Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виталий, 22 Августа 2014 22:00
Здравствуйте. Я женатый человек. У нас с супругой трое детей. Живем в Калининграде а работать я езжу в Москву. Три недели в Москве а одна неделя дома. И так уже на протяжении двух лет. Мне 38 лет. Работаю оператором на линии. Работа монотонная. Однажды. Месяц назад мне в голову пришла мысль о прошлом моей супруги. До свадьбы она мне призналась что у нее была интимная близость с одним человеком. Который и лишил ее девственности. Но мне в голову закрадываются сомнения. Мне кажеться что она мне солгала. И это мне пришло в голову после 18 лет совместной жизни. Я знаю тех людей с которыми она в юности дружила. Я о парнях. И все они могли быть первыми в ее интимных отношениях. Как мне правильно поступить. Поговорить с супругой? Или поговорить с ее ( бывшими). Я ее очень люблю и раставаться я не
намерен не при каких обстоятельствах. Просто от этих мыслей у меня мозг ( закипает) и начинается растеренность работа уже чутли не на последнем месте. А работать надо. Жду сне терпением Вашего ответа. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 12:34
Здравствуйте, Виталий.

В последнее время вас преследуют навязчивые мысли о прошлом вашей супруги. Вам кажется, что она, в свое время, солгала вам о количестве ее партнеров до встречи с вами. Все эти тревожные мысли, сомнения, негативно сказываются на вашем эмоциональном состоянии, самочувствии, что в свою очередь, влияет на трудовой настрой.
Виталий, к сожалению, в вашем письме недостаточно информации о вашей жизни, чтобы делать какие-то выводы. Я могу, только предполагать о причинах вашего тревожного состояния. Возможно, что причина этого кроется в особенностях вашего рабочего графика. Не имея возможности регулярно видеть и общаться со своей супругой и вероятно понимая, что это не лучшим образом может сказаться или уже сказывается, на ваших с ней отношениях, вы начинаете мучиться сомнениями, накручивать себя. И вполне ожидаемо, что в подобных условиях вы начинаете ревновать свою жену, в том числе, и к ее прошлому, в котором вы сейчас пытаетесь отыскать примеры ее неблагонадежности.
Что можно вам посоветовать в этой ситуации? В идеале, для воцарения в вашей душе мира и спокойствия, вам необходимо чаще находиться дома и больше проводить совместное время со своей супругой и детьми. Тогда для ваших сомнений у вас просто не будет оснований. Здесь, как я предполагаю, могут возникнуть определенные сложности – вряд ли, вы от хорошей жизни ездите на работу в Москву, скорее всего в Калининграде с достойной работой дела обстоят не очень. И все же, подумайте, что можно поменять в этом направлении. Также, имеет смысл обсудить с вашей супругой свои переживания, тревогу по поводу сложившейся ситуации. Только ради бога, обсуждайте не ее прошлое, а ваше совместное настоящее и будущее. Подумайте вместе, какие пути решения могут быть в этой ситуации, чтобы семейная жизнь для вас была источником любви, поддержки и уверенности в надежном тыле.
Если у вас есть еще какие-то вопросы по вашей ситуации, то я рекомендую вам, когда будете в Москве, позвонить на наш телефон психологической помощи и опытные психологи окажут поддержку и помогут найти пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Татьяна, 23 Августа 2014 08:07
Добрый день! Мне 26 лет. Встречаемся с молодым человеком уже 6 лет. 2.5 года назад сняли квартиру и начали жить вместе, через пол года он ушел в армию, правда служил в нашем городе и мы виделись каждую неделю. А отслужить ему было надо для дальнейшего трудоустройства т.к. он по специальности юрист и с армией можно устроиться в любую гос. службу. но когда он вернулся из армии, оказалось, что устроиться туда не так-то просто, все места были заняты и его поставили в очередь. за год после армии он поменял несколько временных работ. Сейчас вроде есть возможность устроиться в суд, но пока еще не ответили. Проблема в том, что за этот год мы 2 раза подавали заявление в загс. но свадьба так и не состоялась. Он говорит, что не хочет свадьбу пока у него нет заработка, говорит что неправильно когда му
ж не может обеспечить жену, просит подождать пока устроится... а я уже так устала от того, что свадьба постоянно откладывается... охота иметь уже статус жены, а не сожительницы... Из-за этого постоянно на него обижаюсь за все, постоянно в плохом настроении. не знаю как правильно поступить, ждать ли его или не стоит... Еще и мама говорит бросай его, найдешь себе состоятельного...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 10:31
Здравствуйте, Татьяна.

Вы переживаете из-за неопределенности в статусе ваших отношений с молодым человеком. Вместе вы живете уже 2.5 года, а встречаетесь и того, больше. Для вас очень важным является формальная регистрация брака, как свидетельство законности ваших отношений, вашего статуса. Подобное желание, вполне естественно и оправдано. Чтобы не говорили апологеты свободных отношений, для женщины(да и для большинства мужчин) официальное вступление в брак это подтверждение готовности партнера к ответственным, долгосрочным, нацеленным на перспективу и развитие, отношениям. Ваш молодой человек принципиально согласен на брак, но к сожалению, различные обстоятельства, связанные с вашими финансовыми возможностями на настоящий момент, проблемами с его трудоустройством, препятствуют этому.
Татьяна, что вам порекомендовать в этой ситуации? Если для вас является принципиально важным официальный статус жены, то вы можете предложить вашему молодому человеку компромиссное решение. Например, можно зарегистрировать брак, затем формально отметить в узком кругу саму регистрацию, а официальное проведение свадьбы отложить до лучших времен, когда с финансами будет посвободней. Если же для вас вступление в брак неотъемлемо связано с проведением торжественного мероприятия, т.е. свадьбы, то вероятно, имеет смысл серьезно подумать о целесообразности этого. Например, пытаться провести свадьбу сейчас, на должном уровне, это означало бы влезть в долги, чем серьезно и надолго усложнить себе жизнь, в то время, как вам, молодой семье, в совместной жизни и так предстоит решать много задач. Подумайте, стоит ли, слепо идти на поводу у традиции, общественного мнения и пытаться "прыгнуть выше головы"? Прыгнуть вы конечно, можете, но при этом сильно рискуете "надорваться", а ведь, радость от "взятой высоты", неизбежно сменится горечью осознания образовавшейся проблемы. Семейная жизнь требует от партнеров проявления высокой ответственности друг перед другом, в том числе, и в планировании общего бюджета и ясного понимания, какие расходы вы себе сейчас можете позволить, а что, явно непозволительно и даже, губительно. Этот вопрос имеет смысл серьезно обсудить со своим молодым человеком, вашим будущим супругом, ведь это напрямую коснется вас обоих, учитесь разделять ответственность на двоих, ведь вы семейная пара. А чтобы справиться с чувством вины, заключите друг с другом договор, дайте торжественное обещание - обязательно сыграть красивую свадьбу, но не сейчас, а когда у вас будет для этого реальная возможность.
Татьяна, если у вас остались вопросы, сомнения, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие доступные вам телефоны доверия и в беседе со специалистом прояснить ситуацию, найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 21 Августа 2014 07:15
Здравствуйте! мне 20 лет, 6 лет я встречалась с парнем, и вот месяц назад он говорит что у нас разные характеры и бросает меня... он закрылся от всех даже от родителей! я его очень люблю и хочу все вернуть, ведь 6 лет вместе это не просто так! помогите подскажите что мне сказать ему чтобы он открылся и дал мне второй шанс. буду очень ждать вашего ответа!
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2014 17:49
Здравствуйте, Елена!
Ваш любимый человек решил расстаться с Вами спустя шесть лет отношений. Вам тяжело, что он отстранился от Вас и одиночество, боль пронзают Вас. Разрыв отношений – это утрата не только любимого человека, общения с ним, но и утрата ожиданий и перспектив совместного будущего. Эти шесть лет Вы прошли вместе, сейчас же в Ваших отношениях возникла критическая точка. Этот кризис может стать, как конечным этапом отношений, но и как новой ступенькой совместного развития. Давить и пытаться удержать человека невозможно. Ведь, насильно мил не будешь.
Елена, с одной стороны принятие такого решения Вашим молодым человеком может быть бесповоротным, окончательным и взвешенным, а с другой стороны за этим может скрываться желание разобраться в себе, в отношениях, сделать паузу и все осмыслить. Поэтому, дав ему и себе время, Вы, таким образом, показываете ему Вашу любовь, уважение и доверие. Только расстояние и время смогут расставить все точки.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Екатерина, 29 Апреля 2014 21:17
здравствуйте!мой парень меня абсолютно не ценит,мы вместе уже полгода и сначала всё было хорошо,любит меня безумно,он очень ревнив,ревнует ко всем.ради него я перестала со всеми общаться,остались только 2 подруги,перестала носить юбки,платья.я стараюсь во всем его слушаться.недавно я ему сказала что он совсем не боится меня потерять,он ответил:да,не боюсь,ты только моя,и я тебя никому не отдам.с одной стороны приятно,но с другой,хотелось бы чтобы он ценил то что я для него делаю.на полгода обещал подарить цветы и вот поругались,и никаких цветов..хотя я подарила ему очень милый подарок...что мне делать?я не могу расстаться,потому что люблю его.мы уже расставались,он оскорблял меня,а потом умолял остаться с ним рядом,просил прощения,один день вел себя нормально а потом опять тоже самое.
Отвечает: Консультант службы, 21 Августа 2014 14:06
Здравствуйте Екатерина!
Вы рассказываете об отношениях с очень ревнивым молодым человеком, с которым уже полгода вместе. Вы стараетесь предпринимать какие – то меры, чтобы он меньше ревновал Вас, даже сменили гардероб и сузили свой круг общения. Вы считаете, что он Вас безумно любит, но как я поняла, Вам кажется, что он не достаточно ценит то, что Вы для него делаете и не боится потерять Вас. Вы не можете с ним расстаться из-за того, что его любите, да и он, по Вашим словам, уговаривал Вас продолжать отношения, во время Вашего предыдущего «расставания». Сейчас Вы, видимо, в замешательстве и не знаете, как лучше поступить.
Екатерина, у меня сложилось впечатление, что с тех пор, как вы вместе с этим молодым человеком, Вы достаточно сильно начали менять свой образ жизни. За полгода отношений Вы успели перестать общаться с большинством своих друзей, сменить гардероб, и все это потому что он ревнует Вас ко всем. К сожалению, Вы не упомянули о том, в связи с чем это произошло, просил ли он Вас менять свою жизнь или же это было Ваше решение? Вам кажется, что Вы многое делаете для него, это, в какой – то мере, можно назвать Вашей «жертвой» на благо отношений. Однако, устраивает ли это Вас? Если же это его требование, то готовы ли Вы и дальше вести такой образ жизни? На данный момент, прошло полгода, но готовы ли Вы все это делать ради него еще год? два? пять лет? всю жизнь? Ведь чтобы отношения были гармоничными и продуктивными, в них оба должны учитывать друг друга, чтобы у каждого была возможность быть полноценной личностью, не подавляя при этом другого. Вы же тоже свободный и самостоятельный человек, способный принимать решения. Попробуйте больше уделить внимание себе, подумать о том, что Вы хотите от своей жизни, иначе, что будет потом? Неизбежные конфликты каждый раз, когда Вам вдруг захочется одеть «запрещенную одежду» или при знакомстве с новыми людьми?
Не могу не отметить также такого факта: молодой человек ревнует так, что Вам приходится жертвовать практически своей жизнью, собой… Обычная ли это ревность или уже откровенное недоверие? Стоит подумать о том, насколько хорошо и долго смогут существовать отношения, где уже в начале «пути» в них так мало доверия, ведь это основа всего…
Кроме того, Вам не только хочется, чтобы он ценил то, что делаете Вы, но, видимо, еще необходимо, чтобы он сам изменил свое поведение. Вы упоминаете о том, что в Ваших отношениях было «расставание», но Вы все же продолжили встречаться, после чего молодой человек некоторое время вел себя «нормально», а потом снова как – то не так. К сожалению, Вы не уточнили, что именно бы Вы хотели видеть в поведении молодого человека, как ему нужно себя вести, чтобы Вы сочли это «нормальным»? Что именно Вам хочется видеть в текущих отношениях?
Возникает ощущение, что Вы пытаетесь поменять его, но тогда, получается, что Вы, вероятно хотите общаться с каким – то «другим», «не таким» человеком. Хотелось бы обратить Ваше внимание на несколько моментов. Во – первых, не все особенности человека поддаются изменению. Во – вторых, по опыту Вы уже заметили, что изменение поведения Вашего молодого человека долго не длится, а значит, очень вероятно, что ситуация никуда не денется и может и дальше приводить к конфликтам. Если он останется таким, какой он есть, а Вы говорите, что любите его, возможно, стоит обдумать, можете ли Вы принять его таким какой он есть сейчас?
Для меня недостаточно понятна позиция со стороны молодого человека по отношению к этой ситуации, а это несомненно, тоже может оказаться немаловажным. Конечно, как поступить в данных обстоятельствах – решать Вам. Можно порекомендовать Вам обратиться на очную консультацию к психологу, и, совместно с ним разобраться, и прийти к какому – либо решению. Вы также можете позвонить по любому доступному для Вас телефону доверия или обсудить сложившуюся ситуацию с психологом в «Личном кабинете».
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Аноним, 19 Августа 2014 14:50
Здравствуйте. Мне 18 лет. С молодым человеком встречаюсь почти год. Вчера произошло кое-что, что перевернуло всё. Мы поссорились. Сначала это была обычная ссора, такое уже бывало. Когда он начал кричать на меня всё сильнее, я сказала ему выйти из моей комнаты и уйти в свою. Он матом ответил, что не собирается этого делать, и ему без разницы, что я хочу. Такое повторилось несколько раз. После этого я встала и пошла в сторону кровати, но он силой вернул меня на мое место. Я заплакала. Он начал меня сильно трясти и кричать "успокойся!", всё это вперемешку с матом. Он так сильно меня держал и тряс, что я не могла успокоиться и ревела еще сильнее. В итоге он психанул и отбросил меня в сторону кровати, а следом за мной толкнул в мою сторону стул. После этого он открыл окно и встал на п
одоконник со словами "смотри, ****, на мою смерть, это из-за тебя" и хотел выпрыгнуть. Я подбежала, начала удерживать его, умоляла слезть, он сильно кричал на меня, в итоге слез с подоконника. Затем он взял нож и мою руку и сказал "тогда сейчас вместе умрем, ты меня достала!". С ножом он ничего не сделал, но что было дальше, я помню смутно. Он собирался уходить, сказал, что расстаемся, и что я вижу его в последний раз, и чтобы я помнила, что у меня руки будут по локоть в крови с его уходом (то есть уйдет и что-то сделает с собой). У меня по прежнему была истерика, я сидела на кровати. Потом он успокоился и что-то говорил мне, а я не отвечала. Он попросил сказать хоть что-то, но я не смогла. Я поняла, что не могу говорить вообще, потеряла речь. Он сам начал реветь, когда понял, что я не могу говорить. В итоге прошла ночь, день, а говорить я так и не могу. Мне некому рассказать о том, что произошло, и я не знаю, смогу ли я жить так, как жила до этого случая. И когда я наконец смогу говорить...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2014 22:41
Здравствуйте! Ваше молчание – следствие психотравмирующей ситуации. Вам необходима очная помощь специалиста. Если Вы все еще не можете говорить, покажите это сообщение кому-то из близких, чтобы они организовали Вам консультацию.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей