Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Наталья, 3 Сентября 2014 16:44
У моей старшей сестры довольно сложный характер. Понимаю, что взрослого человека не переделаешь, но не очень понимаю, как правильно реагировать на её провокации (если это можно так назвать). Это могут быть как банальные бытовые ситуации (покупаем маме кресло - ага, вы хотите быть лучше меня; вы подарили красивое платье, а я опять с халатом - вы хотите меня унизить), так и какие-то объективные вещи (у тебя бОльшая зарплата, лучший ремонт в квартире, ты росла с обоими родителями, тебе досталось все наследство (гнилой гараж и треть развалившегося дачного дома) отца - мы сестры по материнской линии, у тебя много друзей - конечно, я тебе не нужна). Она сравнивает наш уровень достатка, достижения детей и т.д. С одной стороны, меня радует, что ей нравится наш ремонт, она готова радоваться за плем
янников, но, с другой стороны, обвинения в высокомерии, желании её унизить неприятны. Пытаюсь не за мечать - ты меня игнорируешь, как-то отреагируешь - разгорается ссора. И, по правде говоря, я её даже боюсь, поскольку реакция не всегда предсказуема...Хочется получить совет, как правильно себя вести в таких ситуациях? Говорят, что общаться нужно только с теми людьми, с которыми тебе комфортно. Но это сестра, а с родственниками все гораздо сложнее...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 23:23
Здравствуйте, Наталья.
На сколько я Вас поняла, Вы переживаете из-за конфликтов со старшей сестрой, невозможности наладить контакт. Вам сложно общаться с ней, потому что часто получаете в свой адрес упреки и провокации. Это действительно непростая ситуация, ведь близких людей не выбирают. И если отношения не складываются, то это приносит много страданий. Ваша сестра ведет себя таким образом не потому, что желает сделать Вам больно, досадить как-то. Скорее это ее способ показать, что она сама страдает. Могу предположить, что она чувствует себя ущемленной в чем-то, ей кажется, что она хуже живет. Причины такого явления довольно глубокие. Понимаете, отношения между сестрами складываются в родительской семье. И в зависимости от климата в семье, особенностей воспитания, от того хватает ли любви и внимания – строятся свои закономерности взаимоотношений и поведения членов семьи. По каким-то причинам у Вас сложились именно такие отношения, и думаю похожие трудности были еще и раньше. Но то, что отличает взрослого человека от ребенка – это способность делать выбор, вести себя осознанно, изменять привычные способы поведения. Возможно Ваша сестра не смогла еще что-то переработать или пережить, и продолжает вести себя привычным образом. Что сделать Вам в этой ситуации? Попробуйте ее поддержать, показать, что Вам нравится ее выбор или Вы гордитесь ее достижением, принять ее позицию. То есть дайте понять, что ее жизнь, действие, или покупка, тоже ценны, хоть и отличны от Ваших. Посмотрите за ее реакцией – если через какое-то время она перестанет делать подобные замечания, значит ей хватило поддержки. Если же это ее будет задевать, вызывать еще большее недоверие, обижать и т.д. – значит проблема более глубокая. Далее все зависит от Ваших целей. Хотите наладить отношения с сестрой - тогда есть смысл обратиться к специалисту (психологу) и разобраться в причинах ваших конфликтов, найти новые способы взаимодействия. Это позволит вам построить отношения на другом уровне. Если же хотите просто быть более устойчивой к упрекам и провокациям – то тогда работайте с психологом именно на тему Ваших реакций, поиска новой стратегии поведения и т.д. Обратитесь к литературе по теме навыков ассертивного (уверенного) поведения, возможно Вы найдете для себя более адекватные способы реагирования.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Кристина, 3 Сентября 2014 14:03
Здравствуйте!Я хочу обратиться за помощью.Мама с папой развелись,когда мне было 9 лет.Отец уехал к себе на родину,спустя 2 года завел новую семью, со мной связываться не пытался.За все время я ему звонила 2 раза и последний раз в возрасте 12 лет,я позвонила и сказала:"Привет,пап,это я..." он ответил: "извините я вас не знаю".Прошло много лет,за это время. мы с мамой были вынуждены скитаться по разным городам, мама пыталась устроить личную жизнь, я жила сама по себе.В 20 лет я вышла замуж за человека намного старше себя.И в прошлом году мой муж решил в тайне от меня разыскать моего отца, и он его нашел и устроил нам встречу,для меня это было большой неожиданностью,я плакала 4 дня,все воспоминания глубоко запрятанные всплыли наружу.Мы начали общаться, он приезжал 2 раз
а в гости и привозил гостинцы для моего сына,его внука.Но так получилось,что в начале нашего общения я не могла сдерживать эмоции и периодически его "колола" упреками, спустя время это прошло и я просто сказала: " Что я тебя прощаю, мне ничего не нужно, только твоя поддержка и общение" И почему-то после этого он наше общение стал сводить на "нет".Теперь я ему звоню, а он не берет трубку.Как мне быть?Мне очень плохо,хотя я большая девочка,но вновь чувствую себя брошенным ребенком
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 21:57
Здравствуйте, Кристина!
Спустя годы встреча с отцом стала для вас горьким откровением.
Все эти годы вы мечтали встретится с ним, представляли его образ, но он не очень хотел идти на контакт с вами.
Вы взрослая девочка, уже мама, но в вашей душе живет боль брошенного ребенка, жажда любви, поддержки, которую ваш настоящий отец утолить не в силах. Мы можем лишь гадать почему, но это так.
Есть огромная пропасть между вашими представлениями о нем и им настоящим. Чувства вновь нахлынули на вас и откинули назад, в детство, и вы вновь и вновь переживаете то, что было... За эти годы, что вы жили без отца, вы многое испытали. И эти чувства, ожидания, детские ощущения, обиды и боль сейчас вырвались наружу и украли ваш покой. Вы создали свою семью, вы стали мамой. Подумайте, что именно вы хотите от отца? Реально ли это получить от него? Если нет, то какие люди в вашей жизни могут вам дать то, чего недостает?
Кристина, чтобы избавится от травмы, нанесенной вам в детстве, вероятно, встречи с отцом недостаточно. Эта встреча всколыхнула вашу память, показала незатянувшиеся глубокие раны в душе. Чтобы восстановиться и действительно отпустить ситуацию, возможно, лучше прибегнуть к помощи психолога...
Если у вас нет возможности записаться на очный прием к специалисту, откройте тему в личном кабинете или позвоните на телефон горячей линии 84992165050.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей