Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алекса, 6 Декабря 2013 02:55
Здравствуйте, очень прошу помочь...Обидела МЧ очень сильно. В общем-то началось все с вранья его, но я сделала недопустимое, он несколько раз гворил не лазить по его компьютеру, телефону и тд... (я прошу прощения за текст, пребываю совершенно в не адекватном состоянии - истерики). недавно нашла подробности его личной жизни, ну прям таки не сказка... у него есть левые страницы и в ВК и на мейле, позвонила с работы и предъявила... не стал разговаривать, написал, что все закончено. приехала домой - ушел гулять с другом. дождалась, когда вернется, говорит что видеть меня больше не хочет, что это конец... как выпросить прощения? он ничего слышать не желает... уходит.... говорит, что все-равно НЕТ и точка...
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2013 16:33
Здравствуйте, Алекса!
Вы сильно поссорились со своим молодым человеком из-за того, что вопреки его просьбам искали информацию о нем в компьютере/телефоне. Сейчас Вы очень сильно переживаете, что вы из-за этого расстанетесь, и не знаете, как выпросить прощения.

Алекса, любые отношения строятся на взаимном доверии! По Вашему письму создается впечатление, что именно доверия не хватает и с Вашей, и с его стороны. Однако Вы много написали о своих чувствах и о реакции вашего молодого человека, но практически ничего не написали о Ваших отношениях и о том, что же такого обнаружили на дополнительных страницах, что вызвало у Вас негодование.

Очевидно, что произошедшее вызывает у Вас очень сильные эмоции и Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, но информации очень мало. Данную ситуацию лучше обсудить в диалоге, поэтому Вы можете позвонить на наш бесплатный номер, если живете в Москве, или на любой доступный в Вашем городе телефон доверия. В ходе общения с профессиональным психологом, Вы сможете разобраться в своей ситуации и выработать решение!
С уважением, Kami.
Вопрос задан: Анна, 27 Ноября 2013 18:42
Здравствуйте. Моя проблема отчасти моя, но и отчасти не моя.
Дело в том, что я в своей жизни повстречала человека, в котором нашла что-то из того, что так долго искала. Иными словами - мой человек. Не важно.
С первого взгляда, он показался мне немного "не в себе". Нет, он не делал ничего ужасающего воображение, просто выглядел как большинство творческих людей. Грязные волосы, неопрятная одежда, отсутствующий взгляд... всё прилагалось. В последствии узнала, что человек этот творчески развит: за плечами музыкальное училище, к тому же прекрасно рисует.
Но вот что меня беспокоит. Этого человека по некоторым причинам не воспринимают в обществе, в котором он находится(причина в личной гигиене). Люди демонстративно отодвигаются, стараются оградится от него. В лицо никто не говорит, но о
тношение понятно. Продолжается это достаточно долго, он вполне привык и старается лишний раз к тем людям не приближаться. Друзей у него практически нет совсем.
Оставляет желать лучшего его состояние. Антисоциален, немного нервозен, любит находится наедине с собой, причём странно при этом жестикулируя и напевая себе под нос. Может глядеть на человека и не видеть его. Постоянно глубоко в мыслях. Но, тем не менее, отзывчив, и стоит только попросить его о помощи - поможет, в какое бы неудобное положение его это не поставило в последствии. Может проявлять инициативу, но быстро теряется и бросает это дело.
Я знаю, что правильное представление вряд ли смогу передать, будет куча домыслов и недопонимания прежде всего меня. Но просто представьте дикого, неприрученного человека с огромными тараканами в голове, с взглядом аля "меня здесь нет", но с периодически появляющейся робкой улыбкой, нервно-неловкими движениями и интересным внутренним миром. Он очень схож с аспи(особенно если наблюдать за ним, когда он не видит), но он определённо не аспи.
Мне очень хочется ему помочь, я знаю много причин завязать с ним разговор, но беда в том, что я - абсолютный интроверт, не особо уверенная в себе, тоже человек со своими проблемами и сомнениями. Я достаточно давно за ним наблюдаю, вижу, что у человека проблемы, но при встрече всё ограничивается обычными приветствиями. Особые ситуации не подворачивались.
Я понимаю, что помощь ему, возможно, и не нужна вовсе. Бывают люди, которые могут так прожить всю жизнь, не о чём не жалея. Но если нужна, то как сдвинуть это дело? Я ужасно боюсь за него, делаю тайком, что могу, помогаю по муз.части, то в ансамбль запишу, то ещё как(музыка - наша общая стезя). Только это всё пустяки.
Если можете, дайте хоть какую-нибудь наводку, разгадку, ключ к подобным людям. Честно говоря, не знаю, к кому как не к психологам с подобным обращаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Декабря 2013 17:40
Здравствуйте, Анна!
Вас заинтересовал один человек, но от других его отличают некоторая странность и неопрятность. Его привычки и манеры кажутся Вам свидетельством каких-то внутренних проблем. Соответственно, возникает интерес, можно и нужно ли как-то влиять на эти его свойства (ведь многие люди, как Вы пишете, могут так прожить всю жизнь), и если да, то как лучше это сделать.
Анна, в первую очередь вам стоит постараться понять, что Вы сами хотите от взаимоотношений с ним. Видно, что этот человек вызывает у Вас симпатию и желание что-то для него сделать. Но вправе ли мы вообще вмешиваться в жизнь постороннего человека с целью что-то в ней изменить? Внешний вид и образ жизни того или иного человека – это его собственный выбор, соответствующий его личностным особенностям. Если этот человек вызывает у Вас интерес не только как объект помощи, но как интересная, своеобразная личность, то на данном уровне развития ваших взаимоотношений то, что Вы можете ему дать, – это принять его таким, какой он есть, дать ему просто Ваше присутствие в его жизни (если, конечно, он будет согласен его принять, и если это будет интересно Вам). Чтобы выстроить это общение, можно попробовать поговорить на интересующие вас обоих темы (Вы назвали как минимум одну – музыка), выяснить, чем особенно увлекается Ваш знакомый. Возможно, если не ставить перед собой цель спасти человека от его внутренних проблем и не разговаривать сразу о них, будет легче завязать беседу. В любом случае, судя по Вашему описанию, Вам предстоит увлекательный процесс подборки ключа к необычному и интересному человеку.
С уважением, Алиса
Вопрос задан: Марина, 13 Ноября 2013 02:53

Недавно обратилась к лечащему врачу с проблемой со здоровьем. На что мне было сказано, что это последствие халатности родителей, когда я была в младенческом возрасте. Вернувшись домой, решила поговорить с родителями и узнать, что тогда со мной происходило(в том возрасте, я себя, естественно, помнить не могу). Заранее скажу, что разговаривала с бабушкой и мамой предельно вежливо и спокойно, то есть конфликт или агрессию не провоцировала. На что мне не было дано никакого развернутого ответа. Мама устроила жуткий скандал с криками, а бабушка сказала, что они мне ничем не обязаны и никогда не были и что им на меня плевать.Сейчас-то понятно, что я сама на жизнь зарабатываю, но первый звоночки о проблеме со здоровьем появилась в том возрасте, когда я еще не могла себя финансово содержать. Следо
вательно, тогда за меня должны были нести ответственность родители. Пыталась понять почему такая ненависть ко мне(ожидала любые ответы, например: злимся на тебя из-за того, что родилась в тяжелые годы; мы тебя не планировали и т.д ), но реально правдивого ответа от них не получила.Если бы они сказали мне правду, то я бы могла бы их понять и простить и жить дальше. Но пока он молчат, то я боюсь с ними общаться на любые темы, не связанные дальше со мной. Пожалуйста, помогите мне разобраться с ними.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2013 10:11
Здравствуйте Марина. Вы боитесь общаться с родителями, которые не адекватно отреагировали на вопрос о вашем детстве.
Вы самодостаточны, но вам хочется получить ответ от родителей о своем детстве. Попробуйте повторить свою попытку и поговорите с ними вновь, но чуть позже, когда они успокоятся.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анастасия, 30 Ноября 2013 22:25
Здравствуйте.
Я уже 5 лет встречаюсь с парнем, мы регулярно с ним расстаемся, он очень ревнивый. Сначала он запретил общаться мне с парнями, затем с подругами так как они по его словам плохо на меня влияют, сейчас дошло до того что он психует даже когда я разговариваю по телефону. Он поднимал на меня руку, унижал, постоянно оскорбляет и доводит, изменял мне не однократно. Я много раз его бросала , но он не даёт мне покоя, говорит что сделает, что нибудь с собой и я буду во всём виновата. И всегда просит прощения так, что я ему верю, но в итоге всё повторяется.
Отвечает: Консультант службы, 1 Декабря 2013 11:10
Здравствуйте, Анастасия!
5 лет вы не можете выйти из замкнутого круга тягостных отношений. Не смотря на измены, унижение, издевки и даже шантаж суицидом вы не можете поставить точку. Вы снова и снова верите в просьбы о прощении, и печальный круг вновь замыкается. Анастасия, таких историй, как ваша, к сожалению, великое множество. И все они похожи друг на друга, как спектакль, разыгрываемый по одному и тому же сценарию. Называется этот спектакль "Эмоциональная зависимость в отношениях". Два человека играют зависимые друг от друга роли: Жертвы и Агрессора. Думаю, содержание этих ролей достаточно очевидно. Насилие, унижение, ссора, разрыв и затем примирение, прощение и попытка начать все с начала... Сценарий повторяется из раза в раз, сопровождаясь бурей эмоций, отчаянием и надеждами.

Для лучшего понимания ситуации вы можете более подробно узнать о манипулятивных отношениях. На эту тему существует множество популярно-психологических статей. Например: http://blagopoluchnik.ru/?p=1318, http://womanadvice.ru/sozavisimost-v-otnosheniyah Также можно порекомендовать вам ознакомиться со статьей "Страдания в связи с отношениями", написанной консультантами нашего центра: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami

Для того, чтобы освободиться из замкнутого круга зависимых отношений, участникам этого трагического спектакля нужно выйти из ролей. В первую очередь, вам нужно освободиться от роли Жертвы. И тогда встает вопрос о вашем уровне принятия ответственности за собственную жизнь и вашей самооценке. Почему вы позволяете бить и унижать себя? Ведь здесь речь идет не просто о ссорах и конфликтах, а о насилии, что является уголовным преступлением. Насильник - это преступник, который должен получить соответствующее наказание. Если ситуации, когда он поднимает на вас руку, повторяются, то вам нужно обратиться за помощью в правоохранительные органы. Парень манипулирует вами, шантажирует суицидом. Потакание этим манипуляциям приводит лишь к поощрению подобного поведения и усугублению угроз и степени шантажа. Ваша жизнь - это ваш путь, как и с кем вы пойдете по дороге жизни зависит от вас. Сейчас вы как будто встали на распутье двух дорог. Один путь ведет к продолжению зависимых отношений. Другой - к свободе. Чтобы пойти по пути свободы, вам нужно набраться смелости, решимости и поставить точку в этих разрушительных отношениях. Вам нужно защищать и беречь себя. Самостоятельно или с помощью специалиста заняться повышением самооценки, своим личностным ростом. Если вам понадобиться помощь и поддержка в принятии решения, как дальше строить свою жизнь, то обратитесь на очную консультацию к психологу, либо на любой доступный телефон доверия. Вам предстоит научиться заботиться о себе, о своих желаниях, интересах и чувствах. Анастасия, поверьте в себя!
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей