Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 15 Октября 2015 15:35
Здравствуйте! Моя тема стара как мир: как обычно любовный треугольник!!! Связь у мужа с любовницей длится уже как год, даже чуть побольше. Все мы трое ровесники нам чуть больше сорока. Муж мой утверждает что любит меня и ее одинаково , мы обе ему дороги! Он с ней встречался где-то около 5-6мес. и встречи стали учащаться, уезжал на сутки и я была в курсе где он "пропадал", да и он не скрывал, даже звонил что остается ночевать у нее! Я терпела насколько это возможно, старалась не обращать на это внимание, но как тут можно с этим смирится : если почти все новогодние каникулы он провел у нее, да ив выходные у меня в субботу и воскресенье и у нее тоже редко выпадают у нас вместе (а у него сменный график) так он тоже там! Зарплата у него снизилась, да еще кредит на машину и ездит к не
й через день( не на воде же) и еще денег у меня просит на поездки к ней... вообщем понеслось.... выгнала так получилось. Конечно же она его к себе и прибрала, да у меня такое мнение сложилось, что она этого добивалась, чтоб он к ней ушел. Через 3-4 мес. он начал ко мне клинья подбивать.. истерики ревности, названивать.. и тут я стала любовницей собственного мужа.... мне было строго настрого приказано ей ничего не говорить о наших отношениях, /она ему сказала даже что можешь спать с кем угодно, но только не с женой.. я в ШОКЕ/, где-то через месяц наших встречь, она позвонила и мы встретились втроем и у нас был разговор: Любовница сказала мне что его никогда не выгонит и не надейся, что он вернется к тебе, но что она не исключает возможности что он может уйти сам. Вообщем муж решил таким образом решить с кем он будет жить, а с кем встречаться( но решила ОНА все за нас троих) даже разрешила нам встречаться 2 раза в месяц и чтобы она об этом знала и соответственно поездки ко мне за мой счет и что она не собирается оплачивать еще и "ЭТО", так она его содержит!!! Поездки ко мне после этого разговора продлились два месяца, да и по 2 , а то и 3 раза в неделю (чихал он на ее правила), он ушел от нее, не знаю что у них там произошло (но я так думаю что из-за машины... он попал в аварию и надо ее ремонтировать), поздно вечером позвонил мне и сказал надо встретиться...она ему названивала, прям как назойливая муха, потом он взял такси за её счет и уехал к ней, а мне сказал жди меня и я вернусь, только не знаю когда, через 10 дней он от нее ушел окончательно . Прожил он с ней 7 мес.( он сказал что она его поставила перед выбором или я или жена), хоть он стал жить в семье она ему все равно названивает, даже мне звонила, но муж сказал трубку не брать, так она прислала СМС: дорогая! а ты в курсе что мы будем встречаться? Вообщем они встречаются как раньше и ни он ни она его бросать не собираются /она готова так всю жизнь встречаться с ним/, но только он это по наглому не делает как раньше, но не скрывает этого : говорит что любит нас обеих. Но не могу я в это поверить, что можно любить двух. Сказал что если бы было разрешено у нас то жил бы с двумя сразу. Вот и не знаю , толи это такая любовь на самом деле у них, толи кризис среднего возраста, который пройдет через некоторое время. Муж сказал будь проще и не обращай внимание и будет все хорошо, не можешь терпеть, тогда разбегаемся и не надо выносить мне мозги, а то уйду и больше не вернусь! Да куда уж проще, вот и думаю как поступить? Мужа я люблю и хочу быть с ним,но эта дама как говорит моя подруга еще крови у тебя попьет, так оно и есть.Такое ощущение что она мне все опять назло как и раньше делает, но я не реагирую! Мне кажется что ей нужен мужик , без мужика она не может, а мой просто пока она себе не найдет очередного ....Но конечно может я и ошибаюсь?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2015 22:35
Здравствуйте, Екатерина!
Вы любите мужа, он любит вас и другую женщину... Все в этом треугольнике знают о существовании друг друга. Мужа, по Вашим слова, устраивает такое положение дел, да и любовница его, по всей видимости, также согласна на такие отношения… А Вы, судя по всему, ждете, что ситуация как-то разрешится сама собой. Но при этом, Вы понимаете, что эта ситуация может длиться годами… Никто не знает, кризис ли это среднего возраста у Вашего мужа, или, действительно, он любит вас обеих. И так как других членов этого треугольника все устраивает, то решать, как поступить, наверное, придется Вам. И здесь многое зависит от Вашего понимания любви как таковой. Вы пишите, что любите мужа. Но что это значит для Вас? Что Вы вкладываете в это понятие? Некоторые женщины и мужчины не приемлют измену в отношениях, считая измену предательством любви, другие же более лояльны в этом вопросе. И решения у них будут разные. Поэтому Вам нужно спросить себя – как это для меня? Могу ли я мириться с этим? Готова ли я делить этого мужчину с другой женщиной? Ответы на эти вопросы помогут понять то, что ценно для Вас в отношениях. И в зависимости от своих ценностей Вы сможете сделать тот или иной выбор.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анна, 9 Октября 2015 15:53
Здравствуйте,мне 24 года. У меня проблемы в построении отношений,многие из моих отношений были максимум 2-3 месяца,а потом мне этот человек надоедал,только несколько было длительных,и в итоге та же картина,человек мне надоедал,но спустя пару недель я снова хотела быть с этим человеком,но ничего не получалось. Я выхожу из одних отношений,и сразу же хочу войти в другие. Я была замужем,но мы развелись,за пару месяцев до развода,я встретила молодого человека,хотя до этого мы с ним были знакомы,и начали с ним тайком встречаться,вот из-за него я развелась. Его я действительно полюбила,но есть еще у меня еще одна проблема,я боюсь говорить правду,даже самую простую,постоянно не договариваю. С этим молодым человеком мы уже три года,за эти три года мы несколько раз расставались,т.к. я уставала,хотел
ось побыть без него,думала что все разлюбила,вступала в новые отношения,все было хорошо,а в итоге ровно через три неделе,я понимала что это не мое,и снова хотела отношений с тем парнем,так было два раза. Я не понимаю что это,зависимость? У меня то люблю люблю люблю,то не люблю,а потом снова люблю. Я уже устала так жить,после последнего раза я поняла,что с ним я хочу быть и более не расставаться,но он говорит что это старая песня. Что мне делать?Как убрать эту зависимость,и стоит ли это делать?Или пытаться вернуть отношения и доверие?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2015 14:27
Здравствуйте, Анна.

Вы переживаете по поводу давних проблем в построение личных отношений, которые
проявляются в потере интереса к партнеру после короткого периода отношений, затем, почти сразу следуют новые кратковременные отношения с новым партнером, при этом часто возникают запоздалые сожаления о разрыве предыдущих отношений. А в настоящий момент, вас беспокоит неопределенность отношений с молодым человеком, с которым вы уже на протяжение трех лет, то расстаетесь, то сходитесь вновь, по причине непостоянства чувств с вашей стороны. В периоды охлаждения чувств, у вас могут возникать новые, кратковременные отношения с другим человеком.
Итак, что может лежать в основе подобной проблемы?
В отношениях с партнером мы обычно проходим несколько последовательных стадий( симбиоз(слияние), дифференциация, исследование, сближение, партнерство и т.д. Успешное прохождение этих стадий, залог по-настоящему счастливой, качественной семейной жизни. Далеко не всегда в отношениях удается пройти все эти стадии, иногда люди «застревают» на одной из стадий или разрывают отношения, на их взгляд, как ошибочные(часто это происходит на стадии дифференциации(узнавания)). Так вот, судя по всему, вы в своих отношениях, даже не проходите первую симбиотическую стадию, Вы то выходите, то опять возвращаетесь к ней. О чем это может быть в вашей жизни? Я могу предположить у вас определенный дефицит родительского внимания на первом году вашей жизни( очень многое закладывается в раннем детстве). И скорее всего, у вас изначально перед глазами не было примера качественного развития отношений, это не позволило усвоить успешную модель отношений. Это опять же, отсыл к родительско-детским отношениям и к моделям отношений принятым в вашей семье.
Мне показался интересным один момент, на который я бы хотел обратить ваше внимание. Вы пишите, что практически сразу после завершения одних отношений вы начинаете отношения с другими людьми.
Получается, что вы практически не остаетесь одна. Попробуйте задать себе вопрос, а что будет, если вы скажете после расставания «стоп» и не будете вступать в новые отношения? С чем важным и, возможно, болезненным вам тогда придется столкнуться, на что придется посмотреть в своей жизни?
По поводу ваших нынешних отношений. Что именно у вас происходит, я уже написал. А вот как вернуть отношения и доверие, это сложнее. Здесь я могу вам порекомендовать в обязательном порядке очные консультации психолога специализирующемся на семейных отношениях. Вам необходимо проработать причины подобного поведения в отношениях и чем раньше, тем лучше. Без этого, вряд ли что-то принципиально измениться в этой ситуации, скорее всего, вас по-прежнему, будет бросать из стороны в сторону.
Анна, если у вас есть еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные службы доступные вам и в диалоге с психологом обсудить свою ситуацию и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 8 Октября 2015 12:28
Добрый день! Моя проблема заключается в том что мы с женаты год и до этого встречались долгое время. Муж мой человек хороший, меня в нем все устраивает за исключением того что деньги заработанные он в дом не приносит. Если я прошу купить продукты или одежду или что то другое, то он без проблем покупает......может мне дать на мелкие расходы денег,. Меня эта ситуация не устраивает, я считаю что в семье должно быть все общее, в том числе и доход. Получается так что я даже не знаю сколько он зарабатывает. Я пробовала с ним поговорить, объяснить все....говорит что все понял и будет приносить деньги, но на следующий день все становится как и было......как будто мы с ним и не разговаривали по поводу денег. Даже и не знаю как с этим жить. Как заводить детей? Помогите
Отвечает: Консультант службы, 12 Октября 2015 19:35
Здравствуйте, Елена!
Вы с мужем женаты год, а до этого встречались долгое время... Вас все устраивает в супруге, за исключением того, что он не приносит заработанные деньги в дом. Он без проблем покупает то, что вы просите, дает деньги на мелкие расходы, но вы считаете, что "в семье все должно быть общее, в том числе и доход". Вы пробовали поговорить, муж с вами соглашается, но ситуация не меняется. Ситуация тревожит вас настолько, что вы задаетесь вопросом "как с этим жить" и "как заводить детей".
Елена, почему-то вы ожидаете, что "в семье должно быть все общее", вы хотели бы знать, сколько получает ваш супруг... Возможно, эти ожидания сформировались от вашей родительской семьи, когда мама и папа имели представление о доходах друг друга. Елена, к сожалению, вы не написали, сколько вам лет, работаете ли вы, и как вы обращаетесь с собственными доходами, кто ответственен в семье за оплату текущих расходов, например, за коммунальные услуги...
В современном мире подобная общая наличная "копилка" становится все менее актуальной, как правило, зарплата перечисляется на банковские карты и нет такой потребности в наличных деньгах. Может, поэтому, ваш супруг "забывает" приносить наличные деньги, ведь все, что вы пожелаете, он приносит в дом и даже выдает деньги на мелкие расходы. При такой забывчивости бывает нелишним напоминать почаще о том, сколько вам и когда необходимо...
Если же проблема системная и результатов не приносит, постарайтесь снизить напряжение в этой зоне...
О финансах можно и нужно разговаривать, но переделать супруга невозможно, можно просто попробовать договориться... Например, о какой-то ежемесячной сумме или собственном счете. Конечно, вам хотелось бы финансовой независимости, но для этого желательно иметь собственный доход.
Возможно, муж вам все доверяет и позволяет, а то, что вы не знаете, сколько он получает- последний "рубеж" его приватной зоны, который рушить ради того, что вы считаете не так, как считает он, вряд ли стоит...
Задумайтесь, почему для вас это так важно? Какие чувства и ощущения это у вас вызывает? Что кроется за вашим желанием знать, сколько супруг получает и иметь заработанные деньги в "доме"?
Отношение к деньгам- это и про контроль, власть, и про границы, и про доверие в семье. Позвоните на нашу линию, чтобы прояснить ситуацию более детально...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вика, 10 Октября 2015 15:52
Мне 24 года. Я запуталась в своих проблемах и не могу найти выход. В этом состоянии острой внутренней боли и паники, периодически сменяющейся апатией, пребываю полгода.
Помимо внутреннего нарастающего раздражения есть внешние признаки того, что я неправильно отношусь к жизни и людям. Во первых, у меня испортились отношения с родителями, т.е. формально они не испорчены, но я не чувствую с ними душевной связи. При этом я сама многое сделала, чтобы эти связи разрушить. У меня нет желания с ними обсуждать свои проблемы. Все их ответы я в общем уже слышала. Не хочу слышать осуждения, упреки в максимализме и в некотором роде насмешки.
Во-вторых, у меня нет друзей. С теми, с кем я раньше близко общалась, я прекратила контакты. Со многими из них мне не о чем поговорить, говорим каждый о своем, п
росто по переменно – внешне получается диалог.
В-третьих, я устала от человека с которым живу. Уйти не решаюсь, только мотаю ему нервы своим постоянно плохим настроением. Вновь обсуждать с ним мои проблемы не хочу, т.к. делала это неоднократно. Все его ответы мне известны. У меня много претензий к нему – мне не нравится его отношение к жизни и людям. Я считаю, что он не умеет радоваться жизни. У меня у самой такая позиция, на этой почве мы и сошлись – на почве противопоставления себя миру. Но я понимаю, что так жить нельзя. Хочу все изменить. Он же не понимает этого, считает, что у меня «шиз», гормональный сбой или что мне просто удобно таким образом (обесценивая все прошлое и будущее) прятаться от проблем. В наших отношениях мня пугает еще и то, что я не могу на него положиться в решении каких-либо проблем, я не решаюсь. От этого я постоянно обдумываю вариант ухода от него, расставания. Мы близко общаемся уже 3 года, некоторое время живем вместе, но я никак не могу понять люблю я его или нет, хочу жить с ним или нет. Не могу принять ситуацию, все время думаю, как уйти от него.
Он для меня чаще всего либо ребенок, которого нужно опекать, либо контролер и надсмотрщик, либо несносный брюзжащий дед.
При этом, я понимаю, что он делает много хорошего для меня. Мне кажется, что это я что-то не так вижу, не так воспринимаю. Скорее всего проблема во мне. Но чем дальше, тем больше я злюсь на себя, на всех. Я понимаю, что никому не приношу пользы. Чаще всего от окружающих я слышу такие характеристики: сухарь, слишком строгая, зарегулированная, слишком правильная, без эмоциональная, брюзжащая старуха, «тебе надо быть охранником в тюрьме». Я понимаю, что все это не случайно, наверно так меня и воспринимают. Но я хочу измениться, я хочу снять внутренние цепи, не хочу видеть все в черном, делить на черное и белое. Я устала от себя самой. И окружающие тоже от меня устали. Они мне сочувствуют со стороны, потому что ярдом быть со мной не возможно. Я не знаю, как выйти из этого, как найти выход. Мне удается подбадривать себя всего несколько дней 3-4, а потом наступает срыв. Я все время планирую изменения, хочу начать то и это, но не решаюсь, у меня пропадают силы и я понимаю, что это все смешные усилия. Тем не менее, я стараюсь держаться и не впадать в апатию, просто не думаю о грядущих поражениях (как мне кажется), о том что никогда из этого не выйти. У меня сложилось впечатление, что я не живу, я все время пишу черновик, считаю прошлые поражения и думаю, как могло бы быть иначе. Это не правильно, но не получается успокоиться, абстрагироваться.
Общение с близкими, поездки домой, бытовые обязанности мне кажутся тяжелыми повинностями, от которых я стремлюсь избавиться. Н прекрасно понимаю, что оттолкну от себя всех и останусь в полном одиночестве Меня ничего не радует. Я хочу найти выход, разорвать круг, обрести душевный мир, принять себя и свои выбор или обрести твердую почву под ногами и все изменить. Хочу понимать, куда двигаться, какие выбрать ориентиры.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Октября 2015 20:54
Здравствуйте, Вика!
Вы словно дошли до того места на дороге, когда необходимо сделать поворот и что-то изменить – в себе, в жизни. Но не ведаете ни направления – куда идти, ни цели – зачем двигаться.
Паника сменяется апатией. Раздражение. Напряжение в отношениях с родителями. Разрыв отношений с друзьями. Проблемы в отношениях с молодым человеком. Злость «на себя, на всех», усталость «от себя самой».
Видится, ключевое в Вашем обращении – «я хочу измениться, я хочу снять внутренние цепи». Это мешает – не дает реализовывать важные проекты, доверять, любить, ощущать свободу, радость, жить здесь и сейчас, проживать ценности…
И задача, которую Вы ставите перед собой – «Я хочу найти выход, разорвать круг, обрести душевный мир, принять себя и свой выбор или обрести твердую почву под ногами и все изменить» - звучит оптимистично и многообещающе. Очень хочется поддержать Вас в этом.
Вика, решить, «куда двигаться, какие выбрать ориентиры», можете только Вы сами. Безусловно, Вам может помочь специалист. Но для этого необходим диалог. Хорошо, если это будет очное обращение за психологической помощью. Если у Вас нет такой возможности, позвоните на доступный телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Андрей, 29 Сентября 2015 11:11
Здравствуйте мне 25, ранее (5 лет назад) пережил развод по инициативе жены с ребёнком, и не искал отношений 4 года, отучился переехал обратно домой, и решил завести отношения, долго выбирал присматривался. Нашёл ту самую(Ей 24), но проблема в том что мои родители ну чертовски верят гадалкам, эзотерикам и всяческим слухам. Убеждают меня бросить девушку,Цитирую "вы с ней энергетически не связаны, она легкого поведения, выпивает( как и большинство молодых дам) а ты воспитан в порядочной семье и всё такое в этом же духе". Подскажите что мне делать? Мы с ней не ругаемся, встречаемся в спокойной обстановке, без скандалов, правда всего 2 месяца, но тем не менее она настроена на серьёзные отношения, как и я. Всё взаимно - это мне и нравится в ней она идёт ко мне на встречу во всем совету
ется. . . Подскажите как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2015 22:56
Здравствуйте, Андрей.

Ваши близкие настроены против ваших отношений с девушкой по причинам, на ваш взгляд, не совсем объективным.
Для начала стоит для себя разобраться в причинах, мотивах подобного отношения со стороны родителей. Понятно, что ваши родные из любви к вам проявляют, возможно, больше активности, чем требуется, и более того они вероятно, до сих пор до конца не приняли тот факт, что вы уже не ребенок, за которого нужно принимать решения, а взрослый человек с правом выбора. Я могу предположить, что ваш первый и, к сожалению, неудачный брак дает им некоторые основания так считать. Но, в любом случае, это дело прошлое, и вы с тех пор возмужали и стали мудрее.
Я полагаю, что вам следует качественно поговорить со своими близкими. Скажите, что вы цените их заботу и прекрасно понимаете их беспокойство, ведь так непросто найти свою половинку. Но, вы требуете с уважением и пониманием отнестись к вашему выбору, выбору взрослого, ответственного человека, который в состоянии самостоятельно понять, какой партнер ему нужен, и именно этим вы сейчас занимаетесь, к вашему праву взрослого человека на совершения ошибок, через которые мы как раз и получаем свой опыт. Скажите, что вы не стремитесь форсировать события в отношениях, а очень ответственно подходите к выбору спутницы жизни и у вас есть все необходимое время, чтобы в этом качественно разобраться. В свою очередь ваша задача с вниманием отнестись к беспокойству ваших близких в каких-то вопросах(ну, может за исключением всякого рода эзотерических моментов) и постараться, не спеша и учитывая свой прошлый опыт отношений, подойти к выбору спутницы. Два месяца отношений - это действительно недостаточный срок, чтобы делать окончательные выводы. Вашим отношениям необходимо успешно пройти опыт совместного проживания, именно в нем будет проявляться ваша готовность и умение слышать и слушать друг друга, делать шаги на встречу, искать и находить компромиссы в спорных вопросах, обсуждая и не замалчивая каких-то острых моментов. Другими словами, учиться договариваться нужно на берегу, а не в во время самого плавания)).
Ну, и конечно, стоит убедиться в том, чтобы ваша общность проявлялась на самых разных уровнях взаимодействия( Ум, Душа, Тело). Общность интересов, ценностей, убеждений, сексуальная сторона отношений и т.д.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей