Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: вика, 20 Августа 2013 01:42
Добрый день! 3 года в браке. есть дочь. свекровь- авторитет для муж. я всегда буду идти после мамы мужа и его брата (т.к это Родня. а я любимая женщина, и этим олжна быть довольна). мужа все это время отвоевываю у его "семьи" (мама, брат)- боролась за право быть хозяйкой в своей новосозданной семье, боролась за счета мужа с маман-банкиром, за свою честь и право на голс с братом мужа. а сейчас чувствую, что устала воевать. люблю мужа. он мое сердце, но какое-то больное. может, лучше с меньшей экспрессией и одной, чем постоянные конфликты и оппозиция родственникам мужа. подумываю о расставании.. и так страшно и больно отрывать(ся) (от) мужа. подскажите дельными доводами:есть ли смысл и дальше отстаивать права своей семьи водиночку? спасибо
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2013 10:53
Здравствуйте, Вика!
Вы пишите, что устали бороться за авторитет в своей семье с родными мужа. Мужа любите, но постоянные конфликты с родственниками уже становятся невыносимыми. И Вы задаетесь вопросом: есть ли смысл и дальше отстаивать права своей семьи, или лучше расстаться и жить пусть одной, но спокойно.
Вика, думаю, Вы со мной согласитесь в том, что семья - это жена и муж (как минимум). Каковы права семьи, по каким правилам она живет, устанавливается семьей, т.е. и мужем,.и женой совместно. И сейчас, похоже, Вы боретесь не за права своей семьи, а за свои личные представления о правах Вашей семьи. Представления Вашего мужа, судя по Вашему письму, совсем другие. Вы воюете с родственниками мужа, но ту же энергию можно было бы направить, например, на то, чтобы совместно с мужем попытаться выработать общую позицию по ключевым вопросам жизни Вашей семьи. Наверное, то, сможете ли вы действовать согласованно, или каждый будет продолжать тянуть в своем направлении, как раз и могло бы быть тем самым дельным доводом, который стоит учитывать при принятии решения о том, что делать дальше.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Наташа, 16 Августа 2013 20:39
Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 21 год. Моя проблема в том, что я никогда не встречалась с парнями. Мне никогда не уделяли никаких знаков внимания и не знакомились со мной молодые люди. У меня уже складываются комплексы по этому поводу, иногда я понимаю, что до сих пор одна и у меня начинается депрессия по этому поводу. Подруги все занятые, некоторые уже замужем, некоторые с детьми. Друзья смеются надо мной, что я еще девственница (хотя я свои интимные стороны никому не афиширую). Родственники (тетки, мама, сестры) говорят, что мне пора сексом заниматься, а я все одна.
В общем все это на меня очень давит.
Вообще я виду подвижный образ жизни: общаюсь с друзьями (когда на учебе в другом городе, а вообще в своем городе у меня нет друзей, как то не сложилось), хожу в кино, много гуляю,
езжу на велосипеде, занимаюсь домом. В общении открытый и добрый человек, правда когда мне приходится общаться именно с незнакомыми молодыми людьми, я начинаю стеснятся почему то. Наверно из-за этого сама с ними не знакомлюсь, как то страшно).
Внешность мне самой сложно оценить, но могу сказать, что я полновата немного, можно сказать симпатичная. Не так давно отрезала длинные волосы, сменила прическу, сейчас мне кажется лучше. В общем пытаюсь как то меняться, постоянно пытаюсь худеть.
Ходила с этим вопросам к психологам, и не к одному. 4, 5, 6 занятие - и все еще размусоливание моего детства и отношений с родителями (проблем с которым не было) и все это за большие деньги. Сюда пишу уже наверно от отчаяния, поскольку обсудить это не с кем.
Некоторые друзья предлагали мне просто секс. Честно сказать, мне стало как то противно, не потому, что я синий чулок, а просто потому, что у меня наверно воспитание такое. Конечно мне хотелось сексуальных отношений, но я хочу, чтобы по любви. :( тем более, что 2е из них встречались с моими подругами, я не знаю, может это нормально сейчас, а я вся такая мечтаю о любви и замужестве. Или хотя бы о первых отношениях.
Наверно надо сформулировать сам вопрос. Что мне стоит сделать или с собой сделать, чтобы молодые люди на меня обращали внимания? Стоит ли вести себя вульгарно (мне кажется, что более распущенным девушка больше везет в личной жизни, но это всего лишь мои наблюдения) или вести себя естественно и больше улыбаться? Стоит ли мне похудеть с моих 75 до 60 например? Стоит ли мне собраться и познакомиться самой? (честно сказать, мне просто страшно, мне кажется, что меня пошлют).
Я перечитала все, что написала, и эти вопросы, все это выглядит действительно глупо. Может это все мой максимализм, "я хочу все и сразу", но мне кажется, что уже пора бы строить свою личную жизнь :( мне скоро 22
Надеюсь вы мне дадите пару советов. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2013 13:45
Здравствуйте, Наталья!
Вы переживаете из-за того, что в 21 год Вы еще не встречались с парнями – они, как Вам кажется, не обращают на Вас внимания. Вам не уделяют знаков внимания, не подходят познакомиться, хотя девушка Вы, по Вашим словам, довольно cимпотичная, активная и общительная.
Наталья, сложно, не видя Вас, заочно определить, что в Вашем поведении может отпугивать парней. Вы пишете, что у Вас хорошие отношения с родителями, есть друзья, подруги, что Вы довольно открытый человек. А Вы не пробовали обратиться с этим вопросом к друзьям и близким? Конечно, мнение окружающих совсем не истина в последней инстанции, но может быть, такие разговоры могли бы дать Вам больше информации о том, как Вы воспринимаетесь окружающими, что в Вас привлекает, а что, наоборот, отталкивает парней. Также лолучше разобраться в этих вопросах и понять, как Вас воспринимают молодые люди, может помочь участие в психологических тренингах, посвященных, тематике общения с противоположным полом – очень возможно, что в Вашем случае такая форма работы окажется более результативной, чем индивидуальное консультирование.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Vera, 18 Августа 2013 21:36
Тяжело на душе от моей измены. Встречалась с парнем довольно долгое время. Потом вышло так,что он уехал по работе на долго. Я осталась одна. До этого у нас были очень хорошие отношения и он был у меня первым и последним. Я влюбилась в другого...будто затмило разум. Изменила своему парню и стала встречаться с тем,в кого влюбилась. Но потом поняла,что ошиблась,что лучше моего парня никого для меня нет....он меня простил , но не знал о моих близких отношениях с другим, и все было бы хорошо у нас,если б теперь меня не терзала эта ситуация. Плачу каждый день от того,что мне противно от самой себя. От того,что не могу признаться в своей измене. Боюсь,что не простит...мне стыдно,плохо и жить без него не хочется. а рядом с ним чувство вины меня давит. не знаю как быть.
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2013 12:27
Здравствуйте, Vera!
Так случилось, что пока Ваш парень был в отъезде, у Вас появились чувства к другому молодому человеку, и произошло то, чего Вы теперь не можете себе простить…
Vera, Ваши чувства так понятны… Но все же, если попробовать взглянуть на эту ситуацию под другим углом зрения? Ведь то, что случилось, помогло Вам осознать насколько дорог для Вас Ваш парень. Возможно, эта ситуация должна была произойти в отношениях между Вами, как раз для этого нового понимания. Чувство вины, которое Вы сейчас испытываете, само по себе, деструктивно. Оно давит на Вас, не позволяя перевести произошедшее в жизненный опыт, который призван сделать нас мудрее. Одновременно, это чувство представляет угрозу для Ваших отношений, особенно, когда Вы поняли, что любите только Вашего парня и никого больше.
Vera, никто не знает критериев правильной жизни. Кажется, что Вы судите себя слишком строго. Вы очень любите своего молодого человека, но не забывайте любить и себя тоже. Потому что, именно, любовь все прощает и делает нас лучше.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анастасия, 18 Августа 2013 14:11
Года три назад я познакомилась с парнем на его дне рождении. На тот момент у него была девушка, а я смотрела в свою очередь на другого парня. Я как человек, который не пытается смотреть на других пыталась выбить его из головы. За три года мы в основном общались по телефону, переписка.. виделись от силы раз 10, волнами.. раз в год в один месяц о несколько раз и далее общение обрывалось. А все почему он мне намекал начать встречаться, что я ему нравлюсь.. но я почему-то отталкивала.
В этом году он мне долго предлагал встретиться.. но у меня не получилось, мне было не удобно ехать гулять, т.к. на след день либо работа, либо учеба. То у знакомых проблемы, которые я старалась разрешить.. в общем много раз я отказывала, и тут в мае мы решили встретиться. Спонтанно, ехала домой и поняла, что хочу
его увидеть. Мы увиделись на след день с ним на его территории, сидели пили чай и спонтанно решили, что он закончит диплом и мы начнем встречаться, недолго терпя случилось так, что мы считались парой уже в тот же день. Первый месяц был более менее хорошим. Мы виделись, общались.. после защиты диплома его родители сочли нужным отправить на дачу, на дачу я ездила к нему на выходные.
К слову, я дала себе установку быть с этим человеком честной. Решила поставить его выше всех остальных проблем друзей. Первое - это семья, второе - это он.
Вернувшись с дачи у него объявился отец, о проблемах он не говорит ничего мне.. сказал одно, что случилось то из-за чего у его мамы начались проблемы со здоровьем,стресс.. и сейчас он с ней. Я понимаю все, но проблемы вокруг него проходят круглосуточно. Т.е. если позвонить даже в 3 часа ночи, то он занят, чем именно не говорит. Он требует от меня очень многого, чтобы я отчитывалась, дело дошло даже до комендантского часа.. а он не может даже сказать о том, что вернулся он от друзей или нет. Он искал работу, уже неделю как работает, узнала об этом только вчера. А аргумент у него только тот, что я сама не попросила его говорить об этом..
Месяц мы не виделись, только по телефону связь поддерживаем, сегодня должны встретиться на пять минут, чтобы я отдала вещи его мамы.. я не знаю что ему сказать, говорить о расставании очень трудно.. Я не знаю что делать в данной ситуации. С друзьями я стараюсь видеться чаще, гуляю.. ему не пишу, вчера позвонил ночью сообщил, что может заедет. В голове мыслей много, на 99 процентов уверена, что не приедет, а на 1 процент надеюсь, что я его увижу. Только зачем?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2013 03:49
Здравствуйте, Анастасия!

Вы оказались в ситуации заброшенных отношений в результате того, что у МЧ возникли проблемы с семьей. Вы ждете его, но вот уже месяц не встречаетесь с ним, по не понятным для Вас причинам. Чувство неопределенности и подвешенности не дает Вам покоя. Вы не знаете, что делать и нужно ли что-то делать.

Единственное, что сейчас можно предпринять, так это поговорить с ним и разъяснить ситуацию, в которой Вы оба оказались, объяснить ему чувства, которые испытываете сейчас, узнать продолжаются отношения или нет. Если нет, то для обоих будет легче выяснить, а не жить в догадках. Если отношения все же продолжаются, то постараться понять для себя, чего Вы хотите от данных отношений. Устраивает ли вас сложившиеся обстоятельства? Хотите ли Вы продолжать строить серьезные, искренние взаимоотношения с этим человеком?

Надежные отношения подразумевают под собой искренность и открытость взаимодействия. Постарайтесь сказать ему о том, что Вы готовы, если такое есть, поддерживать его во всем, но только в том случае, если он будет открыт и искренен с Вами. И то, что в этом случае Вы готовы гарантировать тоже самое. Вы всегда может позвонить по нашему телефону доверия и проговорить с консультантом, чтобы выстроить беседу с вашим молодым человеком.

С уважением, Татьяна!
Вопрос задан: Мария, 16 Августа 2013 04:27
Здравствуйте.
Я замужем уже 2 года (до этого встречались 3 года), отношения с родителями мужа сразу не заладились (они считали, что я встречаюсь с их сыном из-за какой-то для себя выгоды), когда мы объявили о свадьбе они вообще устроили скандал и "выносили" нам мозг 2 недели. Сейчас вроде все хорошо, но есть некоторые проблемы. В семье мужа всегда была главная мама и сейчас он боится её хоть чем-то обидеть, он вообще старается для всех быть хорошим, чем люди и пользуются (например, консультации по рабочим вопросам в любое время). Я очень трудно подпускаю к себе людей и не считаю его родителей для себя близкими, тем более знаю как они ко мне относятся, но при встречи я всегда вежливая, стараюсь угождать. Муж выставляет всегда меня идеальной невесткой, сглаживает углы, придумывает
оправдания, отговорки, меня это очень огорчает. Сейчас приезжают его родители и сестра к нам в гости на неделю(хотят на море покупаться). Мы живем в съемной однокомнатной квартире, работаем весь день, есть кот. Мысль, что они будут жить без присмотра в нашей квартире, воспитывать моего кота (животных не очень любят) и всячески "давать мне советы" меня приводит в ужас. Я сказала мужу, он ответил, что не может расстроить маму и отказать. Я предложила альтернативу - пусть приезжают в пятницу - будут сами, а в субботу, воскресенье мы проведем с ними время. Но муж сказал, что мама хочет на неделю и он ей отказать не может. Причем звонить мне и говорить с ней он тоже не разрешает - она обидется, расстроится. Уезжать мне на неделю вместе с которм тоже не позволяет - тогда мама все поймет и опять же обидется. У них был разговор, где он все же попытался им отказать, тут же был назван подкаблучником, неблагодарным сыном и свиньей, плюющим в душу матери.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Августа 2013 17:27
Здравствуйте, Мария! Ваше обращение не содержит никакого вопроса, поэтому могу лишь прокомментировать написанное. Вы замужем, семья мужа вас не приняла, но со свадьбой смирилась. Вы проживаете в разных городах, что дает шанс на минимум вмешательств со стороны родственников мужа. Однако в ближайшее будущее родители мужа и его сестра нанесут вам визит. Вы в ужасе от такой перспективы, предложили мужу альтернативное решение, но он как хороший сын не может отказать родным. Все же сын и мать поговорили и остались друг другом недовольными. Что сказать? Муж любит вас, но он любит и своих родных. В данной ситуации ему тоже непросто. Альтернативой в решении вопроса могла бы стать аренда жилья для родственников (за их счет), по предварительной договоренности на период их отдыха на море.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей