Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Светлана, 18 Мая 2016 15:38
Добрый день! Мы живем с семьей сына в одной квартире. У моей невестки такая привычка: после ссоры с сыном она со мной не разговаривает, не пускает в мою комнату внучку, может просидеть весь день за закрытой дверью. Но на следующий день здоровается, приглашает пить чай и т. д. Такая ситуация повторяется регулярно: 1-2 раза в месяц. Я тяжело переживаю такие моменты и больше прощать не хочу. Что мне нужно делать? Как отучить ее "вампирить" по отношению ко мне? Помогите. На данный момент я не нашла ничего лучшего, как "играть в молчанку", пока не извинится. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 18 Мая 2016 21:21
Здравствуйте, Светлана!
Вы проживаете в одной квартире с сыном, невесткой и внучкой. Вас возмущает поведение невестки: во время конфликта с мужем она игнорирует вас. Вас обижает такое включение в конфликтную ситуацию, возможно, вы не понимаете, за что она обижается и не разговаривает.
Светлана, сейчас вами избрана тактика «игра в молчанку» для того, чтобы она извинилась за своё поведение и изменила его по отношению к вам. Другими словами, вы хотите, чтобы вас невестка не включала в конфликт и, следовательно, не обижалась.
Когда один человек не разговаривает с другим – это является проявлением невербальной (несловесной) агрессии, т.е. вы сейчас злитесь и агрессируете на жену сына. Как правило, злость вызывает ответную реакцию, обиду и раздражение.
Возможно, жена сына в конфликтах считает вас - стоящую по другую сторону баррикад, поэтому такая реакция на «врага». Скорее всего, чувства вины по отношению к вам у неё нет, следовательно, извинения не последует.
Чтобы конструктивно разрешить данную ситуацию, необходим диалог, в котором вы опишите свои чувства относительно происходящего без обвинений и оскорблений, спросите причину такого поведения невестки, что заставляет её так себя вести по отношению к вам (скорее всего, она не знает другой модели поведения), и сообщите ей о том, как бы вам хотелось, чтоб она поступила в следующий раз в подобной ситуации.
Вы можете ознакомиться с техникой «Я – выссказывания», которая позволяет бесконфликтно общаться с людьми, она представлена в интернете.
Светлана, вы мудрее, следовательно, умнее невестки, я думаю, что у вас получится разрешить данную ситуацию благополучно, без осадка в ваших душах.
Если вы захотите подробнее обсудить данную тему, вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.


Вопрос задан: Егор, 15 Мая 2016 17:43
25лет, знаком с девушкой почти 2 года, люблю сильно, зимой сделал предложение, запланировали свадьбу на следующий год. Живем на расстоянии, летом планируем(планировали) съезжаться. Все было хорошо, иногда, сорились по пустякам потом мирились сразу же, 2 недели назад когда она приехала ко мне в город мы пошли гулять, выпивали. я выпил больше чем быо нужно и наговорил ей гадостей, пошли домой, возле дома я снова вспылил и сказал матом что разобью ей лицо и ушел дальше, она пошла ко мне домой. через час вернулся, она в слезах, родители ее успакаивают, опять сказал ей гадости, лег спать. Утром пытался все исправить, держал не отпускал домой, вроде чуть остыла, провели вместе еще пол дня и я отвез ее на вокзал. на следующий день она говорит что между нами все кончено и у нас не может быть ничег
о общего, еще 2 дня извинялся по телефону, обещал поменяться. на 3 день приехал с цветами извиняться, встретил возле работы, не хотела ничего слушать. пошли к ней домой, вроде бы чутьчуть остыл гнев, были вместе еще 4 дня , все было хорошо, как мне казалось. уехал к себе, по приезду домой я позвонил и она снова была настроена на расстования, пытался убедить что все будет по другому, что я поменяюсь, остывает, утром опять холодна ко мне. итак продолжается 2 недели, утром все хорошо к вечеру на нее накатывают воспоминания и она опять злится, и наоборот. один день говорит что мне передаст свои вещи чтобы приехать, потом говорит что не поедет никуда. не знаю что делать подскажите.. очень трудно.. еще скоро она уезжает домой на 2 недели, живет далеко, пугает что будет гулять от меня с другими парнями, потом говорит что специально запугивает чтобы я мучался.. а я не могу ни спать ни есть, очень тяжело не с кем поговорить.. сегодня опять пытался поговорить, она настаивает на своем, но чувствую что до сих пор любит.. помогите советом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2016 21:17
Здравствуйте Егор!
Своим поведением в состоянии алкогольного опьянения вы невольно навлекли большие проблемы на ваши отношения с девушкой, которые в данной момент под угрозой расставания...
Вы страдаете, вы спрашиваете, что делать, ведь счастье было так близко, а к решению жениться вы шли долго и осознанно.
Хочется вас поддержать, в отношении двух любящих людей все бывает, но для вас это должно быть сигналом. История очень показательна- что с вами может сделать избыток алкоголя и насколько вы можете быть адекватны в состоянии опьянения... К сожалению, над этим вероятнее всего задумалась так же и ваша невеста...
Вы очень хотите исправить ситуацию, я бы посоветовала постараться разобраться, что с вами произошло в тот вечер, в чем причина такой резкой агрессии, постараться исключить алкоголь из своей жизни или понять, какое количество алкоголя превышать вам никак нельзя. И если вы сдержать себя не в силах, начиная выпивать, то и вовсе отказаться от спиртного...
Вы просто постарайтесь понять ее - отношения на расстоянии поддерживать не так просто, и девушка, принимая решение выйти за вас замуж и переехать к вам жить, теряет, так или иначе, связь со своими родными и друзьями, ей предстоит адаптация в новых условиях, фактически новая жизнь... и человек, ради которого она готова идти на такие глобальные перемены, показывает себя с новой, незнакомой стороны...Ни с того ни с сего, безо всякой на то причины. Есть от чего испугаться, доверие утрачено, нужно время и терпение на его восстановление...
И вам надо проявить себя с лучшей стороны, доказать своим поведением, что это можно забыть, как дурной сон, что это не про вас, это вам не свойственно... Для решения проблем обратиться к врачам, к психологу, воздержаться от приема алкоголя, начать укреплять психику, искать для себя новые способы саморегуляции- через физические упражнения, чередование труда и здорового отдыха...
Откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию, чтобы обсудить все как можно подробнее.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ольга, 11 Мая 2016 19:03
Здравствуйте!

Я хочу описать свою ситуацию и обсудить ее.

Я встречаюсь с парнем младше меня. Он живет в другой стране и учится в университете. Мы познакомились почти два года назад на международном проекте и год встречались. Потом проект закончился, мы разъехались по домам, но решили продолжить наши отношения на расстоянии. Из-за визовых вопросов для меня сложно приехать в его страну, и на данный момент я не знаю языка на достаточном уровне, ему нужно заканчивать образование, и сейчас он живет с родителями. Поэтому мы решили, что подождем три года, пока он заканчивает образование и найдет работу, а до этого я учу язык и ищу возможности обучения или чего-то подобного в его стране.

Мы почти каждый вечер разговариваем по скайпу, приезжаем друг к другу в гости примерно раз в два месяца. Пл
анируем провести вместе отпуск летом. Мы знакомы с семьями друг друга и нравимся родителям друг друга. Наши отношения и в то время, когда мы были вместе, и сейчас, на расстоянии, мне очень нравятся. У нас сходные цели в жизни, ценности, увлечения. Если возникают проблемы, мы их обсуждаем и находим решение. До этого я не встречала человека, с которым мне было бы настолько комфортно и которого я бы так сильно любила. Я действительно могу представить, что проживу всю жизнь с этим человеком.

Но когда он приехал ко мне в гости в последний раз, у нас снова зашел разговор про наше будущее, и он сказал, что сейчас не хочет торопиться, что он меня очень любит и боится потерять, но он хочет насладиться еще немного жизнью в своей семье, что он не готов постоянно жить с кем-то вместе, снимать квартиру и т.д. И он не знает, сколько ему нужно для этого времени. Он все равно хочет, чтобы я приехала в его страну, но сама по себе, и чтобы наши отношения были на стадии свиданий, а не жизни вместе.

Я не ожидала это услышать. Я была уверена, что мы оба хотим скорее прекратить отношения на расстоянии и быть вместе. Если бы мы жили в одной стране, это было бы другое дело, но раз между нами стоит и визовый вопрос, то этап жизни вместе, возможно, должен наступить чуть быстрее, чтобы решить эту проблему. Я понимаю, что есть объективные причины подождать, как, например, отсутствие у него образования и, следовательно, невозможность найти нормальную работу, чтобы содержать себя и меня первое время. Но я думала, что мы оба ждем эти три года (теперь уже даже только два). А оказалось, что он не уверен.

Теперь я не знаю, как мне относиться к этой ситуации. Я люблю его, поэтому просто прекратить эти отношения и забыть не могу. Но я не знаю теперь, любит ли он меня. Может быть, за этими его словами стоит его неуверенность в том, что я та самая? И я не знаю, стоит ли мне искать возможности переезда в его страну, учить его язык. Это отнимаем много времени, которое я могла бы потратить на мою жизнь здесь и сейчас. Эта неуверенность не дает мне покоя. и я не могу просто сидеть и ждать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2016 12:08
Здравствуйте, Ольга.

Вас сильно беспокоит неопределенность в отношениях с молодым человеком. Отношения по большей части времени происходят на расстоянии и до последнего момента у вас была уверенность, что вы оба стремитесь к серьезным отношениям, совместному проживанию. Но в одну из встреч МЧ проявил неготовность брать на себя ответственность за развитие отношений в случае вашего переезда на пмж в его страну. Для вас же, решение о переезде, это очень серьезный шаг и в этой ситуации вы вполне ожидаемо рассчитывали со сторон МЧ на такое же обоюдно ответственное отношение к происходящему.

Ольга, несмотря на то, что вы достаточно хорошо описали ситуацию, обсудить ее детально получится только при телефонном разговоре или открытии темы в личном кабинете.

Сейчас я могу только высказать мнение, основанное на опыте работы и общения с людьми, которые строят подобные отношения.

1. Гостевой брак

Такие отношения так или иначе относятся к формату гостевого брака. Похожий вид брака был у Моники Белуччи и Венсана Касселя. Люди могут жить в одном городе, но в разных квартирах, или в разных странах, это не важно. Важно то, что они не живут по каким-то причинам вместе и ездят друг к другу.
Такой вид отношений способствует тому, что у каждого партнера есть очень много личного пространства и мало совместного, и это позволяет партнеру чувствовать себя свободнее, чем в традиционных отношениях, брать на себя меньше ответственности, больше возможностей строить легкие отношения с кем-то еще.
Люди, которые долго, то есть больше года, живут в таких отношениях, с большим трудом переходят на традиционные.

2. Проживание с родителями

Во многих странах мужчины психологически рождаются и взрослеют позже, чем в России. Так, например, в Италии мужчина и до 40 лет может жить с родителями.
Слова вашего молодого человека говорят о том, что он еще не в позиции взрослого мужчины. Это слова психологически незрелого человека. Позиция взрослого мужчины подразумевает взятие на себе ответственности за быт: аренда квартиры и оплата аренды с коммунальными услугами, содержание квартиры, готовка и тд. То есть материальная и финансовая самостоятельность.
Если мужчина предпочитает жить с родителями, то, скорее всего, вся эта ответственность лежит на родителях.

Ваш молодой человек - еще сын своих родителей, он еще не отделился от них, не вылетел из их гнезда. Готовы ли вы ждать его отделения от родителей и психологического взросления? И ожидая, пока он станет мужчиной и возьмет на себя свою ответственность, строить с ним отношения без четкой перспективы?

3. Взятие ответственности за ваши отношения

Так же он не готов взять ответственность и за вас и ваши отношения. А между тем, он, проживая в комфортных родительских условиях, живет в своей родной стране, где у него есть поддержка ввиде родных и близких, друзей, коллег, соседей, законов и знания языка/культуры. У вас там не будет ничего. Вы будете оторваны от всего родного, к чему привыкли. Ни родных, ни друзей, ни знакомых, ни знания языка на свободном уровне, ни знания культуры и близости менталитетов. И при этих очень нелегких условиях он оставляет вас одну в формате свиданий.

Конечно, он не хочет переезжать в вашу страну, тогда он так же останется один здесь. Поэтому он хочет, чтобы вы переехали к нему. И вы должны трезво и ясно смотреть на причины этого.

Вам необходимо самой решить, стоит ли дальше строить отношения на таких условиях, насколько они выгодны для вас, насколько молодой человек подходит вам и по психологической зрелости, и по его отношению к вам. Действительно ли здесь есть любовь с его стороны.

А что касается языка и обучение в другой стране, то, возможно, стоит рассмотреть этот вариант, независимо от ваших отношений. Образование и знание языков - это инвестиции прежде всего в вас саму.

Ольга, если у вас есть еще вопросы на волнующую вас тему, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или открыть тему в рубрике «личный кабинет» и обсудить это в диалоге.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Оля, 10 Мая 2016 11:42
Здравствуйте. Меня зовут Оля и мне 22. Я два года занимаюсь с сексом с будущим мужем. Не предохраняемся но стараемся до свадьбы меня не оплодотворять. У меня есть мама. Родители в разводе. Она не знает о сексе с ним. На днях сходила к генекологу и выдали записи о том, что я живу половой жизнью. Я прячу эти записи от мамы. И чувствую угрызение совести. Мама против брака пока он не окончит университет. У него большие трудности с общением с преподавателями и из-за этого не ходит на пары. К тому же если его исключат, то отправят в армию. А этого ни я ни он не хотим. Помогите советом пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2016 17:46
Здравствуйте, Оля.
На сколько я поняла, Вы чувствуете угрызения совести перед мамой. Вы держите в тайне интимные отношения с молодым человеком, за которого собрались замуж. Вы также беспокоитесь, что его исключат из университета и отправят в армию.
Похоже, что больше всего Вас тревожит, как мама отнесется к Вашим отношениям с будущим мужем. Оля, а почему у Вас возник такой страх? Были какие-то разговоры ранее, где мама жестко высказывалась, например «До брака ни-ни, ни к в коем случае!», запрещала Вам вступать в интимную связь с любимым человеком? Обсуждали ли Вы раньше вопросы секса, безопасности, возможных последствий? Какой реакции со стороны мамы Вы боитесь? Что произойдет с Вами, если, к примеру, она разозлится?
Я также слышу, что Вы обеспокоены будущим своего молодого человека. Вы оба не хотите, чтобы он сейчас попал в армию. И пока основной трудностью являются пропуски пар в университете. Я думаю, что решить эту проблему под силу только Вашему молодому человеку - Вы ведь не можете ходить за него. Это та часть трудностей, которые преодолевать придется ему (при желании, разумеется).
Оля, пока не совсем ясно, в чем именно Вы просите совета. Можно оставить Вашу интимную жизнь в тайне и не обсуждать с мамой. Можно набраться смелости и рассказать ей обо всем. Ведь это Ваше самостоятельное решение, которые Вы принимаете в данной ситуации. Если у Вас возникнут какие-то вопросы по этому поводу, Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи и проконсультироваться со специалистом.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Марина, 13 Мая 2016 08:41
Добрый день. Мы с моим гражданским мужем не можем наладить контакт. Мы вместе уже 10 лет, любим друг друга, вроде как все хорошо....но часто бывают ситуации, когда мы абсолютно не понимаем друг друга, будто на разных языках говорим, он сразу начинает злиться и не хочет разговаривать, а мне обидно что меня он не понимает. Даже не значительный разговор может перерасти в ссору. Говорит что я понимаю его слова по своему , не то что он хотел сказать, а я не знаю как быть, он утверждает, что все остальные люди его нормально понимают. Мне кажется, что проблема во мне, т.к. часто бывает в общении и с др. людьми я могу понять иначе(уже думаю, что дело в ограниченности моих умственных способностях) не знаю. Раньше, я такого за собой не замечала, мне казалось, что с пониманием у меня все нормально. П
омогите пожалуйста. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2016 14:10
Здравствуйте, Марина!
Вы прожили со своим гражданским мужем уже 10 лет и любите друг друга. Но иногда вы "не понимаете друг друга" - и подозреваете, что дело в Вас и в Ваших умственных способностях..
Марина, есть вопросы, которые важно было бы прояснить для того, чтобы лучше понять, из-за чего между вами и Вашим гражданским мужем возникает непонимание. Например - как давно такое стало происходить? пытались ли вы с вашим гражданским мужем как-то решить эту проблему? Почему решили обратиться в связи с этим вопросом к психологу именно сейчас? К сожалению, в рубрике "вопрос-ответ" задать Вам эти вопросы (и получить на них ответы) нельзя, что сильно ограничивает возможность разобраться в Вашей ситуации.. Нередко напряженность и непонимание между близкими людьми даже во время самого простого разговора возникают из-за существования в семье болезненных, эмоционально заряженных тем, о которых "не принято" говорить открыто.- но которые, тем не менее, накаляют семейную обстановку и периодически "прорываются" резкими реакциями на самые обычные ситуации. Возможно что-то подобное имеет место и в Вашем случае.. Однако, чтобы лучше разобраться в этом, нужна более подробная беседа с психологом. Если Ваш гражданский муж готов к такой работе, Вы можете обратиться на консультацию в ним вместе (обычно такая работа является наиболее эффективной), если нет - Вы можете посетить психолога самостоятельно.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей