Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 4 Июня 2013 23:42
здравствуйте. встречаюсь с парнем(у нас сейчас любовь на расстоянии) жили вместе почти пол года, но сейчас пришлось ему уехать домой. уже почти два месяца. но мне иногда так хочется плакать, при чем из-за пустяков..просто в один момент хочется вырваться наружу..не люблю говорить о своих проблемах, все держу в себе..наверное я слабый человек..я была бы готова умереть на несколько минут, но это невозможно..да и вообще..а ему, такое впечатление, все равно мои слезы, моя боль..так обидно.но знаю то , что он любит меня. невыносимо ждать. походу у меня депрессия или стресс помогите советом хоть каким
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2013 12:26
Здравствуйте, Анна!
Сейчас в Вашей жизни непростой период, вынужденная разлука с любимым тяжело Вами переживается... С одной стороны, Вы уверены в чувствах Вашего парня, а с другой – Вам кажется, что он равнодушен к Вашим слезам и к Вашей боли.
Анна, Вы не любите говорить о своих проблемах, держите все в себе, но накапливаясь, таким образом, Ваши негативные чувства, переполняют Вас и не находя выхода, опустошают Вас энергетически, что приводит к депрессии. Если у Вас есть друзья, родственники с кем можно поговорить об этом, то нужно использовать такую возможность. Также, вы можете записывать свои чувства на бумагу, выражая их таким способом. Это должно принести облегчение.
Анна, попробуйте начать мыслить позитивно. Поменяйте вопрос: «Как я проживу без него?» на вопрос: «Как я могу с пользой провести это время?» Например, Вы могли бы заняться собой: посетить фитнесс клуб, бассейн, салон красоты, и т.д. и т.п. Или встретиться с людьми, с которыми давно не виделись. Или научиться чему-нибудь новому. Например, вязать на спицах и связать любимому шарф.
Анна, разлука – это еще не повод для грусти! Это может стать временем Вашего развития. И, по окончании этого периода, Вы можете предстать перед любимым еще более интересным и разносторонним человеком.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 4 Мая 2013 20:03
Здравствуйте, я полгода встречаюсь с молодым человеком и он бисексуал. Я первый человек с которым у него серьезные отношения, до меня он пару раз проводил ночи с парнями. Три месяца назад, он изменил мне, можно сказать с первым встречным, но я простила его и после этого старалась, чтоб ему было хорошо со мной, забывая о своих интересах и тперь кажется распачиваюсь за это. Если его что-либо не устраивает в отношениях мы говорим об этом и я стараюсь исправить, но если что-то беспокоит меня и я пытаюсь сказать ему об этом он раздражается, начинает злиться и старается прикратить разговор. хоть мы договорились не врать друг другу я часто ловила его на лжы, после этого мне очень сложно доверять ему. Нахожу его интимные переписки с другими парнями и гейские порно фотографии, это еще больше заста
вляет думать о том, что у нас нет будущего, я стараюсь не ссорится и во всем ему уступать, потому что тогда есть вероятность того, что он пойдет и изменит мне опять (он сам это признал). Но я люблю его и он любит меня. Нам хорошо вместе, не всегда все так плохо, но есть ли смысл продолжать эти отношения? не мучаем ли мы друг друга?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2013 22:46
Здравствуйте, Екатерина!

Вы находитесь в отношениях с молодым человеком с бисексуальными наклонностями. С его стороны в отношениях часто присутствует ложь, нежелание обсуждать важные вопросы отношений, а также имеются факты измены с представителями его пола. Все это рождает сомнения, недоверие и перечеркивает все то хорошее, что возможно есть в ваших отношениях.
Екатерина, вы спрашиваете, имеет ли смысл продолжать эти отношения? Многое зависит от того, какие надежды вы на них возлагаете. Серьезные отношения с перспективой создания семьи предполагают высокий уровень личной ответственности каждого друг перед другом. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что вы "возносите на пьедестал" объект любви, но сами при этом оказываетесь внизу, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. Отношения с бисексуальным партнером осложняются еще тем, что он может не рассматривать сексуальные отношения со своим полом за измену вам.
Екатерина, готовы ли вы мириться с таким положением вещей? И попробуйте ответить себе на такие вопросы – насколько искренне чувство молодого человека к вам, если судить не по словам, а по его поступкам? И насколько этот молодой человек, вообще, отвечает вашим представлениям об ответственности и готовности к семейной жизни?
Екатерина, если вы затрудняетесь самостоятельно разобраться в данной ситуации, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие аналогичные телефоны доступные вам и опытные специалисты помогут вам в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!

Вопрос задан: Ольга, 1 Июня 2013 15:54
Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Мне 22 года.

Я очень люблю своего парня, но увы нам нужно расстаться. Рано или поздно он бросит меня, я буду долго мучаться и страдать, потому что он меня много раз бросал. Он совсем не ценит и не уважает меня, часто врет, хотя говорит, что тоже любит и жалеет о своих поступках. Он каждый раз говорит это , когда мы миримся после расставаний и ссор. В последний раз бросил меня из-за девушки другой. Влюбился, бегал за ней, а она отшила его. Я очень обрадовалась, когда узнала, что она не хочет с ним отношений и думала смогу вернуть любимого. Надеялась… Но он не вернулся ко мне. Только лишь спустя месяц наши отношения возобновились. Однако опять вранье, обман… больше не могу. Я понимаю, что он со мной лишь потому что привязался, привык ко мне. Но мне этого мал
о. Я хотела взаимной любви. Обидно. Поэтому сейчас хочу сама поставить точку в наших отношениях. Не знаю как сказать ему об этом, очень тяжело. Не представляю как буду без него
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2013 21:37
Здравствуйте, Ольга! Вы приняли решение расстаться со своим молодым человеком, поскольку понимаете, что больше не сможете ему доверять, устали от вранья. Боль и обида не оставляют Вас. Вы еще не сообщили об этом решении ему. С чем это связано? С неуверенностью в том, что решение верно? Cо страхом, что все в один миг закончится – рухнут надежды, уйдет любовь? Или, может быть, со страхом одиночества? Важно ответить прежде всего себе, готовы ли Вы к этому шагу.
Приняв факт необходимости расстаться, Вы перестанете сопротивляться ситуации. Это само по себе обычно приносит облегчение. Пока Вы не можете даже представить, «как будете без него». Утрата, разрыв отношений, безусловно, переживаются болезненно. Чтобы пережить эту боль, нужно время. Но необходимо понимать, что таким образом Вы даете шанс случиться чему-то другому в Вашей жизни…
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Света, 12 Мая 2013 02:13
Здравствуйте. Извините, что получилось такое длинное сообщение, ничего ужасного не произошло, просто я не могу ни с кем обсудить эту проблему и сама в своей голове расщепила её донельзя, поэтому тяжело ещё больше сократить текст.

Мы встречаемся с парнем почти 4 года. В первый год отношений (мне было 17, а ему - 19) услышала от него фразу в духе: "Жаль, что я встретил тебя сейчас, когда мне так мало лет, и я так мало попробовал - я бы хотел тебя встретить позже и на тебе жениться". Плюс к этому, его отец, потерпев неудачу в первом раннем браке, привил ему, что раньше 30-ти лет мужчине жениться не нужно.
Примерно через 1,5 года отношений, во время одной из моих беспочвенных истерик, которые в то время я себе часто позволяла, он сказал, что не любит меня. Но отношения не прервал. С
пустя какое-то время, он снова признался мне в любви, а потом, опять же во время моей истерики, снова сказал, что не любит меня, и больше никогда такого не говорил.
Мы пережили потом в жизни очень светлые и очень тёмные моменты, иногда мне казалось, что отношения закончатся, но мы всё равно не расставались, и часто снова становилось всё ещё лучше, чем когда-либо было.
Пару раз я спрашивала его о любви, и он говорил, что не любит меня, после чего мы ссорились, а потом снова мирились.

Я как будто отказываюсь верить в его слова о том, что он меня не любит. В жизни он часто говорит что-нибудь, кажется, будто бы это твердое решение, а потом поступает совсем по-другому, поэтому я скептически настроена к его категоричным высказываниям. Считаю, что и по поводу любви его поступки говорят об обратном. То, что происходит между нами с точки зрения поступков и физики для меня любовь. Если ты не любишь человека, как можно тратить на него столько сил, нежности, в конце-концов времени и денег?

Сейчас мы ссоримся приблизительно раз в полгода, может меньше, я стала гораздо более спокойным человеком в принципе, и в наших отношениях не намечается никакого конца. Они как будто бы развиваются вместе с нашими потребностями.
Но буквально на днях что-то дёрнуло меня в шутку сказать ему: "За это ты должен на мне жениться", и мы снова пришли к тому, что он меня не любит, и, как он сказал: "Чем дольше мы встречаемся, тем сильнее я понимаю, что это временно".

Недавно мы говорили о том, что такое брак, и он сказал: "Для меня это черта, переступив которую, я стану взрослым. Когда я уже не смогу сделать то, что захочу, потому что буду женат".

Я не планирую выходить замуж сейчас, хочется сначала крепко встать на ноги и т.п., но, естественно, в будущем я вижу в качестве мужа его.

Может ли быть такое, что "Я люблю тебя" стало для него синонимом "Выходи за меня", и, раз он пока не готов предложить мне брак, он не скажет этого? Или он действительно не любит меня - тогда зачем встречается со мной так долго?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2013 12:08
Здравствуйте Света. Вы хотите разобраться в отношениях со своим молодым человеком, поэтому задали вопросы о том, как он воспринимает Вас. Это может знать только он. Вы спрашиваете: "действительно ли он меня любит"? Понятно, что я не могу дать ответ на этот вопрос, но в нем читается Ваша неуверенность в дальнейших отношениях с МЧ. Поэтому отвечу на него вопросом: А уверены ли Вы в том, что любите его и хотите быть с ним?
Если любите - тогда принимайте его таким какой он есть. Изменить человека невозможно, если он сам этого не хочет. Если не уверены - значит есть сомнения, а их лучше и честнее выяснять вместе с ним. Признайтесь своему любимому в своих чувствах. Отношения не складываются сразу, построить любовь очень сложно и самое главное для этого требуются усилия обоих. Если один хочет, а второй сопротивляется, то вряд ли что-то дельное из этого получится.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей