Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Сергей, 24 Февраля 2013 14:52
Проблема в том, что в кругу девушек зачастую становлюсь сам не свой, ну в живую естественно, общение в инете эт фигня, тут гораздо проще )) Сам я - человек отнюдь не замкнутый, в кругу знакомых хоть может и не душа компании, но разговор то без проблем поддержу, а иногда готов сам повествовать без остановки, но эт с близкими друзьями. А вот с малознакомыми или ваще с незнакомыми я в основном слушаю)) Постоянно думаешь о чем бы поговорить, и ничего в голову не лезет, а если и пришло че, то думаешь вряд ли это будет интересно собеседнику, ну вот почему так выходит ???) И вот если один на один с человек (без компании) то ещё кое-как можно сладить, ну потому что девать некуда, но всё равно я в роли слушателя в основном )) вот кому-нибудь знакома такая проблеМММа?)) вот как в себе это побороть?
)

P.S. иногда может пробить на общение если затронуть какую-нибудь эдакую тему, но вот как сделать что б это было всегда, чтоб в любой момент мог взять инициативу в свои руки ???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2013 08:09
Здравствуйте, Сергей! Вы человек общительный, но в компании малознакомых людей чувствуете себя скованно. Это нормальная ситуация практически для многих людей. Часто людям необходимо время на адаптацию, что бы понять других людей, найти общие точки соприкосновения, да и вообще принять других.
Позвольте себе вести себя естественно, непринужденно, спокойно. Будьте самими собой. Не пытайтесь угодить кому-то. Не стесняйтесь и сами интересоваться другими.
Общение- это то, что людям необходимо ежедневно и если у вас есть желание совершенствоваться, то вы идете в правильном направлении. Удачи.
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Катя, 24 Февраля 2013 14:43
Здравствуйте. Меня зовут Катя. Мне 20 лет. 3 года назад я начала встречаться с парнем, (ему сейчас 22 года, его зовут Саша), встречаться стала не из-за того, что он мне нравился, а скорее всего потому что было скучно. И в дальнейшем я стала замечать за собой, что мне с ним действительно нравится быть вместе. Он был первым мужчиной, которому я поверила, рассказала о себе, в буквальном смысле, все. Через год отношений у меня с ним была интимная близость, он был первым моим мужчиной, я в нем уверена, как ни в ком другом, он мне никогда не изменял и очень меня любил. Я его познакомила со своими родителями, а он со своими. Его родители очень хорошо ко мне относились, да и мои тоже к нему. Его родители меня уже считали своим членом семьи, они мне могли рассказать все, что и ему. Пол года назад
его родители предложили нам помолвиться, и он с радостью одобрил их предложение, и купил мне кольцо. Мои родители были просто в восторге. Они мне говорили, что у меня превосходный МЧ.
Но 2,5 года назад, я поступила в университет, и там повстречала парня, с которым мы очень быстро познакомились, его звали Сергей (ему сейчас 19), в первом семестре он мне просто не давал прохода, он знал, что у меня есть МЧ, но все равно добивался меня. Он мне очень понравился, понравился сразу и на его ухаживания, я просто не могла сопротивляться... но до секса дело так и не дошло. Он понял, что я с ним в какой-то степени "играю" и отстал от меня. Начал встречаться с другой девушкой, которая хотела быть с ним еще со школы, и он согласился. На втором курсе мы с ним были просто хорошими друзьями, мы иногда созванивались, могли говорить по телефону часами. Но летом, на каникулах, он мне перестал звонить, и я ему звонила хорошо если 2 раза в месяц. В августе когда я ему позвонила, узнать как у него там дела, он мне ответил, но ответил с каким-то безразличием, я не знала даже что сказать и положила трубку. Через 5 минут он мне перезвонил и сказал, что мы больше не можем общаться, т. к. его девушка в тот момент была с ним и она приревновала его ко мне. С тех пор мы с ним не общались, не общались 2 месяца, а потом опять потихоньку наше общение стало возобновляться. В один прекрасный день у нас начался спор, что он меня больше никогда не поцелует, а он утверждал обратное. После пар он, после долгих сомнений, это сделал. Но сказал, что этот поцелуй ничего не значит. Но для меня он многое значил, я никогда не была настолько счастлива. Через неделю он поцеловал меня еще раз, и еще, и дошло до того, что он мне сказал, что хочет расстаться со своей девушкой. И эти мысли его еще посещали до нашего с ним поцелуя. И вот через 5 месяцев он с ней расстался.
Когда я находилась рядом с Сергеем, я забывала о всех своих проблемах, мне с ним было так легко и интересно, я даже забывала о Саше. И я решила, что надо заканчивать с этим любовным треугольником и рассталась с Сашей, спихнув все на то, что мне стало с ним просто скучно. И сразу же у меня начались отношения с Сергеем. Мы просто наслаждались друг другом. Нам вместе было очень хорошо. Мы действительно думали, что это судьба. Так просто все не может вспыхнуть.... Мы были счастливы. И я с ним переспала.
Но счастье продлилось недолго, а точнее 3 недели. На четвертой неделе я стала все время думать о Саше, я очень скучала по нем. В голове крутились радостные моменты связанные с ним. И я думала " что же я наделала...". Я рассказала все Сергею, а он, нет, чтобы послать меня, он стал загоняться, что в нем какая-то проблема, из-за которой я не хочу быть с ним. Но проблем в нем действительно и не было. У меня многие подруги о таком мечтают, он очень романтичный, галантный, успешный, он как будто бы знает, чего хотят женщины, он как будто бы читает мысли, от него я не могла ничего скрыть. И он принял решение, что будет меня добиваться.
А я не знаю, что мне делать. Я сейчас очень часто думаю о Саше. Сергей говорит, что это просто остаточная привычка, и он мне поможет справится с ней, поможет забыть Сашу.
Вчера я встретилась с Сашей, мы с ним провели отличный вечер, и я спросила у него, есть ли у меня шанс все исправить... На что он сказал, что он меня очень любил и до сих пор ко мне испытывает только лучшие чувства, и он хочет быть со мной, но он очень боится, что я опять от него уйду и поэтому он в раздумьях.
Меня еще тревожат мысли об отношениях с Сергеем, которые я Саше так и не рассказала. Т. к. за время нашего расставания он даже никого и не искал. А я чувствую себя так, как будто бы я изменила ему....
Я себя не понимаю, я не понимаю с кем я хочу быть…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2013 03:31
Здравствуйте, Катя! Вам симпатичны два молодых человека стоит вопрос о выборе, но сделать его трудно.В каждом парне вы находите то, что вам нравится и то, что мешает вам сделать выбор в пользу одного из них. Вы запутались, и это естественно, ведь двух абсолютно одинаковых людей не бывает. Посмотрите на свое настроение, когда вы проводите время с одним из молодых людей - как часто вы улыбаетесь, насколько вам комфортно и спокойно рядом с ним, а что вам совсем не нравится и причиняет неудобства. Аналогичным образом поступите, когда будете отдыхать с другим парнем. Но ни в коем случае не сравнивайте их! Рассматривайте каждого из них по-отдельности, как личность, а не как будто выбираете дорогую технику по ряду характеристик. Зачастую сравнение очень мешает адекватной оценке человека и отношений с ним. Посмотрите, кто из парней ближе вам по духу, с кем вы являетесь сами собой, а не играете другую роль, с кем вы на самом деле расслабляетесь, а не находитесь в постоянном напряжении, кто может вас защитить. Определитесь с тем, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой, каким он должен быть. Представьте ваши отношения не только в ближайшее время, но и в будущем. Если через какое-то время вы так и не придете к какому-либо решению, быть может вам стоит перестать терзать себя сомнениями и сделать выбор в сторону совсем другого молодого человека?
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Ирина, 23 Февраля 2013 18:03
Встречаюсь с парнем 3 года(нам по 23 года). Мы любим друг друга. Он добрый, отзывчивый, надежный, трепетно ко мне относится! Я возлагаю большие надежды, на наши отношения, но существует проблема.. В отношениях всегда присутствует его мама. Она постоянно звонит, спрашивает, где мы находимся, что делаем итп. Может позвонить и сказать, что ему срочно пора домой, не важно зачем, и он тут же поедет. Дело в том, что мама воспитывала его одна, в тяжелых условиях, а так же она страдает затяжной депрессией и приступами гнева. Я не знаю, чего можно от нее ожидать! Всеми бытовыми делами в их доме преимущественно занимается он, часто проводит за этими занятиями по ее желанию целые дни. Так же мама - его лучший советчик по всем вопросам.
Он не знает как избавиться от тотального контроля(а может ему та
к комфортно), боится перечить ей, боится оставить ее одну, а следовательно собирается жить вместе, не смотря на наличие свободной жилплощади. Ко мне она относится ровно, не проявляя особого интереса. Я в свою очередь считаю, что не в праве лезть в их своеобразные отношения, но при этом высказываю ему свое недовольство, придумывая другие проблемы и боюсь, что у наших отношений не будет будущего, т.к я не в силах больше терпеть контроль и не чувствовать уверенности и спокойствия при наших встречах. Как мне быть?как быть ему?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2013 08:31
Здравствуйте, Ирина! Вы любите молодого человека, все у вас хорошо, возлагаете большие надежды на совместное будущее. Но вас настораживают отношения любимого парня с его мамой. Вам хочется, чтобы «маменькин сынок» стал взрослым и самостоятельным, умел говорить «нет» и самостоятельно принимал решения. Вы говорите, что он не знает, как избавиться от тотального контроля мамы. А он этого желает? Что он для этого предпринимает? Ваше желание изменить ситуацию понятно, вы хотите создать семью и не представляете, как можно при таких, зависимых отношения сына от матери или матери от сына построить союз любящих людей. Ирина, такого рода отношения не так просто разорвать, поскольку они складывались годами. Вы сами написали, что мама растила сына одна в очень тяжелых условиях. Несомненно, что сын теперь всячески старается отплатить матери своей заботой и внимание. Хорошо, если это его личная инициатива. Хуже, если здесь присутствует манипуляция со стороны мамы. Непросто находится в таких отношениях, могу лишь вам пожелать терпения и любви. Может так сложиться, что «маменькин сынок» навсегда им останется, не смотря на ваши попытки это изменить. Пуповину, связывающую его с матерью, он должен захотеть разорвать сам. И даже, если он сможет это сделать, важно понимать, что он никогда не оставит свою маму одну. Если вы готовы ждать, терпеть, мириться с его любовью к маме, вы должны понимать, с чем столкнетесь. Если для вас это не приемлемо, лучше расстаться.
Ирина, позвоните на доступный для вас телефон доверия, обсудите с консультантом способы реагирования на парня, на его поведение. Возможно, этот разговор поможет вам принять верное решение. Вы спрашиваете: "Как быть ему?" Если он захочет узнать ответ на этот вопрос, пусть обратится за психологической помощью. Звонок на телефон доверия для него может тоже оказаться полезным.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Лариса, 23 Февраля 2013 19:13
Здравствуйте! У меня такая проблема - моя дочь (ей 25 лет) полгода назад вышла замуж, ее муж сейчас в армии. И вот недавно я узнала, что у нее есть отношения с другим человеком. При этом этот человек не оказывает слишком уж большого внимания ей. А моя дочь уже строит планы на развод. Что делать? Можно ли мне вмешиваться в эту ситуацию? У моей дочери импульсивный характер, я боюсь, что она сломает свою семью и ничего хорошего взамен не получит.
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2013 07:54
Здравствуйте, Лариса! Вы волнуетесь за дочь, за ее будущее, не знаете стоит ли вмешиваться в то, что с ней происходит. Импульсивный характер дочери заставляет вас бояться за нее, и это естественно, поскольку, как хорошая мать, вам хочется хорошей жизни для своего ребенка. Лариса, ваша дочь уже взрослая девушка, многое сама понимает. Возможно, встретив другого мужчину, она поняла, что к своему мужу любви не питает. Конечно, она может ошибиться, настроить планов, "набить шишек", но это будут ее собственные шишки. Представьте, если начнете вмешиваться, как могут развернуться отношения? Она станет от этого счастливее? Ваши отношения от этого укрепятся или возникнет недопонимание? Кто будет виноватым, если она последует вашим советам? Взрослых детей нужно уметь отпускать и давать им возможность брать на себя ответственность за собственную жизнь.
с уважением, КИра
Вопрос задан: Лида , 23 Февраля 2013 03:10
Здраствуйте, помогите пожалуйста, я разрушаю отношения с любимым. Неосознанно повторяю модель истеричного поведения матери. Не контролирую себя, эмоции, отталкиваю его и он от меня открещивается. так не может больше рподолжаться. Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 23 Февраля 2013 13:40
Здравствуйте, Лида! Вы замечаете, что повторяете поведение матери по отношению к мужчинам, сами не можете это контролировать и от этого страдаете. С одной стороны «голос природы, а возможно и привычки», но с другой есть глубокое понимание, что с вами происходит. Если вы попробуете контролировать свои слова , когда высказываетесь, мысли, которыми делитесь, станете искренней с любимым , то возможно изменения произойдут в вашей жизни. Но что бы более детально разобрать ваше поведение, необходима очная консультация со специалистом, так как наш формат к такому запросу просто не подходит.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей