Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Полина, 16 Апреля 2014 00:42
здравствуйте. я много лет общаюсь с парнем на расстоянии, он свыкся с этим, он вообще не решительный. Он не планирует ко мне приезжать. А я бы хотела с ним познакомиться, и общаться в живую, мне бы хотелось стать его девушкой, как вести себя, чтоб он созрел для мыслей о том, чтоб приехать ко мне?
Отвечает: Консультант службы, 16 Апреля 2014 11:32
Здравствуйте, Полина! Вы долгое время общаетесь с парнем на расстоянии, вам он нравится, есть желание поближе познакомиться, общаться в живую, стать его девушкой. Но планах парня нет намерения приехать и познакомиться лично. Вы характеризуете его как нерешительного молодого человека, не знаете, как себя вести, чтобы подтолкнуть его к сближению.
Полина, чтобы определиться с дальнейшей тактикой взаимодействия, стоит проговаривать свои желания собеседнику. Вы уже достаточно долго общаетесь, что предполагает возможность задавать личные вопросы. Что вам мешает прямо спросить его о том, как он дальше видит ваши отношения? Намерен ли он что-то менять в своей жизни или его итак все устраивает. Ответы на ваши вопросы позволят определиться, стоит ли его ждать, надеяться на взаимность или придется оставить свои надежды на построение более близких отношений с этим человеком. Как построить разговор, как реагировать на те или иные ситуации, можно обсудить, позвонив на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Майя, 15 Апреля 2014 16:20
Здравствуйте!!! Начну из далека чтобы описать всю суть проблемы. Еще в детстве отец любил выпивать и в связи с этим в доме были постоянно ссоры. Вернувшись однажды со школы я увидила мать глотающую пачками таблетки, у меня был истерический крик вперемешку с плачем. Отец понял что что-то не так, вскочил и остановил мать. Но с тех пор в моей голове то-то переклинило - я стала ужасно не переносить сильно подвыпивших мужчин. Реакция на них иногда даже агрессивная. Но суть проблемы вот в чем. Сейчас я замужем. И когда предстоит очередная пьянка или мой муж идет с друзьями выпить - я стаю на штыки. Начинаю запрещать ему выпивать, хотя я и сама в компании могу выпить. И до свадьбы с мужем было вместе гуляли по ресторанам, Не скажу что муж часто пьет, но по праздникам бывает. Собственно из-за этог
о и ссоры. Он думает что я его пытаюсь контролировать, комадовать ним запрещая ему выпить, а я не знаю как себя перебороть и научится нормально реагировать....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Апреля 2014 23:02
Здравствуйте Майя. Вы написали, что с детства не переносите пьяных мужчин. Воспоминания из детства не дают Вам спокойно относиться к желанию мужа пойти и напиться с друзьями.
Не совсем понятно, как Вы можете посещать пьянки, и при этом не переносить пьяных мужчин?
Мне кажется, что если Вы не переносите пьяных, то попробуйте не посещать подобные мероприятия.
Вы пишите, что не знаете как перебороть себя и научиться нормально реагировать. Перебарывать саму себя сложно, поэтому, лучше всего (как Вы сама верно подметили), научиться нормально реагировать на свои собственные поступки, мысли и желания. А этому нужно учиться, и этот процесс сугубо индивидуальный, поскольку зависит от человека.
Если очень хотите - научитесь быстро, если будете сопротивляться - можно затянуть на долго. В одиночку этому научиться сложно - нужен помощник. А самый лучший помощник в деле самопознания - это психолог. К нему, я Вам и рекомендую обратиться, но лично.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: олег, 15 Апреля 2014 10:56
С женой в браке более 3-х лет. Есть общий ребенок, дочь 3 года. Не могу точно сказать когда и по чьей вине, но мы стали как-то отдалятся друг от друга. Ходить куда-то вдвоем не представлялось возможным, так как ребенка некому было оставить. Чем дальше тем хуже, росло какое-то недопонимание и недосказанность в отношениях. Она уходила к лучшей подруге и делилась с ней всеми своими проблемами. Я же все это время старался не замечать нарастающей угрозы над нашей любовью. Мы стали часто ссорится и ругаться. После ссоры я уходил в себя и долго мог ни сказать ей не слова. От моего молчания у любимой возникала только злоба и ненависть ко мне. И вот настал переломный момент в наших отношениях - под вопрос встало существование нашей семьи. Думая что дело в 3-м человеке(возможно любовник). я стал оч
ень подозрительным: постоянно проверял ее телефон, подслушивал ее разговоры, пытался "взять на понт" от этого становилось только еще хуже. Я сам себе внушил что у нее кто-то есть, а она уже не верит что я люблю ее и хочу быть с ней. Подскажите пожалуйста как обо всем забыть и начать строить лучшие отношения с человеком которого любишь?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Апреля 2014 17:33
Здравствуйте, Олег!
Ваша семья сейчас переживает кризис. У Вас есть маленький ребенок, забота о котором занимает все личное время. Из-за этого вы перестали проводить время вдвоем с женой, делиться друг с другом своими проблемами, вдвоем куда-то ходить. Появилось больше недосказанности, недопонимания. Вы с женой отдаляетесь друг от друга, и это вас тревожит. Скорее всего для Вас непросто рассказать о проблемах в Вашей семье. Очень важно, что Вы смогли найти в себе силы для этого и для того, чтобы разобраться в ситуации.
Вы пишете, что начали часто ссориться. При чтении Вашего обращения складывается впечатление, что во время разногласий не происходит разрешения конфликта, Вы и Ваша супруга не получаете эмоциональной разрядки, копите тяжелые эмоции в себе. После ссор Вы уходите в себя и предпочитаете долгое время не разговаривать с женой, но ее это раздражает. Скорее всего она хочет выплеска эмоций, которые бы привели к какой-то ясности.
Из-за недомолвок у Вас появилось недоверие к жене, вы стали пытаться ее в чем-то уличить, подслушивая разговоры и тем самым подрывая у нее уверенность в вашей любви.
Возможно, что угроза развода, нависшая над Вашей семьей вызывает у Вас страх.
Вы хотите наладить отношения с любимой, но не знаете, как это сделать. Возможно, откровенная беседа станет первым шагом для налаживания отношений. Также Вы можете вместе с супругой получить консультацию семейного психолога. Если жена не поддержит Вашей инициативы обратиться к психологу, Вы можете прийти к нему сами для более глубокого рассмотрения сложившейся в семье ситуации и поиска выхода из нее. А также позвонить на телефон доверия.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Анна, 16 Февраля 2014 14:17
Здравствуйте!
Мне 22 года. В июне я закончила институт, жила в другом городе пока училась, одна. Мама жила все эти пять лет за полторы тысячи км. В течение этого времени отношения у нас были нормальные - на расстоянии всегда проще. Когда я приезжала к ней на каникулы, мы часто ругались. Проблема была в основном одна - мне не нравилось, что она периодически собиралась с подругами и это не обходилось без алкоголя. Здесь нужно сказать, что ее отец, мой дед, и ее сын от первого брака, мой брат, страдают алкоголизмом. И мне просто страшно, что вот так по чуть-чуть, по чуть-чуть и превратится она в алкашку. Она же думала что я ей командую.
Теперь после окончания вуза мы живем вместе с мамой. С папой они разошлись довольно давно, когда мне было 7 лет. Потом какое-то время жили вместе, но сейчас у
же лет 7 не живут и не общаются почти. Я внешне очень похожа на папу.
С мамой жить очень тяжело - она постоянно цепляется к мелочам - то я не тем тоном сказала, то не то слово употребила. Я тоже человек, не могу после этих придирок себя сдерживать. Поэтому ругаемся. Поначалу я не понимала, как так, почему на пустом месте она затевает грандиозный скандал. Согласитесь, глупо кричать на всю квартиру в течение получаса из-за того что я утром в спешке не тем тоном сказала "Ну хорошо, куплю я хлеба". За пару месяцев таких случаев было раза четыре. И вот вчера опять ей не понравилось, как я выразилась. Никаких замечаний не следует - сразу оглушительный крик, ор, слезы.Я уже боялась, что у нее что-то с нервами. Еще была версия, что у ей не хватает адреналина, острых эмоций, ведь со мной никаких проблем - школа с золотой медалью, институт с красным дипломом, не пью, не курю, сама устроилась на работу по профессии, не встречаюсь с плохими парнями.

Но все оказалось гораздо проще. Я переборола свою обиду и попыталась поговорить. Когда-то я читала, что для того чтобы выяснить истинные причины, нужно до абсурдного задавать вопрос "Зачем?"
Это я попыталась сделать. Выяснилось, что она не хочет со мной жить, потому что ей не приятно. На вопрос почему, она ответила: " Мне не нравится, что из тебя прут отцовские гены".
То есть, все эти вспышки ярости были тогда, когда она видела во мне отца. То есть я виновата только в том, что внешне и характером похожа на папу.
И поэтому она хочет разъехаться. Мы живем на квартире и она хочет снять другую.
Что мне делать? И как мне с этим жить? Я то думала, что мама - это человек, который любит меня безусловно. Но видите ли я ей папу напоминаю. Она и раньше говорила что-то типа "Ты вся в отца", "ты такая же, как твой отец". Но чтоб так, чтоб я ей была не приятна...
Мне очень тяжело и обидно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Апреля 2014 17:40
Здравствуйте, Анна!
В письме Вы ярко передали чувства обиды и боли, которые появились в результате сложных взаимоотношений с мамой. Вы не можете найти общий язык и ругаетесь даже по мелочам. Ваше стремление оградить мать от алкоголя тоже понятно, так как проблема алкоголизма в вашей семье стоит остро.
Вы молодец, что начали разбираться в ситуации, попытались понять причину непонимания с мамой и поговорили с ней по этому поводу. Это и есть первые шаги к налаживанию отношений.
И Вам удалось узнать, что одной из возможных причин трудных взаимоотношений служит то, что Вы напоминаете ей своего бывшего мужа, Вашего отца. Как Вы написали, Ваши мама и папа разошлись уже давно и сейчас не общаются. Вполне вероятно, что после развода у Вашей мамы остался неприятный осадок, и она остро воспринимает качества, которые ей не нравились в Вашем отце. Возможно, сейчас ее в Вас раздражают какие-то интонации голоса или формулировки ответа, схожие с Вашим отцом. Попробуйте узнать у мамы, что именно провоцирует такие реакции. И только потом попробуйте обсудить, что ее не устраивает в поведении, чего она хочет от Вас. Сделайте акцент на том, что Вы не только дочь Вашего отца, но и ее дочь тоже. Дайте ей понять, что Вы ее любите несмотря ни на что. Даже, если Вы чувствуете, что не получаете от мамы той любви, которую, как Вам кажется, она могла бы Вам дать. Любое налаживание отношений возможно только в результате совместного изменения. Попробуйте в дальнейшем обсудить личные границы каждой из Вас и распределение ответственности по домашним делам. Если после конструктивного разговора с мамой отношения останутся такими же напряженными, то имеет смысл обратиться за консультацией к психологу или позвонить на телефон доверия, как Вам, так и маме.
Анна, Вы написали, что мама хочет оставить Вам собственную квартиру, а самой снимать другую. Не видите ли Вы в этом шаге проявление любви?

С уважением, Наталья.
Вопрос задан: наталья, 13 Апреля 2014 20:46
Здравствуйте!
В течении 6 лет встречалась с мужчиной. Оба не свободны. Только любовные отношения меня устраивали. Но меня никогда не покидало ощущение, что кроме меня у него еще кто-то есть ( в смысле любовница). Последние 2 года начала его выслеживать. Он каждый раз отнекивался, придумывал просто сказочные истории и клялся, что кроме меня у него никого нет. В декабре я вскрыла его ящик и обнаружила его любовную переписку с другой женщиной. Я была в таком гневе, что просто в неадекватном состоянии отправила всю эту переписку мужу этой женщины( женщина оказалась знакомой и сделать мне это не составляло труда). Когда мой мужчина узнал об этом, то сказал, что такого не простит и прекратил со мной всяческое общение. Прошло почти 5 месяцев, я успокоилась, страсти улеглись. За все это время мы с
ним ни разу не виделись. Специально на глаза я ему не показывалась. Сейчас я понимаю, что поступила очень подло, что у каждого человека есть личное пространство и что я не имела никакого права вторгаться в его личную жизнь. Мне его очень не хватает, много хорошего было в этих отношениях. Хочу начать с ним все с начала. Как Вы считаете есть ли прощение моему поступку? Сможет ли он меня простить? И как правильно мне попросить у него прощение?
Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Апреля 2014 12:37
Здравствуйте Наталья. Вы написали, что после 6 лет отношений с любовником, Вы разорвали с ним все связи, но способ которым Вы это сделали, до сих пор не дает Вам покоя. Сейчас Вы успокоились и сомневаетесь, стоит ли просить прощения за сделанное и сможет ли он простить Вас.
Простить - значит понять. Сможет ли другой человек понять Ваши действия? Думаю, что сможет если Вы объяснитесь с ним. Другой вопрос сможете ли Вы это сделать, так чтобы он понял Вас правильно? Не знаю, это зависит от Вас самой.
Лично мне не совсем понятно, зачем Вам снова начинать с ним общение, если Вы и так расстались. Какую цель Вы преследуете, когда хотите возобновить эти отношения? Думаю, что и на этот вопрос придется ответить, когда будете объясняться.
Сможет он простить Вас или нет - его право. Захочет - простит, не захочет- не простит. Подумайте, что теряете в этих случаях Вы? Готовы ли Вы признаться ему в этом?
Продуктивные отношения между людьми возможно только при взаимной честности. Ложь в отношениях (даже самая маленькая) рано или поздно все равно вскрывается. И это может внести кучу недопонимания между людьми. Мой Вам совет: будьте честной с самой собой и с теми кого любите. Тогда отношения возможно сохранить.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей