Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 18 Сентября 2015 23:27
Добрый день всем!
Я совершенно уже запуталась и ничего не понимаю. Начну с того что с мужем мы 5лет встречались. 3 года живем вместе.(детям 3 и 1 год)
За время нашей жизни, поняла что человек с которым я встречалась и тот с которым живу-это разные люди, полная противоположность...Конечно быт и все
Началось все с моей беременности.Ребенка он хотел.
Беременность была тяжелая, то почки то печень то желудок воспалились. Когда звонила и просила приедь с работы ранььше потому что не могу встать, говорил хорошо и приезжал ночью. Такой поступок был для меня настоящим ударом, потому что я не понимаю как можно идти гулять с друзьями,когда близкому человеку ты нужен. Постоянно на меня кричал, потому что я забывала положила в чашку сахар или нет. Начал обращаться грубо.
Все время которое встречалис
ь, всегда тащил меня в свои компании и если я не шла на день рождения,то не шел и он, мол "Мне без тебя делать нечего".
С тех пор как живем вместе, мы ни разу никуда вдвоем не ходили(кроме магазина) он везде сам, то компания чисто мужская то компания тебе не понравится то еще что-то..После работы сходить погулять- он устал, а если позвонит друг-вскочит и побежит даже ночью.
Был период когда начал меня пилить что полы грязные, кушать плохо готовлю. Начала над этим работать. С работы приходит-"скатерть самобранка",все чисто, все вымыто. Но упреки чем дальше,тем больше летели в мою сторону.Опускались руки, я не понимала что хочет муж и что ему не так, старалась молчать и делать как хочет, но это ничего не меняло,будто злило его еще больше. Грыз что в декрете работаю -работаю, а денег зарабатываю больше...Я совершенно не узнаю своего мужа,будто чужой человек пришел с улицы. Он позволяет часто себе выпить. Может прийти в час ночи и заявить что пошел в баню,через 3 часа будет. Не понимаю что происходит и что с этим делать.Если бы я поступала как он- летела бы с 8 этажа с чемоданами..А своих ошибок, то что он не прав-не признает и говорит что это нормально.
Раньше голос на меня не повышал,никогда ни в чем не упрекал,не был грубым,можно было поговорить, иногда и прощения попросит после ссоры,хотя не всегда не прав был он. Сейчас до последнего доказывает свою правоту,хотя на след. день,сделает именно так как я говорила(просила). Стал грубить...Собирались расходиться, даже не жили месяц вместе но муж через месяц приполз на коленях мол все осознал,дурак, кроме семьи никто не нужен.
На данный момент, кроме друзей его ничего не интересует. На днях потащил с собой больного маленького ребенка, в маршрутке(1час езды) потому что ему позвонил друг,сказал что поссорился с женой и надо "снять напряжения". Моему шоку не было предела, а все что ответил муж-"я же не мог друга оставить он у меня один".
Не понимаю что происходит, что делать,мои слова просто пустое место -" Покричишь и успокоишся"
Если он что то захотел или что себе решил, то делает это и не будет смотреть в ущерб для семьи или нет. Понимаю что чем дальше,тем больше будет себе позволять, но как справится с этим всем..не знаю. Спокойно поговорить не получается, настаивает на том что его поведение это все нормально,нет ничего страшного. Но мне такого не позволит никогда...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2015 15:10
Здравствуйте, Ирина!
Если в отношениях между Вами и мужем все действительно так, как Вы описываете и нет ничего хорошего, то возникает вопрос – отчего вы до сих пор вместе?... Вы сами видите эту тенденцию к ухудшению отношения к Вам с его стороны. Чем больше Вы подстраиваетесь под его запросы, тем больше они растут и тем меньше он учитывает Вас в своей картине мира. А Вы словно безмолвно соглашаетесь на роль «жертвы» в этих отношениях.
Ирина, Вас, конечно, можно понять. Наверное, у Вас есть какие-то свои представления о том, как должна себя вести жена в семье. Что она должна делать для своего мужа и детей. У мужа, видимо, свои представления на этот счет. Вы, судя по Вашему письму, проявляете заботу о супруге, Вы готовите еду, содержите дом в чистоте, воспитываете детей, еще и работать при этом успеваете... Он же все меньше ценит Ваш вклад в семью. Чем больше Вы берете на себя, тем больше он от Вас требует. А, чтобы отношения были гармоничными, оба должны вкладываться в них примерно в равной степени.
Вы пишите, что запутались и не понимаете, как Вам быть дальше. Действительно, ситуация сложная. Но, думается, что во многом то или иное будущее с мужем зависит от Вашей позиции в семье. Если Вы и дальше будете позволять мужу проявлять неуважение к себе и к своим ценностям, то все будет, как Вы и предполагаете, только хуже. То, что нормально в его системе ценностей и ненормально для Вас – нельзя замалчивать, иначе Вы можете вырастить тирана. Говорите с ним о себе. О том, что некоторые его действия для Вас (не для кого-то, а именно для Вас) неприемлемы. Это все нужно прояснять в диалоге, иначе как он поймет, как он догадается, что в семье могут быть другие отношения, основанные на взаимном уважении и заботе друг о друге, если Вы беспрекословно принимаете его негативные проявления?...
Ирина, для более глубокого рассмотрения сложившейся в Вашей семье ситуации необходим диалог. Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или обратиться к специалисту очно.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 15 Сентября 2015 18:03
Здравствуйте! Хотелось бы узнать,по какой причине может игнорировать учительница моей дочери в школе! Моя дочка поступила в первый класс! Из-за моего посменного графика работы я не могу быть на всех собраниях и вместо меня на них часто ходит моя мама! Моя малышка проживает в основном у неё,но в свои выходные я ей занимаюсь сама(я мама-одиночка)! Тоже самое было и в садике когда доча туда ходила! Если честно и в то время когда я училась в этой же школе,по вине одной из учительниц в то время,я была просто изгоем! Сейчас я миролюбива,дети меня просто обожают! А одноклассники племянниц и племянника называют классной и крутой! Вот только с большинством людей всё-же не лажу из-за их агрессии в мою сторону! но данный случай даже не в агрессии! Просто учительница по не понятной мне причине не обра
щает внимания не на мои вопросы,не не предложения! Хотя я далеко не дура и говорю вполне разумные вещи подкрепляя разумными доводами! И вполне понимаю,что в классе моей дочурки много богатеньких гнущих из себя не понятно что дамочек,но я не считаю это доводом! пожалуйста подскажите как справиться с данной ситуацией! Очень прошу ответить на моё письмо,на прислать ответ на мою почту! Заранее благодарна! Т.к. надеюсь на ваш ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2015 23:48
Здравствуйте, Екатерина!
В Вашем письме звучит отчаянное возмущение по поводу того, что учительница дочки не обращает на Вас внимания, когда Вы задаете вопросы или что-то предлагаете на родительских собраниях. При этом Вы словно оправдываетесь за то, что Вам не удается посещать все собрания из-за рабочего графика.
Сложно предположить, по какой причине учительница может игнорировать Вас. Думаю, этот вопрос необходимо задать прежде всего ей, оставшись наедине, например после собрания. Возможно, она просто не может услышать каждого. И тогда Вы обратите на себя ее внимание. Может быть, это игнорирование – сигнал о том, что ей что-то не нравится в вашей коммуникации. Тогда у Вас появится ясность об этом и возможность это изменить.
Вы противопоставляете себя другим мамам, называя их «богатенькими, гнущими из себя непонятно что дамочками». Попробуйте все же наладить с ними отношения, ведь у вас есть общая задача – помочь детям адаптироваться к новым условиям. Думаю, тогда Ваши разумные доводы обязательно найдут себе применение.
Екатерина, часто бывает так, что имея какие-то внутренние проблемы, мы искаженно воспринимаем информацию об отношении к нам других людей. Важно не закрываться и, если возникают вопросы, по-доброму разрешать их… Искренне желаю, чтобы Вы пришли к взаимопониманию с учительницей и родительницами. И чтобы Вашей дочке было в школе хорошо. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Александр, 15 Сентября 2015 01:56
Здравствуйте,подскажите пожалуйста как мне избавится от приступа ревности я постоянно ревную жену и контролирую из за этого у нас рушится семья,а началось из за того что она мне изменила но я её простил из за ребёнка измена эта была давно она изменилась в лучшую сторону но я не могу этого забыть стараюсь но не получается забыть вот и контролирую её и ревную,подскажите пожалуйста как мне быть в этой ситуации и не потерять жену и сына я их сильно люблю
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2015 11:35
Здравствуйте, Александр!
В семье создаётся напряжённая ситуация из–за вашего контроля жены, причиной которого является ревность. Вы испытываете чувства злости, обиды, гнева и понимаете, что это создаёт угрозу для семейных отношений. Вы любите жену и сына и очень хотите избавиться от ревности.
Александр, причиной своей ревности вы считаете подорванное доверие к жене из-за её измены в прошлом. Действительно, подорванное доверие – это большое испытание для любого. Вы доверяли, любили человека, были с ним искренним, а он вас предал, однако, вы всё равно любите его, и не знаете, доверять ли ему опять. Вернуть доверие всегда гораздо сложнее, чем заслужить прощение.
По этому поводу хочется вспомнить арабскую пословицу: «Если человек совершил поступок один раз, это не значит, что он совершит его второй раз, но, если он совершил его второй раз, то третий будет обязательно». Если ваша любимая совершила поступок один раз, следует возобновить своё доверие, ведь каждый из нас ошибается. Главное – дать женщине понять, что своим поступком она рискует потерять не только доверие, но и уважение любимого мужчины.
Александр, вы уже сделали первые шаги для преодоления чувства ревности: во-первых, вы осознали данное чувство, во-вторых, вы знаете причину его возникновения. Чтобы перестать ревновать, нужно сделать так, чтобы эти мысли перестали возникать в вашей голове. Это очень сложно, но возможно при определенных усилиях. Этот метод называется «самопрограммирование», и заключается он в том, что вы много-много раз повторяете про себя (переписываете много раз, говорите окружающим, пропеваете) позитивные утверждения, противоположные по смыслу мыслям, порождающим ревность. В случае авторитарного контроля фразы могут быть следующие: «Каждый человек имеет право на любой выбор. Я доверяю моей любимой! Я позволяю ей жить так, как ей захочется! Я знаю, что она уже выбрала меня, то есть я — самый лучший для нее. Я знаю, что моя улыбка и хорошее настроение являются лучшим способом быть для нее самым любимым, поэтому я всегда искренне улыбаюсь. Я доверяю Жизни! Я доверяю моей любимой!». Эти или подобные позитивные мысли нужно повторять много-много раз. Их можно записать на экране компьютера в заставку, тогда вы не сможете забыть о них. Их можно написать на листках бумаги и положить у себя на рабочем столе, в деловой блокнот, в кейс или сумку так, чтобы они как можно чаще попадались вам на глаза. Пройдет некоторое время (от недели до нескольких месяцев), и новые убеждения будут оказывать позитивное влияние на вашу жизнь. Ревность уйдет, и вместо нее у вас возникнет чувство тепла и глубокой благодарности к любимому человеку.
А если прежние мысли порой все же будут возникать у вас в голове, не отчаивайтесь, а спокойно вытесняйте их новыми, позитивными установками. И результат будет!
Таким образом, доверие к любимому человеку в большинстве случаев зависит только от себя. Нужно суметь перебороть собственные страхи неудач и забыть прошлые разочарования, - только тогда появляется возможность почувствовать себя счастливым рядом с любимым человеком.
Александр, ещё хочется порекомендовать вам следующие книги: Стивен Кови «7 навыков высокоэффективных семей» и Емельянова Е.В. «Треугольники страданий», где вы можете найти много интересного для себя и своей семьи.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Елена, 12 Сентября 2015 21:52
Я в баке 20 лет. Сейчас муж купил машину и строит гараж. На первом месте они, и конечно друзья в гараже вечером, пиво, шашлык. Так все выходные и не только. У нас из за этого постоянные ссоры. Говорит ушел на час, а там зашел к нему товарищ и понеслось. Не знаю что делать. Вот сейчас история повторяется ущел на 1,5 часа еще днем. Сейчас 10 вечера я уже не выдержала позвонила, сказала если так что бы оставался ночевать в гараже, он согласился. Видать рядом друзья, мы даже тон не повышали. Не знаю что делать, ведь прийдет же. Открывать дверь или нет. Если нет будет скандал. А попускать нет больше сил.
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2015 14:07
Здравствуйте, Елена! Между вами и супругом уже не один раз возникали конфликты. Муж купил себе машину, строит гараж, и теперь все свободное время он там. Там и друзья, и шашлык, и спиртное. Вот и вчера вечером муж вновь задержался в гараже до поздна, хотя обещал вернуться через 1,5 часа, но... В порыве гнева и обиды вы запретили ему возвращаться домой, но не знаете как себя вести, если он вернется.Вы пишете, что нет сил больше терпеть все это. Не открытая дверь тоже вызовет скандал. Что делать? В такой ситуации стоит идти по принципу : "Выбери меньшее зло", а утром, когда муж будет в трезвом состоянии поговорить, рассказать ему о своих чувствах, используя конструктивные способы (Я-сообщение), найти компромиссные варианты вашего взаимодействия. Не знаете, какие слова подобрать? Позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Если найдете возможность обратитесь на очную консультацию к семейному психологу вместе с супругом или самостоятельно.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Натали, 11 Сентября 2015 22:28
Здравствуйте! У меня большая проблема! Мне 19, я заканчиваю техникум, я всегда общалась хорошо со своими одногруппниками и не с кем не ругалась, кроме 3 - х человек, мы как-то друг, друга не замечали, нам было все равно друг на друга. Но недавно все изменилось, с понедельника на меня стала изливаться агрессия со стороны 3-х девчонок, с которыми я не общалась. Потом на следующих день к ним присоединилась другая девчонка, с которой я до этого общалась, просто общалась по типу : "Привет, пока!", они вместе начали издеваться надо мной, и моей подругой. Сегодня довели меня до истерики, я конечно защищалась как могла, при них я стараюсь держаться и не плакать, но когда приезжаю домой, реву. Не знаю, что мне делать, не замечать их не могу, потому что мне стыдно, что меня унижают при
всех, но и драться и выяснять отношения с ними не хочу. Помогите пожалуйста, подскажите что делать в такой ситуации?? Я боюсь, что дойдет до драки, мне есть кому заступиться, но я просто не хочу этого всего... даже если за меня заступится кто-нибудь, они все равно будут мне говорить, что я не способна за себя постоять, т.е получается, что они от меня не отстанут пока не получат главного, потому что до этого они доставали другую девочку из нашей группы, в конце истории они ее вызвали на так называемую "стрелку" и надавали поджопников просто так! Я много думала, и так и не решила свою проблему, говорить что-либо маме не хочу, потому что боюсь показаться трусихой и тем более стукачкой! У меня 22 октября начинается практика и до середины января я этих девчонок бы не увидела, но я не понимаю, что мне делать сейчас. Мне кажется я не справлюсь со всем этим, сижу на парах и сдерживаюсь, чтобы не заплакать, только бы не показаться слабачкой, но дома же я плачу, от обиды. Парню своему я рассказала всю ситуацию, но он сказал, чтобы я просто побила их... но как я ростом 1,47 с ними справлюсь?? Тем более, что их четверо! Просто не понимаю, что я им сделала такого, что они меня так унижают, ведь я всегда приветливая, веселая и не когда не кому не отказывала в помощи, всегда старалась помочь всем. Помогите пожалуйста советом, очень прошу!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2015 15:40
Здравствуйте, Натали.
Вы оказались в достаточно неприятной ситуации, когда компания девчонок решила поиздеваться над Вами и Вашей подругой. Согласна, что это унизительно – ведь происходит на глазах у всех остальных сокурсников. Вы стараетесь держаться изо всех сил, но дома начинаете плакать, ведь чувствуете огромный стыд и обиду…
Натали, я сожалею, что Вы оказались втянуты в ненужный Вам конфликт. Однако вряд ли отношения со всеми окружающими бывают всегда хорошими и безоблачными. Случается и так, что Вы кому-то не нравитесь, и тогда столкновения не избежать. Я понимаю, что выяснять отношения и драться довольно неприятно, страшно. Но вероятно это тот случай, когда Вы не сможете прятаться и избежать конфликта. Похоже, что та компания девушек не первый раз пристает к одногруппницам. То есть они выбирают для себя человека, кажущегося им потенциально слабее и, как Вы пишите, выливают на него свою злость. Такая «традиция» может длиться и дальше, а может прерваться на Вас. И Вам не обязательно прибегать к помощи мамы. Как Вы сами писали, Вы хорошо общаетесь с большинством одногруппников, у Вас есть подруга, молодой человек. То есть, есть кому заступиться. Так почему же Вы тоже не объединитесь и не дадите отпор? Ведь их четверо, почему Вам нужно противостоять одной? Воспринимайте эту ситуацию как некую тренировку, ведь в жизни часто приходится отстаивать себя и свои интересы. Согласна, что приятно находиться с окружающими людьми в хороших отношениях. Но это не всегда возможно. И, тем более, человек, могущий постоять за себя, как правило вызывает еще больше уважения. А конфликт, которого Вы долго избегаете, обычно нарастает и становится еще острее.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей