Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: юлия, 15 Октября 2014 09:58
подскажите, как мне вести себя с человеком(( рассказываю: у меня есть парень..он кошатник..зимой у него умерла кошка, к которой он относился как к члену семьи и жила с ним 13 лет. я его тогда очень сильно поддержала и мы стали вместе жить...ему было плохо из за своих проблем, а мне из за своих..мы вытащили друг друга из самого ужастного периода жизни. у него остался еще кот... и тут началось..он к своему коту относится лучше, чем к людям!!! это невыносимо..когда мы садимся есть его кот чутли не садится ко мне в стакан!! на мои возрвжения он говорит мне что мой кот ходит там, где хочет! а недавно он очень сильно наорал на меня потому что я спихнула (это была шутка) кота с кровати на пол...еще у меня появился попугай! так как предыдущего сьели кошки(не его) у меня была настольгия и мы решили
завести попугая. в общем его кот запрыгивал на клетку и уронил ее...попугай чуть не умер от страха...на мои слова о том, что я переживаю..и что все коты хищьники, он говори что его кот не такой...типо он воспитаный....в общем я его попросила давай закроем комнату с клеткой, но он сказал что нет, так как его кот там ходит и ему это будет причинять неудобства( я не знаю что делать, уходить от него?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2014 22:56
Здравствуйте, Юлия!
Не так давно Вы поддержали своего молодого человека, когда "ему было плохо". А он помог Вам. Сейчас вы живете вместе. Но не все у вас складывается гладко. Причина ваших конфликтов - несогласие по вопросам отношения к домашним питомцам. У Вас возникает чувство, что Ваш молодой человек "к своему коту относится лучше, чем к людям". При этом он не берет в расчет Ваших переживаний за попугайчика. Такое непонимание с его стороны наталкивает Вас на мысли о разрыве отношений. Можно предположить, что и Вы, и Ваш молодой человек, когда речь идет о домашних любимцах, не смотрите на ситуацию широким взглядом, ввиду прошлого травматичного опыта. Как результат - осложнения в отношениях, споры.
Юлия, в любых отношениях очень важно уметь слышать друг друга, находить компромиссы, сопереживать. Поразмышляйте, а в других ситуациях вам также сложно договариваться? Учитываете ли Вы мнение друг друга в иных вопросах? Поговорите с молодым человеком о своих чувствах, попытайтесь понять его. Возможно, после такого разговора ваши отношения перейдут на новый уровень. Искренне желаю вам этого...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Светлана, 15 Октября 2014 09:08
Здравствуйте!
У меня сейчас ситуация не из прияных, просто ничего не радует, не хочеться двигаться дальше. Засыпаюс мыслью, больше не проснуться. Я замужем 15 лет, есть ребенок 6,5. Месяца 2 назад поняла, что влюбилась и очень сильно. Теперь меня как будто разделили на 2 половинки. Одна тут вторая там с ним. А полюбила я друга мужа. Держала все это в себе, было тяжело, но жить было можно. Потом друг стал догадываться, что с моей стороны что-то не то. Видно плохо скрывала. Даже муж догадался, я и сама потом ему все рассказала. Он не против,говорит, что случилось то случилось. Как бы это может странным не показалось. Хотя живем мы хорошо, но просто живем. Любви похоже уже нет.
А друг стал выяснять всеми способами, что со мной. В переписке в одноклассниках я ему все же призналась. А он тогда
сказал: что именно это и хотел узнать. И все дальше промолчал, молчит до сих пор. Не говорит ни да ни нет. А после моих признаний жить мне стало еще трудней. Я, наверное, от него жду ответа. А он молчит. Общается со мной, не гонит.
Недавно что-то во мне случилось и я разревелась дома при муже. Он позвонил другу и сказал ему, что я плачу из-за и тд. Они встретились и стали решать что им делать. Вот так и решали все без меня.
Как муж потом рассказал, что Друг сказал так: Я все знаю,что она меня любит, (рассказал о нашей той переписке) я тоже не против, но не могу переступить через то, что ты мой друг. Муж ему чуть ли не зеленый свет дал. Тот хотел вроде поговорит со мной, позже передумал. Вот так и молчит. Правда теперь активно толкает моего мужа к другой. Для чего. Он как-то сказал еще, что не хочет чтоб если что все стрелки на нем сошлись. Не знаю что он имел ввиду.
Есть подозрения, что он сам давно что-то скрывает. Может у него тоже чувства есть, но мешает, что я замужем заего другом. Но они акие маленькие.
Чтоб жить дальше мне надо понять, что с ним происходит. Может есть какая то возможнось понять что-то по его поступкам.
Ведь если мужику не нужна моя любовь, что он делает? Просто исчезает, избегает. Так.
Как же мне быть дальше? Как его понять? Как дальше строить отношения? Он пока все еще хочет, чтоб мы дружили. У меня такое чувство, что он держит меня для какого то будущего. Не знаю понятно ли я все описала, мысли в голове не в порядке.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2014 21:55
Здравствуйте, Светлана!
Вы влюбились в друга своего мужа. И друг, и муж знают об этом. При этом Вы продолжаете "хорошо жить" с мужем. Вас терзает неопределенность. Вы никак не можете понять, что намерен предпринять человек, в которого Вы влюблены. Вы строите догадки о том, что он не делает серьезных шагов из-за дружбы с Вашим мужем, что он Вас "держит для какого-то будущего". Вам хочется ясности. И Вы живете в ожидании, что все как-то само, независимо от Вас, решится.
Светлана, бывают ситуации, в которых важно все обдумать, не делая скоропалительных шагов. Попробуйте посмотреть на происходящее словно со стороны. Рассмотрите свою влюбленность. Поразмышляйте, на фоне чего она возникла. Может быть, Вам чего-то не хватало в отношениях с супругом? Вспомните, как все с ним когда-то начиналось. Испытывали ли Вы тогда те же чувства? Если да, в какой момент они угасли? Поговорите с ним об этом. Посмотрите старые фотографии, устройте вечер воспоминаний. Возможно, вам вдвоем захочется попытаться вернуть былое. Не исключено, что вы решите завершить отношения. В любом случае, видится, что для начала важно разобраться с тем, что происходит внутри вашей семьи, как вы с супругом видите жизнь дальше. А другие отношения, если суждено, всегда могут случиться...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вета, 14 Октября 2014 16:15
Добрый день. Мне 28 лет, мужу 22. Я прожила с гражданским мужем в созависимых отношениях почти 3 года. Я - в роли "жертвы". Мы люди спокойные, агрессии и нападок от него не было. Только постоянно недовольное лицо, замечания, упреки, обвинения. У меня проблема с самоидентификацией, я не умею понимать "границ своей личности", чаще всего не знаю, чего хочу, поэтому во всем ему уступала и прогибалась, вызывая его досаду и негодование. А он три года терпел, а теперь ушел. Я понимаю, что мне нужно как-то полюбить, принять себя - но я никогда этого не умела. Муж, уходя, винил меня по прежнему за мягкотелость и прочее, плюс сказал, что и сам не нагулялся (у нас разница в 6 лет, у него это были первые серьезные отношения). Я его люблю, многое в себе изменила, перестала его идеал
изировать. Когда виделись после расставания - сказал, что я похорошела и ему приятно со мной рядом, но он так долго страдал в этих отношениях, что пообещал себе пойти на принцип и уйти от меня. До этого уже было 2 попытки его уйти, но мы мирились, так как я очень этого хотела и он "сдавался". Сейчас я не хочу повторения сценария, разорвала с ним общение и перестала уговаривать вернуться. Понимаю, что мне нужно делать совсем другое - заняться собой. Ради себя, и, возможно, чтобы он вернулся - мне кажется, он все-таки меня еще не разлюбил. Но мне страшно, что я не смогу быстро справиться со своей нелюбовью к себе и он навсегда уйдет, забудет меня. Это рациональный страх, или я себя накручиваю? Мы уже 3 месяца как расстались, но иногда виделись, а вот теперь я сказала - все, хватит, устала от всего этого и видеться не хочу. Как обрести себя? Я три года не позволяла ему себя любить, из-за нелюбви самой к себе...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Октября 2014 21:59
Здравствуйте, Вета.

Вы переживаете из-за последствий проблем созависимых отношениях со своим гражданским мужем. Собственно говоря, отношения на данный момент, не без труда, уже завершились. Эти отношения «вскрыли» ряд проблемных областей с которыми вы вынуждены были встретиться и решать. Это можно назвать позитивным моментом в происходящем, так как, именно кризисные явления приводят к осознанию необходимости качественных изменений в отношениях к себе, к близким, к миру и именно это дает надежду на счастливые перемены в жизни.
Вета, прочитав ваше письмо, я делаю предположение, что вы уже обращались с проблемой взаимоотношений к психологу( ну, или как вариант, штудировали психологическую литературу), об этом свидетельствуют использованные вами психологические термины и та уверенность, с которой вы ставите себе «диагноз», а также, вероятно, те положительные изменения в себе, которые вы сами отмечаете, также следствие проведенной определенной работы. И тем ни менее, как вы сами предполагаете, вам еще есть над чем работать.
Все те проблемы, которые вы в себе определяете( с самоиндентификацией, непонимание или нечувствительность к личным границам, неприятие и нелюбовь к себе и т.д.), все это прямое следствие проблем идущих из родительско-детских отношений. Самоопределение, формирование отношения к себе, к окружающему миру родом из детства и напрямую связано с тем, что «транслировали» ребенку в этот период значимые взрослые( родители, близкие). И качество этого воздействия напрямую влияет на то, насколько человек будет успешен в дальнейшем, в отношениях с собой, с людьми, с миром в целом.
Вета, я рекомендую вам обратиться с подобным запросом к психологу специализирующемуся на данной проблематике(семейная психотерапия). Это будет самым верным и надежным способом решения ваших проблем. Как вариант, для начала, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам, чтобы в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию и обозначить направление работы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Виктория, 13 Октября 2014 00:17
Здравствуйте!мне 20 лет и последние 2 года своей жизни я не общаюсь с отцом
Дело в том,что мама бросила меня ,когда мне было 7 лет
и до 18 лет я жила с отцом и мачехой,которая меня недолюбливала
Во время ссор с мачехой,отец никогда не поддерживал меня,а всячески потакал ей.В итоге,я не выдержала и уехала в Санкт-Петербург-учиться и работать
От отца второй год никаких новостей,он не отвечает на сообщения,в общем-то ему всё равно ,что происходит в моей жизни
от знакомых,я узнаю,как он,что он
По приезду в Питер, стала сразу искать работу,заводить новых знакомых в университете(коммуникабельность-всегда была моим коньком)
я встретила молодого человека и ,знаете,забыла обо всём на свете
в общем то,как оказалось,у него было тоже самое
он бросил девушку из-за меня,с которой был в отношениях 3 год
а
это были очень странные отношения,в итоге мы расстались
в течение полугода мы дружили,т.к были в одной компании
потом у нас случился половой контакт,который стал случаться всё чаще и чаще
о возобновлении отношений речи и не шло,но нас тянуло очень сильно
месяц назад он уехал.уехал на неопределенный срок
чувство,что я больше никогда не увижу его,не давало мне покоя
и я решила написать ему,что весь этот год он не выходил у меня из головы,что он нужен мне и нужен очень сильно!с ним я забывала все проблемы
и я написала
на что получила ответ,что он просто спал со мной
сейчас очень больно,не могу вести себя как раньше
друзья замечают,достают вопросами,а у меня как будто смысл жизнь потерян
а всё потому что,что смех у него такой же,как у отца
в нем я увидела то,чего мне так не хватает
помогите мне,пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2014 11:19
Здравствуйте, Виктория! Вы не можете забыть молодого человека, с которым встречались какое-то время, решили возобновить с ним общение, но в ответ получили ответ, от которого жизнь стала казаться пустой и бессмысленной. Вам больно и обидно, нет желания радоваться жизни. И здесь вы проводите параллель между отцом, с которым уже два года не общаетесь и парнем, к которому привязались, находите сходства между ними. А сходство естественно есть, и оно в том, что оба эти человека очень значимые для вас, и оба они вас бросили, оставили, отвернулись. Очень трудно жить с ощущением предательства, с ощущением того, что ты никому не нужен, и эти предательства идут сначала вашей жизни, тогда, когда бросила мама, оставила на отца. Как же справиться со всем этим? Как себя поддержать?
Виктория, хочу вам предложить обратиться за помощью к специалисту-психологу, занимающемуся семейными расстановками. Этот метод работы может позволить найти причины непростых отношений с родителями и выйти на понимание того, от чего не складываются отношения с парнями. Хочется сказать, что очень часто отношения дочери с отцом напрямую влияют на то, как она строит отношения с парнями. Думаю, что, если вы хотите изменить свою жизнь, создать хорошие крепкие отношения, семью, то стоит начать с налаживания взаимоотношений с отцом. Подумайте, что вы можете предпринять, чтобы сблизиться с папой. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы определить шаги на пути выхода из внутреннего кризиса.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Галина, 12 Октября 2014 04:31
Здравствуйте! Я студентка, мне 18 лет, учусь на первом курсе.
У меня проблемы с выстраиванием отношений с соседками по комнате. Мы никак не можем найти общий язык. Я очень часто провожу время за уроками, они либо громко очень разговаривают, мешая мне, либо обсуждают свои отношения с мальчиками. Я неоднократно пыталась с ними разговаривать, донести до них, что мне нужно хоть какое-то подобие тишины, но всё тщетно. Я сама человек неконфликтный и от этого мне очень плохо. Потому что ругаться с ними мне действительно очень страшно.
Я, поговорив с комендантом, переселилась в другую комнату, на 2 человека. Но там оказалась девушка четверокурсница
Отвечает: Консультант службы, 12 Октября 2014 11:02
Здравствуйте, Галина!
Вы студентка, вам 18 лет, вы учитесь в на первом курсе и вынуждены жить в общежитии.
Вы не нашли свой способ решить проблемы выстраивания отношений с соседками по комнате. Но вы смогли договориться с комендантом и вас переселили в другую комнату, где вашей соседкой стала девушка- четверокурсница. Сложно сказать, с какими трудностями вы столкнулись на этот раз, потому что ваше письмо обрывается, можно лишь предположить, что такое соседство тоже имеет свои минусы. Возможно, к вам пришло понимание, что лучше жить в одной комнате с пусть шумными, но ровесницами.
Из вашего письма не очень понятно, что именно вы хотели бы от обращения в нашу службу. Возможно, вы хотели бы понять, как вам выстраивать отношения с соседями в будущем...
Дело в том, что даже если вы человек неконфликтный, вам все же приходится отстаивать свои границы. Иначе как люди поймут, что с вами нельзя обходиться таким образом? В таком месте, как общежитие, приходится очень интенсивно, экстренно учиться договариваться об определенных правилах поведения, иногда подстраиваться под соседей, их интересы и потребности.
Зачастую общежитие не то место, где царит тишина. Надо это понимать и в какой-то степени мириться с происходящим. Если ваша нервная система не выдерживает, попробуйте обратиться к врачу, пропить успокоительное; подумайте о том, чтобы иногда использовать беруши. Стоит подружиться с соседками, чтобы выстроить доверительную, безопасную атмосферу, в которой можно уже в последующем о чем-то договариваться, уважая потребности друг друга, выработать режим, исходя из индивидуальных предпочтений каждого. Совсем избежать разногласий вряд ли получится, но можно попытаться свести их к минимуму. Потому как вы все-таки зависимы друг от друга, вы в одной "лодке", вам приходится делить место под крышей.
Может быть, исходя из своих индивидуальных особенностей, вам стоит найти более тихое место для того, чтобы готовиться к предметам- например, читальный зал.
В крайнем случае поговорите с родными и обсудите возможность снимать жилье, где у вас не будет соседей, хотя бы в вашей комнате.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей