Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алёна, 18 Февраля 2016 19:41
Здравствуйте. У меня есть молодой человек, но проблема в том, что наши планы на жизнь не совпадают. Мы любим друг друга, обсуждаем будущее, говорим о свадьбе. Но при этом, я понимаю, что это совсем не то, чего я хочу. Да, я хотела бы быть с ним, но он хочет остаться работать в своем городе, просто работать и жить вместе. Я же планирую закончить магистратуру, заниматься научной деятельностью или же уехать заграницу и жить там. Его это совершенно не интересует, он боится таких перемен, говорит, что не сможет адаптироваться и т.д. Я не знаю, что мне делать, на этом фоне я перестала идти к своей мечте, участвовать в каких-то конкурсах, так как он убивает мою мечту и я разрываюсь на две части. Бросить его и заниматься любимым делом? Но мне очень комфортно с этим человеком, я боюсь, что не смогу
больше найти партнера, который примет меня, а я человек, с которым нелегко общаться, да и мне очень тяжело открываться людям. Или же реализовать себя как-то по-другому, но остаться с ним? Хотя я прекрасно понимаю, что в жизни всякое бывает, люди расходятся, и не получится ли так, что я просто останусь у разбитого корыта?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2016 22:31
Здравствуйте, Алена!
Вы любите молодого человека, но ваши планы на жизнь разнятся с любимым.. Он человек похоже, который любит стабильность, а вы человек прогрессивный и деятельный. Но согласитесь впереди еще магистратура, да и не совсем понятно с экономической стабильностью. Я в том плане, что трудно загадывать, так как все очень быстро может поменяться. А близкие отношения , доверие и понимание это то, что действительно вечно и не всегда легко найти. Важно все же в паре общение, обсуждение, а выбор это дело уж лично каждого. Если вам нужна психологическая поддержка, можете позвонить по нашему телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Саша, 17 Февраля 2016 12:53
Здравствуйте. 1,5 года встречаюсь с женщиной.Очень люблю её,хочу жениться. Она старше на 15 лет,к тому же у неё есть ребенок от другого мужчины,мальчик,который по моему мнению очень похож на него.Ребенку 6 лет. Сейчас мы живем вместе,пока у неё. Прежде чем у нас начались серьезные отношения(она сама настояла,чтоб я жил с ней),я очень много и долго разговаривал с ней по поводу того,что никогда не признаю чужого ребенка,в моем доме он жить не будет и содержать,кормить я его тоже не буду,У него есть отец,бабушка,она ведь может отдать его им и начать строить со мной счастливую семью,рожать мне МОИХ детей.Она воспринимает мои слова ,как требование отказаться от ребенка,но я не прошу этого,я просто хочу чтоб он не жил с нами,хочу быть для своей женщины единственным,на первом месте.Я считаю ,что
для жены на первом месте всегда должен быть муж. Хоть она и говорит,что я для нее на первом месте,что она любит,но я ей не верю. Я не хочу делить свою женщину ни с кем.К тому же,если ребенок останется жить с нами,то ему будет так хуже,потому что я и так еле-еле терплю его только с надеждой ,что она скоро увезет его к бабушке.Своих чувств и своего отношения к нему я не скрываю,я перед ней честен.Он для меня чужой человек.на этой почве у нас постоянно конфликты,она уже несколько раз предлагала нам расстаться,хоть и говорит,что любит меня.А я не хочу расставаться,я без неё жить не могу,но и с этим ребенком я жить не буду.Смотреть не могу,как она ухаживает за ним,даже трусы ему гладит!!!!К ней отношусь замечательно,на руках её ношу,но она все равно вечно недовольна,все из-за этого ребенка. Хотя я ставил ей условия,что он НИКАК не должен влиять на наши отношения,а на деле получается из-за него постоянно скандалы.Она никак не хочет понять мои чувства,говорит ,что я эгоист.А я уже на грани,боюсь сорваться и убить её за то ,что так со мной поступает,за то ,что обманула.Говорила,что на первом месте я,а предпочтение отдает ему,хоть и не признает этого.Но это же видно ,я не дурак.Например,вчера очередной конфликт.Утром она варит кашу и говорит ,что мне .Я смотрю,ему тоже положила.Говорю:" мне мало". Игнор,собирается на работу. Говорю,я не наелся.вместо того,чтоб пойти забрать у него и отдать мне говорит: "сварить тебе еще?" теперь я не кушаю то,что она готовит,а ей все равно,что я голодный хожу.Она больше за ублюдка своего переживает.Меня никак понять не хочет!! Подскажите,как мне быть? Как наладить отношения? Терять её я не хочу.Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2016 23:23
Здравствуйте, Саша!
Вы любите женщину, но не любите ее сына. Вы хотите жениться на ней, но жить собираетесь без ее ребенка. Она, по Вашему желанию, должна отдать его на воспитание бабушке и отцу. При этом, Вы пишите, что хотите строить счастливую семью... Но будет ли Ваша женщина счастлива в семье, в которой не принимается ее ребенок?... Возможно, Вы не очень хорошо понимаете психологию женщины – матери?... Вы считаете, что для жены на первом месте должен стоять муж. Возможно… Но для матери (а Ваша подруга – мать) на первом месте вполне может оказаться ребенок. Т.е. факт состоит в том, что Ваша подруга еще и мать своему ребенку. А Вы словно не хотите принимать этот факт. Вы ставите ее перед очень сложным выбором: Вы или ее ребенок... И не факт, что она выберет Вас. Потому что помимо отношений «мужчина – женщина», есть в нашей жизни еще отношения «мать – ребенок», «человек – человек». И, судя по Вашему письму, у Вас, возможно, проблемы в сфере отношений «человек – человек». Существуют же в нашем мире общечеловеческие ценности, такие, как забота о близких, уважение ко всем проявлениям жизни, сострадание, терпимость, доброта, ответственность... Знакомы ли они Вам?
Вы хотите «быть для своей женщины единственным, на первом месте» и боретесь за ее внимание с маленьким мальчиком. Это подростковая позиция, но не позиция взрослого мужчины.
Саша, если Вы действительно хотите наладить отношения с этой женщиной, то Вам просто необходимо в корне пересмотреть свое отношение к ее ребенку. За более подробной консультацией Вы можете обратиться к психологу очно, либо позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Лилия, 14 Февраля 2016 21:08
Здравствуйте! На протяжении уже почти 6 лет мне нравится один молодой человек. Раньше мы сидели за одной партой, потом в один университет поступили и учимся на одном факультете. Раньше у нас были, скорее, приятельские отношения, я как-то могла контролировать свои чувства и даже встречалась с другим человеком, но всегда в душе испытывала очень тёплые чувства к нему. Перед поступлением в университет рассталась со своим молодым человеком, который нанёс мне тогда тяжёлую психологическую травму, так как им были предприняты попытки изнасилования. Я замкнулась и первый год общения в университете не могла даже позволить кому-то близко подойти, носила мешковатые вещи, ни с кем не знакомилась. Но продолжала общаться со своим другом. При этом чувства у меня были абсолютно притуплены и я ничего к нему
не испытывала. Он никогда не отказывал мне в помощи, всегда был добр. Но, при этом, будучи достаточно замкнутым человеком, он всегда очень сдержанно выражал свои чувства, всегда с некоторым холодом относился ко мне, пока я не объяснила ему, что дружу с ним, не из-за учёбы или материальной выгоды (т.к. у него такое часто в жизни было), а потому, что мне нравится с ним общаться. И тогда он стал ко мне гораздо теплее относиться, а летом я призналась ему в своих чувствах, т.к. не могла уже в себе их хранить, потому что всё больше влюблялась в него. Он сказал, что воспринимает меня на данный момент как друга и не хочет встречаться не из-за красоты или ума, а из-за того, что не чувствует, что стоит встречаться. Летом я всячески работала над собой, в итоге сейчас он мне даже может иногда сделать комплимент, искренне подбодрить, посочувствовать или порадоваться, я в ответ тоже очень тепло и с душой к нему отношусь.
Но всё равно он остаётся всё-таки тем человеком, который всегда от всех держит свои переживания, чувства и мысли в стороне, я же хочу, чтобы мы больше общались, встречались, разговаривали, а не только изредка душевно общаться и на переменах парой слов перебрасываться. Я боюсь быть навязчивой и в то же время не понимаю, как он ко мне относится. Он говорит, что мы очень хорошие друзья, но при этом общаемся мы с ним не так часто, как хотелось бы. Тем более, мне он всё больше и больше нравится и я понимаю, что либо вынуждена буду прекратить с ним всяческие отношения, либо хотя бы жду гораздо более крепкой дружбы, пусть не взаимной симпатии. Но прекратить отношения сейчас невозможно ввиду того, что часто приходится работать в университете над общими проектами или заданиями. Помогите, пожалуйста...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Февраля 2016 19:28
Здравствуйте, Лилия.

Вы переживаете из-за ситуации неопределенности в отношениях с МЧ, вашим хорошим знакомым, вас связывают с ним длительные приятельские отношения и к которому вы испытываете чувства более теплые, чем дружеские. К сожалению, на ваше признание в чувствах к нему, он не был готов ответить согласием развивать отношения в желанном для вас направлении, хотя, по вашему мнению, его отказ не был категоричным настолько, чтобы не оставить вам надежду на лучшее.
Лилия, из вашего письма понятна ваша ситуация: вы увлечены МЧ, с которым знакомы много лет. И если вы готовы сделать следующий шаг в развитии ваших отношений, то его чувства к вам непонятны, так как он достаточно сдержан и замкнут.
Не совсем понятно, в чем конкретно вам нужна помощь. Вы хотите узнать, как он к вам относится? Или хотите понять, как перевести ваши нынешние отношения в формат более крепкой дружбы? Или хотите понять, как вам действовать дальше?
Попробую ответить на перечисленные вопросы и надеюсь, что они попадут в ваш запрос.

Свои чувства к вам он озвучил достаточно ясно, чтобы дать вам понять, что желаемых для вас отношений не будет, и деликатно, чтобы вас не ранить отказом.
Очень часто девушки делают большую ошибку в отношениях с мужчинами, не замечая их отказа. Когда мужчина хочет близких отношений с конкретной девушкой, то пользуется представившимся шансом. Если мужчина не продолжает отношений и не поддерживает развитие, то его намерения очевидны: он не хочет отношений с конкретной девушкой.
Чем больше девушка будет стараться сближаться, тем большую дистанцию он будет держать.
Здесь одно решение для девушки: принять тот факт, что мужчина свой выбор уже сделал.

Вы говорите, что хотите перевести ваши нынешние отношения в формат более крепкой дружбы. Вы уверены, что вы говорите про дружбу? потому что по тому описанию, что вы говорите, это не про дружбу, а про более близкие отношения между мужчиной и женщиной, а как я уже сказал, МЧ свой выбор сделал.

Вы ждете от него того раскрытия чувств, которые он вам дать не может. В связи с этим я рекомендую вам задать себе вопрос вас: вы хотите его раскрытия или вам нужен человек, рядом с которым раскроетесь вы? Если в вашем окружении нет или мало людей, с которыми вы сами раскрываете свои чувства, открыты и незамкнуты, тогда, возможно, вы путаете, ради чего вы хотите дружить с этим молодым человеком. Вы говорите о его замкнутости, но на самом деле, скорее всего, вам самой сложно раскрыться. И тогда, когда появляется человек, к которому вы испытываете определенное доверие и которому вы хотите излить то, что у вас на душе, вы начинаете просить от него того же.
Здесь хорошим решением может быть обращение к психологу для исцеления вашей травмы, а так же увеличения количества социальных связей и друзей, с которыми вы сможете раскрыться.

Молодой человек четко чувствует свои границы и обозначает их перед вами. Он дает вам в отношениях то, на что он готов. Теперь решение за вами: готовы ли вы это увидеть и принять?

Лилия, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: наталья, 12 Февраля 2016 16:35
Здравствуйте,меня зовут Наталья.к платным психологам денег нет ходить,поэтому решила обратиться к Вам.мне 35 лет,есть сын,ему 13 лет.воспитывала сына без отца,т.к.тот отказался от него.были отношения с мужчинами,но до свадьбы дело не дошло,по ряду причин,может,что характер мой тяжёлый,может мужчины уже не те,не знаю.уже 3года встречаюсь с парнем,у которого нет детей.не женат,т.е.вместе не живём,условия проживания не те,поэтому встречаемся.много раз уходила-приходила,т.к.ничего не меняется.недавно приобрёл мой парень жильё небольшое и я решила забеременеть вторым,но он говорит,пока надо подождать.а чего ждать??подскажите как быть?
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2016 00:47
Здравствуйте, Наталья!
Ваш молодой человек признался, что не готов становиться отцом. Вы со своей стороны не видите препятствий для этого и не можете понять его нерешительности.
Как быть? Наталья, полагаю, что все же это вопрос, на который можете найти ответ только вы вдвоем. Обсуждали ли вы, каковы ожидания каждого из вас в этих отношениях? Как видите перспективы? Хочет ли он детей? и т.д. Поговорите с ним о том, что волнует Вас. Задайте вопросы ему и поделитесь своими ожиданиями. Когда есть ясность, мы можем опираться на эти знания в принятии решения. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 12 Февраля 2016 15:37
Добрый день. Познакомились около полутора месяца назад в сети, спустя месяц встретились. Написал он первый, якобы увидел у общих друзей фото, понравилась. Видимся около трех недель. Гулять, кино и прочее. Я понимаю что вечно так гулять не выйдет, но двигаться дальше словно что то мешает. Мне нужны серьезные отношения. Возник вопрос нужны ли они ему. Человек не звонит, только соц сети. Созваниваемся только если этого прошу. Порой кажется что он совсем не интересуется моей жизнью. Возможно я мнительна, но на все скинутые файлы любимых видео, песен я получаю ответы типа «потом посмотрю», «потом послушаю» и вспоминает он о них только когда ему об этом напомнишь. Назревает вопрос: " А стоит ли вообще продолжать общение?"
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 21:49
Здравствуйте, Анна!
Вы хотите серьезных отношений. Не так давно познакомившись с молодым человеком, Вы пытаетесь понять, а каковы его намерения. Если я правильно поняла, от этого зависит ответ на вопрос, "стоит ли продолжать с ним общение".
Анна, даже не знаю, чем могу помочь Вам. Видится, все же три недели - незначительный срок, чтобы делать серьезные выводы. Что мешает Вам просто встречаться, чтобы лучше узнавать друг друга? Чтобы пытаться понять, что Вы к нему чувствуете, как он к Вам относится? Иногда два человека сразу понимают, что созданы друг для друга. Но бывает, для этого требуется время.
Попробуйте не торопить события, а получать удовольствие от совместных прогулок, просмотра хороших фильмов. В таком случае, даже если отношения не сложатся, Вы не пожалеете о том, что это было в Вашей жизни.
Всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей