Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дарья, 15 Мая 2014 18:15
Здравствуйте. Мне 19 лет. Я живу на два дома. Первый - мама, бабушка, брат. Второй - молодой человек. В родительском доме бываю 4 дня - прибираюсь, готовлю, стираю. С любимым - выходные провожу. меня волнует то, что в родительском доме я перестала отдыхать, а также я перестала чувствовать какую-то защиту и поддержку от семьи. Мы редко говорим о том, как наши дела, о проблемах. Я чувствую себя лишней. Да, я очень занята ( учеба, танцы), но я всегда готова поговорить и выслушать свою семью. С молодым человеком таких проблем нет вообще. Я не знаю как наладить отношения. Тем более скоро я перееду к молодому человеку. Я боюсь, что контакт семьей ухудшится и я опять начну винить себя. Помогите разобраться, пожалуйста. Я уже не могу расстраиваться и переживать из-за этого.
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2014 00:50
Здравствуйте Дарья. Вы написали, что переживаете и расстраиваетесь из-за взаимоотношений с родными, не знаете как наладить с ними прежние отношения. Вы написали, что стараетесь делать всю работу по дому, но при этом чувствуете себя там лишней.
Не совсем понятно, что Вы делали для того, чтобы восстановить контакт с родными? Пробовали ли Вы поговорить с ними на эту тему? Выяснить почему так происходит? Обсудить с ними вместе возможные пути решения этой проблемы?
Видят ли они в этом проблему или она существует только для Вас? Может быть для них такой проблемы вообще нет - все нормально и как прежде.
Что заставляет Вас чувствовать себя лишней: то что вашими делами никто не интересуется или что-то еще?
Предлагаю Вам попробовать обсудить этот вопрос с близкими.
Вы также всегда можете позвонить на телефон нашего центра (он работает круглосуточно и анонимно) или зарегистрироваться на сайте, открыть тему в личном кабинете и получить консультацию психолога.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наталья, 15 Мая 2014 15:15
Здравствуйте.
Я замужем 8 лет,детей нет.Сначала нехотели,теперь сдаём анализы, и лечимся.
Муж где-то с полгода начал от меня отдаляться,меньше говорить,звонить,писать.
Скандалили мы с ним,дело дошло до развода,но пока не развелись.
Как оказалось,он познакомился с другой девушкой в моё отсутствие,считает её другом,общаются в соц.сети.
По его словам,он бы хотел с ней иметь интимные отношения,но она против связи с женатым.
Соответсвенно,нужен развод со сной. Я разводится нехочу,всё ещё его люблю,попросила его временно с ней не общаться,он пообещал не общаться,но вижу в тоже время в соц.сети,что они общаются.
Устала от ревности и недосказанности,спрашиваю у него есть ли он в соц.сети,получаю ответ,что его аккаунта там нет вообще.Выходит,врёт,глядя в глаза.
Как мне быть,бросить его,уйти,уехать,
переплакать и забыть или быть рядом и стараться не смотреть на его флирты на стороне?
Спасибо Вам.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2014 00:06
Здравствуйте Наталья. Ваш муж попросил развод, так как хочет строить другие отношения. Вы попросили его временно подождать, он согласился. А теперь Вы знаете, что он не сдержал данное обещание. Вы хотите понять как поступить в этой ситуации.
Вы написали, что любите его. Но любит ли он Вас - не ясно. На самом деле, любить - значит желать всего хорошего человеку и даже что-то для этого делать если хотите (и не делать если не хотите).
Любить - это значит хотеть делать больше не для себя, а для любимого. Никто не мешает Вам любить его на расстоянии. Как это делали жены декабристов, или военных, или заключенных, во все времена.
Ваша любовь - это чувство которое принадлежит только Вам. И никто не сможет запретить Вам любить, пока Вы сама этого не захотите.
Вы понимаете, что муж Вам явно врет. Тогда зачем провоцировать его на еще бОльшую ложь? Дайте ему возможность поступать открыто. Для этого не нужно требовать от него то, что он не готов делать. Ведь, если он захочет, он и так будет общаться с кем угодно. А Вы еще больше убедитесь в его желании поскорее расстаться.
В любых отношениях нужна честность. К этому нужно стремиться. Да, существуют моменты которые не всегда нам приятны. Но рано или поздно, правда вскрывается (таков справедливый закон этого мира).
Вы спрашиваете как поступить. Я не знаю как Вам нужно поступить (этого никто не знает), но это знаете Вы сама. Просто нужно разобраться в себе. А для этого нужно задать себе один вопрос: как Вы хотите поступить?
Всего Вам хорошего. С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Константин, 13 Мая 2014 15:32
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, уже нет сил просто... Очередные отношения заканчиваются ничем. Точнее тем, что я остаюсь один с разбитым сердцем и исковерканной душой. Всего разрывает на части изнутри. Я хороший человек, честный и добрый. Вкладываю себя всего в отношения и меня в очередной раз обманывают. Хоть и понимаю, что с ней уже ничего и не получится, но все вокруг напоминает о ней. Как справиться и забыть все? как поверить в будушем вновь?
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2014 23:56
Здравствуйте, Константин! Очередные отношения, в которые Вы «вкладывали всего себя» завершились ничем. Сердце разбито. Боль так сильна, что «разрывает всего на части изнутри»…
Константин, у Вас уже есть понимание, что отношения не вернуть. И горевание неизбежно. Безусловно, есть способы помочь себе – заниматься чем-то интересным, что могло бы отвлечь от грустных мыслей; знакомиться с новыми людьми; слушать любимую музыку; бегать по утрам. Кроме того, обратитесь за поддержкой к близким друзьям, чтобы просто выслушали и посочувствовали. Попросите бывшую девушку забрать все свои вещи, чтобы все вокруг не напоминало Вам о ней. Но как бы то ни было, чтобы пережить утрату, требуется время. Тогда Вы сможете освободиться от своих переживаний и принять случившееся. И, возможно, когда-нибудь Вы будете считать это расставание подарком судьбы, потому что встретите любовь на всю жизнь. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 12 Мая 2014 16:44
Здравствуйте. Анализируя свою жизнь и свое поведения я заметила за собой непостоянство. Попробую объясню в чем это выражается. В отношение с мужячинами я быстро разочаровываюсь, такое ощущение, что влюбляюсь в придуманный образ, а потом столкнувшись с повседневностью, нахожу одни минусы. Хотя нынешние отношения уже долгие, но все вроде как просто по привычке и нежелания сделать больно человеку своим уходом. А мне просто стало некомфортно с ним. На работе ситуация таже - редко долго задерживаюсь на одноме месте. Только на первой продержалась три года, а на остальных год-полтора (пробовала себя в разных сферах, думала, что может не нашла своего, но нигде с начальством отношения не ладились, по причине в основном неумения "прогнуться" и понять, что "начальник всегда прав")
. И в остальном также - постоянно меняю стиль в одежде, внешность (особенно цвет волос). Чувствую себя как подросток, который не нашел себя, а мне уже 31 год. Пыталась читать всевозможную литературу, проходить тестирование, а толку никакого. Не могу привести себя к некоторой стабильности, а надо бы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Мая 2014 23:11
Здравствуйте, Анна.

Вас беспокоит отсутствие стабильности, постоянства в значимых для вас сферах жизни, таких как отношения с мужчинами, профессиональная деятельность( отношения с руководством). В отношениях с мужчинами быстро наступает разочарование и как следствие, прекращение этих отношений. В профессиональной деятельности неготовность принимать правила игры в отношениях с руководством, приводит к регулярной смене рабочего места.
Анна, вы правы, делая сравнение своего поведения, ощущения себя, с состоянием подростка. Такое "зависание" в подобном психологическом состоянии у людей может наблюдаться вне зависимости от возраста, часто в следствии особенностей воспитания в родительской семье, когда человек просто не находит условий и должной поддержки, понимания для дальнейшего движения. По сути, ваше стремление к стабильности и постоянству, это ни что иное, как понимание необходимости взросления. В этом случае, задачи человека остаются те же, что и на этапе подросткового возраста. А точнее, формирование качественной взрослой позиции, что в первую очередь связано с пониманием своих прав и обязанностей, а главное, принятием на себя ответственности за все происходящее в своей жизни.
Поиск идеального партнера, во всем вам подходящего, это занятие в принципе, безнадежное, чреватое разочарованием в людях, в себе. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, особенностями, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. Что может помочь в этом? Готовность и умение слушать и слышать пожелания партнера и доносить до него свои пожелания, умение выводить на поверхность(не замалчивать) и обсуждать спорные вопросы, проблемы, не продавливая свои требования и не поступаясь своими границами в угоду чужого требования, а находя компромисс. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. В принципе не бывает абсолютно счастливых, беспроблемных семей, но есть такие семьи, в которых, партнеры готовы решать неизбежно возникающие проблемы и успешно делают это. Нужно не забывать, что в отношениях принимают участие оба партнера и ответственность за происходящее лежит на обоих. Семейные отношения это живая система, которая развивается, совершенствуется, и проблемы, вопросы которые возникают перед членами семьи и решаются ими, это важные условия развития отношений и самой семейной системы в целом.
Проблемы связанные с нежеланием мириться с необходимостью подчинения руководству, свидетельствуют о неумении выстраивать беcконфликтные отношения как по вертикали, так и по горизонтали, что вероятно, имеет свое продолжение и за пределами профдеятельности, в общении личном. По сути, здесь уместны те же рекомендации, что и в построении личных, ответственных отношений. Надежда найти идеального начальника, во всем подходящего вам, это еще одна вредная иллюзия, с которой также, следует разобраться "по взрослому".
Обретение душевного равновесия, стабильности, задача важная и серьезная, ее успешное решение может зависеть от правильного понимания причин препятствующих этому. Здесь, как и в других сферах вашей жизни, может быть полезна работа с психологом в очном формате.
Анна, если у вас остались вопросы, сомнения, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие доступные вам телефоны доверия и в беседе со специалистом прояснить ситуацию, найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Инна, 7 Мая 2014 13:20
Здравствуйте, у меня есть серьезная психологическая проблема ,проблема из прошлого, которая не дает мне жить сегодня счастливой жизнью.Мне 23 года, у меня есть муж и ребенок. С мужем, в целом, я счастлива, мы любим друг друга, ребенок появился через 2 года совместной жизни-планировали, есть собственная квартира, живем достаточно обеспечено-муж один работает, я с ребенком сижу, но нет душевного счастья-у меня ОКР, преследуют часто панические атаки которые у меня начались где то лет в 12, кроме бабушки мои "СТРАШНЫЕ" мысли никто нормально не выслушивал-вот моя проблема на сегодняшний день, мои родители живы но я чувстую что им не нужна и даже бабушке....Моя мать разошлась рано с отцом и жизнь вдвоем сней была неочень.Она мало уделяла мне внимание, больше бабушка, делать с ней уроки
это был ад!!!Я вообще делала их сама, но уменя были проблемы с математикой, я ее не панимала и если я не могла решить задачу, она меня била и дпвала мне 5 минут на ее решение, угрожая при этом еще большей расправой-я эти 5 минут стояла на коленях и молила БОГА помочь мне с задачей. Я всю жизнь боюсь темноты и поэтому спала с матерью и если я быстро не засыпала и ворочалась она начинала орать и опять угрожать побоями есои я еще хоть раз пошевелюсь, и я лежала вся мокрая боясь лишний раз моргнуть.Это было невсегда, были и хорошие моменты, но эти ужасы у меня остались и по настоящее время, она меня выгоняла не раз из дома если у нее небыло настроения и я еще што то сделала нитак( забыла оставить ключи, думала у нее есть и поехала по своим делам - в церковь на службу, а приехав домой мать ждала меня около дома, затащила за волосы в квартиру избила и выгнала.Вот так...все на душе это уменя сейчас с матерью общаимся натянуто а бывает что и по году.Била она меня до 19 лет, я вышла замуж и после того как ударила она меня собачьей цепью. я пришла к себе домой с перебитой рукой муж побежал к моей матери и обложил ее с ног до головы после этого она ниразу не подняла на меня руку. Сегодня Я НЕ МОГУ СДЕРЖАТЬСЯ, если я сней ругаюсь то мало ей не показывается, в словах не сдерживаюсь говорю все что наболело.А она жалуется моей бабушке потом что я вот такая неблагодарная дочь, обложила ее высказала ей как она меня выгоняла(я ей гворю так потому что в ссоре она говорит что это мои проблемы ит.д.) и естественно виновата я.Бабушка потом со мной не разговаривает. Я с бабушкой уже миллион раз хотела наладить отношения, а она мне говорит что так нельзя и сли ты резала руки изза матери это типа ерунда, она мать ты должна быть сней ближе, доказать нозможно, бабушка с ммой настроили против меня дедушку, он даже все решил завещать на мою мать.ЭТО УЖАС! всегда когда я прошу у своей матери серьезной помощи она не может помочь( просила деньги нужны были большая сумма в течении неск.дней срочно, я ее попросила взять кредит а мы в течении месяца сразу его загасим просила слезно, а она отказата, помогли чужие люди, а бабушка еще и упрекнула что как я могу просить деньги у матери втягивать ее в кредит. вот такие у меня отношения с родителями. я к ним тянуласьнесмотря навсю грязь которую на меня льют, я плачу по ночам что бабушка умрет а я сней практически не общаюсь, я пробовала ни один раз она не хочет норм. отношений все повторяется и мы опять не общаемся. У меня сломана челюсть(занималась каратэ) никто кроме мужа и свекрови не хочет сидеть с ребенком.Моя мать вечно не может отпроситься по мои проблемам, зато съездить купить посудомойку плевое дело в рабочее время.ВОТ ТАК , мне очень плохо при живых родителях я чувствую себя сиротой, все это в душе накопилось тяжелым грузом который так давит что уже нет сил.Извините пожалуйста за длинный текст. просто хотелось высказать наболевшее.Помогите пожалуста, что мне делать, груз прошлого стоит тенью передо мной!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2014 12:32
Здравствуйте, Инна! Вы пишете, что с 12 лет страдаете паническими атаками, но не это сейчас вас беспокоит. Большее волнение вызывают отношения с близкими и родными людьми – мамой, бабушкой, дедушкой. Судя по тому, что вы написали о том, как складывались взаимоотношения в семье, можно предположить, что обида на маму и по сей день живет в вашем сердце. И не смотря на это вы все же, хотите наладить отношения с родственниками. На фоне напряженных отношений с мамой, бабушка и дедушка тоже отказываются с вами общаться. Вы плачете по ночам, чувствуете себя сиротой при живых родителях, уже не осталось никаких сил так жить дальше. Вы просите о помощи, упоминая о грузе прошлого.
Инна, трудно сказать, что у вас было счастливое детство и что вы купались в любви родных людей. Папа, похоже, вообще никакого участия в вашем воспитании не принимал. Мама и бабушка любили как могли или как придется. Каждый из них занимался своими делами и личной жизнью, а вам приходилось приспосабливаться, чтобы не мешать им. А между тем, вы нуждались в любви, заботе, поддержке, простых разговорах и любви. Вы и сейчас в этом нуждаетесь, но … Из вашего письма можно судить о том, что любые ваши попытки наладить отношения заканчиваются безрезультатно. Что же мешает урегулированию внутреннего напряжения в семье? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит обратить внимание на то, как именно происходит взаимодействие с родными. Если в общении присутствует обвинение, злорадство, грубость, припоминание старых обид, то кроме желания закончить это общение ничего не может возникать. Хотите наладить отношения? Нужно научиться справляться со своими чувствами и реакциями. В прошлом было много негативных переживаний, вы выросли, а обиды детства продолжают внутри вас жить. Научитесь отпускать обиды, прощать. Ждете, что сейчас мама изменится, станет другой по отношению к вам? Не ждите, примите ее такой какая она есть. Возможно, ваша мама относится к числу людей, которые не умеют любить, им такая способность не дана. Думаю, что именно от этого личная жизнь мамы и не сложилась. Бабушка, которая была к вам более расположена, обижается на вас, считает неблагодарной. Не стоит ей доказывать о том, какая плохая у нее дочь. Ведь это ранит ее собственное самолюбие. Если признать ваши доводы, то тогда придется принять факт, что она плохая мать, что она плохо воспитала свою дочь. Никто не хочет быть плохим, каждый человек хочет любви и понимания. И ваша мама, и ваша бабушка тоже в этом нуждаются. Попробуйте изменить свою тактику улаживания конфликта. В разговоре с родными не стоит никого обвинять в прошлых ошибках. Ведь прошлое нельзя изменить. И родные тоже не станут другими. Можно лишь изменить свое отношение к ним, к их ошибкам и пр. Как это сделать? Для начала стоит избавиться от груза прошлого, от старых обид. Самым простым способом в этом вопросе может быть написание писем своим обидчикам. Заведите толстую тетрадь и каждый день в ней пишите письма гнева, претензий и обид своей маме и бабушке, не перечитывайте после эти письма, и отправлять их тоже никому не следует. Когда отпадет потребность в этом, уничтожьте эту тетрадь. Второй момент – не стройте ожиданий, что мама вам должна помогать сидеть с ребенком, давать денег и пр. Примите тот факт, что рассчитывать можете только на себя. Важно так же определить для себя, какие именно отношения с близкими вам нужны, и могут ли они вам это дать? Не ждите, что они должны измениться, меняйтесь сами. Начните с того, что будете использовать в своей речи «Я-сообщения». Что это такое, вы сможете узнать из различных источников в сети интернет.
Инна, еще много чего можно сказать, но данный формат не предназначен для терапии. Если у вас есть возможность, рекомендую вам обратиться за очной помощью не только по вопросу взаимоотношений с родными, но и по вопросу ОКР. В последнее время появилось много психотерапевтических методов, позволяющих полностью избавиться от панических атак и пр. Для ознакомления можете почитать книгу Джорджио Нардонэ «Страх. Паника. Фобия».
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей