Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: вероника, 4 Декабря 2013 13:25
Здравствуйте, я много раз замужем. Все мужья были умные и красивые. Расходилась сама, поскольку считала, что человек меня не любит изначально. "Добрые люди" говорят, что со мной мужья жили, чтобы заполучить квартиру. Но имущества на мне никогда никакого не числилось, жила то с большим количеством родственников, то в общежитии, то на квартире родственников. Не могу понять никогда, любит меня мужчина или нет. Никто еще не любил меня так, как мне бы того хотелось - так, как люблю мужчин я. Скажите, в чем у меня проблема?
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2014 16:43
Здравствуйте, Вероника!
Вам бы хотелось, чтобы любимый мужчина любил Вас так же сильно, как любите его Вы. До сих пор с Вами такого не случилось, и Вы спрашиваете, в чем же Ваша проблема. Вряд ли можно дать ответ на такой основательный вопрос, исходя из нескольких строчек Вашего письма. Можно лишь предположить, что, возможно, Ваши сложности в какой-то степени связаны с непониманием эмоционального состояния близкого человека, его отношения к Вам (на что Вы и сами указываете). Ваши чувства Вам открыты, Вы знаете точно, что Вы испытываете к окружающим. Но у Вас нет такого же прямого доступа к чувствам и мыслям другого человека. На основании каких критериев Вы делаете вывод о том, любят Вас или нет? Если Вам хотелось бы научиться лучше понимать любимого мужчину, Вы можете обратиться с этим запросом на очную консультацию к психологу – или вместе c мужем (это самый лучший вариант), или самостоятельно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 19 Января 2014 11:02
Здравствуйте! Мне 38 лет. Я живу с мужчиной вместе 4 года. периодически мы говорили о детях, но как-то о чем-то далеком. Он признавался, что боится. Я и сама боялась и боюсь и ответственности и сложностей. И нехватки денег. И вдобавок мы снимаем квартиру. Хотя есть жилье у родителей. Все это время я пила контрацептивы, но теперь я считаю, что хватит и много побочных действий от них ( снижение либидо и т. д.) Теперь он не занимается со мной любовью и как я выяснила из страха , что я заберемению. Наверно, у нас поугасли чувства и мы привыкли друг к другу. Вдобавок он бросает курить, пьет спец таблетки Табекс и чувствует себя периодически плохо. И вообще , мне кажется, что он ко мне охладел. выяснить что-либо сложно, он очень не разговорчив. Как вы думаете, есть ли шанс спасти такие отн
ошения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2014 23:41
Здравствуйте, Елена! Сложно делать какие-либо прогнозы, исходя из короткого сообщения. Можно только сказать, что шанс есть всегда, а каков его процент, зависит от многих моментов. Одно понятно - вы хотите сохранить этот союз и закрепить его рождением ребенка. Только ваш мужчина, похоже не готов к таким переменам. И в такой ситуации есть смысл поразмышлять над такими вопросами: "Что для меня сейчас важнее - мужчина или рождение ребенка? Готова ли я отказаться от материнства ради мужчины, который боится ответственности?" Ответы на эти вопросы могут помочь понять, как действовать дальше, укреплять отношения или беременеть. Не лишним будет разговор с мужчиной об актуальном и совместное посещение семейного психолога. При взаимном желании строить отношения есть смысл каждому из вас разобраться со своими страхами.
Елена, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Боря, 17 Января 2014 13:29
Здравствуйте, меня зовут боря мне 18 лет, учусь я в военном институте, проблема в следующем: я очень сильно скучаю по дому, родным, близким, особенно бабушке, я ее очень сильно люблю. Бывают плачу, что делать не знаю, пытался забыватся, общаться с друзьями, но не как, нечего не выходит, так все рвет внутри чувства что сейчас изнутрит что то сейчас взорвался, голова болит постоянно болит, что делать мне?, я сума схожу постепенно помогите
Отвечает: Консультант службы, 17 Января 2014 21:39
Здравствуйте, Борис! В Вашей жизни наступили большие перемены. Можно сказать, сейчас Вы вступаете во взрослую жизнь. В связи с поступлением в военный институт Вам пришлось уехать из родного дома, и Вы безумно, до слез скучаете по своим близким.
Борис, с одной стороны, сочувствую Вам. Это очень тяжело – расставаться с теми, кого любишь. С другой стороны, искренне рада за Вас. Вы не одиноки в этом мире. У Вас есть близкие, отношения с которыми так дороги, друзья.
Сейчас Вы адаптируетесь к новым условиям, требованиям, людям. Это сложный процесс. Но Вы можете помочь себе. Не сопротивляйтесь своим чувствам – они естественны в Вашей ситуации, позвольте себе плакать. Помните, что положительной адаптации способствует хорошее самочувствие, поэтому старайтесь высыпаться, правильно питаться, занимайтесь спортом. Ставьте перед собой посильные задачи, фиксируйте внимание на своих достижениях. Найдите плюсы своего положения, например, независимость, свобода и личная ответственность в принятии решений.
Обычно адаптационный период длится от нескольких месяцев до года. За этот период Вы не только приспособитесь к новым условиям, но и повзрослеете, обретете бесценный жизненный опыт, познаете новые способы действий в преодолении трудностей.
Борис, чтобы поговорить о своем состоянии, Вы можете обратиться за помощью – к психологу Вашего ВУЗа, позвонив на доступный телефон доверия. Удачи Вам и всего хорошего!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анастасия, 8 Января 2014 11:19
я живу с мужчиной 2 года в моей квартире, у него сын-5 лет от первого брака. У мужа очень огромное чувство вины за то, что ребенок растет без отца, и поэтому он принял решение с пятницы вечера по воскресенье вечер, а иногда и среди недели проводить время со своим ребенком, поначалу это все происходило у нас дома, хочу добавить, что у меня тоже ребенок от первого брака. И вот тут то и начались конфликты на почве разного воспитания детей...Его ребенку оказалось что можно кушать в кровати(так как он с мамой живет в гостинке, у них просто нет такого понятия как кухня), играться игрушками за столом когда мы все кушаем, выпендривать по поводу это я буду, а это нет. Короче не выдержали мои нервы, у мужа есть своя квартира, которая стоит пустая, и мне пришлось ему предложить там встречаться со сво
им ребенком, раз он не принимает поведения, которое сложилось в моей семье. И вот теперь, каждую пятницу, вечером, он забирает ребенка, и мы на выходных живем пораздельности. Прекрасно понимаю, что это не нормально, что мы и сами планируем своего ребенка, и как будет тогда??? Но терпеть все эти капризы и вседозволенность, я просто морально не могу. И виню себя, и корю, что не смогла принять ребенка такого какой он есть, но ничего не могу поделать с этим.....Как заставить себя не нервничать, когда он говорит что чувство вины не покинет его никогда, и он всю жизнь первого ребенка в попу будет целовать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Января 2014 13:13
Здравствуйте Анастасия. Вас возмущает поведение мужа, который потворствует поступкам своего сына от первого брака. Вам сложно терпеть капризы и вседозволенность ребенка которые порождают конфликты между Вами и Вашим мужем.
Ребенок, действительно, не виноват - он лишь ведет себя так, как ему позволяют вести себя взрослые. Правила в семье устанавливают взрослые, потому что они несут ответственность за поведение детей. Другое дело, что эти правили должны быть адекватными.
К сожалению, не все правила существующие в семье бывают озвучены. Один родитель думает, что можно поступать так, другой думает, что нужно поступать как-то иначе. В итоге - недопонимание и конфликты.
Для того, чтобы их предупредить, нужно уметь говорить о проблемах, понимать друг друга и стремиться к результату устраивающему обе стороны.
У Вас одни представления о семейных правилах, у Вашего мужа - другие. Придется договариваться. Если Вы оба окажетесь нацелены на разрешение проблемы, поверьте, она будет решена.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ю, 11 Января 2014 19:35
Здравствуйте. Мы с мужем живем вместе 6 лет, мне 25, ему 30. Все эти годы мы постоянно вместе, практически круглосуточно. Он работает из дома, я как бы помогаю ему в работе (хотя на деле только мешаю). В последнее время я постоянно обижаюсь на него, веду себя как подросток, устраиваю истерики. Потом жалею, что не сдержалась, извиняюсь, но он все равно уже не доверяет мне. Обижаюсь на то, что кричит на меня, что не дает мне самой принимать какие-то решения, что постоянно твердит, что я глупая и ни на что не способна. Он таким образом пытается меня воспитывать, а мне обидно. К тому же, он очень тяжело и напряженно работает, и много раз говорил мне, чтобы я поняла, как ему тяжело, и не устраивала сцен в ответ на то, что он может прикрикнуть. Я и сама понимаю, что так себя вести нельзя, что я
должна поддержать мужа, позаботиться о нем. Но не могу себя контролировать, не могу сдерживать свои обиды. Сегодня он поднял вопрос о том, чтобы пожить раздельно, т.к. ему тяжело со мной жить в таком режиме. Хочу спросить, может, это и правда выход? Бывает ли, что раздельное проживание помогает укрепить брак, или это начало конца?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Января 2014 14:03
Здраствуйте, Ю!
В ваших отношениях с мужем настал трудный период. Взаимные упреки, обиды, напряжение. Ваш муж предложить пожить отдельно друг от друга, что вызвало у вас тревогу и ратсреянность. По вашим словам, в течении 5 лет вы вместе почти 24 часа в сутки. У каждого человека есть естественная потребность в личном пространстве и желание побыть наедине. В вашем случае возможно, что эта потребность не удовлетворяется в достаточной степени. Подумайте, как вы можете реорганизовать ваш ежедневный быт таким образом, чтобы у вас обоих было время и место побыть по отдельности друг от друга. Встает вопрос о том, насколько вас саму устраивает ваш образ жизни. Вы пишите, что "я как бы помогаю ему в работе (хотя на деле только мешаю)". Попробуйте подумать и оценить собственную удовлетворенность текущим жизненным укладом. Искренне ответьте себе на следующие вопросы. Насколько Вы чувствуете удовлетворение от жизни? Сейчас вы полностью реализуете себя? Может быть, вам имеет смысл заняться каким-либо своим, отдельным от деятельности мужа, интересным для вас делом: работа, хобби. Стремитесь изменить свою жизнь к лучшему – в любой сфере, наполнять ее радующими Вас занятиями, интересными событиями.

Чтобы в паре была гармония, взаимопонимание, обоим партнерам в равной степени нужно прилагать для этого усилия, стараться, проявлять терпение и стремиться к тому, чтобы друг другу было хорошо, комфортно. Вам обоим нужно искать и находить компромиссы. Вы пишите, что часто ругаетесь и обижаетесь друг на друга. Крики и упреки без каких-либо значительных причин могут говорить о нерешенных проблемах, неудовлетворенности, незавершенных застарелых конфликтах. Пока истинная проблема во взаимоотношениях остается неразрешенной, она, как заноза в пальце, будет все время напоминать о себе. Задумайтесь, может быть, у вам с мужем есть такая "заноза", которую давно пора "вынуть". Чтобы расширить свое понимание ситуации, вам можеть быть полезной статья "Страдания в связи с отношениями", написанная консультантами нашего центра: http://psi.mchs.gov.ru/articles/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/3

Первый шаг на пути к взаимопониманию - это искренний разговор о чувствах, ожиданиях друг от друга, планах на будущее. Вы пишите: "Он таким образом пытается меня воспитывать, а мне обидно". Судя по вашему описанию, в отношениях муж выполняет роль родителя, потому что "воспитывают" и "не дают принимать решения" могут родители. А вы, соответственно, находитесь в детской позиции. Американский психотерапевт Эрик Берн предположил, что в разные моменты нашей жизни и в разных ее ситуациях проявляются три состояния нашего «я»: Родитель, Взрослый и Ребенок: http://www.igidravlika.com/kospekty-lekczij-po-konfliktologii/gotovimsya-k-ekzamenu-po-konfliktologii/325-cht o-takoe-transakciya-osnovnye-vidy-transakcij-i.html Возможно, вашим отношошениям не хватает гармонии еще и по той причине, что взаимодействие друг с другом из позиций Родитель-Ребенок не позволяет конструктивно решать проблемы отношений. А вот из позиций Взрослый-Взрослый, когда вы оба принимаете ответсвенность за свои поступки, независимо, открыто слушаете и слышите друг дргуа, отношения наладить можно. В этом вам может помочь семейный психолог на очной консультации.

В круговерти дней мы забываем говорить самым близким людям о том, как мы их любим, ценим, как они нужны и дороги нам. Нужно чаще говорить друг другу "главные слова", благодарить и радоваться тому, что есть. Попробуйте целенаправленно обращать внимание на то хорошее, что есть в муже и благодарить его, находите повод для улыбки и причины для радости каждый день!
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей