Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алина, 14 Апреля 2014 08:01
Здравствуйте!!! Мне 23 года и живу я в поселке городского типа. Три года назад меня сильно покусали собаки, с тех пор я безумно стала их бояться. Приезжая с работы всегда прошу мужа или отца проводить меня до дома. Когда иду одна, всегда оглядываюсь, а как увижу вдали собаку стою как вкопанная и сердце выпрыгивает из груди. И никак не могу побороть этот жуткий страх. Уже стала бояться за свою психику, т.к. после каждой прогулки долго не могу себя успокоить. В детстве со мной такого никогда не было, я всегда любила животных и особенно больших собак и считала себя достаточно смелой. Пожалуйста помогите советом!!!
Отвечает: Консультант службы, 14 Апреля 2014 12:28
Здравствуйте Алина. Вас когда-то покусали собаки, и теперь Вы испытываете страх перед ними. Какой-то определенный совет здесь дать сложно. Необходимо выяснить, чего именно в собаках Вы боитесь: самого их вида, зубов, быть снова покусанной и т.д.
Объективно, ничего страшного, в самой по себе, собаке нет. Но, собаки бывают разные, и, однозначно сказать какая из них опасна, невозможно.
Мне кажется, что лучше всего, Вам обратиться с этим вопросом к психологу лично. Посетить хорошего специалиста, в беседе с ним, выяснить все подробности произошедшего и тогда можно будет наметить пути решения это проблемы.
Наши страхи - это эмоции, которые затмевают разум. Через эту пелену смотреть на мир очень сложно, тем не менее Мир не становится хуже от наших страхов. Свои страхи можно и нужно побеждать. Главное не бояться это делать. А хороший психолог, будет Вам помощником.
Всего Вам хорошего. С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наталья, 11 Апреля 2014 14:32
У меня есть жених, я его люблю, но мне после бывших пять лет отношений до него... Все время кажется что он не любит меня, и бросит...((( Что со мной я не знаю...
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2014 12:00
Здравствуйте, Наталья!
Мучительно жить в отношениях с оглядкой на предыдущий опыт. Особенно, если в предыдущих отношениях что-то не складывалось, было не завершено, был травматический опыт, или партнер самоутверждался за ваш счет.
К сожалению, вы написали очень мало, чтобы помочь вам в этом формате.
Несомненно одно- вам действительно могла бы помочь помощь психолога.
Обратитесь на очную консультацию к психологу, откройте тему в "личном кабинете", или позвоните на телефон психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Михаил, 11 Апреля 2014 21:06
Доброго времени суток. Я обычный парень 17ти лет, весьма крепкого телосложения, легок и приятен в общении, в отличии от всего своего окружения почти не имею недоброжелателей. В коллективе всегда блистал оттенком лидера, но не лидировал так как всегда считал что все равны. Коллектив всегда воспринимал меня хорошо.я рос не выдающимся но в полне уверенным в себе ребенком, однако очень впечатлительным, не в смысле плаксой а просто принимал все близкок сердцу. Казалось бы, что может помещать такому уверенному и не плохому парню в жизни, но я столкнулся со следующей проблемой. Месяцев 8 назад, я попал в неприятную ситуацию, к которой был совсем непричастен и в конце то концов все разрешилось, и всем стало ясно что я вообще "мимо проходил" Но несколько дней неясностей потрясли мою психи
ку, если быть точным несколько дней меня разыскивала полиция просто взять показания(но мне говорили что я подозреваемый) так же настоящие преступники совершив погром в чужой квартире в итоге приписали меня и тоже так сказать тащили в общую кашу, уверяю вас уважаемый специалист, в этом деле я был свидетель который реально проходил мимо. И вот 5-6 ночей без сна и размышлений и эти 7 дней ожидания и постоянного доказывания своей невиновности закончились. Но в итоге обернулись чем то ужасным для меня. после той ситуации я месяц был самим собой, а потом вдруг появились мысли "а вдруг я выйду на улицу, попаду в подобную ситуацию и меня посадят", вдруг меня порежут на улице" вдруг вдруг.." Первую неделю я катал эти мысли и пытался их прожевать, но вскоре мне стало страшно ходить по родным улицам, по тем местам гдемы ребятами гуляли доутра мне казалась дикостью и опасностью. Тогда то я и подумал "видимо я просто гребаный трус" я был подавлен, ведь лучше погибнуть чем жить трусом. Но я пытался бороть это в себе, но ведь по сути никакой угрозы то не было и нет, и так я мучался долгих 3 месяца, а потом все прошло само собой. Я вернулся к нормальной жизни. прожил так полтора месяца и в итоге, мое сознание перевернула следующая ситуация. Мы были с друзьями в спортивном комплексе играли в теннис, там с нами играл знакомый мужчина 30 лет, мы всегда с ним общались хорошо и часто любили посмеяться, и вот он что то шутканул в мою сторону а я ему, вообщем случился конфликт чуть не подрались, но вы знаете, в той самой экстремальной ситуации когда человек в два раза выше и мощней тебя(а он действительно очень крепкий мужчина) хватает тебя за горло и чуть не бьет в лицо, я испытал вовсе нетот страх который испытывал при обычной прогулке по улице а испытал волнение, вздохнул глубоко взял в себя в руки и старался словами решить конфликт, тоесть в ситуации когда действительно есть угроза я не был охвачен страхом, мне было почти безразлично я даже успел разглядеть его как простой боксерский снаряд и наметить удары. Т.е. я доказал себе после той ситуации что я не трус.Тем более после этого конфликта мы с ним помирились. Как бы я хотел чтобы это был хеппиэнд. Но дальше произошло то, чего я никак не ожидал, а именно бред в голове проснулся, просто стоя рядом с этим человеком и общаясь как прежде я началипытавать дискомфорт а после мысли "вдруг он наброситься.." а мужчина просто стоит и шутит с нами в компании и мило общается без мыслей на конфликт. После я вновь сталструдом передвигаться по улицам, испытываю дискомфорт и ощущение в предверии чего то плохого, словно какая то мания, я вновь начал в себе это гасить, но сегодня я пошелнавстречу к друзьям в тот самый спорткомплекс где вновь играл в теннис этот мужчина и просто не осмелился зайти туда а решил с другом прогуляться. Уважаемый специалист, скажите мне что это такое, быть может просто трусость? Если это так то я постораюсь это перебороть ведь быть трусом значит нежить в полной мере, а значит и всенравственные понятия у трусов отпадают а я так жить совсем не хочу. Но мне кажется дело в другом, ведь очень много страдал именно от беспричинного страха. Где я так мог надсадить психику я не могу понять, у меня отличные друзья, есть девочка, родители всю жизнь душа в душу не пьют не шумят, за компьютером я не пропадал, уже 4ый год активно занимаюсь лыжными гонками и другими видами спорта с друзьями. Сам не курю, употребляю алкоголь по праздникам, неболее 2х бутылочек пива. Всегда держал себя в хорошей физической и духовной форме и в итоге столкнулся с этой проблемой, будьте добры помогите, подскажите, или просто намекните, любой помощи я буду рад. Зарание благодарю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2014 11:07
Здравствуйте, Михаил!
После прочтения Вашего письма складывается впечатление, что Вы столкнулись с другой стороной жизни, той, с которой раньше Вы не были знакомы. Ваша жизнь до того случая с полицией была вполне благополучной, по Вашим же словам. А это событие для Вашей психики действительно оказалось серьезным испытанием. И те страхи, которые проснулись в Вас после, обоснованы в этой ситуации. Происшествие в спорткомплексе дало как-бы дополнительную подпитку Вашим страхам, и они вернулись. В общем-то, сам механизм развития Ваших страхов, кажется вполне логичным и закономерным. Другое дело, какой смысл Вы выносите для себя из произошедших событий. Вы сейчас предполагаете, что, возможно, это трусость испытывать опасения за свою жизнь. На мой же взгляд, в этом проявляется Ваша разумность. Сейчас Ваша психика справляется с последствиями полученной психологической травмы, а на эмоциональном уровне Вы испытываете тревогу и дискомфорт.
Михаил, те ситуации, которые Вы описали, содержали в себе реальную угрозу Вашей жизни. И, конечно, Вы стали задумываться о том, о чем раньше не было причин думать. Теперь Вы в опыте имеете понимание того, что какой-то нелепый случай, какие-то не от Вас зависящие обстоятельства, могут изменить всю Вашу жизнь. И это понимание лишает Вас стабильности и прежних опор. Но эти же ситуации одновременно и несут в себе какой-то смысл. Они вынуждают нас искать этот смысл, развивая нас при этом. Могут поменяться ценности человека, могут появиться новые жизненные ориентиры. Кто-то из этого поймет для себя, как важно ценить каждый день своей жизни. Кто-то подумает о том, как важно сохранять дружеские отношения и не поддаваться сиюминутным импульсам. Кто-то увидит, насколько он был беспечен ранее и станет более осмотрительным. Какой смысл вынесите Вы?
Михаил, события последнего времени показали Вам, что жизнь не всегда бывает приятной и дружелюбной, в ней происходят порой ситуации, которые в корне меняют все наши представления о ней. И сейчас столкнувшись с другой стороной жизни кажется важным не уйти в эту полярность. Какие же реальные шаги можно предпринять в связи с этим? Например, можно открыто поговорить с тем мужчиной о произошедшем. Откровенный разговор мог бы помочь Вам завершить ситуацию. Если же это по каким-то причинам невозможно для Вас, то ситуацию можно завершить и самостоятельно. Можно написать ему письмо с выражением всех своих чувств по поводу события (не отправляя). Можно мысленно вступить с этим мужчиной в диалог и проговорить то, что Вы думаете и чувствуете сейчас, отвечая за него, то, что он может чувствовать по Вашему мнению. Если самостоятельно справиться будет сложно, то обратитесь к психологу на очную консультацию. Или позвоните на доступный Вам телефон психологической помощи.
Михаил, Ваше обращение говорит о Вас как о человеке думающем и глубоком. И у Вас есть все шансы осознать все то новое, что принесли Вам последние события и вынести из них важные смыслы для себя. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Марина, 24 Марта 2014 14:49
Добрый день!Не могу справиться с 13-летней дочерью. Доводит до нервного срыва, начинаю кричать на неё и оскорблять, потом испытываю жуткое чувство вины,просим друг у друга прощения, плачим, проходит время и я снова не могу сдержать эмоций когда она начинает спорить, возражать, оговариваться. Начинаем с ней обсуждать почему она так отвечает и делает, оказывается, то, что я воспринимаю как нежелание считаться с моим мнением, на самом деле имеет другие причины, но в момент ссоры я этого не слышу ии не вижу. Как научиться сдерживать свой гнев и правильно реагировать на непослушание дочки.Понимаю, что веду себя неправильно, разрушаю доверие дочери и наши отношения. У дочки начались конфликты в класса, вдруг это тоже из-за меня.Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2014 15:10
Здравствуйте, Марина,
Вы переживаете по поводу конфликтных отношений с дочерью-подростком.
С одной стороны, действительно, подростковый период - сложное время, как для самого ребенка, так и для родителей. Именно в это время меняется поведение ребенка, его желания, требования и запросы, учащаются конфликты и дома, и в школе.
С другой – в любом конфликте всегда участвуют две стороны, и оба человека вносят свой вклад в его возникновение и развитие. Поэтому давайте попробуем разобраться, что происходит с Вами в этих ситуациях.
Вы описываете, что не можете сдержать эмоций, когда Ваша дочь спорит с Вами. Как Вам кажется, что именно вызывает у Вас вспышки гнева – «предмет» конфликта (то, что вы обсуждаете в данный момент), или сам факт того, что дочь Вам возражает. В первом случае, суть конфликта может состоять в том, что у вас разные точки зрения по какому-либо вопросу, и тогда Вы можете их обсуждать, искать точки пересечения, компромисс, с учетом мнения обеих сторон. Во втором – поразмышляйте над следующими вопросами. Что именно Вам не нравится, когда Ваш ребенок с Вами спорит? Насколько важно для Вас, чтобы дочка всегда с Вами соглашалась? Принято ли у Вас в семье открыто высказывать свое мнение, недовольство, возможно даже претензии? В равной ли степени учитываются точки зрения и родителей, и ребенка при решении конфликтов?
В подростковом возрасте для ребенка возможность высказывать и отстаивать свое мнение является значимой; иногда в стремлении «победить любой ценой» подростки могут даже перегибать палку, не всегда адекватно оценивая свои возможности и дальнейшие последствия. Поэтому, мне кажется важным в данной ситуации не только «слышать» то, что говорит подросток, но и пытаться доходчиво объяснить, почему его мнение принимается или нет.
Марина, Вы пишете, что хотели бы научиться сдерживать свой гнев, чтобы не доводить общение в ситуации конфликта до криков и оскорблений. В этом Вам могут помочь и методы саморегуляции: если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, можно сделать несколько глубоких вдохов, взять «тайм-аут» (помните, стих про «посчитай до 10»), разойтись с дочкой в разные комнаты и встретиться через какое-то время, чтобы уже спокойно поговорить. У Вас наверняка бывали конфликтные ситуации на работе или на улице, вспомните, что Вам помогало «держать себя в руках» и не реагировать так бурно.
Марина, конфликты с «подросшими» детьми – это серьезное испытание, и очень важно, что Вы помните и цените то доверие, которое между Вами есть. Это может стать своеобразным ресурсом, чтобы помочь Вам наладить отношения с дочерью. Тем более, что Вы с ней можете говорить об этом. Возможно, у нее тоже есть какие-то предложения, как исправить сложившуюся ситуацию? Удачи Вам!
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Светлана, 16 Февраля 2014 14:35
Добрый день. Проблема у меня такая. 8 лет назад у меня умер единственный сын Алексей, ему было 21,5 год. Жениться не успел. Как пережила (и живу без него) - отдельная история. В настоящее время у близкой подруги и младшей сестры маленькие внуки. А я не могу с ними до сих пор, у подруги 3 года, у сестры скоро год — ни общаться, ни даже познакомиться, постоянно увиливаю. Понимаю, что это неправильно, а как решить проблему. Я не представляю, как приеду и буду натужно улыбаться их восторгам и изображать искреннюю радость… Умом понимаю, что для любой бабушки — внуки это огромная радость. Но я-то никогда не буду бабушкой, это первое, и второе — это только сторонние люди думают, что можно с годами избавиться т боли потери ребенка и начать радоваться… в т.ч. и разделять чужие радости. Наверное мн
е не хватает доброты и широты души?... (мне 56 лет, рядом только мама)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2014 18:19
Здравствуйте, Светлана!
Ваше письмо пронизано болью, которую Вы испытываете в связи со смертью сына. Вам пришлось это пережить и принять. Боль утраты – это естественное чувство, от него никуда не деться. Вы осознаете, что сын не успел жениться и не оставил своего продолжения. И мысль о том, что придется общаться с маленькими внуками своей подруги и сестры Вас пугает, ведь своих внуков у Вас нет. Вы не знаете, какие чувства у Вас могут вызвать эти дети: негативные или радостные. А может получиться, что вообще никаких чувств не будет. И Вас пугает эта неизвестность. Вы можете продолжать бороться с собой и с этим страхом, но можете и работать с ним. Но работа подразумевает какие-то определенные действия. Например, Вы можете начать общаться с детьми, сначала по телефону, тогда Вы, возможно, сможете понять, какие чувства испытываете к ним. Объясните родителям, что вам тяжело сразу входить в тесный контакт с детьми. Попытайтесь стать более открытой для них. Дети получат возможность понять, что у них есть тетя, близкий человек, и ощутить вашу заботу , тепло и поддержку. Несмотря на Ваш страх, в Ваших словах я чувствую огромное количество нереализованной любви и заботы. Вы боитесь кому-то подарить и с кем-то поделиться ими. Может быть, под всем этим кроется чувство вины. Светлана, со всеми этими чувствами, которые Вы испытываете: позитивными или негативными, необходимо работать. Для этого можно обратиться на очную консультацию к психологу или на телефон доверия.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей