Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: макс111, 28 Сентября 2014 04:14
Здравствуйте не думал что придется к вам обратиться. Мы с женой живем 13 лет сыну 6 лет. Начинали очень бедно и родители у обоих не богатые. Много сил тратитли на работу и любовь ушла на 2 план а после рождения ребенка и на 3. Все эти годы я навязывал ей свою волю был с ней груб когда она со мной не согласиться и даже поднимал на нее руку. Со временем пришел достаток которого раньше не хватало но тут чтото щелкнуло и наши отношения стали рваться . Жена стала избежать меня и сказала найди себе другую. И понял что не могу без нее жить и очень ее люблю. Я стал меняться в лучшую сторону стал много читать и это сильно меня изменило. Но жена не верит в это . Я стал ее ревновать. Она стала лучше одеваться и следить за собой. Во мне еще много сил энергии и терпения. Хотя нервы уже расшатаны.я не
знаю как мне вернуть потерянное . Помогите прошу вас я на Все готов! У нас замечательный сын мы его очень любим он нас держит вместе. Помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 10:59
Здравствуйте, Максим! Говоря о вашей ситуации, можно сказать "что имеем не храним потерявши плачем". В погоне за достатком, в суете, в бытовых проблемах, не осталось места для любви, уважения, признания. Сейчас вы добились материального благополучия, появилось больше возможностей, но "трещина" в отношениях с женой не стала меньше, ее размеры наоборот стали расти. Супруга стала вас избегать, предложила найти другую женщину. Вы осознали свои ошибки, стали меняться, готовы на любые шаги, чтобы сохранить семью, но жена вам не верит. Между тем, в ваших отношениях появилась ревность. Скажу прямо, что ревность - плохой попутчик на пути пары. Зачастую именно это чувство разрушает все.
Максим, вы чувствуете в себе большое желание наладить отношения, что-то предпринимаете. А хочет ли ваша супруга эти отношения восстановить? Возможно, что за годы совместной жизни, в ее душе накопилось много обиды и гнева на вас, притупилось или вовсе пропало чувство любви. Тогда что с этим делать? По велению разума нельзя заставить себя вновь полюбить. Хочется предложить вам почитать метафору "Гвозди в заборе".

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда сын смог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
– Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Максим, предложите своей супруге обратиться на консультацию к семейному психологу, чтобы прийти к пониманию, сохранять семью или нет. И если возникнет обоюдное желание ее сохранить, найти взаимоприемлемые шаги для реализации этой задачи. Если же супруга откажется идти на консультацию, идите сами.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 28 Сентября 2014 05:08
Пожалуйста, скажите как смириться с расставанием? и как найти в себе силы жить дальше, поверить в себя. Просто я не понимаю как может уйти человек который обещал всегда быть рядом, признавался в любви, любовался как ты спишь. Я не понимаю как можно оставить человека которого любишь. Пожалуйста, скажите что мне делать? Я ненавижу всех мужчин, и не верю что кто-нибудь сможет сделать меня счастливой. За 2 месяца как он ушел от меня не было ещё ни дня чтобы я не плакала, как поверить что впереди ждёт лучшее, как отпустить его? Или как хотя бы перестать реветь? Очень выпадают волосы, прыщики по всему телу, и опухло лицо от слёз, не хочется жить
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 10:37
Здравствуйте, Ольга! Вам сложно найти объяснение решению любимого мужчины, вам не понятно, как можно предавать свою любовь и от нее отказываться. Теперь он ушел, а в душе боль, обида, гнев на всех мужчин, ощущение предательства и недоверие. Прошло уже два месяца, а слезы не прекращаются, ведь потеряна вера в себя и в то, что сможете быть счастливой. Боль утраты отношений затронула не только душу, но и тело. Организм тоже переживает вместе с вами потерю (выпадают волосы, проблемы с кожей и пр.). Что же делать, как вновь поверить в искренность чувств мужчин, как пережить расставание?
Ольга, любое расставание всегда болезненно и сопряжено с переживаниями. И время необходимое на принятие потери каждому необходимо свое. Существуют определенные этапы переживания значимых любовных отношений, каждый из этих этапов несет собственную задачу. Сами по себе этапы переживания потери близкого человека весьма болезненны не только для эмоционального, но и для телесного состояния. При этом, без фаз переживаний утраты – никуда, и про них важно знать, так как эти знания дают понимание того, что происходит с человеком на самом деле, чего следует ожидать и какие меры предпринимать.
Отрицание. Первое, что поджидает человека утратившего близкие отношения, это отрицание факта того, что произошло на самом деле. В этой фазе отрицания люди часто говорят; этого не может быть, со мной этого не может произойти, это неправда…. Часто такое отрицание сопровождается тем, что человек, столкнувшийся с расставанием что сейчас объект любви, который по своим причинам завершил любовные отношения вернется из магазина как будто ничего и не произошло. На первое время отрицание играет роль анестезии чувств, позволяет, будто отдалиться человеку от правдивых фактов неверием. Отрицание, это своего рода защитная функция психики от сильного стресса, при этом, длительное отрицание реальных фактов, часто побуждает человека жить в выдуманном мире полные фантазий.
Гнев. Следующая фаза потери близких отношений - это гнев, злость, ненависть, презрение. На этой фазе многие люди «застревают», так как не осознают свои чувства гнева или попросту их вытесняют, или подавляют. Гнев может быть двух видов – гнев на себя, за то, что мог бы человек что-то сделать для того, чтоб не утратить близкие отношения. Существует еще гнев на другого, того, кого утратили, гнев за то, что своим уходом он побудил другого человека к страданиям. Гнев на другого человека характерен активным поиском виновного, застреванием в жалости к себе, возникновением обиды начинающие руководить человеком.
Непрожитый, не выраженный гнев, побуждает человека к еще большим душевным страданиям. Физиология человека реагирует на подавленный гнев различными нарушениями в физическом теле. Проживание гневной фазы, является обязательным условием в лечении травмы утраты, и чем интенсивнее протекает данная фаза, тем быстрее она заканчивается.
Бунт на коленях. Эта фаза характерна тем, что в ней происходит первое настоящее признание факта потери отношений, что сопровождается поисками оправданий себя, поисками своей особенности, причин поведения другого человека, которые бы давали ответ на вопрос «почему»? Ответ на этот вопрос, порождает дополнительные вопросы, и так по кругу. Поиск оправданий и обвинений не приносят желаемого душевного облегчения, так как реальность разрыва отношений при этом не становится другой. В таких эмоциональных «качелях», хорошо помогает отказ от поиска причин случившегося, оправдания себя или другого, и переживание потери отношений как то, что просто ЕСТЬ.
Депрессия. Еще одно весьма неприятное, мрачное, тяжелое состояние в потери близких отношений – депрессия. Эта фаза неминуема, что само по себе не вселяет оптимизма, так как старое ушло, а новое еще не пришло. При этом, состояние депрессии можно использовать с пользой, уделив время поиску смысла жизни, нахождению внутренних ресурсов.
Нет ничего трагичного в том, чтобы грустить, тосковать, скучать…. Эти состояния необходимы нашей психике, для набора эмоциональной энергии, для своеобразного отдыха. Просто нужно уметь грустить, переживать, не спешить что-то сразу решать, так как в горячке можно только «дров наломать».
Склонность к изоляции, замкнутости, одиночеству – еще одна сторона депрессии. Чтоб совсем не потерять контакт с окружающими людьми, не впадать в еще большую депрессию, а выходить из нее, необходимо занять себя деятельностью. Пусть это будет прогулка в магазин захлебом, а следующая прогулка будет за молоком, только в еще более дальний магазин. Пусть это будет уборка дома, в подъезде, во дворе…. Порой неважно даже какое действие, но действие, ведь депрессия именно и коварна тем, что человек практически обездвижен, пассивен, апатичен.
Этот период опасен тем, что велика вероятность возникновения гнева (часто подавляемый) к самому себе. Возможно «застрять» в самообвинениях (я плохой…), и взятии ответственности случившего только на себя.
Принятие (Освобождение от утраты). Если можно так выразиться, то данная фаза в утрате близких отношений является завершающей. Человек в этом состоянии принимает утрату с чувством разрешения проблемы, с благодарностью судьбе за испытания, которая помогла укрепить твердость характера.
В любом случае, для освобождения от душевного страдания и полного выздоровления необходимо пройти ВСЕ пять фаз. Можно проживать гнев и отрицание одновременно. Можно испытывать депрессию и отрицание, а потом повторно переживать то, что казалось давно прожитым. Все очень индивидуально, и время для прохождения всех пяти фаз для каждого человека свое.
Ольга, знание о стадиях переживания утраты не избавляет от страданий, но дает возможность с пониманием относиться к себе и своим чувствам. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить, сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Евгения, 26 Сентября 2014 21:51
Здравствуйте, примерно в в 12-13 лет я в большом объеме использовала нецензурную брань, проще говоря, материлась как сапожник, считала это вполне нормальным и естественным. А сейчас, спустя полгода как я перестала материться вообще, мне стало невероятно стыдно за всю брань, сказанную мной. Я не могу сказать, почему это так происходило, у нас хорошая семья и у учителей я на хорошем счету. Тогда я не думала о последствиях, а сейчас мне невероятно стыдно перед всеми. Что теперь делать? За это я просто ненавижу себя и иногда стыдно смотреть в глаза людям, боюсь, что им до сих пор неприятно со мной общаться.
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2014 18:16
Здравствуйте, Евгения.
Вы испытываете сейчас сильное чувство ненависти к себе и стыда за то, что раньше нецензурно выражались. Тогда Вам это казалось нормальным, естественным, но теперь Вам страшно, что люди до сих пор помнят, и им неприятно с Вами разговаривать. Вам трудно объяснить причину своего поведения на тот период.
Евгения, в жизни каждого человека есть моменты, когда он выглядел не лучшим образом, говорил невпопад, или делал что-то социально неприемлемое. Все же 12-13 лет – сложный возраст, и молодые люди в этот период могут совершать необдуманные поступки, говорить что-то, вести себя несколько вызывающе. И не думать про последствия. Это такой переломный момент, когда хочется быть взрослым, но еще не хватает опыта и возможности оценить свои поступки. Видимо в том, что Вы ругались «как сапожник» был какой-то смысл. Быть может так было принято в компании, которая была для Вас ценна. И тогда неважно, хорошая или плохая семья у Вас. Важно то, как Вы сейчас к этому относитесь. Вы расценили подобное поведение как недопустимое для себя, и в будущем учтете этот опыт. А это уже какой-то новый шаг к пониманию себя и своего места в обществе.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Карина, 26 Сентября 2014 22:24
здравствуйте, прошу у вас совета. мне 19, у меня никогда не было парня. поцелуи были, мне не понравилось, до секса не дошло, потому что когда доходит до дела, становится противно. я по какой-то странной причине не люблю парней. меня раздражают их привычки, я отношусь к ним предвзято всегда. если женщинам и девушкам я доверяю больше, то мужчин всегда изучаю внимательней. я не лесбиянка (у меня был поцелуй с девушкой и с парнем, ничего не почувствовала в обоих случаях). в детстве все мальчики в классе надо мной издевались, один мальчик пытался меня затащить с улицы в подъезд и сделать что-то гадкое (мне тогда было 8), слава Богу, все обошлось. может быть это как-то повлияло, даже не знаю. Я хочу семью, детишек, но мне противно даже думать о сексе. и что самое для меня странное-у меня вот ком
плекс, что девушки в моем возрасте вовсю с парнями встречаются, даже замуж выходят и рожают, а я нет. это ненормально? что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2014 15:52
Здравствуйте, Карина!
Вам 19 лет и по "какой-то странной причине" вы "не любите парней".
У вас нет доверия к представителям противоположного пола, а об интимных отношениях вам даже "думать противно".
При всем при этом вы мечтаете о простой женской доле- семье, детях. Как же быть?
Не волнуйтесь, Карина, всему свое время. Все мы имеем свои индивидуальные сроки "созревания", поэтому не стоит отчаиваться, если ваши подруги уже замужем. Но задуматься об этом конечно же нужно, потому как на ваше отношение к мужчинам могут влиять много очень важных вещей, на изменение которых потребуется время. Прежде всего, это ролевые отношения в вашей семье, религиозные, культуральные и родовые взгляды на отношения мужчины и женщины. Отношения вашей мамы и отца или людей, заменяющих для вас эти важнейшие фигуры - материнскую и отцовскую. Ваш первый опыт контакта с мальчиками, первые представления о сексуальной жизни, первая информация "про это". Конечно же, та встреча с мальчиком, который пытался "затащить" вас в подъезд и "сделать что-то гадкое", безусловно, часть вашего опыта; которая, несомненно, также сказалась на ваших отношениях с противоположным полом.
У вас были попытки и проверки в данной области, вы пишете о телесных ощущениях, но не пишете о чувствах. Доверяли ли вы этим мужчинам? Были ли построены с ними другие отношения, или это были мимолетные встречи? Если нет, то выводы делать рано. Все же не стоит забывать, что женщина моногамна, поэтому чтобы начать получать удовольствие от секса, стоит найти своего человека, к которому вы будете испытывать чувства, доверять, желать развития ваших отношений и вместе стремиться познать глубины ваших чувств...
В любом случае стоит открыть тему в личном кабинете, чтобы разобраться в этом более детально.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Альфия , 26 Сентября 2014 11:11
Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Он год дружил с девочкой. И вот уже 9 месяцев переживает разрыв отношений. Сначала он пытался заставить ее вернуться, преследовал ее. Теперь пишет ей письма, хотя она заблокировала почту. Случайно я наткнулась на письма, там он пишет, что, наверное, скоро умрет. Пишет, что любит ее и желает ей счастья, что ему ничего не интересно и не нужно. Ни к каким психологам идти не хочет или читать книги по психологии. Мы очень переживаем с мужем. Сын не делится своими планами на жизнь. А ему нужно поступать. Он учится в 11 классе. Всегда учился на отлично.Эта девочка учится в параллельном классе. О переходе в другую школу не хочет ничего слышать.Что можно сделать.
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2014 03:50
Здравствуйте, Альфия!
Ваш сын заканчивает школу. Последние 9 месяцев он переживает разрыв отношений с девушкой. Судя по вашему письму вы пытаетесь контролировать все личные аспекты его жизни. И описанная картина выглядит достаточно тревожной. Но вы не рассказали о ваших отношений с сыном, об отношениях отца и сына, какими они были до появления девушки, как изменились после и т.д. Как устроены ваши отношения сейчас?
По-видимому, ваши переживания за него были настолько сильны, что вы уже пытались изменить ситуацию предлагая ему переход в другую школу, и психологическую помощь, и книги по психологии. К сожалению, ваши действия направленые на помощь сыну, но без учета его личного мнения, не привели и не приводят к положительному результату, а только вызывают желание поступить наперекор. Самое действенное в этой ситуации - это оказание ему поддержки и свободы своих переживаний: "Дорогой мой сын, я понимаю, что сейчас тебе не легко. Я хочу тебе сказать что ты самое дорогое, что есть у меня на этом свете, я тебя очень люблю. И если тебе нужна будет моя помощь или поддержка можешь на меня расчитывать всегда". При позиции же насильственной помощи может произойти максимальное противодействие с его стороны, тем более, что он находится в подавленном состоянии. Иногда работа души гораздо важнее работы ума, ведь искать свое призвание, получать профессию человек может многие годы, а становиться личностью, способной к преодолению трудностей, возможно только в такие переломные моменты. Возможно на сегодняшний момент важнее обратиться к психологу вам, чтобы найти ту тональность, то звучание, которое позволит вам настроиться друг на друга. И дать ту поддержку, которая поможет вашему сыну, пережив расставание, поверить в новую встречу.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей