Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ева, 19 Ноября 2014 13:31
Доброго времени суток. Мой муж ушел жить к родителям. Они против наших отношений и всячески настраивают его против меня и уговаривают на развод. Жить вместе и возвращаться в семью он, говорит, что не хочет, но при этом, говорит, что любит меня. Якобы одному ему жить комфортнее. Иногда созваниваемся, видимся, был секс. Я иду на контакт в любое время, если он проявляет желание, но сама стараюсь его не донимать. Я люблю его и хочу быть с ним. Что можно предпринять? Я жить без него не хочу. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 19 Ноября 2014 16:38
Здравствуйте, Ева! Сейчас Ваша семья переживает сложный период. Вы не можете найти взаимопонимания с родителями мужа, которые против Ваших отношений и из-за этого встает вопрос о сохранении целостности семьи. Вы любите мужа, и хотите быть с ним, однако он не проявляет такого же рвения.
Ева, в письме не пишите причину, по которой случился разрыв. Возможно, между Вами произошло что-то, что подтолкнуло к кризису в отношениях. Сейчас важно разобраться и ответить на несколько вопросов: есть ли понимание ситуации и желание быть вместе, готовы ли сохранять отношения и работать над своими ошибками, обсуждать сложные ситуации, идти на встречу друг другу. Отношения – это всегда работа двух людей. Если проявлять инициативу будете только Вы, то трудно предположить и ждать улучшений. Важно идти на компромиссы и быть честными и искренними в отношениях. Удачи Вам, берегите себя и свою семью.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Ирина, 28 Августа 2014 23:57
Здравствуйте! Мне 20. Глупая история, переспала с другом, в которого была влюблена долгое время. Это был первый раз для нас обоих. А через неделю после этого он пошел встретиться с какой-то новой знакомой, и вот уже пятый месяц их идеальных отношений, а мне сказал, что секс для него ничего не значил, это было просто потому что обоим хотелось. Не смогла перестать с ним общаться. Пообещал, что станет мне хорошим другом, говорил, что ближе меня у него никого нет. Все было хорошо, я даже начала оправляться. Но не так давно мы снова оказались наедине и он признался, что до сих пор хочет спать со мной, и это чуть не случилось, благо, вовремя остановились. Просил не говорить его девушке, иначе она его сразу бросит. И вроде бы снова все нормально, не вспоминаем про тот случай. Но с тех пор я посто
янно слежу за его девушкой в соц.сетях, читаю, как она пишет про то, что нашла того самого человека, которого принимает со всеми недостатками... и понимаю, что это все вранье, она не знает ни о том, как он со мной поступил, ни о том, что он ей все-таки изменял... и как бы я ни была зла на то, что парень предпочел ее мне и теперь везде, где только можно, поет ей дифирамбы, все равно она не заслуживает такого... Я на ней просто помешалась, везде мерещится ее имя или фамилия, узнавала про нее информацию через общих знакомых, пишу ей анонимно просто чтобы поговорить, задалась целью научиться рисовать лучше, чем она. Везде она! И даже уже на парня-то по сути плевать, но девушка его не дает мне покоя. Не могу смириться с тем, что она оказалась лучше меня и смогла влюбить его в себя, а мне это не удалось. Но в то же время восхищаюсь, наверно... Я как ненормальная слежу за их парой, я не знаю, зачем я это делаю. Уже не думаю, что сама еще встречу кого-нибудь, кого полюблю - боюсь, что снова после секса бросят, да и не нужно теперь это... ведь мои мысли занимает только все эти произошедшие события. Уже понимаю, что надоела всем своими разговорами об этой парочке, но это как будто словесная рвота... Не могу зайти в те кафе, про которые знаю, что они там были вместе - сразу становится физически плохо и начинает тошнить. Мне кажется, я уже начинаю терять собственную личность. Что мне делать? Как избавиться от этих навязчивых мыслей?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Ноября 2014 13:48
Здравствуйте Ирина!
В Вашем письме видны чувства обиды и разочарования. Вы чувствуете себя потерянной и не нужной, и не понимаете, почему после близости с парнем он выбрал другую, а не вас.
Вы пишете, что не смирились с тем, что она оказалась лучше Вас, и хотите быть лучше ее. Из-за всей этой ситуации, Вы чувствуете недоверие к другим молодым людям, и боитесь открыться новым отношениям . Вам кажется, что как только вы кого то подпустите ближе, вас тут же бросят .
Вам необходимо разобраться в себе, почему Вы так хотите стать похожей на девушку, почему Вы думаете, что она лучше Вас. Вы не лучше и не хуже этой девушки, Вы просто другая личность. Вы с этой девушкой разные люди и вам нужно строить свою жизнь. Ирина, Вы боитесь, что парень, которого Вы полюбите, после секса бросит вас, но важно понять, чего вы хотите от отношений, а также, что все люди разные и ситуация, которая произошла с вами сейчас, не обязательно повторится в следующий раз. Возможно, Вам следует обратиться к психологу, чтобы разобраться в отношении к себе и как Вы себя воспринимаете. И после этого вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны.
С уважением, София.
Вопрос задан: Кристина, 17 Ноября 2014 15:57
Здравствуйте, хочу поблагодарить вашу службу, один раз вы уже помогли мне, поэтому обращаюсь ща помощью ещё раз.
Моя особенность в том, что я предпочитаю мужчин постарше.., лет на 8-9, свертники кажуться мне совсем мальчишками, сколько пыталась, не могу я им доверять. Но вопрос мой не в этом, а в том , что часто встречаю мужчин до которых сложно донести , как обращаться со мной, они за счёт своего опыта, уже знают основные положения, но из-за этого же опыта немогут рассмотреть частные случаи. Я поясню. Мой нынешний молодой человек, до меня несколько лет жил с другой девушкой, да, они расстались , но для него до сих пор остались установки, что если цветы , то розы, если сладость, то шоколадка милка. Он понимает, что у меня другие предпочтения, и уже о каких-то знает и принемает их и дел
ает как я прошу, но никак не удаётся ... как бы сказать. .. очистить память, сохранить, сжать эту память в архив, для того чтобы освободить место для моих предпочтений. Его память сейчас заполненна процентов на 70, как раз тот момент, когда начинаешь задумываться , что тебе действительно надо сохранить, поэтому я совсем не знаю как ему помочь. и я бы не хотела ломать всё, поэтому я именно хочу узнать как помочь, как вести себя. Он просто привык именно к этому, но мне же может доставлять то , что доставляло удовольствие ей. Мы говорили об этом, сказал что постарается, но ему сложно перестраиваться, потому что я же не прибор с интрукцией, я девушка, желания которой меняються и надо учиться не просто знать что мне нравиться , а знать когда это уместно
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2014 21:02
Здравствуйте, Кристина.
Вы сейчас испытываете трудности в отношениях с молодым человеком, так как он не может изменить некоторые свои привычки и стереотипы поведения. Он продолжает ухаживать за Вами так же, как и за своей бывшей девушкой, повторяет многие вещи, которые нравились ей, но не Вам. Вы не знаете, как помочь ему перестроиться, научиться учитывать именно Ваши желания и потребности.
Кристина, Вы пишете, что предпочитаете в отношениях взрослых мужчин, нежели своих ровесников. Вам важно, чтобы партнер был старше на 8-9 лет, и только тогда Вы можете ему доверять. Но при этом Вам совсем не нравится, что опыт предыдущих отношений влияет на обращение с Вами. Вам хотелось бы особого подхода, чтобы часть памяти «стиралась» и освобождалось место для Вас. Тут получается некий конфликт. Предпочитая мужчин, более старших по возрасту, Вы выбираете человека уже с неким опытом и сложившимися ценностями. И при этом Вам не нравится, что имеющийся опыт влияет на отношение к Вам. Выходит, такой выбор имеет свои недостатки. Готовы ли Вы принимать их?
Могу предположить, что тут нужно время, чтобы человек узнал Вас, изучил Ваши вкусы, предпочтения и т.д. Вы не пишите, как давно Вы с молодым человеком вместе – было ли у него время узнать Вас получше? Ценно то, что в Ваших отношениях с ним есть место для обсуждения этой проблемы. Ваш молодой человек знает о том, что Вам нравится, а что нет. И с его слов, он старается привыкнуть. Возможно Вам стоит набраться терпения и продолжать в том же духе – рассказывать о своих потребностях, предпочтения и т.д. И тогда молодому человеку проще будет чувствовать Вас и понимать.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Анна, 17 Ноября 2014 11:34
Добрый день, замужем я 3 года, у нас дочь 1 год. Муж замечательный человек, заботиться о семье, безумно любит нас с дочкой. по мере возможностей выполняет все наши желания, даже намека на измену ни когда не было. Казалось бы живи радуйся. Но со мной происходит что то не то. По жизни я активный человек с большими амбициями, привыкла сама себя обеспечивать. по тому и на семейную жизнь решилась почти в 30 лет. Теперь же сидя в декрете меня не оставляет состояние никчемности, все это выливается на мужа, завожу скандал с пустого места, обвиняю его во всех смертных грехах, то денег приносит недостаточно, то прибрать за собой не может, то с работы задерживается. нервы у мужа тоже не железные, он долго с пониманием терпел, но в последнее время начал срываться, нет конечно, руку он на меня не подн
имет. но уже рассматривает вариант жизни отдельно. Не хочу терять семью, но успокоиться тоже не получается, последнее время еще и начала пить, что совсем не вносит мира в мою семью. Как справиться с самой собой. Очень надеюсь на помощь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2014 21:01
Здравствуйте, Анна!
Ответ на ваше обращение вы можете увидеть в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Татьяна, 16 Ноября 2014 18:26
Здравствуйте, меня зовут Таня, мне 21 год, начала я новое общение с мальчиком который мне нравится , но в чем суть я не пойму что он сам хочет, мы с ним общаемся по телефону , ходим гулять, я даже была у него на квартире у гостях и у нас с ним была близость хоть и общаемся полторы недели, но вот я не пойму кто я для него, хоть и он сам говорит что если ему девушка не интересна то он может с ней просто переспать и все, даже не целует при встрече и когда провожает , а у нас с ним не так, он ко мне так ласков , но он такой человек что общается со всеми и с девочками как говорит то это его подруги, я вот не знаю что мне делать что бы он просто хотел со мною отношений что бы я стала его девушкой, ведь он мне очень понравился .
я считаю его своим парнем а вот он походу меня своей девушкой нет, н
е знаю что делать, хоть и он говорил своему другу посмотри какая у меня хорошая девочка это он мне говорил, и еще одна дилема мой бывший по котором я просто умирала написал мне привет как ты?
но я с ним общаюсь конечно как друзья , он настаивал о встрече вместе посидеть говорит что будет приставать ко мне хочет поцеловать меня а я ему я не буду изменять своему парню он мне так никто не узнает это будет просто по дружбе, я ему отказывала говорю что можем просто посидеть поговорит он говорит а хоть целоваться будем? хоть у самого и девушка есть,а я спрашую ты именно меня целовать хочешь а он именно, не пойму что такое с ним ? что он хочет от меня как я понимаю секса но у него ведь есть девушка а его тянет ко мне(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Ноября 2014 01:00
Здравствуйте Татьяна. Вы написали, что не можете понять своего друга. Вы считаете, что у Вас с ним есть отношения, а он так не считает.
Если парень не дает Вам конкретного однозначного ответа на вопрос: мы вместе или нет. То, скорее всего, он просто пользуется Вашей доверчивостью.
Долговременные отношения не возможны, если люди не могут понять друг друга и не честны друг с другом.
Каких отношений хотите Вы: временных или длительных, необязательных или надежных?
Думаю, что в первую очередь, Вам нужно разобраться в себе и определиться в своих желаниях, тогда и парня Вам будет понять гораздо легче.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей