Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 16 Июня 2016 14:31
Добрый день. У меня довольно непростая жизненная ситуация. Я нахожусь в отношениях с девушкой, назовем ее Н. Я тоже девушка. Ситуация заключается в том, что до меня у нее были длительные отношения которые длились 7 лет и которые закончились из за того, что Н ушла из них ко мне. Мы встречаемся уже полгода, собираемся жить вместе, но дело все в том, что меня не покидает страх быть оставленной ей. Меня одолевают страхи, что меня бросят и вернутся в прошлые отношения. Я доверяю ей, но не доверяю ее бывшей девушке. Им приходится общаться, тк у них есть общие долги. А я никак не могу нормально воспринимать это их общение. Мне постоянно приходят мысли о том что они снова могут сойтись. Мне снятся кошмары о том как они с ней вместе, то что они делают.... я не знаю как отпустить все эти мысли от се
бя, чтобы они не мешали нашим отношениям, тк я последние дни только и делаю что плачу.... я пыталась поговорить об этом, мне дали понять, что больше никогда не оставят меня. но я почему то возвращаюсь к этой теме. я чувствую что начинаю отталкивать ее от себя своим таким поведением. и я это все понимаю, но не знаю как побороть в себе эти мысли. Помогите пожалуйста разобраться с этим.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2016 23:28
Здравствуйте, Екатерина!
Ответ на свой вопрос вы можете посмотреть в "Личном кабинете".
С уважением, Ольга А.
Вопрос задан: Марина, 18 Мая 2016 13:14
Здравствуйте,меня зовут Марина мне 25 лет, встречались на протяжении 2 лет с парнем, отношения были странными, он мне был приятен как друг, во многом мне помогал и в один момент признался в симпатии, я понимала, что взаимностью не могу ответить и так и сказала, он расстроился сказал что нет тогда смысла вообще общаться, я разрыдалась, мне тоже было больно при мысли от разлуки, но сейчас я думаю это от того, что он мне нравился как друг и во многом был опорой. Затем я сама с ним встретилась и мы стала общаться, уже более близко. Но раз в месяц наступал такой момент когда я понимала что не хочу с ним быть и не люблю его, говорила ему об этом, скандал ссора, слезы мои, переживания, угрызения совести, в итоге всегда опять сходились. Последние полгода он начал часто говорить о свадьбе, что он х
очет жениться на мне, что мама его постоянно спрашивает почему он меня с ней не знакомит и т п. Под конец я сломалась и решила что это хороший шанс проверить наши отношения, так как они были непонятные, я решила что выйдя замуж все изменится. Мы решили пожениться, я представляла себя в образе невесты, думала о том какую сделаю прическу и прочее, короче радовалась всей этой свадебной суете. Но шаг за шагом все складывалось не так как я хотела (зал банкетный был занят который я хотела и еще много всяких мелочей). И я поняла, что все как я хочу уже не сложится, у меня потерялся интерес к свадьбе, мало того я узнаю что нам с женихом после свадьбы через месяц придется уехать заграницу (чего я никогда не хотела). А этот месяц мы будем жить с его семьей, а она у него не маленькая, хотя до этого такое развитие событий вообще не обсуждалось, мы наоборот искали квартиру чтобы до свадьбы снять и там уже все обустраивать. Это вообще меня выбило из строя. Мне стало все не интересно что касается свадьбы, меня начала бесить его мама, которая и подкидывала все эти идеи (типа пожить вместе с ними). Меня все начало раздражать, я стала агрессивной нервной, начала плакать сутки напролет, ничего не могла делать, даже есть. Я понимала, что не люблю этого человека, а все эти возникшие "трудности" и мое отношение к ним только об этом и говорили. Рассказав о своих опасениях родителям я получила негатив, папа начал кричать на меня и сказал что никакой отмены свадьбы не будет, что я его позорю, мама тоже не нервах схватилась за сердце. Я рассказала жениху о том что чувствую, он сказал что держать не станет, что если я не хочу за него, то ок, но чтобы я сама позвонила его маме и об этом сообщила и прочее. Мне было очень тяжело, я ни с кем не могла об этом поговорить, и просто обессилив я решила оставить все как есть. Приняла решение что выйду замуж и все тут, а после разберусь, когда никто на меня не будет давить из за денег потраченных и приглашенных гостей. На пару дней все действительно улучшилось. Сейчас до свадьбы 3 недели и вернулось прежнее состояние, я плачу постоянно, к мыслям о том, что я не люблю жениха присоединилось то, что он начала меня раздражать. Я еле сдерживаюсь, он говорит о медовом месяце, строит планы, спрашивает куда я хочу, а мне настолько противна эта тема, я отвечаю, еле как улыбаюсь, а сама не понимаю что происходит. Все вокруг говорят мне что это просто предсвадебный мандраж, что я дурочка и ничего не понимаю, чтобы я не делала всем мозги и молча сидела. Я не знаю, что делать, жду что все улучшится, но все становится только хуже. Я боюсь представить что может начаться в день свадьбы, боюсь что просто не приду на мероприятие, настолько я не могу сейчас за себя отвечать. Пожалуйста, помогите разобраться, что это? Ну не верю я что это обычные страхи перед свадьбой. Скажите как поговорить с родителями о том что мне невыносимо больно и что я в растерянности
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2016 09:20

Здравствуйте Марина!
Из Вашего письма я поняла, что Вы несколько лет встречались с парнем, и в Ваших отношениях не было определенности. С самого начала Вы воспринимали его как друга и испытывали к нему только дружеские чувства и со временем они сильно не изменились. А Ваш парень изначально был настроен на развитие отношений и свадьбу. Каждый раз, говоря ему честно о своих сомнениях и истинных чувствах, затем испытывали угрызения совести, и отношения опять возобновлялись. В итоге сейчас дело идет к свадьбе, но Вы осознаете, что не любите его, очень сильно переживаете, иногда раздражаетесь и периодически испытываете негативные чувства, а главное, не знаете, как поступить в этой ситуации.
Создается впечатление, что на Вас постоянно оказывается давление со всех сторон. Вас привлекает сам процесс свадебных хлопот, но уже сейчас Вы понимаете, что все складывается не так, как хотелось бы Вам.
Почему Вы решили, что после свадьбы все измениться?
В письме неоднократно звучит фраза "я его не люблю" и ни слова не сказано о чувствах Вашего парня к Вам Марина! Как давно Вы с ним говорили о своих чувствах друг к другу? Судя по Вашему письму, лично для Вас чувства важны, а насколько это важно для него?
Люди создают семьи по разным причинам: испытывая определенные чувства друг – к - другу (причем это не обязательно только любовь); из-за понимания, что это его человек, с которым хочется пройти по жизни вместе; из-за какого-либо расчета; потому - что "пришло время", поддаваясь общественным стереотипам и т.д. Причин может быть множество, иногда их сразу несколько. Возможно, Вам стоит вдвоем сесть, подумать и определиться, по какой причине или причинам Ваша пара создает семью!
Вы упомянули в своем письме, что вскоре после свадьбы Вам предстоит отъезд за границу, может быть давление родителей и спешка связаны как-то с этим отъездом и необходимыми формальностями?
Вы, конечно, можете смириться и пойти по этому пути дальше, но скорее всего проще не станет, а наоборот все усложниться, особенно если Вы уедете в другую страну…
Можно так же предположить другой вариант развития событий. Например, вы откладываете свадьбу на какое-то время и самостоятельно вдвоем с женихом, без родителей определяете, нужно ли Вам именно сейчас жениться и если свадьба будет, то когда и как она пройдет, и где Вы будете жить после свадьбы, затем совместно сообщить о своих решениях родителям. Я не случайно обращаю Ваше внимание на то, что в этом варианте развития событий Вы с женихом принимаете решения, а не с родителями, так как именно Вам с ним строить свою семью. А родители могут Вам помогать или не помогать в каких-то вопросах это их право. Но если Вы хотите самостоятельности в дальнейшем, имеет смысл проявить ее сразу, потом, скорее всего, это будет сделать гораздо сложнее.

Может быть, стоит обратиться за очной консультацией к психологу, это позволит лучше разобраться в трудностях и быстрее найти выход из сложившейся ситуации.

Удачи Вам, Марина!
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Анастасия, 3 Июня 2016 14:10
Внутри меня все больше растет Напряжение. Мне 18 лет, год назад уехала в другой город учиться. Последнее время я все больше убеждаюсь, что родители Меня не особо любят, да и у Меня на них,как мне кажется, Глубокая обида.

Лет до шести все было хорошо.но потом начались скандалы в семье, мама, папа и бабушка ругались, дрались. Я закрывалась в комнате и делала вид что мне все равно,что я ничего не слышу,а сама плакала.

Мама очень часто высказывала мнение что бабушка Меня отняла от нее.хотя никого никто не отнимал.просто с бабушкой я общалась намного больше. А родители только и делали что постоянно были всем не довольны. Малейшую ошибку они раздували,бесились."глума, Растяпа, и т.д" после любой ошибки начинались Возмущения и ругань.

Поэтому в детстве я стала задумываться, прежде че
м что то им сказать,ведь можно ого как нарваться.
Далее, я начала сводить общение с родителями на нет. Обычный наш разговор Длиться 1 минуту,а то и меньше. "как дела -нормально" что делаешь -да ничего"

Часто слышала как они Меня обсуждали и высказывались другим Людям что я совсем еще маленькая и несамостоятельная.
Я тоже от них не в восторге, мы совершенно разные люди.они вспвльчивые, грубые, я же спокойная, добрая, нежная, ранимая.

Все бы ничего, но я чувствую что семья меня изменила,сломала. Я не люблю детей, видимо из за того что мама других детей больше любила чем меня.

Я недоверчивая и замкнутая с незнакомыми людьми отовсюду жду зла.хотя помню до шести лет я была совсем другая.
Я стеснительная и у меня занижена самооценка. Недавно, произошел один случай который как никогда описывает мою семью.

Я приехала с Твери в час ночи, меня должна была встретить мама.она знала что денег на телефоне у меня нет. Я выхожу и понимаю что никто меня не встречает. Я иду по темному городу домой пешком. А еще и связь пропала в этот момент. Оказывается мама уснула. Она приехала и вместо того чтобы извинитьсч,нет же, она начала орать на меня, что я езжу без денег на телефоне.

На следующий день она мне звонит и спрашивает почему я ей не звоню (что очень странно так как я никогда почти им не звоню) и спрашивает "ты что думаешь что ты брошена,или что"на что я ответила что все нормально.

Мне очень странно, что они хотят от меня внимания и любви. Я не понимаю за что их любить,они получили то что заслужили,и получают такое отношение, какое заслуживают, но они это видимо не понимают.у моей мамы есть другие дети,дочь и сын.
И больше всех она любит свою первую дочь,это сразу видно.

Ну и напоследок, кажется важно написать то что я была свидетелем измены своего отца. И несколько раз. Все это отразилось на мне.мне Хочется жить и наслаждаться жизнью. Но у меня не выходит. Проблемы у меня не только в семье,в дружбе, в общении с знакомыми и незнакомыми людьми,проблемы в любви.проблемы внутри Меня.но они настолько объемные.

Я не знаю как со всем этим справиться, но чувствую что надо уже что то Менять, иначе я буду очень жалеть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2016 19:40
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете о том, что чувствуете возрастающее внутреннее напряжение. У Вас есть ощущение, что родители «не особо любят», они обращались и продолжают обращаться с Вами не самым лучшим образом. Считаете, что именно то, как поступали с Вами в семье, плохо отразилось на Вас, на том, как Вы сами себя ощущаете. Испытываете глубокую обиду из-за этого, не знаете, как с ней справится, но чувствуете, что необходимо что-то делать, чтобы справится со своим нынешним состоянием.
Читая Ваше письмо, ярко ощущается горечь обиды. Ее много, она буквально поглощает Вас: забирает много сил и высасывает краски из жизни. Это тяжелая ноша, которую Вы взвалили себе на плечи и несете не снимая. Вы понимаете, как глубоко Вас ранят воспоминания о поступках родителей по отношению к Вам, но не останавливаетесь, а еще больше погружаетесь в тяжелые переживания, «варитесь» в них. Как будто пытаетесь припомнить всем моменты, когда они вели себя несправедливо по отношению к Вам. Но от таких воспоминаний, как правило, становится только тяжелее.
Обида с Вами даже тогда, когда хочется просто наслаждаться жизнью. Где-то краем мысли Вы сами себе запрещаете радоваться, опасаясь того, что на самом деле хорошего с Вами быть попросту не может. И это понятные мысли и опасения, которые могут вытекать из Ваших отношений в семье. Родители – это самые близкие люди, которые любят ребенка любым просто потому, что он есть. Это те, на кого хотелось бы ровняться, брать с них пример, кто учит тому, как жить в этом мире. И если самые близкие и родные показывают себя с не лучшей стороны – то страшно подумать, какие же остальные люди. Возможно, обида на родителей переходит на людей в целом. Это может выражаться в убеждении: «другие не могут ко мне хорошо относиться, потому, что даже мои родители так себя не вели». А раз так – значит с окружающими нужно вести себя осторожно, не подпускать близко, иначе будет больно.
Не просто жить с такими чувствами по отношению к себе, родителям и миру в целом. Возможно, для того, чтобы понять, как справиться с обидой внутри стоит обратить внимание на следующие вещи:
1. Ваши родители оказались не такими, какими бы Вам хотелось, и их, к сожалению, не изменить, если они сами этого не хотят. Возможно, они показывают свою любовь как-то по своему, как умеют. Может быть, в какой-то степени, для Вас они не самые приятные люди. Тем не менее - это Ваши родители и других у Вас нет.
2. Вы сами выбираете, что Вам делать со своими чувствами. Обижаться или нет на родителей за то, что было и невозможно уже изменить. Нести тяжесть обиды на себе дальше или отпустить ее. Злится, припоминать плохое, жить прошлым или принять, то, что произошло и попытаться построить другие отношения между вами. Никто не может Вас заставить обижаться – это исключительно Ваш выбор и Ваше право позволять или не позволять другим влиять на то, что Вы чувствуете.
3. Анастасия, Вы пишете: «семья меня изменила, сломала», Вы недоверчивы и замкнуты с незнакомыми людьми, ждете подвоха, стеснительны и считаете, что у Вас низкая самооценка. Но в тоже время Вы «спокойная, добрая, нежная, ранимая». Качества не берутся из ниоткуда, они воспитываются, в нас другими или нами самими. Как бы Вы не были злы на родителей – именно та среда, в которой Вы находились, сделала Вас такой. Возможно не благодаря родителям, а вопреки им, Вы выросли не только закрытой, но и чуткой. А еще и сильной, ведь не каждый может справляться с давлением, суметь оградиться от него, особенно в беззащитном детском возрасте.
Не просто отпустить горечь несправедливости, обиды, желания «ответить той же монетой». На это может понадобиться много сил и времени, ведь «багаж» Вы собирали годами и не приходится надеяться, что возможно его просто в раз выкинуть. Возможно, потребуется не одна очная консультация у специалиста, а результат, по большей части, будет зависеть именно от Вас. В случае, если у Вас нет возможности обратиться к специалисту очно, Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или обратиться на телефон доверия.
Сил Вам! С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: inna71, 9 Июня 2016 17:47
Не знаю с чего начать. Люблю мужчину, он женат, встречаюсь с ним чуть больше года. Люблю его, он любит меня. Рушить его семью не хочу, там ребёнок. Он разводиться тоже не хочет , его жене не куда уйти даже и ребёнок. Какая то тупиковая ситуация. Хочу уйти, точнее уехать жить в другой город в другой стране. Об этом ему сказала, он не отпускает, говорит не сможет без меня, да и я если честно не уверена в своём решении. Нахожусь в каком то непонятном состоянии, плачу всё время, ни чего делать не могу, болит всё тело. Жена его младше на 6 лет, а с ним мы ровесники почти.У него второй брак, я в разводе. Отношения у меня с ним хорошие, какая то открытость и духовная составляющая очень большая, родная душа одним словом. Боюсь если уеду, то не увижу его уже больше, он дорог мне очень.
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2016 12:29
Здравствуйте, Inna71.
Как я поняла из письма, Вы не можете принять решение – уезжать в другой город от любимого мужчины или нет. Переезд означает окончание отношений, и Вы боитесь, что больше никогда его не увидите. Мужчина женат и в семье есть ребенок, то есть разводиться он не хочет. Но и Вас не отпускает. Вы пишите, что отношения у Вас хорошие, видите в нем родную душу. Вам так трудно определиться, что Вы постоянно плачете и чувствуете, как болит тело от такого напряжения.
Inna71, выбор бывает не всегда простым. И, выбирая что-то одно, мы отказываемся от другого. Оставаясь здесь, Вы поддерживаете отношения с этим мужчиной. Но и с ним, если я правильно понимаю, Вы не сможете создать полноценную семью. Потому как у мужчины есть своя ответственность перед женой и ребенком.
Переезд в другую страну означает полную смену обстановки, окружения, людей, отношений… Да, Вы таким образом завершите отношения и вероятно больше никогда не увидитесь. Но у Вас будет возможность познакомиться с другими мужчинами. Все зависит от того, чего Вы хотите. Что позволит Вам чувствовать себя комфортно, в том числе эмоционально, душевно. Какие решения не будут вступать в конфликт с совестью, честностью.
Подумайте, какие возможны варианты развития событий. Что будет происходить, если останетесь здесь. Будут ли устраивать Вас эти отношения, к чему они приведут, долго ли Вы готовы в них находиться. Какие возможности ждут Вас, если Вы переедете, как бы Вы хотели устроить свою жизнь…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ксения, 6 Июня 2016 00:42
Здравствуйте. Меня постоянно тревожит отношение моего молодого человека ко мне. Мы начали встречаться с первой встречи, всё быстро закрутилось, видно было что он не может мной налюбоваться, я отвечала взаимностью. Он всегда говорил что скучает по мне, спрашивал "Ты моя?", говорил что очень нужна ему. Но никогда не говорил что любит, он говорит что не знает что это такое. Хотя я и знаю что я ему не безразлична, мне всё равно не хватает этих слов, хотя бы тех что прежде(без люблю). Отношения как-то изменились, раньше смотрел на меня как на последнюю надежду, целовал так нежно, не отпускал из объятий. Сейчас же говорит что не любит нежностей. А еще он скоро уезжает на пол года в другой город, очень переживаю по этому поводу, плачу чуть ли не каждый день от одной только мысли. Просит
что бы я осталась ему верной, а я его на столько люблю что даже мыслей таких допустить не могу. Как мне пробудить в нём былую нежность и пережить расставание без пагубных последствий?
P.s. я склонна к дикой ревности, поэтому меня волнует его отношение ко мне, боюсь что во время разлуки сойду с ума и ему не дам покоя своими слезами(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Июня 2016 13:43
Здравствуете, Ксения!
Вас волнует, что отношения с молодым человеком несколько изменились в последнее время, из них ушла «былая нежность». И все это в преддверие его длительной поездки в другой город. Факт не минуемой разлуки на пол года Вас тревожит и лишает уверенности, что его чувства выдержат испытание расстоянием, если уже сейчас он не столь внимательно и трепетно как раньше относится к Вам.
Чтобы ответить на Ваш вопрос: «Как мне пробудить в нём былую нежность и пережить расставание без пагубных последствий?», расставим некоторые акценты.
«Он не говорит, что любит»
Большинство мужчин избегают прямых признаний в любви. Почему? Потому что они мужчины! У их любви, как правило, другой язык. Например, «время», которое они проводят со своей любимой девушкой. «Подарки», которые они приносят в знак своих чувств. «Помощь», которую они готовы оказать в любой ситуации, тем самым оградив любимого им человека от проблем. Женщины наоборот выражают свою любовь словами и прикосновениями.
Получается, чтобы любить необязательно об этом говорить словами. Вы сами отмечаете, что знаете, Вы ему дороги и он Вас любит.
«Он скоро уезжает на пол года» + «Он перестал любить нежности»
Взаимоотношения в паре мужчина и женщина строятся на взаимности чувств, наличии планов на будущее и, что немало важно, на принятых договоренностях. Неминуемая разлука заставляет вашу пару изменить привычный уклад жизни. Плюс ко всему вы не связаны супружескими узами. Поэтому временное расставание вызывает вероятнее всего у каждого из вас тревожность, сомнения, и даже неуверенность друг в друге. Создается впечатление, что это первое серьезное испытание, которое переживают ваши отношения. Вы реагируете на него частыми слезами, что нормально для женщины. Ваш молодой человек погрузился в свои переживания и размышления, от чего стал менее эмоциональным и нежным, и это нормальная для мужчин стратегия поведения в стрессовой ситуации.
В сложившейся обстановке может помочь откровенный разговор, что называется по душам. Он многое прояснит. Каждый из Вас выскажется о своих чувствах друг к другу, о том, что больше всего тревожит, какой способ минимизации тяжести разлуки каждый из Вас видит, какое будущее ждет отношения. Эти признания помогут Вам вновь выстроить пространство своей пары, наполнить его чувствами, планами, договоренностями. Уединенность и романтичность обстановки добавят легкости и откровенности вашему общению.
Та определенность, которая появится после разговора, придаст стабильности и уверенности каждому из Вас. Обретенное спокойствие вернет привычное настроение, в том числе и нежность, в ваши отношения.
«Я склонна к дикой ревности»
Если в отношениях есть взаимность, развитие, планы, договорённости, и ваш партнер остается верен им, то ревность - это Ваш каприз. Капризы со стороны женщины могут добавлять пикантности и интриги отношениям, а могут их разрушать. Дабы не стать виновницей краха собственного счастья, во время разлуки с молодым человеком постарайтесь заполнить свободное время полезными, приятными или отложенными когда-то на потом делами. Важно, чтобы Вы были, как и он, заняты. Иначе женская фантазия, воображение, эмоциональность могут «заскучать» и начать «выдумывать» всякие небылицы, в реалистичность которых Вы начнете верить и убеждать других. Направьте весь свой творческий потенциал и находчивость на то, чтобы, будучи на расстоянии, поддерживать натянутой тонкую ниточку ваших взаимоотношений.
Надеюсь, вы получили ответы на свои вопросы. Удачи Вам
С уважением Наталья.Е
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей