Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Галина, 17 Марта 2016 23:57
Здравствуйте! Для начала немного расскажу о себе, мне 24 года, я замужем и у меня есть две красавицы дочки. Росла я без отца, его убили, когда мне ещё не было и двух лет.
Мой муж старше меня на восемь лет, ему сейчас 32. Познакомились мы с ним 9 лет назад, тогда мне было 15, поэтому он мой первый и единственный мужчина. До него у меня были мальчики и я многим нравилась. Когда я познакомилась с мужем, это не была любовь с первого взгляда с моей стороны, просто в нём я сразу почувствовала,что-то родное, с ним я ничего не боялась и мы могли просто разговаривать до утра. Я даже рассталась с другим парнем из-за него, который был не намного старше меня. А он рассказывал, что я ему сразу приглянулась и он быстро понял, что я буду только его. Шло время я стала к нему привыкать, каждый день хотел
ось его увидеть, и не хотела его терять. Я понимала, что он уже взрослый мужчина, у него до меня были девушки, и если я буду долго не довать ему, то что нужно мужчинам, он долго не продержится и уйдёт. И тогда спустя 9 месяцев я ему отдалась и это была моя инициатива, он никогда не настаивал на этом.
В 17 лет, закончив школу, я уехала учиться в другой город, проучившись всего месяц, оказалось, что я беременна, и срок уже был два месяца. У нас был шок, мы были не готовы к такому повороту, думали что делать рожать или аборт, посоветовшись с родителями, решили что буду рожать. Он сразу забрал меня в наш родной город, не довая мне доучиться, да и я не горела желанием оставаться. Потом сыграли пышную свадьбу. А потом мы сняли квартиру и началась адская жизнь. Муж постоянно начал гулять по барам с друзьями, мои подруги гуляли и открывались по полной в клубах и на дискотехах. А я сидела дома сначала беременная, а потом с маленьким ребёнком. А мужа как-будто ничего не поменялась, а даже жизнь стала веселее. Он спокоен, что жена сидит дома, а он может спокойно веселиться со своими друзьями. Начались ссоры, упрёки, драки, я постоянно пилила, подозревала во всяких изменах. Спустя два года, мы переехали к его родителям. Он немножко повзрослел и утихомирился, да и мне уже можно было выйти погулять. И вроде жизнь стала налаживаться, я устроилась на работу и почувствовала свободу от детских и семейных забот. Муж работал вахтой 15/15 в Москве, а я работала 2/2 в нашем же городе, ну и мы очень редко виделись, он не довал денег копил на машину и опять гулял с друзьями пока я работала. И как-то раз мы на работе с девочками решили расслабиться и выпили, пришла я позднее на два часа чем положено и муж меня выгнал из дома.Я забрала ребёнка, ушла жить к маме и подала на развод. В день суда он не пришёл и дату отлажили на месяц. Но развод, так и не состоялся мы сошлись обратно. Договорились жить мирно, без глупостей и заботясь о ребёнке.
Спустя пол года после растования, я забеременела вторым ребёнком, ей скоро годит исполняется. Жизнь наладилась, муж уже так не гуляет, мы всегда ходим вместе, и к детям у него уже другое отношение, он только с рождением второй дочки почувствовал себя папой.
Вот моя такая история, а проблема то у нас всё же ещё есть, я его очень ревную, постоянно у меня какие-то мысли в голове плохие, что он мне когда-нибудь изменит, а я ведь теперь с двумя детьми. Я постоянно ему об этом говорю, не даю смотреть на голых женщин по телевизору и по компьютеру, меня уже это начинает бесить, у меня в внутри всё начинает кипеть, даже если он только посмотрит в чью-нибудь сторону. Он мне никогда не изменял я в этом уверенна, но всё равно об этом думаю, а вдруг, что-нибудь, я просто этого не переживу. У него всегда шутки пошлые, он не стесняется перед моими подругами, а мне хоть на стенку лезь, так стыдно становиться. У него очень трудный характер. Все друзья говорят, "как ты его терпишь", а я говорю сквозь слёзы, " люблю, таким какой он есть" Пройдя все трудности в жизни, все издевательства с его стороны, я остаюсь ему верна.
Муж говорит, что я не нормальная, а вы что думаете, если так то почему. Осталась одна проблема ревность, как с этим бороться? Он меня любит я это знаю, просто он не умеет показывать эту любовь, не умеет говорить нежных слов, но я чувствую, что она у него есть, просто где-то в глубине души!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Марта 2016 11:47
Здравствуйте, Галина!
Вы страдаете от чувства ревности к мужу. Конечно ревность может разрушить самые крепкие отношения, поэтому очень важно научиться контролировать это чувство, особенно без повода. Тем не менее перестать ревновать мужа возможно, изменив взгляд на жизнь, любовь и самооценку. Замечено, что женщины искренне любящие себя и уверенные в своей привлекательности обладают сильной харизмой благодаря которой могут удержать возле себя мужчину. Прошлого не вернуть, а над будущим мы не властны, но есть настоящее и его надо ценить. А иначе вся жизнь пролетит в страхах и опасениях, даже и не заметив своего счастья.
Возможно ваш муж и не умеет показать свою любовь, так вы помогите ему в этом вопросе. Говорите, что бы вы хотели слышать, каких действий ждете…научите и расскажите ему о своих потребностях. Если люди любят друг друга, они готовы услышать и конечно меняться .
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Виктория, 17 Марта 2016 13:33
Здравствуйте меня зовут виктория мне 22 года.Помогите мне разобраться ,я запуталась и не знаю что мне делать.я со своим мч встречалась 8 лет,познакомились в школе сидели за одной партой.отношения всегда были сложными(ругались всегда),он всегда делал подарки цветы дарил,внимания много уделял.Закончили школу пошли учится с армии дождалась и всегда вместе.После армии мама сказала что он может у меня дома жить.все хорошо было он помогал во всем, приехала бабушка мамина мама, которую мы не видели 20 лет она жила в другом городе.Она его оскорбила сказав что нечего не получится что он не серьезный и многое другое,он обиделся и я тоже. отношения испортились у меня с ним ,но он сделал мне предложение,я думала что все хорошо будет,у моего мч началась истерика денег нет,стал вопрос о том что где то
нужно отдельно жить.выбирать кафе.гостей приглашать,вообщем все свадебные хлопоты,он возложил на меня.Я начала ему объяснять что мы вместе все должны делать а не отдельно.отношения вообще испортились.Я пыталась его позвать гулять в кино заняться чем то общим он нечего не хотел и говорил мне все равно и так 2 недели я перед ним бегала.Потом он заявил что я виновата что отношения испортились и я должна разжечь искру страсти в нем.я опять начала говорить что мы вместе должны все делать и отношения спасать тоже.после чего он просто написал смс что мы расстаемся.он не видеться не хотел не разговаривать. Мама как узнала запретила с ним общаться и сказала что он тянуть будет до 40 лет со свадьбой и потом все равно уйдет..а мама мч сказала что его нужно перевоспитывать что она его разбалывала. и он мне пишет смс извиняется что любит но он недостоин меня что я лучшего достоина что он не ценил меня и я с ним мучаюсь. и я не знаю что делать я хочу сохранить отношения и свадьбу .а с другой стороны вздохнуть и начать жить и боюсь остаться одна,мне кажется что не кому не нужна буду.. помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Марта 2016 01:26
Здравствуйте, Виктория.

Вы пишите, что уже 8 лет состоите в отношениях с молодым человеком, ваше знакомство состоялось еще в школе и до последнего времени, вы планировали создать семью. Но ваши отношения всегда отличались сложностью, несмотря на внимание, подарки молодого человека вам и в данный момент, из-за несогласия по ряду принципиальных вопросов, вы не живете вместе, и молодой человек сказал о том, что вы расстаетесь. Теперь вы в растерянности, не зная, что делать.

Виктория, вы правы в том, что в отношениях люди делают вместе значимые вещи: подготовка к свадьбе, какие-то проекты, планирование общего будущего, строительство дома, воспитание детей и тд.
Отношения, в которых происходит подобное, называются партнерскими или взрослыми. Они возможны тогда, когда оба человека взрослые и готовы ко взрослым поступкам, включая взятие на себя свою часть ответственности за происходящее в паре.
Если я правильно понимаю, то, по вашему описанию, ваш молодой человек еще не стал взрослым психологически, он не может брать на себя ответственность ту, которую просите вы.
Его мама предлагает вам другой тип отношений. "его нужно перевоспитать" значит, что она передает своего ребенка вам для воспитания, то есть она предлагает вам стать его второй мамой, а ему вашим сыном. В таком формате отношений многим молодым людям удобно находится: "мама" о них заботится, решает важные дела, он наслаждается полученным результатом. Когда такой сын взрослеет, он уходит к другой женщине, не остается с "мамой".

Вряд ли этот формат отношений вас устраивает.

Если человек не находит в себе силы, чтобы начать разговор о будущем и об отношениях в живую, это так же говорит о психологически невзрослой позиции. Такая позиция может сохраняться всю жизнь. Представьте ваши отношения через 10-15 лет, все остается по-прежнему: вы всегда ссоритесь, он предлагает вам решать важные дела, вы одна воспитываете ваших общих детей, он будет уходить и приходить, говоря, что любит, но не достоин вас. Устраивает вас такая семейная жизнь? В ней вы будете мамой для молодого человека, а не партнером и не женой.

Еще один момент, на который я хочу обратить ваше внимание, это крючок, используемый многими мужчинами, чтобы держать женщину рядом, но без ответственности за нее. Мужчины говорят им, что любят их, но не достойны. Женщина, нуждаясь в мужской любви, начнет доказывать, что рядом с ним ей хорошо, что она не мучается. Каким образом это доказывается? Подавляются свои желания, берется мужская ответственность на свои хрупкие женские плечи, прощается неуважение, измены, психологическое насилие. Такие отношения вы хотите сохранить?

Вы хотите свадьбу или стать женой? В этом вопросе скрыт важный ответ. Вы, судя по вашему письму, хотите свадьбу, чтобы не остаться одной. Цена этого желания описана выше: вы будете мамой для своего молодого человека, вы будете нести всю ответственность за ваши отношения, вам не будут помогать в важных моментах, не будет поддержки, вами будут манипулировать, не будут проявлять к вам уважения.

Вы готовы заплатить такую цену за свой страх остаться одной?

Важно увидеть с открытыми глазами, что происходит в ваших отношениях, что вы получаете и что важное теряете, оставаясь в них. И продолжить свою жизнь с пониманием, мч или мужчина вам нужен в отношениях, что вы хотите получить в отношениях, что готовы дать. Вам всего 22, впереди вся жизнь, новые возможности встреч с интересными людьми, и отношения, надежные, поддерживающие и счастливые. Вы достойны этого.
Виктория, если у вас остались еще вопросы по вашей ситуации, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Наталья, 16 Марта 2016 04:25
Здравствуйте!!!уже незнаю куда обратиться,мне плохо..мой муж мне изменял я ее знаю..уже год мысли о мести меня не отпускают она стоит в глазах с утра до ночи...они вместе работают она постоянно ему звонит и пишет...типа по работе...надо мной ходит насмехается ..а у меня такой характер ..что я даже слово сказать не могу и ненавижу себя за это...мужа пилю каждый день за то что не может меня избавить от этого всего..а он отвечает что это просто работа..муж не плохой для семьи..но жить так я больше не могу .живем в деревне еще и на одной улице с ней.она жена его родного брата который сидит в тюрьме.все ужасно!!!!!думаю о разводе и уехать в город.жилье есть .останавливает пока ребенок который ходит в сад 6 лет.что делать я не знаю но на нервах постоянно .сердцебиение и прочее уже меня ни покида
ет.думаю как не сойти с ума!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2016 14:51
Наталья, здравствуйте! Уже год вы живете в эмоциональном напряжении, муж изменил с женой родного брата. Они продолжают созваниваться, переписываться, поддерживают отношения, а вас это заставляет страдать. Возникают мысли о разводе, о переезде в другой населенный пункт, но удерживает ребенок, который ходит в детский сад. Вы хорошо отзываетесь о супруге, говорите, что он не плохой для семьи, но между тем вы страдаете в этих отношениях. Муж продолжает без стеснения открыто общаться с женщиной, не заботясь о ваших чувствах. В ответ на это возникают конфликты, претензии, что естественно не улучшает отношения в семье. Поведение и взгляды подруги мужа вызывают ощущение насмешки над вами, от этого растет ненависть к ней, желание мести. На самом деле эта месть адресована не ей, а мужу. Просто эти гневные чувства вы не позволяете выразить супругу, иначе вам придется признать тот факт, что он ответственен за случившееся, что это его сознательное решение изменить вам, а не вина соблазнительницы. Легче всего жить с иллюзией и надеждой, что он одумается, станет прежним. Но это иллюзия, как прежде уже никогда не будет. Даже если вы сможете простить мужа, сохраните брак, вам придется заново выстраивать отношения, вновь учиться доверять друг другу, менять себя, свои недостатки, уметь быть чуткой и внимательной не только к своим чувствам, но и к чувствам партнера. Сейчас вы настолько истощены, что готовы к разводу. Ломать не строить, но и сохранять то, что уже разрушено, тоже бессмысленно. Чтобы принять окончательное решение, стоит выйти на откровенный разговор с супругом, узнать его мнение о желании продолжать семейную жизнь, о его потребностях в улучшении отношений между вами, о его готовности меняться, помогать в этих изменениях вам. Если есть взаимное желание сохранить семью, то эти обсуждения помогут вам вместе выйти на другой уровень взаимодействия. Если вы понимаете, что никогда не сможете его простить, то зачем тогда тратить на это свое время и силы? Какое бы решение вы не приняли, постарайтесь вынести из сложившейся ситуации уроки, переосмыслить свои ошибки, повлекшие разлад в семейной жизни. Хочу порекомендовать вам для прочтения статью на нашем сайте «Как пережить развод?» и книгу Андрея Курпатова с тем же названием. Не подумайте, что я призываю вас к разводу, хочу лишь снабдить вас информацией, которая будет полезна при любом вашем решении.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ирина, 15 Марта 2016 16:59
Добрый день!
Сложилась непростая ситуация... Год назад ушла с ребенком от бывшего "мужа" (расписаны не были, но у ребенка записан отцом в свидетельстве о рождении). Ушли, так как уже невыносимо было находиться в такой психологической обстановке: постоянное недоверие во всем, нелепые обвинения в причинении вреда ребенку, написание жалоб на меня как на мать инспектору по делам несовершеннолетних, что я делаю ребенку какие-то инъекции (всё проверяли и, естественно, ничего не было выявлено). Я старалась сохранить семью ради ребенка (просто сама росла без отца, а тут и отец хорошо к ребенку относится и свекровь). В результате, после нашего отъезда отец и бабушка впервые объявились только месяца через два (как же хорошо и спокойно было, хоть временами и грустно), и потом началось все о
пять... Ребенка я сама отвозила к отцу периодически в гости, недели на 1,5-2, на алименты не подавала. Спустя полгода мне преподнесли новый "подарок". Отец ребенка написал на меня в органы опеки жалобу, что не забочусь о ребенке, что ребенка бьют, он отстает в развитии, потому что в садик не ходит, что также я ребенку даю какие-то наркотики и тому подобные глупости. Ко мне с ребенком пришли один раз из опеки, расспросили всё, увидели, что все нормально, и больше не появлялись, но настоятельно рекомендовали подать на алименты, что я и сделала. Но и по настоящий момент продолжаю периодически возить ребенка в гости к отцу (я же понимаю, что он скучает, что для него все равно мы остались такими же родителями, а разногласия именно у нас возникли, как у мужчины с женщиной), но со всех сторон постоянно слышу, что зря это делаю, что мне опять какую-нибудь гадость сделают, что придумают, как лишить меня родительских прав... Я разрываюсь на части: мне и ребенка жалко, и сама понимаю, что данные поездки не влияют на него положительно (его там настраивают против меня, а это негативно сказывается на его психологическом состоянии: он же одинаково любит и маму и папу). В принципе, с отцом ребенка сейчас более-менее нейтральные отношения, все портит свекровь бывшая, постоянно названивает мне, говорит гадости, настраивает против меня ребенка и с ее же подачи, я уверена, были написаны все жалобы. Не знаю, как мне быть в сложившейся ситуации: как вести себя со свекровью, как объяснить ребенку, что они неправду говорят про маму (когда против меня его настраивают, он потом дерется со мной, когда забираю его и не хочет уезжать и обзывает меня всякими словами, что я плохая, а он хочет жить "у бабушки", именно у бабушки, про папу ребенок не говорит)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2016 01:11
Здравствуйте Ирина. Вы расстались с гражданским мужем, отцом ребенка, из-за постоянных конфликтов. Сейчас, вы озадачены как лучше поступить: давать ребенку возможность видеться с отцом и бабушкой или нет.
Каждый человек имеет свою историю жизни, этот опыт мы используем, потому что другого, чаще всего, нет. Но другой человек (даже ваш сын) имеет уже свой опыт, и ваш опыт не должен ему мешать. Вы росли без отца и поэтому сейчас, не можете решить как поступить - ваши собственные страхи и сомнения мешают сделать правильный выбор.
Я бы рекомендовал вам исходить не из своих субъективных опасений, а из интересов ребенка. Что для него сейчас важнее? Что для него сейчас безопаснее? Что, сейчас, развивает в нем лучшие качества, а что не развивает?
Старайтесь смотреть на ситуацию объективно. Пока ребенок не достаточно взрослый, все решения за него принимают родители (которые обязаны исходить из того, что будет лучше для ребенка). С момента наступления совершеннолетия ваш сын сможет самостоятельно выбрать с кем ему лучше.
Поскольку за здоровье и безопасность ребенка, в настоящий момент, отвечаете только Вы. Поэтому вам и принимать решение. Повторюсь, что исходить нужно из интересов ребенка. Вы не указали, к сожалению возраст сына. Если ребенок старше шести лет, то вы уже можете обсудить всю эту ситуацию с ним. Постарайтесь описать всю ситуацию, но не указывая на виноватых и правых, объясните честно (но доступно пониманию ребенка) почему вы с его отцом не живете вместе. Поясните, что это было ваше совместное решение и сейчас все есть именно так.
Важно, чтобы ребенок понял, что конфликты в семье бывают, и это не страшно, главное что его любят и не забывают. А взрослые родители смогут сами договориться между собой и принять решение.
В разделе Статьи, нашего сайте, есть моя статья "Дети в семейных конфликтах". Думаю, она в этой ситуации, будет вам полезной.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Елена, 7 Марта 2016 15:25
Здравствуйте. У меня такая проблема,я всегда очень за всех переживаю,за своих родных, близких. Все очень близко к сердцу принимаю. Конечно это так и должно быть,но я такой человек что хочу чтоб у всех все было хорошо,стараюсь сглаживать какие то конфликтные ситуации между близкими,или если я с мужем немного поругаюсь,всегда уступаю я ,не люблю долго дуться и нк люблю чтоб на меня обижались,стараюсь этого избегать. У меня мама точно такая же,я вся в нее! а супруг у меня не задумывается что своим поведением иногда может обитеть человека,и он даже не задумывается над этим,что так можно делать или нет,или говорить то или иное. Не постоянно конечно,но бывают иногда такие случаи. И вот я от этого очень устала,например был вчера случай,мы пошли втроем в гости к моей тете в гости,(я ,мама, муж),у
мужа сейчас не простой период в жизни - по здоровью(с желудком),сидит на диете. Я понимаю не легко ему это дается,с обычной пищи перейти на диетеческую,ходит не в настроении. Так вот,как только мы зашли он сразу сел телевизор смотреть,я в шоке,мама смотрю тоже,и мне так стыдно стало за него,что он так себя ведет,(на мой вопрос "почему ты так себя вел?" он ответил что у меня брлела голова,я хотел есть,и зачем ты вообще меня туда потощила,что мне мол про ваши уэцветочки слушать и одежду!!) хотя он вообще никогда так себя не вел,всегда душа клмпания,в любой компании мог найти беседу для разговора,а тут так себя повел,потом мы сели за стол,он даже не присел,как сидел смотрел телик так до конца и седел,потом в конце,когда домой собрались,мама слышу говорит мне тихонько надо было на такси ехать,пусть бы дома сидел,так ужасно себя он ведет! Я конечно дома поговорила с мужем и мы естественно разругались. Теперь сижу переживаю как быть,что делать!? Незнаю как оправдать его перед мамой,как сгладить эту ситуацию. И бывают такие случаи что наоборот бывает,потом оправдываю маму перед мужем,я не хочу чтоб у них были плохие отношение,и пока они нормальные,я настолько устала за 10 лет от этого,что хочется плюнуть и пусть что будет то будет. Просто маму жалко,у нее и так же не сложились отношения с невесткой нашей(,она не заслуживает этого,т.к. всегда всю жюзнь только добра желает помогает как может ,и словом и делом,и финансово вмегда поможет если нужно незадумываясь,)не общаются теперь,та также не следила за языком,что хотела говорила,боюсь что и с моим мужем так же будет,поэтому все время какие то неловкие ситуации сглаживаю,я так устала от этого,и знаю что мужа не исправить,уж если нет у него настроения ничего с этим не поделаешь,постоянную неловкость испытываю за это. Как мне искоренить в себе эту дурную привычку,всегда всех выгораживать,всех оправдывать и для себя и для других,всем угождать. Мне кажется у меня скоро нервный тик начнется. Я уже купила себе успокоительные,чтоб хоть как то поменьше нервничать. Посоветуйте. Психологов в нашем городе нет. Да и наверно очень дорого. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2016 22:53
Елена, Здравствуйте! Вы пишете, что всегда за все и всех переживаете, всегда стремитесь сглаживать конфликты, первой идете на примирение, берете на себя ответственность за мир между вашими близкими людьми. Ваш лозунг – «Хочу чтоб у всех все было хорошо», но только постоянно пребывать в роли миротворца уже нет сил, поскольку не всегда ваши действия приносят ожидаемый результат. Как я поняла из вашего письма, у вас есть муж, и мама, которая проживает вместе с вами. И именно между мамой и супругом вы играете роль миротворца, оправдываете каждого их них друг перед другом, но… За поведение и реакции супруга вам порою бывает неловко перед мамой, иной раз мамино поведение создает проблемы в ваших отношениях с супругом. И всякий раз, участвуя в примирениях, в сглаживании конфликтов, вы проводите определенную работу, беседуете, приводите доводы и объяснения, а в ответ ждете, что собеседник примет ваши аргументы, признает свою вину и тут же исправит свое поведение. Вы, словно в роли родителя пребываете, ждете, что ваши глупые чада поумнеют и исправятся. А ваши с ними беседу помогут им в этом. Да не тут то было. Ваша мама и ваш муж – это взрослые люди, имеющие свои ценности, свой жизненный багаж и представления о том, что есть «хорошо и «плохо», «правильно» и неправильно». И не всегда эти представления совпадают, именно поэтому и возникают конфликтные ситуации. Ваше желание жить в мире вполне объяснимо и понятно, поскольку для вас невыносимо жить в напряжении, с мыслью, что кто-то на вас обижен. Когда на нас обижаются, мы испытываем чувство вины, а вина – это сильное чувство, толкающее человека на заглаживание своей вины. Только не совсем понятно, в чем же ваша вина, если другой взрослый человек, не соответствует вашим ожидания? Похоже, вы запутались в своих чувствах. Взять случай, который вы описали. Вы пошли в гости, у вас были определенные ожидания, как должен был пройти этот вечер, но… Супруг повел себя совершенно не так, как вы ожидали, вполне естественно, что вы обиделись на него. Кроме этого вам стало стыдно и неловко перед тетей и мамой за такое поведение супруга. Теперь возникает необходимость оправдать поведение супруга, и чтобы не было конфликта с ним, приходится умалчивать о своих истинных чувствах, не дай Бог он обидится. Елена, вы играете в игру, называемую «Треугольник Карпмана» (почитайте об этом в интернете). Решитесь выйти из этого порочного круга, научитесь выражать свои чувства, используя «Я-сообщения», передайте ответственность вашим близким за результат их взаимодействия, выйдите из родительской позиции. Станьте маме дочкой, а мужу женой, и позвольте маме и супругу научиться друг с другом самостоятельно находить пути примирения. Это их ответственность, а не ваша.
Если найдете возможность, позвоните на любой телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и ваши чувства. Хочу вам рекомендовать для прочтения книги Орлова Ю.М. (http://www.koob.ru/orlov_yu/) и сказки – эльфики Ирины Семиной. Одну из ее сказок выложу ниже.
МАЛЕНЬКИЙ СЕМЕЙНЫЙ КОРАБЛИК
Плыл себе по житейскому морю маленький Семейный Кораблик. На борту были трое: муж – Отважный Капитан, жена – Хозяйственный Боцман, и их маленький сынишка — Юнга. Матросы, наверное, тоже были – но не о них сейчас речь. Потому что главными на Семейном кораблике были эти трое. Про них и наша история!
Отважный Капитан был правильный до невозможности. Больше всего на свете он ценил пунктуальность. Вся его жизнь была расписана до секунды, занесена в графики и таблицы, и если кто-то нарушал его график – ужасно волновался и даже сердился. Под горячую руку мог и на рее повесить, как пирата! Это его папа научил, он сам штурманом в Житейском море хаживал, пока капитаном не стал, да и мама Капитана хоть и в боцманах ходила, но штурманскому делу сызмальства обучена была.
- Смотри, сынок, чуть вправо, чуть влево, и налетишь на рифы! В Житейском море это запросто случается! И тогда каюк и тебе, и твоему кораблю! – внушал папа, воспитывая малолетнего юнгу. – А ежели корабль на дне, то какой ты, к черту, капитан???
- Настоящий Капитан всегда точно свой курс знает, — вторила мама. – И команду надо набирать с умом, чтобы никаких разгильдяев в ней не было! Каждый должен знать свое место и свое время!
Юнга родителям верил: уж они-то свой корабль по Житейскому морю много лет водили, и ни одного кораблекрушения! Поэтому он учился составлять таблицы, чертить графики и рассчитывать курс с точностью до десятой доли градуса. И когда ему стали доверять порулить, он чувствовал гордость за точно выверенный путь. Никаких рифов! Фарватер чист, цель ясна, путь родителями проторенный, чего еще надо?
Но иногда он с тоской смотрел на безалаберные буксиры, вольные пиратские шхуны, белоснежные яхты, которые сновали туда-сюда без особых графиков, ходили к экзотическим островам, открывали новые земли… Да, то одна, то другая налетали на рифы, потом долго ремонтировались в доках, и снова пускались в путь по Житейскому морю. Были и те, кто разбивался вдрызг – но их Капитаны потом стояли на мостиках новых кораблей. Может, становились чуть осторожнее, но тем не менее снова и снова рисковали… Завидовал он им, завидовал, только сам себе в этом не признавался.
По малолетству и неопытности, а порой из озорства, сбивался Юнга с верного курса, но за это его родители очень стыдили.
- Рискуют только безответственные бездари, — рубил ладонью воздух старый Штурман. – Умные не лезут куда попало. Вот есть карта – по ней и иди. По графику и по лоции!
- Только дураки учатся на своих ошибках, — добавляла мама. – Умные учатся на чужих. А чужих ошибок столько – за всю жизнь не изучишь!
Юнга чувствовал себя виноватым – ему очень хотелось оправдать надежды родителей!
И вот пришла пора нашему Отважному Капитану отправляться в свое собственное плавание – без мамы и без папы. Самому!
- Мы тебе все дали, всему научили, ты должен стать настоящим Капитаном! – напутствовал его отец-Капитан.
- Оправдать наши надежды! Пройти по Житейскому морю, как по струночке! – давала наказы мама-Боцман.
Белоснежный новенький кораблик уже покачивался на волнах, предлагал пуститься в увлекательное плавание по Житейскому морю. А для этого надо было набрать команду. Главное дело – боцмана найти.
Всем известно: Капитан осуществляет общее руководство да в бинокль смотрит, а хороший боцман – залог удачного плавания, потому как он и хозяйственную часть знает, и матросами руководит, и приборку организует, и на камбузе порядок держит. В общем, без боцмана – никуда. И все знают, что лучший Боцман в плавании по Житейскому морю – женщина. Редко кто один в плавание пускается или мужчину в Боцманы выбирает. Это уже не кораблик получается, а мужское общежитие!
Вот и стал он присматриваться – кандидатур море, выбирай на любой вкус, но как не ошибиться? Пробовал график вычертить – не получилось. Таблицу пытался составить – запутался. К маме-папе обращаться вроде как и неудобно – что это за капитан, который себе команду самостоятельно набрать не может? Решил исходить из внешних данных: скромность, аккуратность, приятный вид. Чтоб боцман палубу его океанского лайнера собою украшал!
И тут то ли черт морской его попутал, то ли судьба вмешалась, то ли его мечта о свободном поиске без компаса и карты прорвалась – только выбрал он себе боцмана, как говорится, «с точностью до наоборот».
Внешний вид у нее, конечно, был что надо: и осанка самая морская, и шустрая такая, и улыбка открытая, и фигурка — загляденье. А в глазах – боже мой! Морские чертики прыгают, серебристые волны переливаются, и манят они, затягивают, как морская пучина. Всем хороша была девушка. Только вот одно «но»: не признавала она никаких графиков, таблиц и прочих премудростей. Ему бы спросить, вникнуть… Но Капитану было не до графиков — уж очень сильно ему такого Боцмана в команду захотелось.
Наверное, следовало задуматься: ну как они в одном экипаже-то плавать будут? Но – не задумался. Сказал себе: «Я Капитан, я принял решение! Слушай мою команду! Полный вперед!». Так вот они и пустились в путь на своем маленьком семейном кораблике. Сначала вроде ничего – притирались потихоньку, присматривались. Он сразу встал на капитанский мостик, а она потихоньку организацией корабельного быта занялась.
Делала она все медленно и обстоятельно, зато на совесть и в удовольствие. Как-то у нее все получалось само собой, без спешки, без графика. Так уж ее родители боцманской науке обучили. В общем, вписалась она в команду, и корабль чистотой засиял, радостью засветился. На таких кораблях без юнги не обойтись, вот и наши Капитан с Боцманом подумали-подумали, да и завели себе Юнгу. Юнга получился что надо – шустрый, как мама и умный, как папа. Носился по палубе туда-сюда, морские премудрости осваивал.
Боцману иногда хотелось свернуть с проторенного курса, но Капитан не соглашался – мало ли что! Она вздохнет – и покорится, ведь он же кораблем командует. Только иногда, когда неподалеку очень уж заманчивые острова покажутся, тихонько спустит шлюпку, сгоняет ненадолго, а потом опять на борт возвращается. Спросите, как она успевала корабль догнать? А вот успевала – она всегда все успевала, такая уж у нее была дружба со временем.
У нее хватало времени даже на болтовню с морскими обитателями, живущими в этих местах. Особенно она подружилась со старым Альбатросом. Обычно он парил в вышине, но иногда спускался на палубу – уж очень жареную рыбку уважал, ну, и поболтать любил, конечно. Альбатрос много повидал на своем веку, побывал в разных странах, и разговаривать с ним было интересно. Капитану было не до боцмановых знакомств – в его графиках появился Юнга, и надо было все планы заново скорректировать и выверить.
Тут-то и начали над их Семейным Корабликом тучки сгущаться. В Житейском море, оно конечно, и бури случаются, и даже ураганы. Но если Капитан и Боцман друг друга слышат и действуют заодно – их кораблю никакие шторма и бури не страшны. А в нашей дружной команде наметился разлад: дело в том, что Капитан и Боцман впервые основательно разошлись во мнениях. Наш Капитан хотел воспитать из Юнги настоящего морского волка – в своем понимании. Как и его когда-то воспитывали. Чтобы все по графикам и таблицам, да по выверенному курсу. А мама-Боцман все время его графики нарушала, планы сбивала.
Вот и стал Капитан нервничать, за Юнгу бояться, на Боцмана сердиться. Капитану ведь когда воспитанием заниматься? Ему на мостике надо стоять, за обстановкой следить, курс прокладывать. Так что вся воспитательная работа на Боцмане… А под влиянием мамы-Боцмана Юнга тоже какой-то неорганизованный получаться стал. Того и гляди врежется во что-нибудь…
Капитан прямо виноватым стал себя чувствовать. Перед глазами у него то и дело возникали его собственные Родители, и говорили они горькие слова:
- Что же ты, сынок? Не можешь порядок на собственном Семейном Кораблике навести? Того и гляди, на мель напоретесь! Или с другим кораблем столкнетесь. Бардак на палубе! А еще Капитан…
От таких видений Капитан еще больше хмурился и злился, еще строже смотрел, еще сильнее гайки закручивал. А команда ну никак не могла в его графики вписаться! Это ведь тоже особый талант надо иметь – по строгому плану жить! Не каждому дано…
Боцману тоже становилось все грустнее. Хоть и любила она Капитана, хоть и нравился ей родной Семейный Кораблик, где каждая медяшка была ею надраена, каждый иллюминатор своими руками вымыт, каждый канат собственноручно в бухточку свернут, да только очень уж ей обидно было, что Капитан все время сердитый, а она вроде как виноватая в этом. И Кораблик их раскачивается все сильнее…
И вот однажды на закате сидела она на корме и болтала со своим другом Альбатросом. Неподалеку проплывал чей-то океанский лайнер – музыка играла, иллюминаторы светились, Юнги туда-сюда сновали, а Капитан и Боцман на верхней палубе румбу танцевали. И так ей обидно стало!
- Слушай, Альбатрос! – пожаловалась она. — Вот ведь есть же на свете Семейные Кораблики, которым никакие бури не страшны! Почему же на нашем Кораблике не так?
- Потому что вы не можете договориться, — объяснил Альбатрос. – Ваш кораблик становится неустойчивым. Это опасно!
- А как сделать его устойчивым? – тут же спросила она. – Что я должна для этого предпринять?
- По-моему, ты прекрасно справляешься со своими обязанностями Боцмана, — дипломатично сказал Альбатрос и закинул в клюв очередную жареную рыбку. – По крайней мере, рыбу ты жаришь великолепно!
- И все-таки! Не уклоняйся от темы! – потребовала она. — Что нужно сделать, чтобы все снова стало хорошо? Ты умный, ты старый, ты все знаешь, научи же меня!
- Наверное, тебе надо измениться. Стать такой, как хочет Капитан, — предположил Альбатрос.
- Но я не могу! – удрученно сказала она. – Я пыталась, но у меня ничего не получается. Я не могу жить по графикам!!! Я ничего не понимаю в таблицах!!! Я все в голове держу. И все успеваю! Ты лучше расскажи, как сделать, чтобы Капитан изменился.
- С чего ты взяла, что Капитан хочет меняться? Ты же вот и хочешь, да не можешь, – удивился Альбатрос. – Он такой, какой есть. Ты не можешь жить по графику, а он не может – без графика. У вас просто разные подходы к сохранению Семейного Кораблика. Вот и все. Терпи!
- Знаешь, мне все время приходится терпеть и уступать, — сердито сказала она. – Он командует, а я подчиняюсь. Я устала!
- Устала – отдохни, — посоветовал Альбатрос. – Запрись в каюте, поспи, побездельничай. Или рвани на Острова, недельки на две.
- Ну вот еще! – возмутилась она. – Кому нужен такой ленивый Боцман? Да он просто спишет меня на берег!
- Да ты, милочка, боишься! – уличил ее Альбатрос. – Боишься потерять – значит, любишь.
- Конечно, люблю! – не стала спорить она. – Стала бы я плыть на корабле с нелюбимым Капитаном…
- А ты кого больше любишь – его или себя? – коварно спросил Альбатрос.
- Его! Или себя? Наверное, Юнгу! – вывернулась она. – Нечестно такие вопросы задавать.
- Нечестно старой птице врать, ну и себе тоже, — поучительно сказал Альбатрос. – Если ты кого-то любишь, то принимаешь его таким, какой он есть. Хоть себя, хоть другого кого. Тогда ты в равновесии, и Кораблик твой устойчив.
- Я принимаю, — слабо запротестовала она.
- А чего ж тогда вопросы задаешь? – очень логично возразил Альбатрос. – И собой не очень довольна, и своим Капитаном… Была бы довольна – ты бы мне вопросов не задавала. И вообще сейчас не меня бы рыбой кормила, а танцевала румбу на верхней палубе. Что, скажешь, нет?
- Не скажу, — нахмурилась она. – Знаешь, а ты, наверное, прав, мой пернатый товарищ. Не в равновесии я, правда! И боюсь наш Кораблик еще больше раскачать.
- А ты не бойся, — посоветовал Альбатрос. – После хорошего шторма всегда наступает штиль, не замечала? Ты думаешь, в Житейском море только волны страшны? Да ничего подобного! Волна приходит и уходит, и если команда дружная – ничего она вашему Кораблику не сделает! Страшнее всего, когда вы сами глаза на неполадки закрываете. Кстати, хочу заметить, рыба кончилась…
- Знаешь, Альбатрос, ты за рыбой завтра прилетай. А я сейчас другим займусь…
- Чем, если не секрет? – полюбопытствовал жадный до рыбы и до секретов Альбатрос.
- Пойду на капитанский мостик. Приглашу его на румбу. И все ему скажу! Что я его люблю. И принимаю. И попрошу прощения за то, что никогда не смогу жить по графику! И еще – что я благодарна ему за то, что он стал нашим Капитаном. А потом на Острова, на две недельки. Шторм переждать.
- Молодец, Боцман! – одобрил Альбатрос. — Вот это по-нашему, по-морскому. Удачи!
И она пошла к своему Капитану – восстанавливать равновесие. Подходя к рубке, она увидела его и невольно залюбовалась. Их Отважный Капитан стоял у штурвала, обложившись графиками и таблицами, и смотрел вдаль, и на лице у него была железная решимость во что бы то ни стало провести их Маленький Семейный Кораблик мимо всех мелей и рифов, минуя все мыслимые и мыслимые опасности, туда, где находится конечная цель всех Семейных Корабликов — зеленый и безмятежный Берег Счастья.
Автор: Эльфика

С уважением, КИра



Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей