Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Руслана, 15 Августа 2015 01:07
Здравствуйте, мне 20, моему парню 22, мы с ним вместе уже 3 года,но встречаемся уже как пол года, вместе не живем, с одного города, у нас есть одна проблема, я категорически негативно отношусь к его гулькам. В отношениях у нас все замечательно, мы очень любим друг друга, но он зависим от мнения своих друзей, с которыми он большую часть проводит времени. Мы в будущем хотим построить семью, но этому всему мешают так же его друзья. Я против этих друзей потому что они ведут не совсем здоровый образ жизни, навязывают ему много мнений из-за которых у нас зачастую много ссор. я знаю его друзей очень хорошо, бывало гуляли несколько раз, и мне хватило их узнать и огорчиться. Мы часто ссоримся очень серьезно, бывает даже расстаемся (хоть и на время)с ним из-за таких вот ссор. Подскажите что мне
делать? Может мне как то поменять отношение к ним или к парню? Но смириться я с этим не могу, и расставаться с ним тоже.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Августа 2015 13:06
Здравствуйте, Руслана!
С Вашим парнем в отношениях у Вас все замечательно, как Вы пишите, в будущем Вы хотите построить с ним семью, но Вас огорчает его зависимость от друзей… Вы считаете, что они приобщают Вашего парня к нездоровому образу жизни и навязывают ему свои мнения, что Вам категорически не нравится.
Руслана, попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию глазами Вашего парня. Он, по всей видимости, знал своих друзей еще до знакомства с Вами. Привык проводить с ними свободное время. А теперь в его жизни появились Вы, он полюбил Вас, но и друзей он бросать не хочет, друзья тоже часть его жизни, как бы они Вам не нравились. Ваши претензии и ссоры, как Вы уже и сами поняли, не приводят его к отказу от друзей, а только ставят его перед постоянным выбором между Вами и друзьями. Возможно, здесь нужно действовать по другому. Вы можете создать такое привлекательное пространство для отношений, проявляя любовь и заботу о своем парне, что ему захочется больше времени проводить с Вами.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Дарья, 13 Августа 2015 11:10
С мужем 7 лет вместе, за этот период ни разу не думала о других мужчинах, но недавно изменила ему с бывшим парнем, не физически, но морально...хотела уйти от мужа, но почему-то сделала это в отвратительной форме, соврала ему про то что беременна и ухожу, но потом рассказала что беременность выдумала, почему-то полностью доверилась бывшему, совершенно завралась, запуталась, попросила у мужа прощения, меняюсь, но он начал говорить о разводе, говорит не может простить предательства. я его понимаю, я хочу побороться за наши отношения до конца (пока что мы вместе, но спим в разных комнатах), морально пытаюсь настроиться на любой исход событий, но ничего не выходит, проревела всю ночь, ревела по дороге на работу, на работе еле держусь, жить совершенно не хочется, очень раскаиваюсь в своем поступ
ке и очень жалею что нельзя ничего изменить, и мужа понимаю, я очень плохо поступила по отношению к нему, я понимаю как ему тяжело меня простить принять, и может было бы лучше не мучать его, но я поняла что люблю его до безумия, и не хочу без него жить, я не знаю что мне делать, я в отчаянии, своими руками сломала две жизни, я не могу с этим жить, не смогу жить без мужа, помогите....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Августа 2015 02:22
Здравствуйте Дарья. Вы соврали мужу, что беременны от другого, а потом признались что это неправда и даже извинились перед ним. Сейчас, ваш муж хочет развестись, а вы сожалеете о случившемся и хотите вернуть все что было раньше.
Сейчас, Вам, действительно, важно принять тот факт, что вернуть прежнее уже не получится и нужно научиться жить по-новому. Только приняв ситуацию, признав ее, можно научиться, как-то с ней справляться, что-то с ней делать.
Но, в то же время, необходимо понять, что сподвигло Вас соврать мужу? Ведь, именно этот шаг, изменил всю вашу семейную жизнь.
Было ли это попыткой отомстить ему за что-то? Или, возможно, это было подсознательное желание сделать ему неприятно? Поняв истинные мотивы этого поступка, поняв чего вы хотели добиться, вы сможете решить, как поступить дальше. Действительно ли Вы любите его и принимаете таким какой он есть?
В семейном союзе, нельзя решить проблему поиском виноватых - виноваты оба и оба должны это признать. Гораздо продуктивнее задаться другим вопросом: как быть дальше? В этом случае, начинается поиск вариантов развития, и тогда находится решение проблемы.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Людмила, 11 Августа 2015 20:52
Здравствуйте! Столкнулась с на первый взгляд малозначительной проблемой, которую, увы, не знаю, как уже решать: более двух лет меня буквально преследует в соц.сетях бывший ухажер. Познакомилась с ним случайно в самолете во время возвращения из командировки. Внешне он мне совсем не понравился, но по общению показался довольно интересным, нашлись какие-то общие темы для разговора. Мне уже было за 30, в личной жизни давно никого, кроме кошки... Короче, решила присмотреться, тем более, что мужчина из моего же города, холостой, работает в приличной компании на нормальной должности, увлекается спортом. Но хоть я и не гуманитарий, при выборе пары "по расчету" я просчиталась. Кавалер в маске Прекрасного Принца с цветами появился лишь на паре первых свиданий, а потом начался какой-то неад
екват. Постоянные обиды из-за мелочей, придирки, нелепые сцены ревности, разговоры о ненависти ко всем и ко всему: стране, родне, культуре, современной системе ценностей, религии... Меня он почему-то заподозрил в употреблении наркотических веществ и непристойном поведении (не взяла трубку во время рабочего совещания). В итоге не прошло и месяца с момента нашего знакомства, как он сообщил мне по телефону, что я не такая, как он себе представлял и какую он хотел бы видеть рядом с собой, и между нами ничего быть не может. Слышать это было обидно, но такому исходу я была рада, т.к. мужчина этот мне уже достаточно серьезно надоел из-за своего поведения. Казалось бы, вот он, конец истории. Вскорости друзья меня познакомили с чудесным человеком, к которому у меня появились очень серьёзные чувства. Они оказались взаимными, мы поженились... Но тут вдруг вновь возник товарищ из самолета, написал мне в одной из соц.сетей, что извиняется, что лучше меня не встречал никого и надеется на возобновление общения. Вежливо дала понять, что ни в каком виде общение продолжать не намерена, у меня теперь совсем другая жизнь. Через пару месяцев - опять сообщение. Поздравил с днем рождения. Ограничиваюсь одним спасибо, как просто вежливый человек. Дальше начались постоянные запросы в друзья, лайки открытых фото, сообщения с предложениями сходить куда-нибудь. Блокировала несколько раз его, писал с других аккаунтов. Однажды после очередного "явления" не выдержали нервы - написала ему нецензурно, что он ужасно надоел мне, и было бы прекрасно, если бы он ушел очень далеко со всеми своими знаками внимания. Пропал на полгода, но недавно появился вновь с теми же самыми притязаниями. Не знаю, как это воспринимать уже. По-моему, это абсолютно ненормальное поведение. Испытываю ужасное раздражение из-за его активности, плюс, неприятное чувство от того, что за мной фактически следят. Удалить странички не могу, т.к. там много деловых контактов, хотя все профили закрыла по-максимуму. Боюсь, что такими темпами у меня скоро появится паранойя. Были мысли написать развернуто всё, что я о нём думаю, но, кажется, что это не вариант. Очень надеюсь на ваш совет!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2015 19:18
Здравствуйте, Людмила!
В соц. сетях Вам постоянно приходится получать сообщения и знаки внимания от бывшего знакомого. Не смотря на то, что Вы многократно давали понять о своем нежелании с ним общаться (в том числе и в очень резкой форме, и своими попытками заблокировать его доступ к Вашей странице), он по-прежнему пытается Вам писать.
Все это Вас очень раздражает и, судя по всему, выводит из равновесия.
Людмила, чтобы понять, что Вы можете сделать в этой ситуации, можно попробовать разобраться в мотивах этого человека. Как Вы думаете, что им движет? Знает ли он, что Вы замужем? Людмила, такое впечатление, что сейчас Вы пытаетесь как-то изменить поведение этого человека, убедить его не писать Вам. Однако, если цель его сообщений - вывести Вас из себя и вызвать негативные эмоции (или если речь идет о человеке, страдающим психическим расстройством), то вряд ли Вы сможете как-то повлиять на него. Но Вы можете подумать о том, как сделать так, чтобы эта ситуация не вызывала у Вас такого раздражения и не была опасной для Вас. Например, фильтровать опубликовываемую в открытом доступе информацию, не "поощрять" его активность своим вниманием, ответами, выяснением отношений. Возможно, настроить себя на более спокойное восприятие его сообщений и знаков внимания. Ведь скорее всего, не встречая с Вашей стороны реакции на свои попытки восстановить контакт, он спустя какое-то время и сам потеряет интерес к этой игре.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Линда, 11 Августа 2015 22:27
Здравствуйте. Мне сейчас очень тяжело. Дело в том, что в январе этого года у меня произошла такая ситуация. Рядом с организацией, в которой я работала, находится другая организация. Руководитель этой организации очень часто приходил к моему генеральному директору по рабочим вопросам. И как-то раз я попросила руководителя этой организации забрать меня с работы и отвезти домой. Он приехал, когда на работе кроме меня никого не было. Мы пили кофе, потом начали целоваться. Потом он отвез меня домой. Так получилось, что через неделю я вынуждена была уйти из этой организации. Генеральный директор, поручения которого я всегда выполняла, своей рукой лишил меня и работы, и человека, с которым мне хотелось близких отношений. Это произошло зимой этого года. Но мне до сих пор тяжело. Помогите мне, пожа
луйста. С уважением, Линда.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2015 17:36
Здравствуйте, Линда!
В январе у Вас была работа и возможность более близко познакомиться с понравившимся Вам человеком. Однако случилось так, что всего этого Вы лишились. И, хотя прошло уже более полугода, Вы по-прежнему не можете забыть эту ситуацию и тяжело из-за нее переживаете.
Линда, догадываюсь, как Вам обидно, что такое случилось. Однако в жизни периодически что-то идет не так, как бы нам хотелось. И, пожалуй, сложно однозначно сказать, хорошо это или плохо - ведь никто заранее не может предсказать, как будут развиваться события в дальнейшем. Такое впечатление, что сейчас Вы сосредоточены на сожалениях о потерянных возможностях. Однако жизнь продолжается, и, постоянно оглядываясь назад, Вы рискуете не увидеть того нового и увлекательного, что происходит вокруг Вас сейчас и может, если Вы захотите, стать важной частью Вашей жизни.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Виктория, 11 Августа 2015 04:29
Здравствуйте! Я Виктория и мне 19 лет. Моя мама уже 4 года любит с "мужика", он уголовник и и буквально пол. года назад вышел из тюрьмы. Вернулся к нам и мама его приняла. Раньше у нас были очень тяжелые взаимоотношения с ним, мы всегда ругались - ( мягко сказано). И совсем недавно "этот" осмелился дотронуться до меня спящей, не просто дотронуться, а не там где нужно...
Я его выгнала. Он ушел, его не было с неделю. И естественно рассказала об этом маме, а она не поверила и приняла его обратно. И он до сих пор живет с нами. Но мне очень больно. Я наверное никогда ее не смогу простить за предательство. Она говорит, что мне просто показалось, и чтоб я не придумывала. Так смешно. И больно. А живет как ни в чем не бывало. У меня есть возможность уйти из дома, но максимум на
месяц, т.к. не позволяет заработок. Хочу уйти и ничего ей не говорить. Пускай мучается. Юношеский максимализм может но все же очень больно. То, что самый близкий и родной человек не верит мне. Я не могу это сама пережить. И простить не смогу. Она хорошая, но есть у нее манера такая, любить мужиков больше, чем меня.
Извините, может моя проблема не так важна. Но я не могу. Мне некуда себя деть
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2015 16:52
Здравствуйте, Виктория!
Вы сейчас находитесь в сложной обстановке – приходится жить с неприятным, возможно, даже страшным для вас человеком. Поведение мамы вы воспринимаете как предательство, ведь ждали от неё защиты. Вероятно, вы ощущаете потерю чувства безопасности, от этого так тревожно.
Проблема ваша очень важная, ведь с одной стороны – это сексуальное домогательство, потребность в защите и наказании насильника, с другой стороны – необходимость жить с этим человеком и недоверие со стороны мамы.
Виктория, у каждого человека есть внутренние силы не дать себя в обиду, что вы и сделали. Т.е. постоять за себя вы можете, это уже ваш ресурс.
В поисках выхода из данной ситуации вы хотите уйти от мамы для того, чтобы она помучалась. Ваше письмо пронизано ненавистью к обидчику и обидой на маму. Чувство обиды заставляет вас сделать больно родному человеку. Возможно, ваши конфликтные отношения с этим человеком мама в силу каких – то обстоятельств не может воспринимать серьёзно. Вероятно, она не может вести себя иначе, не умеет. Напишите письмо маме, расскажите ей о своих чувствах и переживаниях. В вашем возрасте людям свойственно отделяться от родителей территориально, поэтому, этот вопрос стоит обсудить с мамой или с кем – то близким, кто поддержит вашу самостоятельность. Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей