Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Anna, 14 Марта 2015 12:52

Добрый день, хотела бы проконсультироваться по поводу отношений с бывшим молодым человеком. Мы встречались 4,5 года, он всегда с трепетом относился ко мне и боготворил меня, последний год жить стали вместе и копить деньги на свадьбу. Было много конфликтов после того как мы съехались, свадьбу отложили, но продолжали жить вместе. Потом я забеременела и сказала ему, и он сразу со мной расстался, на вопрос почему он не сделал этого раньше, а дождался пока забеременею он сказал, что раньше нас ничего не связывало, а ребенок это свадьба, а он не хочет. Сказал сделать аборт, я отказалась и уехала к родителям. У него была в тот момент девушка. Мы не общались полтора месяца. Потом, как я приехала от родителей он начал со мной общаться, инициатива исходила всегда от него, он и на УЗИ и к врачу вмес
те со мной ходил и в больницы возил, общение было не могу сказать, что очень частым, 2-3 раза в неделю минимум, иногда и каждый день! Периодически спрашивал почему я сама не звоню и не пишу ему!

Один раз сам ни с того, ни с сего завел тему наших отношений, спрашивал почему я о них говорю в прошедшем времени, выяснил есть ли кто у меня на данный момент, сам сказал, что у него никого нет, потом говорил что есть много мыслей по поводу нас, но об этом он мне сказать пока не может, не хочет забивать голову! Один раз оговорился сказав "моя", когда я его переспросила, он замешкался и сказал, что уже в любом случае его! Периодически в гости приезжал! У друзей общих родилась дочь, так вот подарок он от нас обоих дарил! Потом когда я уехала, то есть уже 2 месяц мы общаемся ежедневно, причем по его инициативе, он пишет, звонит, постоянно спрашивает про малыша и как я себя чувствую, и при этом всегда употребляет "наш малыш", "наш сыночек", "мы", "у нас", "наше"! Деньги присылает, хотя не обязан! Делится своими планами на день и проблемами, хотя раньше его раздражало что либо мне говорить о том, что собирается делать, а сейчас я его не спрашиваю а он сам все рассказывает! Я не могу понять как относится к такому общению, что это с его стороны, благородство, проснулись отцовские чувства или я ему все таки не безразлична?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Марта 2015 21:59
Здравствуйте, Anna! На новость о том, что у вас будет ребенок, Ваш молодой человек отреагировал, мягко скажем, некрасиво. Но спустя время все изменилось. И вот он вновь ухаживает за Вами, возит на УЗИ, к врачу, называет своей, беспокоится за будущего малыша, помогает материально, делится своими планами. При этом почему-то, начиная разговор о ваших отношениях, уходит от конкретики. Но уже нет ощущения, что отношения для него не важны. Напротив, он словно к чему-то готовится.
Очень странным видится то, что вопрос о чувствах к Вам молодого человека Вы задаете не ему. Могу предположить, что однажды, будучи раненой, Вам сложно это сделать. Но ведь действия человека зачастую дают нам бОльшую информацию, чем слова. Прислушайтесь к своему сердцу. Что оно подсказывает Вам?
Искренне желаю Вам, чтобы с его стороны это оказалось и проявлением благородства, и проснувшимися отцовскими чувствами, и теплым отношением к Вам…
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Аноним, 12 Марта 2015 23:55
Здравствуйте. Этот вопрос не совсем про отношения, но близок к этому. Я влюблен в девушку, которая меня игнорирует. Я везде у нее в черных списках, ее друзья и родственники все против меня и считают психом. Она меня считает тряпкой и ничтожеством. Дело не в этом, к этому я уже привык. Я наткнулся в Интернете на несколько интимных фотографий, на которых была девушка, очень похожая на мою возлюбленную. Я бы узнал ее, но у нее была закрыта часть лица. Фотографии явно не относились к частным / ню-фотографиям / приватным, которые кто-то мог слить в Интернет из злобы на нее. Скорее, они были похожи на фотографии для анкеты. Теперь же я наткнулся в сети на анкету на сайте проституток с ее именем (Не осуждайте меня, я просто гуглил ее имя). Указанные параметры подходят под ее параметры, к тому же
у нее редкое южное (точнее, восточное) имя, так что ошибка маловероятна. Но на этой анкете нет фотографий.

Получается так: сначала я нашел несколько фотографий небольшого разрешения и "анкетного" формата, теперь я нашел анкету с ее именем, но без фотографий, где совпадает все: имя (редкое), рост, вес, город, даже район.

Я скинул фотографии ее подруге (с ней - единственной из ее круга у меня хоть какой-то контакт без постоянного унижения в мой адрес), предварительно описав ситуацию, подруга промолчала, и, честно, я боюсь знать ответ, моя возлюбленная на этих фотках или нет. Но когда я кидал фотки, я еще не наткнулся на анкету.

С одной стороны, это могут быть два случайных совпадения (анкета-то явно не совпадение, но это мог быть кто-то из ее недоброжелателей с деньгами или связями), которые просто случайны. Я очень и очень хочу верить в это.
С другой стороны, моя любовь может оказаться проституткой. Когда я ухаживал за ней, она была очень гордой девушкой (строгое воспитание, все дела). Но с этих пор прошло немало времени, и вроде как в семье у нее стало неспокойно. Может, ее сломали, также, как она сломала мою психику, и она занялась проституцией, я не знаю, я ее очень долго не видел. Я не хочу, чтобы она оказалась проституткой. Да я мог бы отыграться за свое самолюбие, за сотни дней, проведенные в серости и мраке, за небольшую попытку суицида, мне достаточно переслать эти фотографии и распечатку анкеты ее родителям, и их хватит удар. Или разослать ее знакомым. Это даже не будет нарушением частной жизни, я просто разошлю то, что кто-то (она сама? не дай бог) выложил в Интернет. Но я не хочу, не хочу, чтобы она была проституткой. Пусть она и довела меня до того, что меня чуть не отправили в псих. диспансер (подозреваю, что навсегда отправили бы).

Пожалуйста, помогите, как мне быть. Поймите, мне не к кому обратиться, люди очень жестоки, и они могут распространить новость, что она проститутка, даже не разобравшись. Это может убить ее и родителей. Я не хочу, чтобы она была шлюхой. Я люблю ее, до безумия, до сих пор, хоть прошло столько времени. С другой стороны, самолюбие требует принизить ее, так как она меня унижала почти все наше время. Из весельчака я стал грустным одиночкой с суицидальными мыслями. Я не знаю, как дальше жить и что делать
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2015 14:44
Здравствуйте! Вы называете себя «грустным одиночкой с суицидальными мыслями». Хотя было время, когда считали себя «весельчаком». Все изменилось с тех пор, как Вы влюбились. Складывается ощущение, что это не просто влюбленность, а некоторая одержимость объектом любви (выискивание информации о ней, фотографий). В результате чего Вы оказались в «черных» списках, а ее друзья и родственники считают Вас «психом». Так и хочется спросить, а что еще есть в Вашей жизни? – Учеба, работа, отношения, увлечения? Что-то, на что можно было бы переключить внимание. Сосредоточенность на жизни этой девушки вряд ли вернет Вам веселый нрав. Получается, у Вас есть выбор – внедряться в частное пространство объекта любви и слыть «психом» или заняться своей жизнью, вернув себе при этом чувство самоценности и ощущение осмысленности происходящего. Пришло время ответить себе «как дальше жить и что делать». И только Вы можете это сделать. Чтобы обрести широкий взгляд на свои возможности, обратитесь за очной психологической помощью. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анастасия, 9 Марта 2015 13:34
Добрый день! Мне 22 года, около 3 месяцев встречаюсь с молодым человеком, была близость после которой стало более холодное общение, хотя мы поддерживаем связь. Внутри себя, я понимаю, что хочу с ним это обсудить, но не знаю как начать и построить общение на эту тему. Прошу помощи, ибо для меня это большой стресс
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2015 20:55
Здравствуйте, Анастасия!
У Вас возникло ощущение, что после близости с молодым человеком в отношениях появилась холодность. Вы чувствуете необходимость поговорить об этом, но тема видится Вам непростой, и Вы не знаете, как завести разговор.
Анастасия, Вы ничего не написали о том, что именно так страшит Вас. Смею предположить, что в виду Вашего непродолжительного общения, у Вас мало знаний о нем, и есть некоторые опасения по поводу того, как он отреагирует на эти вопросы, какие будут последствия. Но важно осознавать, что именно такие беседы позволяют нам лучше узнавать друг друга, понимать. И порой не следует таить в себе опасения, а просто поговорить о них. Рассказать о своих чувствах и спросить о том, как он это переживает. Возможно, фраза «я очень страшусь поднять эту тему, но не заговорить об этом не могу; надеюсь, ты меня поддержишь» позволит Вам начать, а ему – понять, как это для Вас важно. Если для Вас важно сохранить отношения, дайте ему об этом знать. И поинтересуйтесь его планами.
Анастасия, если сомнения все же остаются, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы вместе с психологом обсудить, как лучше построить разговор. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Стас, 8 Марта 2015 21:03
Москва, мне 19. Вопрос про бредовость ситуации с моей первой и пока последней любовью. Влюбился я уже классе этак в четвёртом. Но, к сожалению, или счастью, был очень несоциализированным существом в то время. Я был самым настоящим ботаником-молчуном-в футляре, для которого разговор с одноклассником был редким событием, а тройка в дневнике - трагедией. В садик не ходил, приятелей, соответственно тоже не было. Ах да, я же ещё и плаксой был, такие вот дела. В школу меня родители провожали, не соврать бы, до девятого что ли, где-то так. На улице не гулял с ребятами, дойти до магазина было огромной проблемой и страхом. Только ближе к 9 ситуация начала немного улучшаться.
С Дашей не контактировал, за косички не дёргал, влюблёнными глазами не смотрел, короче говоря - держал в себе, и никто об эт
ом не знал, вообще никто. Школа была у нас очень слабая, мы с ней были двумя полюсами знаний.
Почему я не делал как остальные? хороший вопрос. Чувствовал себя не самым хорошим человеком, представлял как трудно со мной будет контактировать. Ведь вокруг меня было так много страхов.
Старшие классы она училась в другой школе, я её не видел долгих три года, но не забывал никогда.
В это же время, параллельно с тем, как я боролся со страхами, становился самостоятельней, в моём мнении про отношения с Дашей стала вклиниваться навящевая идея: вот сдам гиа, тогда признаюсь, вот напишу книгу, вот сдам егэ, вот поступлю в мгу, вот сдам сессию, вот стану ... и т д Кроме книги, пожалуй, всё остальное получилось, кстати говоря) Она стала флагом, знаменем. Я должен учиться, получить хорошую профессию, тогда буду больше получать и ей будет интересней со мной.
Тут, наверно, стоит заметить , что семья, у меня скажем так, бедная была, сейчас чуть лучше, родители почти в разводе, все бабушки-дедушки тоже разведены.
Я в меру красивый, высокий. Очень спокойный, терпеливый и добрый, если знакомые поближе знакомятся со мной, то часто я становлюсь для них маленьким психологом, который выслушает, попытается успокоить, подбодрит и повеселит. Я считаю это сильной стороной. Чтобы измениться я долго работал над собой, пускался в авантюры, работал в детском клубе, стал вожатым, читал, выходил из зоны комфорта. Чтобы повысить самооценку целенаправленно общался с людьми в вк, и не только там, изливая свою душу, слушая советы и мнения. Иногда очень здорово помогало.
Этой осенью я почти созрел, и стал вполне социализированным человечком. Учимся то в одном вузе, так что пересекались, иногда переписывались, на мфк ходили не то чтобы вместе, но почти. Она была на моём дне рождения. Пфф, никто так и не узнал, что собственно всё это нетипичное для меня мероприятие в антикафешке было устроенно мною лишь с тем. чтобы лишний раз повидать её.
Подталкиваемый знакомыми я решился пригласить... в разгар зачётных недель... она попросила подождать до нового года. Но я так и не пригласил её после.
Она застукала меня, когда я подкладывал новогодний подарок под дверь. Я не говорил "нравишься, люблю", я не сверлил влюблённым взглядом.
Почему я не приглашаю. А вот тут и тот вопрос, к которому я и подвожу. Сейчас существует бредовая ситуация со Стасом, который то болтает с Дашей, то убегает от неё, то пытается пригласить, то вручает цветы на 8 марта (просто подарил, тут меня спрашивают про обнимашки, угу, какие там обнимашки, два вежливых
столбика).
Тут замечу, что у Даши по каким-то причинам не было парня до сих пор. Может быть с кем-то гуляла и прочее. Но именно парня, с отношениями, не было. Интересно почему, она же моя ровесница
Из этой ситуации есть глобально два пути
1. Я ей немного симпатизирую. Тогда я приглашаю, развлекаю и всё отлично... Если только она не окажется ужасным в быту человеком, и тогда потребуется её постепенно привести в чувство... Но это будет совсем другая история.
в этом первом случаи - мы с ней просто два теснящихся ботана с заморочками и комплексами, которые не могут друг другу объясниться.
2. А вот по второму пути меня в её будущем не предвидится.
а) Я ей не интересен. И тут я буду долго посыпать голову пеплом, ибо виноват в этом только я. Я не Вася из кондитерского техникума села К* где живёт моя бабушка. Я тот кто может стать кем-то. Физфак, мгу, москвич, есть стартовый капитал, хорошие мозги, увлечения. И я думаю - Может я сначала СТАНУ кем-то, а потом уже буду подкатывать к Даше. Я буду интересен. Это зависит только от меня, только от моих усилий. А ведь могу, вот квест живой написал, литературу люблю, попробую книгу этой весной опять править, в конкурсах проектов участвовал)
б) Она любит другого. Тогда придётся вступить в сражение за сердце с незнакомцем. А хватит ли у меня сил? При условии полного отсутствия опыта в общении с девушками. Может лучше подождать? Поднабраться сил, активности, стать ещё лучше
в) полный отказ, без вариантов
3 Пока эта безумная неопределённость продлевается, у меня есть надежда, что всё будет хорошо.
У меня получилось передать мысль? Пока неопределённость - может быть и хорошо, а может быть и плохо, а а может быть и трудно.
Честнее, наверно, было бы сказать, что я боюсь узнать правду. Надежда, что я буду лучше и шансов будет больше. А ведь я меняюсь! Я реально перелопатил свою зону комфорта, я постоянно стараюсь изменить свои комплексы и заморочки. Каждый месяц учит меня чему-то новому. Я стараюсь брать от жизни всё, пробовать новое, не осуждать.
Стоит добавить, что я очень теряюсь в её присутствии, голова уже не кружится и ноги не подкашиваются, как год назад, но всё же.
Я знаю, что переживу отказ. Я знаю, что первая любовь часто оканчивается ничем, и потом приходит новая. Мне хватит сил, чтобы сохранить себя. А что со мной будет? Ведь я даже не пью и не курю, вообще. Но я знаю, что выяснение правды навсегда перевернёт меня, изменит то, чем я жил последние 11 лет. Это будет нечто.
Сегодня зашёл и поздравил с праздником, цветы подарил. Мы были немного довольны и внешне спокойны. Особой радости не проявила. "Целуешь в губы, да - закидываешь на плечо и уносишь, нет - ищешь другую", как однажды сказала моя подруга. Она ждала от меня каких-то слов, или нет... Я не берусь судить. Потому что это происходит в рамках неопределённой бредятины, где нет смысла.
Так что посоветуете менять мне? Всё же расставить точки над и? Или заняться собой? В общем, вы напишите, что думаете об этом всём
Заранее благодарен за ответ, Стас
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2015 17:34
Здравствуйте, Стас!
Вы давно влюблены, но боитесь проявлять свою симпатию открыто, хотите совета. Формат вопрос-ответ не предполагает глубокой работы, мы можем только обозначить темы с которыми можно поработать. Внутри вы сами должны определиться чего вы хотите? С одной стороны вы чего то ждете от девушки, с другой сами не проявляете должного внимания. Умом вы рассуждаете, что и как, сможете ли все пережить, но опыта построения отношений маловато, да и фантазии не добавляют сил. Важно все же для мужчины стать ответственным человеком , тогда девушка увидит вас, заметит, оценит и сделает вывод, поэтому найдите силы выйти на открытое общение, тогда можно будет и обсудить, как развиваются у вас отношения.
Если возникнет желание обсудить эту тему, у вас есть возможность пообщаться с нашими консультантами. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ролина. И.
Вопрос задан: Даша, 7 Марта 2015 15:47
Здравствуйте!
Меня зовут Даша и мне почти 18 лет.В этом году я сдаю экзамены и куда-нибудь уже поступаю...
О, даже не знаю, с чего начать.
Во-первых, я наконец поняла, что меня больше не устраивает каждый раз выпрашиваться выйти на улицу, чтобы выйти будь то на пол часа или на весь день.Это вроде не так страшно, но этот гнет закрытой клетки, финансовой зависимости давно меня терзает.
Совсем недавно, когда я нашла способ зарабатывать немного денег, уехала впервые без предупреждения матери.Она не разговаривала со мной.После недельной обиды, постоянных стычек и мелких проявлений агрессии, она наконец сорвалась, побила меня и сказала, что, соттвественно, никуда я не пойду без ее разрешения.Ее ранит мое поведение, то, что мне плевать на семейные дела.И она ведь права.В будущем я не собираюсь з
аводить семью и к ныне окружающим людям не очень-то хорошо отношусь.Едиснтвенное, что поддерживает во мне какое-то чувство - привязанность, привычка и уклад, вроде "семью нужно любить".
А моя ближайшая мечта- избавиться от нее.Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое.Это ужасно звучит, не спорю, но это правда.К чему обманывать себя и других?
Вторая проблема, конечно же, поступление.Я очень хочу получить музыкальное образование и долго шла к этому.Мои планы часто менялись, но когда я нашла себя в театре, то в итоге поняла, чего хочу на самом деле.Поняла, что глупо было полагаться на то, что я смогла бы работать не в области искусства и творчества.
Родители же пришли в ужас от моего решения.Я понимаю, они не верят мне из-за моей непостоянности.Они сказали, что раз у меня не хватает ума, то они выбирут мне профессию сами.Мне порой кажется, они совсем меня не знают...не понимают, что я не смогу приходить в одно и то же место и делать одно и то же.
Они обвиняют меня за мое ребячливое поведение и потому не доверяют мне мою жизнь.Но, черт возьми, разве это важно?Имею в виду, зачем человеку обязательно нужно взрослеть и становиться безэмоциональным?Они, как мне кажется, путают понятия "здравое мышление" и "зависимость от общественного мнения".
Я стараюсь их понять и посочувствовать им...Но уступать я им не в чем не буду.Это ведь моя жизнь.
Как с ними справляться - не знаю...из дома убегать что ли?
Или просто уехать учиться без всяких разрешений...помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2015 22:11
Здравствуйте.
Даша, описанная Вами ситуация вполне понятна. Вам очень хочется уже жить и принимать решения самостоятельно, но родители пока не готовы отдать Вам эту свободу. Для них Вы еще ребенок, а не взрослеющий человек. Многие люди проходят через подобный конфликт, когда свою «территорию» приходится отвоевывать шаг за шагом, доказывая свои права на выбор профессии, работы, друзей и т.д. Тут сложно обеим сторонам. Родителям, потому что боятся отпускать своих детей и хотят обеспечить им нормальную жизнь, и самим детям, так как часто их представления о том, как будет лучше, расходятся с родительскими. Да и потому, что подросток-юноша не укладывается больше в рамки, существовавшие ранее. Требуется больше личного пространства, времени, хочется следовать за своими желаниями и интересами. Можно скандалить, убегать из дома, выражать открыто свой протест – однако подобные методы лишь обостряют конфликт и ухудшают эмоциональное состояние всех членов семьи. Родители стремятся еще больше ограничить своего взбунтовавшего ребенка и наказать. Но, сами понимаете, методы обид и наказаний не работают, ведь Вы уже совсем другой человек. Однако в Вашем письме вызывает тревогу ситуация с мамой, когда она Вас побила. Я очень сочувствую Вам, ведь причинение физического вреда близким человеком сильно ранит. Такое случилось в первый раз или нет? Это повод обратиться к очному психологу, или позвонить на детский (так как Вам нет еще 18) телефон доверия 8 800 2000-122.
Не смотря на всю сложность ситуации, можно попробовать договориться. Объяснить свою позицию. Рассказать, что Вам нравится делать, и что привлекает в будущей профессии, кем Вы себя видите. Ведь Вы уже в состоянии отстаивать собственные интересы и адекватно вести разговор.
Родители не доверяют Вам? Спросите, что может их успокоить. Покажите серьезность Ваших намерений – терпеливо готовьтесь к экзаменам, изучите что требуется для поступления в музыкальное образовательное учреждение. Возможно, стоит действительно показать, как сильно Вы хотите заниматься творчеством, что готовы вложить в него много труда и энергии. Изучите список желаемых профессий, на сколько они востребованы на рынке труда, сколько зарабатывают художники, музыканты, режиссеры и т.д. Вы не хотите уступать никому свою жизнь – и это здорово. Но тогда приложите все усилия для осознанного выбора того, чем Вы желаете заниматься.
Если ситуация обострится, или Вам потребуется поддержка специалиста, Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей