Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ярослава, 8 Января 2015 19:19
Добрый вечер.
Я не могу разобраться в себе. у меня есть молодой человек, с которым у нас все хорошо, его обожает моя мама, он хороший, спокойный, в общем, идеал моей матери, который устраивает и меня, нравится мне, делает для меня все, что в его силах. но я просто на грани нервного срыва. помимо этого юноши, есть еще мой бывший жених, с которым мы жили вместе, у нас были просто райские отношения,которого моя мать просто ненавидела. но в один ничуть не прекрасный день, мы расстались. я даже не хочу вспоминать, что со мной было в этот день. прошло некоторое время. мы помирились. это было 10 июля, день его выпускного из колледжа. через шесть дней мы снова расстались. опять же истерика, разочарования. и вот в сентябре он опять решил вернуть наши отношения, мы вроде и помирились, но в то время
он был в Москве на заработках, и мы не виделись. прошло совсем немного времени, 27 ноября я бросила его из - за парня, с которым я встречаюсь сейчас, но он не знал этого. и пытался вернуть отношения. потом я сказала ему, что у меня другой. он разозлился, но все равно сказал, что вернет меня. совсем недавно, на днях, мы встретились, мы весь день вспоминали то, что связывало нас, каждое мгновение нашей совместной жизни, как любили друг друга. в конце дня получилось так, что мы поцеловались, хотя я не хотела этого. вечером он написал мне, сказав чтобы я скорее принимала решение, либо я бросаю нынешнего парня, и возвращаюсь к нему, либо все остается на своих местах, не проявляя при этом никакого психологического давления. я сказала, что я не знаю, что мне делать, я не хочу причинять боль никому из них, я не могу разобраться в себе. я вроде и хочу остаться с нынешним, но при этом я все время думаю и бывшем и меня посещают мысли о возвращении былых отношений. и вот, сегодня он попрощался со мной, сказав, что натерпелся из - за меня и уже не хочет мириться, моей реакцией на эти слова была моментальная истерика. я плачу, я не знаю, что мне делать. я просто схожу с ума из - за всей этой ерунды. и казалось бы, это пустяк. но не для меня. человек, который сегодня попрощался со мной, слишком много для меня значит. просто катастрофически много. но и человек, с которым я строю отношения в данный момент, не остается на втором плане.
помогите мне принять решения. я не в состоянии.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Января 2015 11:14
Здравствуйте, Ярослава!
Какое-то время Вы жили с молодым человеком, с которым у Вас были "райские" отношения. Однако спустя какое-то время Вы расстались. Начали встречаться с другим - вроде он Вам нравится, но тем не менее Вы постоянно "на грани нервного срыва". Вы не можете разобраться в себе, не знаете, кого из молодых людей выбрать - оба для Вас важны и никому из них не хочется делать больно.
Ярослава, в своем письме Вы не объясняете, из-за чего расстались с первым молодым человеком, что не устраивает в отношениях со вторым.. Можно лишь предположить, что что-то в этих отношениях - и первых, и вторых - Вас не устраивает. Возможно, чего-то не хватает, что-то заставляет нервничать или раздражает.. Такое впечатление, что, не умея разрешить проблемы, возникающие в одних отношениях, Вы пытаетесь "сбежать" из них в другие, но и там повторяется та же история. Если Вы хотите разобраться в себе и выйти из этого сценария, можно задуматься о том, из-за чего именно в Ваших отношениях с каждым из молодых людей возникают конфликты и "нервные срывы". Готовы ли Вы оставаться в отношениях, не смотря на возникающие трудности? Что Вы со своей стороны можете сделать для преодоления этих трудностей? Если разобраться в этих вопросах самостоятельно Вам сложно, Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия и обсудить их с психологом.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алина, 12 Января 2015 01:36
Здравствуйте! Меня зовут Алина. .мне 17 лет..дело в том, что я влюбилась в своего друга. .у которого есть девушка. .мы с ним давно уже общаемся. .и вот в последнее время мы стали очень часто общаться, бывает даже так, что мы с ним до самого утра болтаем по телефону, и нам это не надоедает. .я очень ревную его..и он мне многое запрещает, ревнует ко всем и не любит, что у меня много знакомых парней, и что многие парни ухаживают за мной, и вот сегодня, когда мы с ним в очередной раз общались по телефону, он вдруг сказал, что постепенно влюбляется в меня, и что не может ничего с этим поделать ..но при этом он сказал, что не хочет и не может бросить свою девушку..я всё молча слушала, и в конце не сдержалась, и тоже призналась ему во всем. .я чуть не заплакала, он прям чувствовал, что я при
этом испытывала..и я сказала, что у нас с ним нелегкая ситуация. .он конечно мог бы бросить её, но она учится вместе с нами. .и если он все же решится это сделать, то мне не жить..у неё подруги-змеи.. они меня просто съедят. ..в общем..мы не знаем, что делать..помогите пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2015 15:54
Здравствуйте, Алина!
Вы влюблены. И молодой человек признался, что постепенно влюбляется в Вас. Но, как это часто случается, есть препятствия для того, чтобы быть вместе. У него есть девушка. И вот здесь уже не вполне ясно, в чем преграда – в его нежелании завершать те отношения или в страхе перед «подругами-змеями».
Вопросы есть. Но нужно ли спешить в таких делах? Да, Вам хочется развития событий. Но очевидно, что молодой человек еще в больших сомнениях. Он не готов строить новые отношения. И пока сложно ответить на вопрос, что делать. Очень много неопределенности. Дайте себе какое-то время, не спешите принимать решений. Хорошо было бы найти себе занятия, позволяющие отвлечься – учеба, встречи с друзьями, книги, спорт и т.д. А поговорить о своих переживаниях Вы всегда можете с психологом, позвонив на доступный телефон доверия...
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Татьяна, 11 Января 2015 18:50
Здравствуйте. Встречаюсь с парнем 2 года. Недавно поссорились. На эмоциях он сказал, что не любит меня, что он врал мне, когда говорил, что любит, и, вообще, для него любви не существует. Я очень обиделась, думала расстаться. Но он попросил прощение. Сказал, что для него любовь - это привязанность; что он привязан и не хочет меня терять. Я простила. Сейчас все хорошо. Но мне очень не хватает тех признаний в любви. Единственное, что я услышала за этот месяц после ссоры "Как же я к тебе привязан"...
Помогите, что мне делать?
Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 12 Января 2015 04:53
Здравствуйте, Татьяна.
Слова, сказанные в порыве ссоры вашим молодым человеком, глубоко ранили вас и вызвали целый ряд вопросов, на которые вы не находите ответа. Вы хотели бы услышать слова любви, но единственное, что вы услышали - про "привязанность" молодого человека.
Татьяна, говорили ли вы партнеру, что вам очень не хватает его признаний в любви? Просите ли об этом? Говорите ли вы с молодым человеком о чувствах, знает ли он о вашей обиде и о том, что вы придаете большое значение его словам?
Обида- это любовь и агрессия, иногда это чувство сложно переносится, потому что возникают проблемы либо с выделением одного, либо другого, пробовали ли вы сказать что то наподобие- "знаешь, я люблю тебя...., но я злюсь на тебя..."
Татьяна, вы придаете большое значение словам, сказанным в порыве ссоры, но ведь ваши отношения за эти два года поддерживали не только слова, вас связывает с вашим молодым человеком гораздо большее и это, на самом деле, говорит об истинном характере чувств между вами.
Татьяна, данная ситуация поднимает на поверхность множество вопросов про вас, ваши личные особенности: Готовы ли вы принять тот факт, что в паре один может любить сильнее, чем другой, что восприятие любви у партнеров, у мужчин и женщин, зачастую разное? А какой ответ был бы предпочтительнее для вас? Чего вам не достает отношениях- обожания, страсти, заботы, нежности?
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Тамара, 10 Января 2015 20:30
Здравствуйте. Я совсем уже отчаилась, не знаю, что делать. Мне 18 лет и моя мама не хочет со мной общаться. Так всегда было, она словно терпет меня, я всеми силами пытаюсь делать так, как хочет она, но по ней всё не так, может наорать на меня и потом неразговаривать со мной целый день даже если я неровно поставлю кастрюлю, придирается абсолютно ко всему, я никогда не могу ей угодать. с сентября я улетела учиться в другой город, она плакала мне в трубку как сильно скучает и ждёт меня, но когда я приехала через 4 месяца, всё стало по прежнему. Я не понимабю, как можно скучать по своему ребёнку 4 месяца, знать. что я снова уеду ещё на полгода, и так себя вести. кстати, хочу уточнить, что с моим отцом они 10 лет как в разводе, он живёт далеко и высылает мне на карту небольшие деньги каждую нед
елю,в то время как мать ни разу ни копейки ни послала, говорит, что не обязана. сейчас она кривит лицо и не разговаривает со мной, обозлилась на меня за то, что на Рождество я подарила ей торт который ей не нравился, нагрубила мне и сказала. что ей от меня ничего не надо. Я из кожи вон лезу, чтобы последние дни с ней прошли тепло и хорошо,но она ничего не хочет, поазывает, как ей противно со мной общаться. Я словно стучусь в закрытую дверь, не знаю,что дальше делать...помогите!! молю..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Января 2015 18:11
Здравствуйте, Тамара! Очень грустно читать ваше обращение. Вам всего 18 лет, и все годы своей жизни вы не чувствуете любви со стороны своей мамы. Как же это больно, когда мама не проявляет к тебе нежных чувств, когда с ее стороны слышишь лишь упреки и обвинения. Вы со своей стороны стремитесь маме угодить, чтобы хоть немного ее к себе расположить, но… Сейчас вы обучаетесь в другом городе, расставание растопило мамины чувства, она говорила, что скучает, что ждет вас, но когда вы приехали домой столкнулись с прежним отношением к себе. Вам трудно понять свою маму, ее поведение и отношение в ваш адрес. Думаю, что многие на вашем месте не поняли бы ее. Похоже, что мама ведет себя, как ребенок, топает ногами, когда не получает желаемого. И между тем, не проявляет никакого участия в вашей жизни, считает, что не обязана этого делать. Хотя папа, с которым мама не живет уже 10 лет, регулярно вам помогает материально. Вы пишете, что мама сейчас с вами не разговаривает из-за того, что торт, который вы ей купили не пришелся по вкусу. Действительно странно… Многие родители стремятся помочь своим детям в период получения профессионального образования, стараются поддержать морально и эмоционально. А ваша мама, похоже, больше требует, чем готова дать. И хуже всего, что это нельзя изменить. В такой ситуации можно лишь признать это как факт и жить без иллюзии, что ваше хорошее внимание и забота в адрес мамы сделает ее добрее, пробудит любовь к вам. Можно сказать, что в данной ситуации вы достаточно мудрее и взрослее своей мамы. И я не знаю от чего так сложилось в вашей жизни, не знаю от чего вашей маме свойственно впадать в детскую позицию. Возможно, что в свое время, когда она была ребенком, она сама не получила должной любви от своих родителей. А теперь, не имея такого опыта, она не может дать того, чего сама не имела. Конечно же я могу ошибаться, поскольку не обладаю большей информацией.
Тамара, так сложилось, что мама ваша не научилась проявлять любовь к своему ребенку, возможно, что и не научится. Но вас Бог не обидел, вы умеете любить, умеете заботиться. Делайте это искренне, не ожидая ничего взамен, тогда будет легче воспринимать те отношения, которые сложились. Думаю, что в любых отношениях важно уметь проговаривать свои чувства, чтобы собеседник понимал, какие его слова или поступки вызывают ту или иную эмоциональную реакцию у другого человека. Предлагаю вам ознакомится на страничках интернета с информацией о «Я-сообщении» и начать использовать такой способ взаимодействия с мамой, чтобы возникло лучшее понимание друг друга.
Тамара, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и найти пути ее решения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Антон, 6 Января 2015 22:24
Здравствуйте. Мне сейчас очень трудно доверять женщинам. Во многих фильмах в детстве, и в настоящее время показывают и навязывают, что все жены и девушки изменяют своим мужьям (например на работе), их насилуют... Я очень боюсь встречаться или жениться, потому что верю что и мне жена изменит... Я не могу больше относиться серьезно к отношениям... я боюсь... везде все друг другу изменяют... мир такой... Если у меня и были виртуальные подруги, то я всю жизнь их винил в изменах, предательстве, даже без причины... просто зная, что все люди сейчас такие... как так жить дальше? Спасибо заранее за ответ.
Отвечает: Консультант службы, 7 Января 2015 16:06
Здравствуйте, Антон!
Вам трудно доверять женщинам, в «Вашем мире» все женщины изменяют своим мужчинам. И Вы считаете, что мир такой и люди такие… Но мир, он разный и люди в нем разные. Другое дело, что как-то так избирательно работает Ваше восприятие, что у Вас складываются именно такие представления о мире и людях.
Антон, насколько понятно из Вашего обращения, в Вашем опыте отношений не было того, чего Вы так боитесь. Т.е. получается, что Вы заранее опасаетесь того, чего нет. Но, не попробовав борща, например, как Вы можете судить о его вкусе. То же самое и с отношениями. Пока их нет, сложно сказать, какими они могут быть. Вы же, основываясь на представлениях, не подкрепленных опытом, делаете далеко идущие выводы, лишая себя тем самым, любви и радости, которые бывают в отношениях между мужчиной и женщиной.
Антон, видимо сейчас настало время разобраться в том, каковы истинные причины Ваших опасений. Думается, что это может быть связано с какими-то внутренними проблемами. Возможно, неуверенность в себе, низкая самооценка или что-то еще... Чтобы выяснить конкретную причину Ваших страхов, необходим диалог с психологом. Вы можете обратиться на очную консультацию или позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей