Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 15 Ноября 2015 00:03
Здравствуйте! Начну с того, что когда мне было 23 года я пережила не самые лёгкий период в моей жизни. Сначала у меня умер мой любимый дедушка, это была первая смерть близкого мне человека, первые похороны. Через месяц после этого события меня уволили с работы и ещё через месяц меня бросил мой молодой человек, с которым мы встречались 3 года. На меня это всё как-то совсем сильно навалилось, из-за депрессии я ушла в себя, перестала общаться с родителями, нашла новую работу, где была очень большая загруженность, домой я приходила только спать. Со временем всё наладилось, я переоценила многие вещи, пришла в себя. С родителями отношения стали замечательными, очень близкими и теплыми, чего, пожалуй, никогда не было.
В целом в моей жизни всё неплохо, но последний год (мне сейчас 25) родители и б
лизкие родственники очень сильно на меня давят по вопросу семьи, хотят, чтобы я нашла себе молодого человека, создала семью, рожала детей. А я этого не хочу, вот совсем нет потребности в отношениях. Одна мысль о том, что у меня появится парень вызывает раздражение и чувство, что на меня опять свалятся проблемы, что ничем хорошим всё это не кончится.
Родители и родственники настолько на меня давят, что сил терпеть это уже нет. Я и ревела и по-хорошему говорила, что меня обижают такие разговоры, но они не понимают и продолжают давить, чтобы я искала себе молодого человека, создавала семью.
В последнее время заметила, что у меня появилось отвращение и раздражение к молодым людям, особенно, если они пытаются со мной заигрывать, очень выводит из себя. Стала грубить продавцам, официантам, менеджерами, если они мужчины. По любому поводу, придираюсь, высмеиваю, пытаюсь унизить.
Раздражение не вызывают только мужчины, которые старше 40 лет.
С родителями отношения снова стали портиться из-за непонимания в этом вопросе.
Я просто хочу жить спокойно. Хочу, чтобы мою точку зрения приняли.
Как объяснить свою позицию родителям? Как справиться с агрессией к мужчинам. Ведь по сути они не виноваты, что заигрывают со мной. Не виноваты продавцы и официанты, что я на них срываюсь.
Буду очень благодарна Вам за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2015 15:37
Здравствуйте, Екатерина!
2 года назад в Вашей жизни одновременно произошло несколько тяжелых событий. Это было очень непростое для Вас время, но постепенно жизнь наладилась, и сейчас все в целом неплохо. Однако появились новые сложности - давление со стороны близких и агрессия в адрес мужчин.
Екатерина, Вас очень обижает то, что родители чуть ли не заставляют Вас знакомиться с молодыми людьми, думать о семье. Но, согласитесь, по-человечески их обеспокоенность вполне можно понять. Можно предположить, что эти разговоры вызваны не столько стремлением заставить Вас во что бы то ни стало создать семью, сколько заботой о Вашем счастье и переживаниями по поводу того, что Вы избегаете новых отношений. Екатерина, а как Вы сами относитесь к такому своему состоянию? Хорошо ли Вам одной? Каковы Ваши планы на будущее относительно семьи, детей? Такое впечатление, что, хоть Вы и пишете, что сейчас у Вас в жизни "все неплохо", расставание с молодым человеком пока не пережито Вами до конца. Отсюда и страх новых отношений, от которых Вы не ждете ничего хорошего, отсюда и защитно-агрессивная реакция в адрес молодых людей.. Вы пишете, что "просто хотите жить спокойно". Похоже, что сейчас Вы достигаете спокойствия путем избегания проблемы - так как думать обо всем этом слишком больно и тяжело. Может быть, Вы и правы, и Вашей психике нужно время для того, чтобы прийти в себя после перенесенной травмы и к новым отношениям Вы еще не готовы - поэтому и нет в них потребности. Однако важно понимать, что избегание не решает проблем, а только дает отсрочку. Прислушайтесь к себе. Если Вы чувствуете, что все в порядке и просто Вам нужно больше времени для того, чтобы восстановиться - попробуйте донести это до родителей, возможно, это поможет им лучше понять Вас. Если же Вы чувствуете, что что-то идет не так, что прошлые обиды и разочарования очень сильно удерживают Вас и не дают двигаться дальше - стоит поговорить об этом поподробнее со специалистом.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Дмитрий, 11 Ноября 2015 13:54
Здравствуйте, уважаемые! Мне 33 года. Помогите пожалуйста советом, как дальше быть, что исправить в себе?
Моя история такова:
Полюбил я коллегу с работы. Это было очень сильное чувство. Мы не могли оторваться друг от друга. Но встречались только на работе - как потом оказалось, она (Вика) была уже помолвлена с парнем и жила с ним. Было очень неприятно это узнать, но чувства были настолько сильными, что я недооценил эту ситуацию. Она ушла от этого парня и переехала ко мне. Первые пару недель было всё хорошо, потом я узнал, что Вика имеет кучу больших долгов, которые она по своей глупости насобирала. Я успокаивал тогда её (или себя?), что всё наладится, вместе всё выплатим. Естественно, экономили на всём. Постепенно всё налаживалось и дело шло к свадьбе. Хотели поехать к её родителям знаком
иться, но они сами приехали и закатили скандал - им нужен был именно тот зять, с которым Вика встречалась до меня. Со временем и это пережили. Поженились. Венчались. Прожили 5 лет вместе, родили замечательную дочку. Расходов стало больше. А тут ещё и проблемы с зарплатой на работе, и ещё не до конца погашенные Викины долги, но я успокаивал тогда её (или себя?), что всё наладится, что проблемы временные, что я буду больше работать - и нам хватит денег. Начались претензии, что мы не ходим по ресторанам, в кино, и др., что я не покупаю ей цветы, что не уделяю ей внимание (а я после работы прихожу и падаю от усталости - работал с 7 утра до 11-12 ночи). А денег едва хватало на еду и вещи. И пока я работал, Вика собрала вещи, ребёнка и уехала в другой город якобы к маме. Я поехал за ней, просил у неё и её родителей, чтобы она вернулась, не разрушала семью... Они почти хором мне сказали - иди и ищи себе новую семью. Однако как потом оказалось - Вика уехала к богатому любовнику, а мне оставила только свои долги, которые она переоформила на меня(я брал кредиты под меньшие проценты). Потом они мне звонили, издевались, слали свои фото на фоне курортов. Я тогда чуть не умер от горя. Однако этот любовник через месяц бросил её. И она нашла ещё кого-то, но не из богатых. Сейчас мы разведены.
через некоторое время я познакомился с замечательной девушкой, (К.). Я снова смог полюбить, по-настоящему. К. очень хотела иметь детей и была очень ласкова и внимательна ко мне во всём, да и я не отставал от неё. Однако я естественно, не забывал и о своей дочке - приезжал к ней, но там меня ждали скандалы и запреты видеться с ней. Начались суды. К. мне очень помогала во всём этом, поддерживала. Но жутко ревновала меня к бывшей жене. На этой почве у нас были ссоры. Я думал, что всё наладится... Суды завершились, мне разрешили видеть дочку. Я иногда приезжаю к ней. Я сделал К. предложение, она согласилась и мы поженились. Но вскоре К. стала говорить мне, что я из-за судов, из-за долгов, из-за дочки совсем позабыл о ней. И что она тоже хочет ребёнка, чтобы я был счастлив и с нашим ребёнком тоже (Но я и так был очень счастлив с ней). Мы решили завести ребёнка. Целых 1,5 года пытались - видимо из-за стрессов и переживаний не получалось. Я всё время говорил К., что ничего страшного, всё получится, что мы здоровы и у нас будет здоровый ребёночек. К. жутко боялась, что не сможет иметь детей и я якобы уйду от неё к бывшей. А я постоянно говорил, что люблю её и всё будет хорошо. И действительно, у нас родилась дочка! Мы её очень любим. Беременность правда протекала очень тяжело, К. меня обвиняла во всём безосновательно, но я терпел, т.к. понимал, что это гормоны. Но вот после рождения дочери всё продолжилось с большей силой! К. Начала мне закатывать скандалы и истерики, что я её не люблю, не хожу с ней никуда, ничего не делаю по дому. (К слову сказать, я не пью, не курю, не гуляю, дома всё делаю, когда не на работе - полочки, сантехнику, плитку ложил, ремонты, плюс полы, посуду мою). И скандалы с каждым разом всё чаще и чаще. В данный момент я уже забыл, что такое женщина (уже 4 месяца как), я слышу о себе, что я сволочь, не понимаю её, не хожу никуда с ней (хотя я и в кино предлагал идти, и в парк, и на набережную. На курорт не можем - дочка маленькая), что она не чувствует себя женщиной (хотя отвергает все знаки внимания, выбрасывает мои подарки, не подпускает к себе на пушечный выстрел). А недавно заявила, что лучше бы мы не встречались, что я ей безразличен, что она не хочет прикасаться ко мне, что она больше никогда не будет спать со мной и что сейчас она со мной только ради дочки и не более, и что она только рада будет, если я найду другую женщину. Я в полном отчаянии. Я вижу, что вся эта история с первой женой повторяется и со второй (только немного в другом русле). Я и просил у неё прощения, и просил дать мне ещё шанс начать всё сначала, но она как стена, как барашек упёрлась и всё тут... Я живу с ней и с её мамой в одном доме. И чувствую себя вообще лишним элементом. Только дочка меня любит - видимо поэтому ещё крыша не съехала... А всё идёт к этому. Даже жить не хочется (самоубийство не приемлю как христианин, но хотел бы, чтобы пристрелили, как загнанную лошадь ) .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2015 11:36
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы описываете два своих брака, в каждом из которых в определенный момент начали возникать очень серьезные проблемы. В обоих случаях Вы пишете про сильные взаимные чувства, про то, что вместе, поддерживая друг друга, вам удалось справиться с трудностями, родить ребенка.. Однако потом появляются непонятные для Вас обвинения в Ваш адрес, агрессия, стремление сделать Вам больно, унизить.. В результате первый брак завершился разводом, и второй стремительно движется в том же направлении.
Дмитрий, в Вашем письме обращает на себя внимание внезапность и беспричинность той перемены, которая произошла в отношении к Вам Ваших женщин. Такое впечатление, что или Вы не упоминаете о каких-то довольно значимых вещах, или сами не видите и не замечаете их в том, что происходит. Вы не пишете, как давно у вас с женой родилась вторая дочь - а это очень важный момент для понимания эмоционального состояния Вашей жены.. весьма возможно, что такая реакция может быть вызвана усталостью, недосыпанием, физическим и психологическим истощением после тяжелой беременности и родов.. Вы пишете, что просили у жены прощение - за что? Просили второй шанс - что Вы планируете делать по-другому, если его получите? Позвоните на доступный Вам телефон доверия - диалог дает больше возможностей разобраться в ситуации..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 11 Ноября 2015 14:54
Добрый день , мне 22 года , моему мужу 25 . Вместе 4-ре года, Человек он тяжёлый , истерик, всегда намеревается устроить скандал на пустом месте.И...как только в чем то ,будет его вина, будет чего то обижаться и злится на меня. я по натуре спокойный и отходчивый человек , стараюсь всегда все уладить. у меня вопрос который мучает меня уже очень долгое время ( примерно с момента как мы стали вместе жить) Он не может без порно фильмов, это происходит с регулярностью как только я я ухожу на работу , Естественно сам он не признается , историю посещений итд удаляет,но способов поймать очень много. Я много рас пыталась вывести его на разговор , для чего и зачем , но он сразу обижается и устраивает скандал так и не дав ответа. В плане постели нету такого что у меня голова болит) Уже где то год у н
его преждевременная эякуляция. Ничего на этот счет ему не говорю. Он сам давно заметил. и эта тема у нас не всплывает. Вчера снова решила поднять эту тему , сразу обиделся разозлился начал скадалить мол я ему испортила настроение , и он не хочет говорить , теперь обиженый , не разговаривает...подскажите пожалуйста как избавиться от этой зависимости ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2015 01:35
Здравствуйте, Елена!
Вы спрашиваете, как Вашему мужу избавиться от зависимости от просмотра порнофильмов. Но для того, чтобы Ваш муж мог избавиться от этой зависимости, для начала он должен признать сам факт того, что такая зависимость существует в принципе. По Вашим же словам, он не хочет обсуждать свое увлечение с Вами, и, по всей видимости, не считает это зависимостью. Вы вместе 4 года, и все это время Ваш муж смотрел порнофильмы. Вы все эти годы боролись с его пристрастием, но эта борьба не привела к положительным результатам. Ничего не изменилось… Психологи в таких случаях говорят о том, что мы не всегда можем изменить другого человека и не всегда мы в силах повлиять на некоторые обстоятельства в нашей жизни. И тогда важно обратиться к себе. Спросить себя – как мне обходиться с этой данностью? Как мне быть с таким мужем? Ответы здесь могут быть разные… Многое зависит от принципов и ценностей человека. От них же зависят и дальнейшие решения. Кто-то, устав бороться, перестанет обращать внимание на эту «привычку», а кто-то, возможно, расстанется с таким человеком. Могут быть и другие варианты решений... Елена, для того, чтобы Вы могли лучше разобраться в происходящем в Вашей семье и ответить на вопросы, которые встают перед Вами, обратитесь за очной психологической помощью или позвоните на доступный Вам телефон доверия.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анна, 11 Ноября 2015 10:24
Здравствуйте!

Полгода назад я вышла замуж, до этого состояла в отношениях с мужем 3 с половиной года. Совместно до брака мы не проживали. Спустя пару месяцев после свадьбы начались ссоры и недопонимания, в основном на бытовой почве. У нас оказались разные представления о совместном ведении быта, и сейчас началась притирка, то есть, не всё гладко в отношениях, хотя мы и любим друг друга. Примерно в это же время мой муж случайно встретил свою бывшую любовь, с которой они были вместе несколько лет назад, но эти отношения прервались по её инициативе. Я узнала это из общения мужа с его знакомой в интернете – он рассказал ей о встрече с бывшей девушкой и сказал, что чувства у него к ней до сих пор окончательно не прошли, так как были раньше очень сильными. Прозвучала ещё и такая фраза: «Ну поче
му эта встреча произошла сейчас, когда я уже женат?». В ответ на вопрос знакомой о том, что мой муж теперь собирается делать, он ответил: «Время покажет. Сейчас пока вроде бы жизнь налаживается». Для меня было очень неожиданно и больно всё это узнать. Я не знала, что думать, и поговорила открыто с мужем на эту тему. Он сказал, что это всё ерунда, чтобы я даже не думала об этом, что любит меня. Я точно знаю, что он мне не изменяет (по крайней мере, физически). Но после этого случая я всерьез задумалась над нашими отношениями и мой порог доверия к мужу сильно понизился. Спустя какое-то время случайно выяснилось, что он общается с этой бывшей девушкой в социальной сети. Общение в целом дружеское, никаких намеков на что-то большее он не делает, исходя из того, что я вижу. Но он часто пишет ей (первый), интересуется как у неё дела, дает советы на разные темы, посещает её страницу. Теперь я постоянно думаю об этом, меня не отпускает мысль, что у него действительно остались к этой девушке чувства, что он живет со мной лишь из-за обязательств и на самом деле не любит меня, что он может мне с ней изменить или вообще уйти к ней в любой момент. Я больше не доверяю ему, как доверяла раньше. Эта ситуация убивает меня, я постоянно внутренне переживаю и не знаю, что делать. Вскоре мы собираемся заводить ребенка, но я уже не уверена, что хочу рожать от этого человека, потому что не чувствую себя в безопасности.
Пожалуйста, помогите мне советом, я не знаю, к кому могу обратиться с этой проблемой, кроме психолога.


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2015 00:23
Здравствуйте, Анна!
Ситуация, конечно, не приятная… Но то, как Вы сообщаете о ней и то, как Вы обходитесь с ней в принципе, выдает в Вас человека разумного и достаточно осознанного и, следовательно, способного справиться с ней. Несмотря на сильные внутренние переживания Вы не бьетесь в истерике, не пакуете чемодан своему мужу, а пытаетесь разобраться в происходящем. И что, наверное, самое ценное для отношений – Вы готовы открыто обсуждать эту тему с мужем. Как сказал кто-то из философов: «Разговоры в браке важны почти также как секс». Т.е. очень важно разговаривать с супругом, обсуждать волнующие каждого из вас вопросы. Слушая и слыша другого, находясь с ним в диалоге есть возможность понять его и через него понять себя. Настоящий диалог может вывести вас обоих на новый уровень понимания, что обогатит вашу семью в целом.
Анна, видится, что у Вас есть все шансы разрешить эту ситуацию самым лучшим образом. Один раз Вы уже поговорили с мужем. Но что-то осталось не проясненным. Возможно, нужно поговорить еще раз (и может быть даже не раз). Это примерно также, как с представлениями о совместном ведении быта. Вы написали, что, как только вы поженились, у вас были разные представления на этот счет. А сейчас у вас, по всей видимости, уже формируются общие, присущие только вашей семье, взгляды в этой теме. Так и здесь. Говорите с мужем о своих переживаниях, об опасениях, о том, что теряете доверие. При этом будьте внимательны к его словам, к его объяснениям. Возможно, он совсем не вкладывает те смыслы в общение с бывшей девушкой, которые вкладываете Вы. Диалог, как раз, и позволит вам все прояснить и устранить недопонимание.
Анна, Вас с супругом объединяет Любовь, а это значит, что вместе вы сможете пройти через трудности, возникающие на вашем семейном пути. Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Мария, 10 Ноября 2015 17:00
Дружили с парнем 4 месяца. Поняли, что чувствуем друг к другу что-то большее. Через сложные пути он предложил стать парой. И тут все изменилось, то я думала, что у меня остыли чувства (не говорила ему об этом), в итоге поняла, что все на месте. Но, во все время отношений (2 месяца) было очень много ссор. В итоге, он захотел расстаться.(думал об этом два последних дня отношений). Мне он сказал, что из-за всяких ссор, однообразия (которого не было в нашей дружбе) ему тяжело, и он хочет все прекратить. Я спросила: "Ты уверен?" Он мне ответил:"Не в тебе дело, ты прекрасная девушка и нет, я не уверен, может, уже через неделю я буду жалеть, как это обычно и бывает со мной, я сам не знаю, чего хочу на данный момент." Я хотела полностью разорвать все связи, дабы быстрее отойти.
Узнав это, он очень обеспокоился, не захотел этого делать. Пару раз предлагал "без обязательств", объясняя это тем, что не хочет мучить меня и должен понять, подходим ли мы друг другу. Я отказала. Весь вечер метался, так и не сказав, что точно уверен в решении. В итоге, мы расстались. Я думала вернуть его, ревностью, так сказать. Он человек ревнивый, летом уже было проверено, что так у него чувства просыпаются. Но я решила спросить у его лучшего друга, какую причину расставания он сказал ему. Ответ был прост-у него остыли чувства. И теперь я думаю, может, дать ему время разобраться, ибо у меня тоже были такие мысли, а сейчас я поняла, насколько он мне дорог. Вот теперь и думаю, что, может, он так метался из-за того, что просто хотел сохранить общение? А другого способа не было. Хотя, я сказала ему об прекращении общения уже после вопроса "Ты уверен?". Не знаю, что сейчас делать. Он сказал тогда, мол, может пройдет месяц и все опять изменится, вернется. Я вот и думаю, что делать. Два варианта. Полностью забить и дать ему просто подумать, правильно ли он поступил. Или же второй вариант. Гулять с другим молодым человеком, вызывая (возможно, если чувства все же остались) чувство ревности. Т.к. мы гуляем в одной компании, я могу придти туда с этим молодым человеком. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Ноября 2015 21:44
Здравствуйте, Мария!
В вашем сообщении я не почувствовала глубоких чувств, а больше желание научиться манипулировать. Но согласитесь в отношениях важно искренность, взаимность, доверие. Возможно у вас обоих еще нет опыта отношений и возраст совсем молодой, но стоит задуматься и ответить себе на вопросы: зачем вы вместе, что цените друг в друге, чего не хватает, над чем стоит поработать…В общем строить отношения –это большой труд. Если вы готовы быть вместе, то во-первых это должно быть обоюдно, а во-вторых стоит разобраться в своих чувствах. Если вам нужна психологическая помощь и желание обсудить эту тему, вы можете позвонить по нашему телефону, мы работаем анонимно и круглосуточно.
С уважением Ирина. Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей