероятно с этими людьми (детьми и внуками) связаны светлые, радостные моменты жизни. Некогда для него дети были долгожданными, с ними он связывал свои самые заветные мечты и амбициозные цели, жил их радостями и бедами и в какой-то момент времени они стали частью его самого. Когда вы встретили и полюбили этого мужчину, то вероятно сразу и не поняли, что к вам он пришел не один, а с целым багажом семейных связей. Обнаружив эти прочные связи с детьми и внуками, которые не являются вашими совместными и скорее всего, воспринимаются вами как отголосок его прошлой жизни, в которой он не с вами, вы решили поставить в противовес ваши чувства и измерить таким образом, любит ли он вас настолько сильно, чтобы отказаться от общения со своими детьми и внуками. При этом вы не требуете, чтобы он совсем отказался от общения с ними, а всего лишь просите, чтобы в канун нового года он провел время не с ними, а с вами. Вот такая ситуация лежит на поверхности, но если всмотреться в нее чуть глубже, то можно увидеть следующее.
На мой взгляд, в отношениях с вашим спутником вы ощущаете недостаток его внимания, любви, заботы. Предполагаю, что это все есть в вашей жизни, но вам требуется чуть больше чем есть для ощущения полной гармонии, поэтому вы используете любую возможность для того, чтобы подчеркнуть эту неполноценность в отношениях и потребовать доказательств любви вашего избранника. Так, фактически (если отодвинуть в сторону все условности) вы поставили его перед жестоким выбором «я или внуки». Но данная ситуация выбора заведомо проигрышная (и вы это ощущаете на себе), так как для того, чтобы сделать выбор в вашу пользу, ему предстоит отказаться от части себя, отказаться от общения с маленьким человечком тогда, когда он этого очень просит, а ваш мужчина очень этого хочет – это очень сложно, учитывая его прочную привязанность к детям и внукам, и практически невозможно. Иными словами, если даже ваш мужчина сделает так как вы просите, то вряд ли это принесет вам удовольствие - ваше ощущение победы быстро пройдет, он будет ощущать чувство вины от того, что отказал там, где по его убеждениям не должен был отказывать, в итоге истинная цель – получить признание и внимание будет не достигнута. Допускаю, что в глубине души, вы все понимаете, но ничего не можете поделать со своими чувствами, переживаниями и страхом одиночества, который имеет свойство усиливаться в те праздничные дни, когда принято проводить время в кругу семьи.
Ксения, поделитесь своими истинными переживаниями с вашим избранником, не ставя его при этом перед жестоким выбором, возможно, подойдя совместно к обсуждению этого вопроса, вы сможете найти иные пути решения этой проблемы. Ксения, для кардинального решения вопроса необходимо приложить некоторые усилия в работе над собой и пересмотреть свои модели поведения в ваших отношениях, а также постараться принять вашего мужчину с тем багажом семейных связей, с которым он пришел к вам.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Анастасия , 28 Июня 2016 00:56
Здравствуйте, мне 18 лет, третий год встречаюсь с парнем, очень его люблю как и он меня.
Но существует одна проблема ,которая периодически портит отношения на всем их протяжении. Дело в том ,что я ревную и обижаюсь. Не так часто , но сильно. Сама понимаю, что все порчу и что надо что то делать. Пыталась просто подавлять это чувство, но оно все равно вырывалось наружу ,причем в несколько раз сильнее. И чем дальше тем хуже становится и мне и моему парню.
Сам он очень интересный , умный ,харизматичный. всегда был мне верен да и сейчас остается. Поэтому не удивительно ,что люди к нему тянутся. Но если это девушка.. тут хоть убеждай меня что дружба между мужчиной и женщиной существует , и даже если повода серьезного нет, я вижу в ней только девушку которая лезет к моему парню.(да и в дружбу м
ежду парнем и девушкой я не верю по собственному опыту, в отличие от моего парня)
В общем в приступах ревности я могу наговорить всякого, потом конечно буду извиняться, и так замкнутый круг.
Мне бы хотелось избавиться от этих плохих черт характера, потому что я люблю этого человека и не хочу все разрушать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2016 14:51
Здравствуйте, Анастасия!
Вы третий год состоите в отношениях с любимым человеком. Однако Вы замечаете, что испытываете чувство ревности и обиды, когда Ваш молодой человек общается с противоположным полом. В такие моменты Вы можете сказать что-то сгоряча, но потом извиняетесь за это. Такое поведение негативно влияет на ваши отношения и Вам не хотелось бы, чтобы это продолжилось. Когда Вы пытаетесь бороться с эмоциями, выходит еще хуже, и Вы видите в этом замкнутый круг.
Анастасия, для того, чтобы преодолеть возникающее чувство ревности – нужно понять, что лежит в ее основе. Ревность - сложное чувство, в которое могут входить несколько компонентов: желание обладать и страх потери, чувство недоверия, сомнений в любви и верности, неуверенность в себе. Вы пишите, что Ваш молодой человек интересный и харизматичный, к нему тянутся люди, в том числе и девушки, и при этом он остается Вам верен. Тогда откуда появляется обида и недоверие? Если Вас что-то тревожит – Вы всегда можете открыто поговорить об этом с Вашим молодым человеком и прояснить ситуацию.
Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Почему бы тогда не попробовать довериться своему партнеру? Если Ваши опасения останутся с Вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что Вы поймете, насколько Ваши негативные эмоции были не оправданы и увидите, как вера Вашему молодому человеку преображает ваши отношения, а Вас делает счастливее.
Важно помнить, что ревность всегда можно использовать как стимул для позитивных изменений. Это может стать поводом проводить больше времени с Вашим молодым человеком, узнавать о его желаниях, решать возникающие совместные трудности, показывать свою заботу и доверие, работать над собой. Вы можете развивать свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!
Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете обратиться к специалистам нашей службы по телефону +7 (499)216-50-50 или обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей