Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Александра, 4 Апреля 2012 00:16
Мне плохо. Мы живем вместе год, у нас частые ссоры.Он говорит, что я уделяю мало внимания, капризная и т.д Мы раньше дружили до отношений и я по глупости рассазала о своем сексуальном прошлом и партнерах, теперь он называет меня проституткой, говорит что не один нормальный мужик этого не примет(причем началось это недавно)..он говорит устал за мной бегать..да я понимаю,надо быть внимательнее к нему,но так обидно за эти слова ..что потом делать не хочется ничего. Я часто стала плакать, когда он сильно обижает истерю так что глаза кроью наливаются, убить хочется. Постоянно говорю уходи..он не уходит говорит 100 раз слышал это...а мне плохо а как вспомню какой он раньше был добрый ласковый любил..хотя сейчас вроде тоже что-то делает....вообщем я не знаю что делать..психолог мой ( я пошла к пс
ихологу) говорит не мой это человек..а мне плохо и одиноко.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Апреля 2012 17:53
Здравствуйте, Александра!
После года совместного проживания у вас начались сильные ссоры с молодым человеком.
Пробовали ли вы поговорить с ним о том, что прошлое – это прошлое? Насколько понятно из вашего сообщения, раньше данный вопрос у вас не поднимался и не воспринимался им так критично. Что же изменилось сейчас? Попробуйте выяснить это.
Из вашего сообщение видно, что вы не определились, чего действительно хотите: сохранить отношения или расстаться. Решать ваш этот человек или нет, только вам. Попробуйте четко сформулировать для себя, какой исход ситуации для вас наиболее желателен.
Вы ходите к психологу. Обсуждали ли вы со своим психологом вопрос одиночества? Обратитесь еще раз в работе к своим чувствам и эмоциям.
С Уважением, Тина.
Вопрос задан: Айгуль, 2 Апреля 2012 20:53
Здравствуйте,мне 18 лет. Недавно я рассталась,а точнее меня бросил парень в отношениях мы с ним пробыли 1год и 3 месяца. В последнее время он стал невыносимым распускал руки,хотя это не в первой. В последний раз мы сидели как обычно у него дома и началась с ним драка. После чего я решила что это конец нашим отношениям, но на следующий день он позвонил и извинился на что я простила он сказал что останемся просто друзьями я согласилась. в итоге я начала встречаться с другим и мой бывший знал про это.После чего я поняла что не могу быть ни с кем кроме его и просила начать все заново но теперь он даже видеть и слышать меня не хочет. Говорит что у него появилась девушка и вскоре он жениться на ней. А до того как быть с ним я разлучила его с бывшей девушкой на которой он тоже хотел жениться но
мы с ним вместе уже были давно, я ей написала что мы с ним переспали, и после этого она его бросила. Теперь он мне говорит что теперь ты поняла что на чужом несчастье счастье не построишь.....Помогите мне как мне быть, ведь я его очень люблю и кроме него не могу быть не с кем.....Очень больно........
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2012 19:19
Здравствуйте, Айгуль!

Потеряв любимого, Вы чувствуете боль и думаете, что эти страдания от любви. Так ли это, нам предстоит разобраться. От Вашего рассказа создается впечатление, что тема, выбранная Вами как подзаголовок: "Сложности и проблемы в построении отношений" - как нельзя лучше обозначает суть Вашей проблемы.

Рассказ об истории отношений с Вашим парнем полон противоречий, за которыми угадывается полная неопределенность в том, как устанавливать границы в отношениях и что делать в конфликтных ситуациях. А самое главное, похоже, для Вас нет ясности в том, каковы отношения на данный момент, и на что Вы можете в них рассчитывать. Попытаюсь проиллюстрировать это цитатами из Вашего рассказа.

Смотрите: в самой первой фразе Вы пишете, что "недавно Вы расстались, а точнее Вас бросил парень". Но в следующем предложении рассказываете о драке, в результате которой решение о расставании приняли Вы. Потом последовало примирение, в результате которого вы оба договорились остаться друзьями, и события начали развиваться по этому сценарию. У Вас появился другой парень, у него другая девушка. Но, похоже, эта договоренность осталась для Вас пустым звуком, потому что, несмотря на нее, Вы по-прежнему рассчитывали на продолжение отношений с ним. И когда он Вам отказал, почувствовали желание вернуть его себе. Такое впечатление, что ценить эти отношения и стараться сохранить их Вы начали только тогда, когда появилась угроза их утраты. А пока они длились, в них происходило то, что Вас коренным образом не устраивало. В частности, парень поднимал на Вас руку. Надо сказать, что такое положение дел действительно недопустимо. Насилие может стать причиной окончательного разрыва отношений. Но мы и тут наталкиваемся на Ваше внутреннее противоречие, и представляется, что в нем прослеживается некая присущая Вашему стилю взаимоотношений закономерность. Пока отношения есть, они в чем-то недостаточно хороши. Вас это не устраивает. Какое-то время Вы терпите, а потом завершаете их или это делает партнер. Но когда отношения утрачиваются, то становятся жизненно необходимы и Вы начинаете их идеализировать, тогда наступает тоска по "любимому" и Вы пытаетесь вернуть его на прежнее место. Позволю себе усомниться, что в Вашем случае идет речь о любви. Скорее, на мой взгляд, для Вас на первом месте ощущение принадлежности Вам другого человека. И если это действительно так, то самое правильное сейчас - попытаться понять, что стоит за этой серьезной потребностью.

Айгуль, позвольте предложить Вам метафору. Отношения как река. Они всегда меняются и постоянно текут. Как в реку нельзя вступить дважды, так и в отношениях невозможно вернуться в прежнюю фазу. Отношения подобны дому, который строят вместе с двух сторон. Если один строитель увиливает или полагается только на второго, то дом не будет построен. В лучшем случае будет возведена только одна его половина. Для того чтобы стать хорошим строителем, нужно научиться взаимодействию.

С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей