Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алена, 10 Июня 2014 10:46
Моя проблема в том, что в отношениях с молодыми людьми, которые мне нравятся, я слишком быстро соглашаюсь на секс. Я просто не могу им отказывать, и они меня бросают. Так как со мной редко знакомятся, таких ситуаций было немного, но их было несколько. После этого я просто не хочу жить, ненавижу себя, знаю что так не поступают приличные девушки, но долгое одиночество убивает меня и я не могу отказаться от этого
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2014 11:51

Здравствуйте, Алена! На сколько я Вас поняла, Вы с трудом переносите одиночество, поэтому в отношениях с понравившимися молодыми людьми быстро соглашаетесь на секс. Потом они Вас бросают, а Вы сильно переживаете. Чувствуете ненависть к себе, не хотите жить, вероятно Вам стыдно.
Алена, Ваши чувства можно понять. Получается, будто Вас используют, а Вы не можете этому противостоять. Потому что страшно быть одинокой, хочется близости. Мне кажется тут несколько все перепутано. Близость с другим человеком, тепло, доверие – это не значит секс. Вступление в сексуальные отношения не решают проблему одиночества, не дают нужного эмоционального контакта (имею ввиду с человеком, которого недавно знаете, еще мало доверяете и т.д.), поэтому Вам так плохо потом. Но всегда найдутся люди, которые этим воспользуются. Они делают это по каким-то своим причинам, возможно у них тоже трудности в отношениях, или они избегают ответственности – этого мы не можем знать. Но Вы имеете право отказать, чтобы не было потом мучительно больно. Если человек в Вас искренне заинтересован и готов любить, беречь, то вряд ли он будет требовать все сразу. А если нет, то конечно его реакция будет отрицательной – это сразу станет ясно.
В чем причина Вашего одиночества – отдельная тема для работы, возможно Вам стоит обратиться с ней к очному психологу, или позвонить на наш телефон. В каком-то смысле все люди одиноки, но что стоит за Вашим одиночеством и почему оно убивает – стоило бы разобраться. Потому что секс точно не решит проблему.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Татьяна, 18 Июня 2014 15:21
Добрый день. Мне 26 лет. 3 года встречалась с парнем, он мой ровесник, знаем друг друга со школы. Оба работаем, материальное положение нормальное. Вместе не жили. Очень хотела начать жить с ним вместе, сначала делала намеки на разговор о совместной жизни, потом решила спросить напрямую, сначала говорил, что не готов, в итоге согласился, но попросил отсрочку.
Во время этой "отсрочки" я встретила коллегу из питерского филиала своей компании,он сразу обратил на меня внимание и начал ухаживать. Коллеге 23 года. С первым парнем меня в отношениях напрягало всегда, то что иногда приходилось "силой" обращать на себя внимание (мог днями не звонить, не писать и т.д.) Один раз заявил, что с тобой я могу увидеться каждый день, а с друзьями не каждый, поэтому вот иду к ним.
Кол
лега же по-видимому настроен решительно, специально приезжал в Москву, мы гуляли и т. д. Постоянно пишет, звонит и т. д.
Теперь оба предлагают мне жить вместе.
Про друг друга они знают (я честно все рассказала обоим), и делают вид, что другой не существует.
Не могу решить, что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2014 02:14
Здравствуйте, Татьяна!
Вы сейчас стоите перед не простым выбором: жить с парнем, за которым ухаживали 3 года, или с другим молодым человеком, который ухаживает за Вами? Что выбрать: отношения, которые напрягали всегда, или новые, в которых молодой человек настроен решительно?
Чтобы правильно сделать свой выбор, задайте себе и честно ответьте на следующие вопросы:
Какие чувства я испытываю к каждому мужчине?
Для чего я хочу начать с жить на одной территории с мужчиной?
Кто будет хорошим отцом нашим детям?
В принятии решения Вам могут помочь замечательные "13 фраз о жизни" Габриеля Гарсиа Маркеса. Если же этого будет недостаточно, Вы всегда можете позвонить по нашему телефону 8-499-216-50-50 и обсудить с психологом-консультантом возникшие вопросы.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Юля, 30 Мая 2014 10:50
Здравствуйте. Я живу в гражданском браке уже третий год. Переехала в другой город, здесь у меня, кроме мужа нет никого. Ссоры возникали, в основном из-за быта. то я не так плиту вымою, и в таком роде. Постепенно у него все начало накапливаться, хотя я очень старалась все делать для него и, видимо, перестаралась. Неделю назад очень сильно поссорились, до разрыва. Кое-как удалось помириться. Но, видимо, в момент пока еще были в ссоре, начал в соц.сети икать себе новую пассию. Мы помирились, но он начал с ней общаться, я увидела их переписку, он с ней флиртует, зовет на свидания, звонит, смски пишет. Я в панике, что мне делать? Я не знаю как себя вести, говорить ему об этом или нет. Я очень хочу вернуться наши прежние отношения, любовь. Я чувствую, что он остыл... Подскажите, как правильно с
ебя вести в этой ситуации, что же мне делать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июня 2014 15:59
Здравствуйте Юля. Вы хотите понять как правильно себя вести с мужем, который придирается к Вам, ссорится до разрыва отношений, флиртует и переписывается с другими девушками. Вы чувствуете, что он остыл и хотите вернуть прежние отношения.
В семейных ссорах нет правых или виноватых. Идея семьи в том, что ответственность за нее несут оба, в равной степени.
Претензии, придирки, недовольство - это лишь способ оправдать себя и избежать реальности. Как бывает легко и просто, обвинить другого или взять всю вину на себя? Но тогда семья перестает быть союзом двух людей и становится однобоким союзом, в котором один всегда виноват, а второй всегда победитель. Вам такие отношения нужны?
Еще не все потеряно. Начните уважать себя, перестаньте искать виноватых и правых. Виноваты оба: первый что спровоцировал, второй что поддержал. Поэтому выход, вы должны искать совместными усилиями.
Если любовь между вами есть - отношения наладятся, когда вы пойдете на встречу друг другу. Если любви нет, то значит её и не было, а было что-то другое. Может быть это была взаимная дружба, может быть какая-то польза, может быть привычка (не знаю что именно, в этом нужно долго разбираться при личной встрече с психологом).
Тогда Вы должны решить для себя - нужны Вам такие отношения или нет.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Юлия, 20 Мая 2014 18:38
Здравствуйте, мне 19 лет и меня тревожит тот момент, что меня быстро перестают интересовать парни, а именно после того как я начинаю с ними встречаться или признаюсь в своей симпатии. И самое интересное ,что все начинается очень хорошо, мне нравится общение-мы разговариваем часами или переписываемся сутками, гуляем и мне это интересно, но в последствии вся теплота быстро затухает и пропадает интерес к общению, к встречам. И такое состояние длится на протяжении 3 лет, я не могу понять в чем причина, в то время как мои подруги ходят и строят глазки мальчикам, улыбаются им, мне это не интересно, для меня парни - как какая-то цель, т.е. цель достигнута и интерес потерян, или же как какая-то вещь, сегодня нравится, а завтра нет. Я не могу разобраться в этой ситуации и понять суть всей причины..
.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июня 2014 14:25
Здравствуйте Юлия. Вы написали, что не можете понять куда пропадает любовь в отношениях с мальчиками.
Любовь - штука серьезная, она или приходит в отношения (и остается на всю жизнь) или не приходит никогда. Ничего страшного в этом нет - она обязательно придет, но в тот момент, когда Вы встретите "того самого" человека.
Начальный этап отношений называется влюбленностью. Она уходит сама собой, как только вы понимаете, что это не тот человек. У всех людей влюбленность длится по-разному (от нескольких дней до нескольких месяцев и даже лет).
Влюбленность слепа - потому что когда влюблены, мы видим только положительные стороны человека.
Любовь - это следующий этап отношений, после влюбленности. Когда люди узнали друг друга очень подробно и понимают, что у него есть минусы (как у любого другого человека), но эти его минусы не мешают быть вместе, а наоборот вызывают умиление, а не раздражение.
Если Вы испытываете раздражение, отсутствие интереса к парню, то об этом нужно честно говорить. Поверьте, лучше сразу разорвать отношения, чем скрывать и мучить себя и человека.
Самой лучшее что Вы можете сделать для себя и для своего партнера - быть честной с ним.
Жизнь - это поиск любви. Она нужна каждому. Так что ищите и обязательно найдете свою настоящую любовь.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Полина, 17 Июня 2014 03:51
Здравствуйте. Ночь и не дающие покоя мысли завели меня сюда, неожиданно для самой себя. Пишу с тем, чтобы услышать мнение или даже совет беспристрастного человека. Мне повезло в жизни встретить человека, который искренне меня любит, как и я его. Мы вместе уже больше года. Однако между нами имеет место пропасть в 30 лет разницы в возрасте. Наши отношения не без ссор и изъянов, как и у многих, однако в отличии от многих мы очень ценим и глубоко дорожим этими отношениями, вместе преодолели много трудностей. Говоря о его жизни - он был женат когда-то, детей в браке не было и он быстро распался. Затем были отношения, но, очевидно, не сложились удачно. Сама я столь серьезных отношений не имела ни с кем. Сейчас, когда прошло достаточно времени, чтобы узнать друг друга и окончательно привязаться,
постоянно маячит вопрос "а что же дальше?". Дело в том, что моя семья никогда не примет и не поймет этого, если мы пойдем дальше, и придется так или иначе обо всем говорить. Другой исход - оставить все как есть, он предполагает, что со временем мы разойдемся. Ему это дастся слишком тяжело, причинит огромную боль. А я не смогу с этим жить, даже если со временем преодолею свою собственную. Мы оба пониманием, что когда-нибудь совершенно перестанем совпадать в жизненном ритме, что говорить - я и через 10 лет буду в расцвете сил, тогда как ему будет нужен совершенно другой образ жизни. В эти минуты раздумий, я ненавижу себя за легкомыслие. В данный момент мы счастливы быть друг с другом, мы многому научились, к нему пришло осознание ценности многих вещей, которым раньше не придавалось значения, он преодолел серьезный недуг вместе со мной. Я в свою очередь поумнела и стала мягче. Поэтому сама мысль о некой невозможности отношений, о возможном расставании, отдается болью. Жизнь сыграла злую шутку, поместив нас в разные поколения. Как справиться с этим всем, есть ли правильный ответ спрашиваю я себя
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июня 2014 13:41
Здравствуйте, Полина!
Вы встретили взрослого человека с которым завязались искрение чувства.
Многие женщины тянутся к мужчине зрелого и пожилого возраста за отцовской поддержкой, за интеллектом, за романтикой, за духовностью, за вниманием. За тем, чего не находят у сверстников или чего никогда не было в семье. Задумывались ли вы что дают вам эти отношения?
Читая ваше сообщение, создается впечатление очень вдумчивого человека, который смотрит вперед, но и переживает при этом за судьбу отношений. Вы оба понимаете, что разница с одной стороны пугает( родители, социум )возможно не примут решение быть вместе. Но согласитесь, все зависит от вас. Никто не знает, что ждет нас через 10 лет. И это не только в вашем случае, но и в любой паре могут быть непонимание, конфликты и разрывы. Что нам жизнь готовит – всегда загадка, а иногда и реальная ответственность. Если вы оба решаете быть вместе, то важно устоять не смотря ни на что. А если перебарывает страх будущего, то он будет всегда сопровождать отношения. Найти правильный ответ не просто, потому что для вас он будет правильным, а для кого то не очень. Подумайте и решите, что для вас приоритетней , это и будет верным решением.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей