Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Андрей, 25 Января 2013 14:48
Здрасвуйте.
В общем вопрос простой. Как бороться с тем, что я хочу сделать какое-либо сложное дело, но когда я сажусь я не могу ничего сделать из-за того, того и того.
И в итоге бросаю дело.
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2013 02:31
Здравствуйте, Андрей!
Есть такой метод, который называется метод малых шагов, или малых побед. Он позволяет научить себя завершать начатое, даже если это сложное дело.
Этот метод включает в себя следующие пункты:
1. Образец или четкая инструкция. Чтобы хорошо повторить, нужно вначале понять (или увидеть), что собственно требуется.
2. Смысл. Кому и зачем это нужно.
3. Срок для выполнения ( лучше дата окончания дела). В пределах этого даты окончания этапов.
4. Легкое начало. Не начинайте сразу с трудного, помогите случиться нескольким успехам и победам. Разбейте путь достижения цели на этапы.
5. Позитивный фон. Создавайте позитивный фон: у Вас в Вашем деле должно быть ощущение успеха. Проще сохранять концентрацию на своих целях и своих возможностях, используя для этого установление психологических триггеров, которые позволяют Вам быстро двигаться в правильном направлении и реализовывать задуманное. Психологические триггеры включают в себя слова, которые быстро возвращают Вас к вашим устремлениям, образы, представляющие успешное достижение Ваших планов, и даже музыку, которая обеспечивает соответственный эмоциональный настрой и вызывает у Вас определенные чувства.
6. Методичность. Будьте методичны - доводите действие до конца. Последовательность и методичность дают больше, чем быстроиссякающие энергия и напор.
7. Система подкреплений. За то, что смог довести до завершения полагается что-то приятное и нравящееся.
Желаю Вам успехов в освоении этого метода!
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Кира, 25 Января 2013 14:54
Здравствуйте меня зовут Кира,мне 21.В моей жизни сложилось так что мой любимый человек живет в данный момент в другой стране,и мы не виделись уже полтора года,из них большую часть времени мы готовим документы для меня что бы я смогла к нему приехать,но проблема в том что мы ругаемся без конца ,уже и документы начали продвигаться вроде бы мы должны быть рады,но мы до ходим просто до безумного состояния,и ругаемся мы лишь по сообщениям,самое странное что в глаза друг другу мы ни когда не ругались за все годы сколько знаем друг друга.
Так как я уважаю его и очень люблю и ценю,я лишний раз не иду выселиться с друзьями и почти все полтора года просидела дома,работала без выходных что бы накопить денег,конечно я понимаю что и он старается и во многом изменил свою жизнь ради меня,но я уже начина
ю сходить сума на почве ревности и одиночества ,друзьям я уже не могу постоянно ныть как мне плохо,приходиться лиш улыбаться и говорить что все отлично.Он считает что я все испортила своими истериками,но почему он так резко реагирует на мою ревность,когда я в свою очередь реагирую когда на то что он мне высказывает я пытаюсь его успокоить и объяснить что все это не так?Вчера мы просто поругались на столько что он сказал что он порвал все документы и что я больше ему ненужна такая истеричная,но как ему донести что мне одиноко что я сижу целый день дома,что мне не возможно жить одними лиш сообщениями и ожиданием документов?и самое страшное что за Последние пол года я больше думаю о том что уж лучше не жить чем жить так как живу я..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2013 01:59
Здравствуйте, Кира!
Вы уже полтора года находитесь в разлуке со своим любимым человеком. Все это время Вы работали, чтобы скопить денег, отказывались от встреч с друзьями, но полгода назад начали понимать, что так Вам жить не нравится. При том, что Вы понимаете чему все подчинено, радости предстоящее уже не приносит. Появились ревность и чувство одиночества.
В Вашем письме много эмоций, и нет вопроса, что бы Вы хотели обсудить. Вы любите, а это значит со многим можете справиться.
В песне Виктора Цоя есть такие слова:
"Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь - стоит того, чтобы ждать..."
Если у Вас есть необходимость обсудить свою ситуацию с психологом-консультантом, позвоните на ближайший Вам телефон доверия, либо создайте тему в "Личном кабинете".

С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: natalia, 25 Января 2013 17:25
Добрый день! Помогите разобраться в семейной проблеме.
Живу в гражданском браке 4 года, ребенку 3 года. За мужем уехала за 1000 км от родных, в новом городе никого нет. Когда ругаемся с мужем – сразу отправляет домой, готов оплатить дорогу, говорит, что разлюбил, когда все хорошо – любит, не может. Причины ссор смешные – бытовые-не так сказала, не так сделала. Все делаю сама-варю, мою, покупаю, занимаюсь с ребенком, но живем на его деньги. Чувствую, что превращаюсь в забитую домработницу с двумя детьми на руках. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2013 01:32
Здравствуйте, Наталия!
За гражданским мужем Вы уехали из родных мест. Вы воспитываете двух детей, но не чувствуете его поддержку. Ссоры возникают, по Вашему видению, из смешного, но муж из-за этого сразу же отправляет домой, говорит об отсутствии любви. Себя Вы сейчас воспринимаете как забитую домохозяйку.
Что делать?, - спрашиваете Вы. И есть множество ответов на Ваш вопрос, но главный заключается в том, чего хотите Вы?
В Вашем представлении, Вы делаете все, что от Вас зависит. Вы обеспечиваете свою семью покупками, чистотой, вкусной едой, Ваш гражданский муж обеспечивает денежное содержание. Так живут многие семьи и живут счастливо. Но по-видимому в его понимании семьи, есть что-то ещё, что Вы ему не даете. И это может быть Ваша нежность, или объятия, или секс, или ласковые слова, или подтверждение его мужественности и т.д. можно только догадываться.
Вы хотите, чтобы он изменился? Увы, это зависит только от решения Вашего мужа.
Как Вы могли бы себя вести, чтобы получить от своего мужа то поведение, которое бы Вас устраивало? А вот это зависит от Вас, а значит с этим можно работать.
Очень важно чтобы Вы имели возможность обсудить возникающие сложности вместе со своим мужчиной. Высказать свои недовольства, свои предложения, выслушать взгляд с его стороны и принять совместное решение о том, как быть дальше. Либо принять свое решение, и тогда отвечать за его последствия.
Умение не замалчивать и терпеть, а говорить и понимать другого чрезвычайно важно в семейной жизни. Этому приходится учиться, но счастье семьи, счастье детей, наверняка стоит этого.
Семейный психолог, психолог-консультант на очной встрече смогут помочь понять, что нарушено в Вашей семье, порекомендуют как восстановить то, что поддается восстановлению, либо как выстроить новое устраивающее вас обоих.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Марго, 12 Января 2013 21:40
здравствуйте, меня зовут Рита, мне 21 год. Уже как 3 года я живу с любимым человеком, с ним у нас все хорошо. Проблема в том, что его родители не воспринимают его отношения всерьез. Говорят мол, одумаешься, приедешь, кучу гадостей про меня ему говорили - никак не хотят чтобы мы были вместе. мы с его родителями живем в разных городах, но это не мешает им пытаться портить отношения. меня они не замечают, игнорируют, хотя в принципе мне этого и не нужно, чтобы они меня замечали - реагировали как то на меня. Просто мой парень очень хочет помирить меня с его родителями. хочет чтобы мы приехали к ним в гости на 3 дня - недельку.. но я понимаю что я там не смогу, психологически не смогу. он этого не понимает, как объяснить ему? и если все таки я решусь поехать как мне все выдержать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2013 22:56
Здравствуйте, Рита! В вашей жизни есть любимый человек, вы уже вместе три года. Но, не смотря на это родители парня не принимают вас всерьез, не довольны его выбором, стремятся вас рассорить. Молодой человек хочет эту ситуацию уладить, просит вас поехать в гости к родителям на несколько дней. Вы не решаетесь, поскольку понимаете, как непросто общаться с людьми, которые негативно настроены.
Рита, ваш парень, наверняка, любит и уважает своих родителей. И его желание примирения естественно. Он, как человек взрослый и рассудительный, скорее всего, отдает себе отчет в том, что может произойти. Обсудите с ним возможные варианты событий и способы реагирования на них. Ответы молодого человека позволят вам понять, какое решение принять. В том случае, если решитесь поехать в гости, ведите себя так, как если бы вы были уверенны в том, что вы желанны и любимы в том доме. Включите актрису. В любой ситуации проявляйте уважение по отношению к другим.
Рита, позвоните на любой телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и найти оптимальные пути решения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анна, 23 Января 2013 01:11
Здравствуйте! Мне только 15, но я уже не раз в своей жизни задумывалась о таких вещах, как серьезный побег из дома или даже суицид. Я живу с матерью и у меня с ней очень плохие отношения, а после развода все только усугубилось. С детства она воспитывала меня методом кнута, а отец - пряника. Сейчас же, когда отец с нами не живет, мать практически ежедневно вымещает на мне злость, которую обычно вымещала на отце, причем почти всегда(за редкими исключениями) она делает из мухи слона. Сегодня, когда она пришла с работы, я решила поговорить с ней и объясниться за одну двойку в школе(история действительно глупая,оценка ни за что в буквальном смысле). Как только я сказала ей,зачем пришла, она тут же начала истерику, вплоть до того, что меня в полдесятого выгнали из дома(я простояла на улице два ч
аса, потом мать все же нашла меня и отправила домой). Естественно, без нецензурных выражений не обошлось. Я часто думаю о том, что я для нее не человек, не личность. Не имею собственного мнения, собственной жизни. Любой случай - очередная отмазка от того или иного дела и не может быть у меня никакой личной жизни. А ведь я не курю, не пью и не гуляю по ночам,как большинство современной молодежи, неужели хотя бы за это нельзя меня немного уважать?..
После всего этого я задумалась снова - а зачем жить? Я не нужна не кому, типичный закомплексованный интроверт. Меня все называют эгоисткой,но мне всегда трудно было понять почему, пока я не подумала получше - а ведь я живу для себя, ни для кого другого я и пальцем не пошевелив. Я не могла вспомнить ни единого хорошего поступка, который я сделала не для себя.(хотя я часто подаю беднякам монеты,это считается?)
Я не знаю, зачем просыпаться завтра, да и просыпаться ли вообще.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2013 22:14
Здравствуйте, Анна! В вашей семье нет мира и взаимопонимания, частые ссоры с мамой заставляют думать, что вас не любят, что вы никому не нужны. От этого несколько раз приходили мысли о побеге из дома и о суициде. Очередной скандал всколыхнул старые обиды. Вам хочется, чтобы к вам относились с уважением, считались с вашим мнением, уважали интересы, хотя бы за то, что вы не курите, не пьете, не гуляете по ночам. Вы задаете себе вопрос: «Зачем жить, раз никому не нужна?» Читаю ваше обращение и понимаю, как вам плохо, но не могу утверждать, что вы никому не нужны. Разве реагировала бы на вас так мама, если бы вы ей были безразличны? Здесь скорее можно утверждать, что мама просто неумело с вами строит общение. Возможно, что в ее семье, когда она была ребенком, к ней относились аналогично, поэтому она не умеет любить. Но этому можно научиться. Попробуйте изменить свое отношение к маме, по-другому с ней взаимодействовать. Начать можно с того, что перестать быть эгоисткой. Так вас все называют и вы согласились с этим, когда оценили свои поступки по отношению к другим. Анна! Многому можно научиться при желании. Научите свою маму вас любить. Научитесь сами проявлять заботу, любовь, уважение, понимание по отношению к другим. Как это сделать, лучше обсудить в диалоге. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, если есть возможность, обратитесь за очной помощью.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей