Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Роня, 17 Января 2016 21:24
Привет. Я недавно писала по поводу репетитора по физике, и мне ответил Алексей, не знаю, помнит ли он. В общем, я узнала: физик действительно намекал на что-то нехорошее. Он сказал, что по дружбе будет помогать мне с физикой. Пригласил во вторник к нему. Я написала, мол, надеюсь, у вас нем никаких намеков, и вы порядочный человек, который просто хочет поговорить об астрофикизе. На что он ответил, что об астрофизике можно и на форумах почитать, и я, как 18-летняя девушка, должна это понимать. Честно говоря, мне всего лишь 17, и я ничего не поняла. Ничего. Я не понимаю, когда интеллигентные люди, с которыми приятно общаться, превращаются в рабов своих инстинктов. Я не понимаю, почему они это делают. Я даю надежду на что-то эдакое? Вроде бы, нет. Я веду себя не подобающе? Нет, просто неловко
шучу, а потом стыжусь сказанного. Я, вроде, и не красавица, слегка полновата. Почему всякие представители мужского пола, которых я вижу максимум в качестве друзей, в итоге начинают приставать. Я же доверяла им, по-дружески что-то рассказывала, мы смеялись и общались не так часто, чтобы они мне надоели. Я просто не понимаю, они там все в пубертатном периоде? С кем можно поговорить просто?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Января 2016 09:39
Здравствуйте, Роня.

Напоминаю вам, что рубрика «вопросы к психологу» не предполагает переписку в формате диалога. Если у вас остались волнующие вас вопросы, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия, также, вы можете открыть тему для переписки в «личном кабинете».

С уважением, Админ.
Вопрос задан: Ксения, 15 Января 2016 00:10
Здравствуйте меня зовут Ксения,мне 20 лет и всю сознательную жизнь Сама решаю свои проблемы,и вот первый раз не справляюсь.Ситуация в следущем,давным давно,еще в школе влюбилась в мальчика и поняла что это моя большая проблема и лучше уж никогда не показывать ,он ветреный и потребительски относится к девушкам,не привязывается,для меня был дороже статус в группе,и к тому же для меня признаться в Чувствах и получить равнодушное молчание-смерть гордости,нет уж,подавила в себе,с тех пор нивкого не влюбляюсь,так и плыла спокойно моя жизнь, пока не дал о себе знать Он,переписка плавно перешла в флирт и на мои Стоп сигналы не обращали внимания,НАСТОЙЧИВОСТЬ очень удивила и спустя месяцев 6 переписок,чтоб все это прекратить произошла встреча.Вот с тех пор между нами возникло нервное напряжение ко
торое переросло в поцелуй,спантанно.Его на намерения до конца не ясны,подозреваю интерес лежит в области" отношений без обязательств",напоминает о себе периодически.А я скала,неприступная.
И тут вскрылась старая рана,начала думать о нем,перестала спокойно спать,эмоции скачат,раздражаюсь,гневлюсь,часто плачу,обидно что опять появилось это чувство,совершенно не подконтрольное,тянет и все,от этого всего я стала делать не свойственные мне вещи,потом пугаюсь я ли это была,это очень беспокоит меня,как мне придти в Форму? Как от этого "богатства" душевных мук избавиться то?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Января 2016 22:43
Здравствуйте, Ксения!
Для вас влюбленность сродни потере контроля- вы хотите избавиться от этого "богатства" душевных мук".
Вам намерения человека не ясны, вы подозреваете, что интерес молодого человека к вам "лежит в области" отношений без обязательств". А что если это не так? Есть ли возможность прояснить, насколько серьезен молодой человек по отношению к вам?
Ксения, вы хотели бы избавиться от этих переживаний и спрашиваете, как это сделать.
Вас удручает ваше душевное состояние и вы не рассматриваете возможность не сопротивляться охватившему вас переживанию...
Вы знаете, что явилось толчком к возникновению этих переживаний- встреча с молодым человеком, а значит в какой-то степени вам известен и выход из этой ситуации...
Возможно, этот опыт- сигнал о том, что стоит прислушиваться к себе и учиться распознавать свои потребности... Возможно, настала пора разобраться в собственных страхах и опасениях...
Позвоните на нашу линию психологической помощи или напишите подробнее в личном кабинете, чтобы обсудить все детально и получить подходящие рекомендации...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Александр, 13 Января 2016 12:09
Здравствуйте, проблема такова.Мне ужасно не нравится процесс первых ухаживаний, свиданий. Общие вопросы, узнавание друг друга, всякие формальности. Это не приносит никакого удовольствия, как только отношения переходят в следующую стадию, когда знаешь все о девушке, можешь не напрягаться всеми формальностями и быть собой, отношения с девушкой стремительно заканчиваются, не то что у меня интерес пропадает, а скорей интерес к моей персоне. Идеальный вариант иметь девушку друга, но я человек такой, что мне очень сложно привыкнуть к людям и тем более считать своим другом, а в компании девушек, почему-то, мой интерес и общение расценивается как флирт, хотя для меня, это как общение с мужчиной другом. Вот и не знаю, как сделать так, чтобы к моей персоне не пропадал интерес, всегда мог чем-нибудь
удивить свою девушку и вообще это было не столь утомительно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Января 2016 21:45
Здравствуйте, Александр!
Если я правильно поняла, у Вас есть определенные сложности в построении отношений с девушками. В период «первых ухаживаний» вызывают напряжение разные «формальности». Затем после знакомства друг с другом поближе, Вы расслабляетесь, предвкушая удовольствие «быть собой». Но девушка, по какой-то причине, теряет к Вам интерес.
Вы задаетесь вопросом, как сделать, чтобы всегда иметь возможность удивить свою девушку, чтобы интерес с ее стороны не пропадал. И чтобы при этом не очень утомлять себя.
Александр, хотелось бы уточнить, пробовали ли Вы прояснить, по какой причине девушки не хотят строить с Вами дальнейших отношений. Возможно, им и не нужно каких-то неординарных действий с Вашей стороны? Может быть, не хватает чего-то другого? Вашей заботы, теплоты, силы, инициативы (варианты могут быть разные). Нужен диалог, чтобы это понять. К тому же есть ощущение, что Вы и сами не вполне представляете, что Вам нужно в отношениях. С одной стороны, хотите «иметь девушку-друга», с другой – признаете, что Вам сложно привыкнуть к человеку и считать его другом. Предлагаю Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы детально поговорить со специалистом о своих трудностях. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Кристина, 11 Января 2016 20:04
Мне 22 года и ни разу не было серьезных отношений... Но обо всем по порядку.
Еще в школе, в 14 лет, влюбилась в парня, он был моим идеалом, даже ждала его из армии. Он был достаточно честен со мной и сразу сказал, что я ему не нужна, но мое упорство не давало покоя. Только в 19 лет я смогла о нем забыть и посмотреть в сторону других парней. На протяжении этих 5 лет у нас с ним не было ничего, даже поцелуев.
Потом пару лет я искала идеал, но ничего не было. Тут у меня начались проблемы со здоровьем и все врачи в 1 голос твердили: нужен секс, постоянный. И я нашла секс. Мой друг, с которым на тот момент мы очень долго общались. Он был моим первым во всех смыслах, но изначально были поставлены рамки "секс по дружбе". Это устраивало обоих на протяжении полугода. Никакой романтики, вз
аимопомощи или еще чего-то, кроме постели. А потом он уехал...
Тогда появился в моей жизни смазливый, милый мальчик. В его жизни присутствовали клубы, бары, наркотики. Но я поверила словам о том, что нравлюсь ему. Не прошло и 4 месяцев, как я поняла, что от него веет каким-то холодом. На вопрос: "что случилось?" он промямлил "Все хорошо, но мне надо подумать...". Я дала ему время на раздумье, но через месяц поняла, что он больше не вернется...
И вот, спустя 7 месяцев в моей жизни вновь появляется парень. Я рядом с ним совсем другая, меня влечет к нему. Он воспитанный, с хорошими манерами, красивый, у нас есть общие интересы. Мы общаемся чуть больше месяца и я замечаю, что он меняется... Реже звонит, меньше теплых слов, хотя поначалу называл меня "черствым сухарем", но я меняюсь ради него. Очень боюсь его потерять... помогите...
Немного о себе: внешность у меня стандартная, я слегка полновата, блондинка с голубыми глазами. Выросла с мамой, она в разводе с отцом. Для парней делаю все, что в моих силах: в сексе раскрепощенная, стильно одеваюсь, слежу за собой, много читаю, вкусно готовлю, не требую подарков и цветов. Подскажите, что делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2016 18:45
Здравствуйте, Кристина!
Вы переживаете, что в 22 года у Вас еще не было серьезных отношений.. Сейчас в Вашей жизни появился парень, который Вам очень нравится. Вы чувствуете себя с ним по-другому, Вы хотите ради него меняться. Вам очень важно сохранить отношения с ним.. Но Вы замечаете, что он начинает терять к Вам интерес, не так стремится к общения с Вами, как раньше. И это Вас очень пугает..
Вы спрашиваете, что делать (чтобы не потерять парня - если я правильно Вас поняла). К сожалению, трудно Вам что-то ответить по этому поводу, т.к. Вы очень мало пишете про свои последние отношения. Что привлекло к Вам этого человека, и почему теперь он проявляет меньше заинтересованности (и действительно ли это так, или это только Ваши опасения) - обо всем этом можно только догадываться. Могу лишь обратить внимание на некоторую динамику, которая прослеживается в Вашем письме. Вы пишете, что долгое время были платонически влюблены в парня, которому не было до Вас никакого дела.. искали "идеал". Потом была дружба с сексом - без особых эмоций, тепла, взаимопомощи.. И теперь Вы встретили человека, с которым, если я правильно поняла, у Вас есть (или по крайней мере была) обоюдная симпатия. Рядом с этим парнем Вы перестаете быть "черствым сухарем", Вас влечет к нему - и ему тоже есть (или как минимум было) до Вас дело. Такое впечатление, что постепенно у Вас получается выстраивать с парнями все более реалистичные и теплые взаимоотношения, основанные не на идеализации или сексе, а на взаимном влечении, общих интересах, привязанности - всем том, без чего трудно представить "серьезные отношения". И даже если отношения с Вашим нынешним парнем не сложатся - действительно, иногда бывает такое, что заинтересованность пропадает и ничего тут не поделаешь - у Вас теперь есть опыт более теплого и живого общения с парнем, который Вы можете использовать в тех отношениях, которые будут у Вас в будущем..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ирина, 5 Января 2016 18:59
Здравствуйте. Проблема моя достаточно банальна – измена, только странная какая-то. В голове моей не укладывается никак. Дело в том, что я живу гражданским браком уже два года. И все было хорошо. Он строил дом, хотел, чтобы я родила ребенка. Не просто хотел, а именно над этим мы последний год активно работали. Не получилось пока. Наверное, к счастью. Но в эту новогоднюю ночь я случайно узнала, что у него есть связь на стороне. Причем, получается, что она была еще задолго до меня. Он примерно раз в месяц к ней наведывался, прикрываясь работой ночью. И она тоже думала, что он достроит дом и они там счастливо заживут. Участок, на котором строится дом был оформлен на нее (по некоторым причинам на себя пока не мог оформить), а мне говорил, что на дальнюю родственницу. Зачем он так поступил от
ветить не может. Сказал только, что рад тому, что теперь это точно придется разруливать. В тот же день сказал мне, что с ней объяснился. А мне пока так ничего и не объяснил. Замкнулся, ушел в себя, а точнее уехал в глухую деревню, где даже мобильная связь не работает. Сказал, что ему надо понять, в какой момент его жизни и что привело к тому, что он стал способен на подлость. Он прекрасно знает о моем отношении к изменам и у меня в голове не укладывается, как он мог так со мной (да и с ней) поступить. Раньше я думала, что измену категорически не прощу. Теперь мне сначала хочется понять причину его такого поведения. Очень не хочется совершить ошибку. Может, такое вообще нельзя прощать, а я просто боюсь одна остаться? Извините, что не кратко получилось.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2016 12:19
Здравствуйте, Ирина!
Вы два года жили с мужчиной в гражданском браке. Вроде бы все было хорошо и благополучно, вы вместе строили планы на будущее, планировали рождение ребенка.. Однако совершенно неожиданно Вы узнали о том, что у Вашего гражданского мужа есть еще одна женщина, с которой он встречается уже довольно долгое время, и с которой тоже строит совместные планы на дальнейшую жизнь..
Вы потрясены тем, что узнали, Вам сложно понять, как и почему такое могло случиться. Такое впечатление, что сейчас для Вас очень и очень сложно совместить такое поведение мужа и то представление о нем и о ваших отношениях, которое сложилось у Вас за эти два года жизни вместе. Для Вас измена всегда была за гранью допустимого в отношения. И вместе с тем сейчас Вы опасаетесь, что, возможно, и Вы в чем-то неправы, что есть всему этому какое-то оправдание или объяснение.
Ирина, сложно сказать, что подвигло Вашего мужа поступать таким образом. Судя по тому, что Вы написали, он и сами этого не вполне понимает. Возможно, спустя какое-то время он сможет разобраться в себе и что-то прояснить - для себя, для Вас. Вы спрашиваете себя, можно ли в принципе такое прощать.. Ирина, вряд ли есть универсальный ответ на этот вопрос - каждые отношения уникальны, и каждая пара отвечает на него по-своему.. Можно лишь обратить Ваше внимание на то, что, судя по Вашему письму, даже спустя два года совместной жизни в чем-то Ваш муж для Вас по-прежнему малознакомый человек. Вам сложно понять, какие мотивы им движут, что для него приоритетно, какой выбор он сделает в кризисной ситуации.. Действительно, очень непросто узнать человека, даже прожив с ним рядом немалое время.. Однако сейчас эта ситуация позволяет Вам узнать о муже больше - что он за человек, как принимает решения, как ведет себя в кризисной ситуации, каковы его жизненные приоритеты.. А, узнав, решать для себя, готовы ли Вы быть рядом с таким человеком, готовы ли вместе работать над тем, чтобы попытаться постепенно восстановить доверие и близость в ваших отношениях.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей