Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Жанна, 17 Декабря 2015 14:59
Добрый день! Мне 31 год, разведена. Живу с мужчиной ему 34, пока гражданский брак. У меня сын от первого брака, у него тоже. Я с сыном жила в одном городе, он в другом. Познакомила нас 1 год назад моя подруга, он ее брат двоюродный. Познакомились, влюбились, пол года он приезжал ко мне каждые две недели, красота, романтика. Потом решили жить вместе. Я жила в маленьком городке в частном доме, правда фактически он принадлежит также и моим 2 братьям. Но жила там я с ребенком, у меня была работа, стабильный заработок, стабильные алименты. Городок у нас приличный в шаговой доступности всевозможные секции и пр. для ребенка. На его развитие я денег не жалела. Спустя пол года нашего общения, встал вопрос о моем переезде к этому мужчине в Санкт-Петербург. Мой сын шел в первый класс и чтобы не дер
гать ребенка по школам нужно было выбирать либо я остаюсь, и он дальше продолжает нас просто навещать, либо я переезжаю и мы вместе. У него в Спб ничего кроме сына и работы с нестабильным заработком нет. Человек он хороший я думала что будем преодолевать все трудности вместе и дружно. В итоге. К чему мы пришли. Он меня привез, показал рукой направо там записывают в школу, показал рукой налево там больница. Живем на съемной квартире. Я давай быстрее устраивать ребенка, нервов было потрачено прилично, но сделала. нашла ближайший спортивный клуб, с бесплатными секциями, в ужасном помещении но все же спорт, хотя и бесперспективный. первоклашек в школу и на секции должен кто-то водить и забирать, я рассчитывала на его помощь, но оказалось просчиталась. Он сказал что у него работа, а если и есть свободное время почему он должен тратить его не на своего ребенка. у него появляется чувство что предает своего сына. Что делать? В такой ситуации с дробным днем работу не найти, я нашла на дому. типо домашнего офиса, сижу на телефонах, заработок от процентов т.е. сегодня есть завтра может не быть.Но на хлеб хватает. И вот живем мы живем, и приходим спустя полгода вот к чему. нам не договориться в плане денег. он свой нестабильный заработок тратит на квартиру, на машину (правда мою. я не езжу отдала ему в пользование, на работу ездить) и сыну деньги дает. Все мои заработки идут на быт. когда не хватает (а не хватает всегда) тратятся алименты моего сына. в последнее время я не могу купить ребенку нужных вещей, куртка, штаны, портфель порвался и пр. Потому что если куплю, будет нечего есть. Про траты на себя вообще молчу)) Жила я так и обидно мне стало. Продукты он выбирает что получше, сметанка должна быть натуральной) а то что отец моего ребенка высылает деньги на нужды сына а не на "сметанку" никого не смущает. Я долго не знала как об этом поговорить. Но набралась смелости и все что думала сказала. что я многое потеряла с этим переездом, что ребенок ходит в школу под названием "слава богу взяли", вместо спорткомплекса у нас обшарпанное помещение, без всяких перспектив, я без возможности нормально устроится на работу, ни родственников у меня здесь, ни знакомых. Была такая ситуация что хлеб было не на что купить, и в тот же день проблемы с сантехникой, и как в анекдоте ни хлеба ни воды.) Он развел руками, взять неоткуда, знакомых нет, он рассчитывал на алименты наши) Хотя я неделю ходила и говорила: деньги заканчиваются, очень заканчиваются, совсем не осталось. Ну раз он развел руками, я сказала что попрошу чтобы выслали родные. Он на меня накричал, и сразу где-то чего-то нашел. Надоело все до чертиков. Предложила ему два варианта. 1-поехать ко мне в город, да, зарплаты поменьше, но условия получше, расходы меньше, там можно думать о будущем, о совместном ребенке и пр. Чего здесь нам в режиме жесткого выживания просто не светит. На что я услышала, что у него здесь живет сын и он никогда от сюда не переедет. Предложила 2 вариант - все заработанные деньги и полученные алименты складываем в одну кучку, откладываем одинаковые суммы на детей, а остальное планируем. Тем самым хотя бы дети всегда одеты обуты и на лекарства есть. Это его тоже не устроило. Мало выделим на детей его ребенку не хватит, много выделим, не хватит нам на еду. О самом главном забыла, сын его к нам не приходит, мы не общаемся, и мой ребенок только знает о его существовании. Моему 7 лет его сыну 9 лет. я много раз говорила, давай их подружим, давай он будет к нам приходить, и ты его будешь видеть чаще, и время будем проводить все месте. Нет. Он боится травмировать его, держит все в секрете, я с его ребенком виделась один раз в кругу родственников, и я была представлена как просто одна из гостей. Я не удивлюсь что ребенок до сих пор думает что папа постоянно в командировках. В общем как-то так. Я конечно тут выговорилась, и про мужчину своего многое сказала, но если исключить весь этот эгоизм сквозящий между нами, и он очень хороший человек, и я хорошая) Как вот в этих нюансах разобраться? Как будто каждый тянет одеяло на себя. В чем я не права? Может мне тут тоже обида за сына глаза застило, и чего то не вижу очевидного? Мы хотим быть вместе. Но не знаем как решить эти моменты. Дети наши - это очень больная тема для разговоров и как правило если и говорим заканчивается все обидами. Я не знаю что делать, все мои слова, доводы, просьбы, все как лысому расческа.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2015 23:40
Здравствуйте, Жанна!
Ваш рассказ вызывает большое уважение к вам. Ради того, чтобы быть с любимым человеком, вы переехали с сыном в другой город, пройдя сквозь всевозможные препоны, устроились на новую работу, сына устроили в школу, на тренировки… Но ваши ожидания, надежды и чаяния на то, что вы будете преодолевать все препятствия «вместе и дружно» не оправдались…
Вы живете на съёмной квартире, вам приходится во многом ограничивать себя, приходится тратить алиментные деньги на питание, и вы вынуждены отказывать ребенку в некоторых вещах, чего не делали раньше.
То есть с этим переездом вы лишились привычного материального достатка и минимального комфорта.
Разговоры с мужчиной ни к чему не привели… И вы понимаете, что не все так просто- что он скрывает вас от своего сына, что возможно, в той прежней семье сыну говорят, что папа в командировках…
Удивляет то, что при всех исходных вы пытаетесь искать, в чем же вы не правы…
Да, материальный вопрос- это очень непростой вопрос, но это одна из составляющих благополучной жизни семьи, поэтому надо понять, чего вы хотите в идеале.
Надо понимать, на чем основана сегодняшняя финансовая ситуация, и сколько вы готовы терпеть такое положение дел.
Вы пытаетесь договориться, простроить диалог с супругом- но он пока не идет вам навстречу, что вы намерены делать дальше?
Выбор, разумеется за вами, только вы понимаете, что вы чувствуете и чего вы хотите в данной ситуации, вы предложили два варианта, возможно есть варианты еще…
Для прояснения ситуации позвоните на телефон психологической помощи в Санкт-Петербурге (812) 718-25-16 или откройте тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Татьяна, 10 Декабря 2015 20:05
Здравствуйте. В нашей семье скоро произойдет долгожданное и радостное событие-рождение ребенка. Мы с мужем выбрали имя малышу. Но наш 6 летний сын ни в какую не желает чтоб братика так звали. Говорит,что ему не нравиться и что имя не красивое. (Имя Захар).Другое имя мы не хотим,(да и тем более из других перечисленных имен сыну не нравиться,)но и не хотим чтоб сын обижался.P.S.Братика ждет и мой животик всегда жалеет.
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2015 14:54
Здравствуйте, Татьяна.
Вы всей семьей находитесь в ожидании чудесного события – рождения второго ребенка. Вы с мужем уже выбрали для него имя, однако 6-летний сын против. Он не одобряет ни одного предложенного Вами варианта. На сколько я поняла, Вам не хочется обижать сына, но и другие имена Вам не нравятся. Однако, Татьяна, я хотела бы обратить Ваше внимание на то, что в первую очередь Вы и Ваш муж – родители будущего ребенка. Значит и ответственность за него лежит на Вас двоих. Вы выбираете, с каким именем этот человек придет в мир. Я думаю еще не один раз Вы будете попадать в ситуации, когда дети будут иметь другое мнение, отличное от Вашего. Это хорошо, что Вы прислушиваетесь к ребенку и стараетесь проявлять чуткость по отношению к нему. Однако решение принимать все равно Вам с мужем.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Кристина, 11 Декабря 2015 19:31
Начну с того ,что встречаемся с молодым человеком 5 лет.Дело идет к свадьбе,хотим в августе сыграть,но есть моменты которые меня тревожат и доставляют дискомфорт нам обоим.Начали встречаться в университете,учились в одной группе.Изначально когда все закручивалось я не хотела далеко заходить так как он практически мой ровестник,точнее всего лишь на 2 года постарше,но до него я общалась с парнями старше,разница в лет 5-6,но суть не в этом.Начало отношений...,кофетки,букетики это все конечно приятно.Но в один прекрасный момент,в какой я даже не могу сейчас определить,в любом случае это касается учебы,я превратилась в какой то локомотив.Молодой человек у меня на мой взгляд немножко мягкий,хотя может не это слово подбираю,в общем трудно ему давалась учеба,точнее больше ленился,и благополучно вс
е проблемы я вогрузила на себя.Любовь - морковь со всем справлюсь,все решу,красота,но в тот момент я не понимала что это может принести не хорошие плоды.С каждым днем я старалась охватить все больше круг проблем и обязательств.Естественно это дело вышло за рамки учебы,я решала на какой фильм пойдем ,что купим,куда поедем,в общем все так как я хочу прям отлично,а он бесприкословно соглашался.Университет окончили,началась суровая взрослая жизнь.И тут возникает ситуация что мне как бы уже не так и нравиться делать все на свое усмотрение,хотя я наверное лукавлю,я люблю когда по моему,но не хочется что бы правильные точнее 'мои" мысли выходили из его уст сами,как бы вроде он предлагает.В общем, на этой почве у нас много конфликтов теперь,как мелкие бытовые так и покрупнее. Я его люблю,и знаю что это тот человек с кем в будущем мне будет спокойно и хорошо,но после сложившейся модели наших отношений мне сложно уступить.Он бывает высказывается по своему как бы ему хотелось,и я незамечая ничего видимо ему отказываю и гну свою линию,тем самым подавляю его что ли .Дама я характерная,но в тоже время наивная как ребенок и добрая.Иногда это прям на поверхности,а иногда это все накрывает какой то обидой или злостью и уже начинаю забываться.
Есть у меня еще неудачная черта- злопамятство что ли.хотя это даже не зло, а обида.Так то я человек отходчивый,но если меня задеть ,то внутри может храниться это многие годы даже,во многие моменты чересчур ранимая могу даже навзрыд рыдать.
В общем суть в том что я запуталась,и не знаю как мне вести себя в отношениях.Хочется и слабой быть ,но не получается привыкла властвовать и страшно отдать ему руль,кажется что будет все не так как я хочу ,не так хорошо,хотя сразу возникает почему 'хорошо' - это именно так как я скажу.Он тоже уже привык к моей модели поведения,хотя скорее смирился или сглаживает углы, не хочет ссориться,но тут опять тупость ..меня начинает раздражать когда все по накатанной,что мне сразу хочется и покапризничать чтобы он не соглашался со мной ,не был якобы тряпкой...понимаю что нужно отпустить ситуацию и стать слабее...но как ..почему я боюсь,почему не уверена..головой то понимаю что он все сделает чтобы нам было хорошо...и по сути он делает это.а я ..что я..я просто запуталась.Не хочу терять его из за глупостей,но в то же время играет дурацкая гордость ,особенно в ссорах,думаешь что сама то тоже чудо еще то,не пропаду якобы.раньше пользовалась успехом у парней, но сейчас уже не интересно это.я если ухожу в серьезные отношения то я рассматриваю с перспективой на будущее.и тоже ситуация ,вчера разругались,он с другом решил поехать в другой город помочь машину новую перегнать из другого города,я была против,существует много причит почему,но на взгляд любимого они второстепенные,в общем с горяча и из за определенных своих принципов я сказала что если ты поедешь то мы расстанемся,и он выбрал поездку.Конечно,моему возмущению не было предела(но тайно говоря я отчасти обрадовалась,это первый раз когда он сам решил и выполнил это)))аж смешно,я истеричка еще та,но меня почему то так обидела эта ситуация,я первый раз в жизни попросила не делать что то не из за вредности а из добрых побуждений и определенных опасений,а он...К счастью,поездка прошла успешно.он отписался что приехал .но я не в силах ему даже ответить.не могу и все.хочется посмотреть как он без меня будет,хотя кто пропадал то еще,идеальных не бывает,все люди заменимы...кто то больше кто то меньше...я знаю что значит когда говорят время лечит..проходила..и это действительно,но я понимаю что не хочу терять то что есть,даже не то что бы именно терять что есть а терять его..не знаю как разбраться в себе.. кстати этот друг с которым он ездил частенько масло в огонь подливает,но все же я думаю что проблемы в отношениях касаются только двоих...как быть что делать..как стать слабой...и надо ли ею становиться....не знаю(в общем могу говорить часами рассуждать и порой на выремя дает это глоток воздуха но проблема не решается...Сейчас после ссоры выдерживаю паузу)точнее как бы расставание.стоит ли это делать.хочется донести ему что мне больно....хочется аж кричать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2015 16:58
Здравствуйте, Кристина!
Вы уже пять лет встречаетесь с молодым человеком. Вы понимаете, что это тот человек, с которым Вы хотели бы быть вместе. Понимаете, что не хотите его терять. Он, со своей стороны, тоже пытается сохранить ваши отношения и подстроиться под Ваш непростой характер. И тем не менее жить спокойно и счастливо не получается - Вы постоянно чувствуете недовольство, раздражение, обиду.. хотя даже Вам самой не очень понятно, на что именно.
Вы пишете, что устали быть "локомотивом", однако опасаетесь, что если передадите инициативу молодому человеку, все получится не так хорошо, как вышло бы у Вас. Кристина, попробуйте задать себе вопрос - в каких ситуациях (или в каких сферах жизни) Вы были бы готовы расстаться с ролью лидера и передать ответственность молодому человеку (а он готов бы был ее на себя взять)? Возможно, раз Вы и сами понимаете, что сложившееся между Вами распределения ролей уже себя изживает, стоит попробовать пожить в "экспериментальном" режиме - например, попросить молодого человека на время взять на себя решение каких-то вопросов или попробовать решать их совместно - и посмотреть на результаты..Так же довольно важно учиться грамотно говорить о своих чувствах, о том, что именно Вас обидело и задело (техника "я-сообщения", о которой можно почитать в интернете) - а не пытаться действовать манипуляциями или надеяться на то, что молодой человек догадается обо всем сам..
Кристина, хотя Вы и пишете в основном про Вашего молодого человека и ваши взаимоотношения, думаю, суть возникающих проблем не во взаимоотношениях, а внутри Вас. Вам бы хотелось, чтобы молодой человека начал вести себя таким образом, чтобы Вам было хорошо и комфортно. Однако тот дискомфорт, который Вы чувствуете, возникает не из-за его поступков или его характера, а из того внутреннего конфликта, который существуют внутри Вас - а сложности в отношениях всего лишь следствие. И если Вы заинтересованы в том, чтобы справиться с этими сложностями, стоит поработать над тем, чтобы разобраться в себе - в своих желаниях, потребностях, в том, какими способами Вы взаимодействуете с близкими людьми и почему делаете это именно таким образом. Помочь в этом Вам может психолог или психотерапевт.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Катя, 7 Декабря 2015 12:33
Здравствуйте! Мне 25, моему мужчине 42, был женат, развелся еще до встречи со мной, есть ребенок от 1 брака, постоянно общается с дочерью. Мы вместе 5 лет, третий год живем вместе. Он не зовет меня замуж, все время уходит от темы, хоть и говорит, да женюсь я на тебе. Сам считает брак глупостью, из-за первого неудачного опыта. Он знает, что больше всего на свете я мечтаю о том, чтобы он сделал мне предложение. Уже несколько раз быоа ситуация, когда я думала, что вот оно, сейчас случится,. Но нет, каждый раз облом. Вчера ночью он подарил мне кольцо на безымянный палец, поздравил с именинами.и все. Никакого предложения не последовало. Стал расспрашивать сразу же, нравится ли мне кольцо. Я уверила его, что нравится( хотя это не так, я не люблю такие кольца). Легли спатт, а ночью меня прорвало,
проплакала всю ночь то ли от обиды на него за то, что он замуж не зовет, то ли от того, что сама себя жалею. В общем, я не знаю, как мне справиться со слезами, успокоиться и перестать плохо относиться к подарку мужчины. Потому что он то хотел меня порадовать, но не смог, а только но больную мозоль наступил. К слову сказать, он называет меня женой, а я его мужем на людях. И быт у нас построен по семейному. А квартиру мы снимаем.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2015 14:41
Здравствуйте, Катя.
На сколько я поняла, Вы хотите выйти замуж. Но Ваш мужчина не спешит делать предложение, связывая это с неудачным предыдущим браком. А подарки с его стороны только раздражают и огорчают Вас, потому как задевают больную тему…
Катя, Вы пишите, что живете с ним как муж с женой. Ведете совместное хозяйство, снимаете жилье. Как и многим молодым женщинам, Вам хочется узаконить отношения и сделать их официальными. Вы очень ждете предложения, но разочаровываетесь снова и снова. Но давайте учтем, что Ваш мужчина несколько старше и имеет свой опыт отношений. Имеет свое отношение к браку. Вероятно его потребности и представления о семейной жизни несколько отличаются от Ваших. Обсуждали ли Вы это с ним? Что Вы ждете от отношений, чего бы хотелось ему? Видите ли Вы (и мужчина тоже) совместное будущее? Какое оно?
Катя, что значит для Вас – выйти замуж? Что Вы вкладываете в это понятие? Как, по-Вашему, изменится совместная жизнь после этого шага? Пожалуй, над этой темой можно подумать, или обратиться за консультацией к психологу.
Что касается того, как принять подарок и перестать плакать. Катя, я могу предположить, что Вы ждали совсем другого подарка на именины. А то, что преподнес Ваш мужчина, не оправдало ожиданий. А когда наши ожидания не совпадают с реальностью, мы расстраиваемся. Другое дело – попробовать принять то, что дал нам другой человек, позволить себе порадоваться в данный момент жизни. Потому как Ваш мужчина подарил то, что мог на тот момент.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: ЮЛИЯ, 7 Декабря 2015 12:24
Здравствуйте. мои отношения длиться уже четыре года. не давно я познакомилась с другим молодым человеком, мы понравились друг другу, но разорвать старые отношения я не могу. причину даже не могу назвать, толи это страх начать новую жизнь, толи я боюсь остаться одна в итоге ( нет 100% уверенности, что в новых отношениях все будет хорошо), толи мне просто жаль своего парня. с одной стороны, я понимаю, что мои отношения не идеальные, мы не живем вместе, видимся только на выходных, а на вопросы о будущем, мой парень даже не отвечает и я понимаю, что если бы я его любила, то не стала бы оказывать так много внимания другому парню. а с другой стороны, я потратила не мало лет на эти отношения и разорвать их я не могу, хотя бы по той причине, что друзья и родители меня не поймут. в общем, помогите
мне разобраться в этой ситуации, у меня сердце не на месте, я боюсь сделать не правильный выбор.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2015 10:43
Здравствуйте, Юлия.
Вы верно заметили, что начинать новую жизнь страшно. Никто не знает, как там будет в будущем, сложатся ли удачно отношения. А неизвестность всегда вызывает тревогу. Потому Вам так сложно определиться, потому Вы боитесь сделать неверный шаг.
Однако так получается, что каждый день приходится делать выбор. Что съесть на завтрак, какой дорогой пойти, какой быть на работе и т.д. Есть ситуации, в которых Вы быстро ориентируетесь и не мучаетесь от возможных вариантов. А бывает, что перед нами предстоит куда более трудная и сложная задача. Решить, как сложится дальнейшая жизнь, какого человека Вы хотели бы видеть рядом. И тут самое главное – слушать себя, свои чувства. В такие моменты не самое главное, как отнесутся к выбору близкие люди. Самое главное – найти свой путь. И тогда нет понятия правильного или неправильного решения. Потому что Вы идете своей дорогой, особенной и неповторимой. Каким Вы видите своего будущего спутника? С кем бы Вам хотелось разделить дорогу? Попробуйте честно для себя ответить на вопросы – любите ли Вы своего молодого человека? Или жалеете его? Есть ли чувства к другому парню?
Возможно Вы и правда боитесь остаться без спутника вообще, если отношения не сложатся. Одиночество часто пугает. Но если посмотреть на это с другой стороны, то это самое лучшее время чтобы побыть наедине с собой, прислушаться к своим потребностям, отдохнуть. На мой взгляд, другой человек – это не лекарство от одиночества. И рано или поздно Вы все равно столкнетесь с ним. Но это уже другая история…
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей