Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 13 Декабря 2012 19:52
Здравствуйте. У меня возникла проблема. Я общаюсь с молодым человеком,ему 18 лет, когда мы ссоримся он начинает говорить, что покончит с собой, при мне несколько раз пытался повеситься, но я успевала спасти. А в детстве,примерно лет в пять, в его комнате повесился отец и он первый это видел. В обычное время это спокойный парень, очень даже умный и старательный. Я понимаю что это детская психологическая травма, но как от нее избавитьсья?
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2012 22:01
Здравствуйте, Юлия!
Вы общаетесь с молодым человеком и, когда вы ссоритесь, он говорит, что покончит с собой, причем, несколько раз при Вас пытался это сделать. Оказывается, когда он был маленьким, на его глазах повесился отец. И, Вы понимаете, что эта детская психологическая травма определяет поведение Вашего молодого человека и в настоящее время в ситуациях конфликта. Действительно, похоже, что у него с того трагического случая, закрепилась такая деструктивная модель поведения. Складывается впечатление, что он не знает, как можно разрешать спорные вопросы по-другому… И Вы спрашиваете, как избавиться от этого.
Юлия, Вашему молодому человеку необходима психологическая помощь, желательно, очная. Каждый раз, спасая его, Вы, тем самым, подкрепляете такую модель поведения. Понятно, что не спасать его, Вы не можете… Но Вы пишите, что в обычное время, это спокойный парень, умный и старательный. Тогда, обращаясь к нему, именно, в такое время, попробуйте донести до него всю необходимость обращения к психологу. Юлия, это все можно поправить, но только Вашего стремления ему помочь – мало, обязательно нужна его заинтересованность в этом.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Гульнара, 22 Ноября 2012 20:26
Здравствуйте! Я обращаюсь к вам в первый раз,меня зовут Гульнара и мне 14лет.Я не могу наладить отношения между родителями и сёстрами.Мы вечно ссоримся и конфликтуем,,с поводом и без повода.Маме не нравиться то,что я делаю,всегда меня ругает.А старшая сестра просто меня не выслушивает и не понимает.Я честно устала от этого,,пыталась много раз измениться,но все в пустую.Мне всегда казалось и кажется,что я им просто напросто не нужна.Помогите мне!!!!
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2012 14:01
Здравствуйте, Гульнара! Вы постоянно конфликтуете с членами своей семьи, чувствуете себя не нужной и не понятой. Гульнара! На основе информации из Вашего письма сложно дать конкретные рекомендации. Вы пишите, что у Вас постоянно возникают конфликты с мамой, с сестрой, однако остается не совсем ясным, чем вызваны эти конфликты? Вы можете позвонить на телефон доверия 8-800-2000-122 (бесплатно, круглосуточно, анонимно) и обсудить Вашу проблему вместе со специалистом. С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Алексей, 5 Декабря 2012 11:58
Мне 29 лет. Я прожил с женой около 8 лет из них 5 в законном браке. У нас дочь 3 года. Около 2 лет назад семья потихоньку начала рушитьсь, начались скандалы, упрёки, я начал выпивать (не теряя голову конечно), но всё чаще и чаще. Короче дошло до того, что жена подала на развод. Я не конченый человек, с выпивкой сейчас завязал понял что это не выход. Имею хорошую работу, жильё есть, достаток есть. Очень люблю жену и дочь. Да и она хоть является инициатором развода, я чувствую что не остыла ко мне. Приставы предложили мне выступать со стороны отказа и взять еще 3 месяца отсрочки для примерения. Незнаю как мне поступить.... Отпустить её и дать ей развод как она этого хочет хотя для меня это очень тяжело или постараться сохранить семью ??? Непонимаю методом этого давления она хочет вернуть нас
и нашу семью в нужную коллею или действительно хочет от меня освободиться? Заранее спасибо, буду ждать квалифицированного совета.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2012 22:40
Здравствуйте, Алексей! Вы не знаете, какую тактику выбрать на суде - дать развод жене или бороться за брак. За вас здесь никто не имеет права решать. Могу лишь высказать свое мнение на этот счет. Думаю, что , если у вас есть большое желание сохранить семью, то многое в ваших руках. Три месяца примирения могут стать временем проверки истинности ваших намерений и чувств, связанных с темой сохранения семьи. Можно, конечно, согласиться с требованими жены, дать ей развод. Даже в этом случае никто вам не мешает найти точки соприкосновения, наладить отношения и жить вместе, как семья. В каждом из этих выборов есть доля вашей ответственнности или безответственности. Есть желание сохранить семью, так делайте все, что поможет растопить сердце вашей жены.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Tanya, 10 Ноября 2012 13:50
История стара как мир. И я надеюсь, вы сможете мне помочь. Я безответно влюблена в своего двоюродного брата. Это длиться уже больше двух лет и приносит только боль. Я пыталась встречаться с другими молодыми людьми, но как только отношения завязываются, я встречаю его и понимаю, что он самый лучший и никто кроме него мне не нужен. Я не идеализирую его, я даже составляла список его плохих качеств, в надежде разлюбить, но все напрасно.
Несколько месяцев назад ситуация ухудшилась. Он начал встречаться с девушкой, у них все серьезно, и дело идет к свадьбе. Я с ужасом представляю тот день, когда мне сообщат о том, что он жениться! А сообщат мне одной из первых. За последний месяц, заедая свои переживания, я потолстела на 5 кг, что для меня, человека ведущего борьбу с лишним весом, просто ужасно.
Каждая фотография в соц. сетях, где они вмести оборачивается слезами. В этом году я оканчиваю школу и хочу уехать учиться в другой город, одна из главных причин желания уехать - неразделенная любовь. Но, даже находясь в километрах от него, я все равно буду постоянно о нем слышать, ведь наши мамы родные сестры. Возможно, для моего возраста ситуация банальна? Но от этого не легче. Признаться в открытую ему я не могу, да и зачем? Все, что я смогла – это анонимное письмо. Ума не приложу, что можно сделать в этой ситуации.
Заранее спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2012 21:51
Здравствуйте, Tanya! Вы тайно влюблены в своего двоюродного брата уже более двух лет, встречи с другими парнями лишь укрепляют мнение о том, что брат лучше всех. Список отрицательных качеств брата, тоже не помог. Недавно вы узнали, что у возлюбленного есть девушка, с которой он собирается связать свою судьбу, и от волнений стали много есть, что спровоцировало набор лишнего веса. Регулярное отслеживание жизни брата и его девушки в сети приносит еще большие страдания. Вы даже, готовы по окончанию школы уехать в другой город, чтобы сбежать от неразделенной любви. Есть желание открыть свои чувства, но мешают внутренние запреты и страхи.
Tanya! Чувственная сфера человека не поддается разуму. Нельзя по своему желанию полюбить или разлюбить другого человека. Можно лишь позволить или запретить себе что-то делать или не делать в связи с этими внутренними переживаниями. Вы пробовали разлюбить, для этого составляли список отрицательных качеств возлюбленного, в итоге, на контрасте находили самые лучшие его стороны. Вы пробовали забыть его, встречаясь с другими парнями, которых всегда сравнивали с братом, а ему не было равных. Tanya, ища в других ребятах качества возлюбленного, трудно разглядеть их истинное лицо и личностные качества. Такого человека, как брат больше нет, нет такой же девушки как вы, вообще нет одинаковых людей. Сравнение лишь дает разочарование, ищите в других их собственные черты и особенности, их плюсы и минусы, так вы больше сможете узнать о человеке. Вы пишете о том, что регулярно просматриваете фото брата в сети, потом обливаетесь слезами. Tanya, а зачем вы это делаете, если после этого страдания ваши возрастают так же, как и аппетит? Хотите уменьшить страдания, прекратите заходить на его странички в сети, прекратите искать любую информацию о его личной жизни. Что же делать со своими чувствами? Здесь поможет ведение дневника. Каждый день перед сном, пишите в нем признания в любви брату (перечитывать написанное не стоит). Воспользуйтесь моими рекомендациями, возможно, уровень ваших переживаний немного снизится. При возможности можете позвонить на доступный для вас телефон доверия для дополнительной консультации.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Иван, 30 Ноября 2012 10:48
Здравствуйте. Если между мною и женой возникает проблема, после её озвучивания и буквально неглубокого погружения в суть её, она принимает это на свой счет (упрек) и начинает игнорировать обсуждение достаточно обидно, отворачиваясь, занимаясь как ни в чем не бывало какой-то мелочью, как будто не слышит. Дискуссии просто нет, начинается пробивание монотонными доказательствами, фактами, предложениями, на что полный ноль внимания, я говорю дельные вещи порой в её же интересах, а встречаю неуважение, как будто меня в комнате вовсе нет... это раздражает - я цепляюсь за это и всё кончается скандалом. Я не отцепляюсь от неё, потому что переложить обсуждение проблемы через период времени для успокоения нет смысла - всё повторится вновь, предмет ссоры в итоге остается не решеным, мало того еще и бе
з надежды разрешения, поэтому решить всё здесь и сейчас кажется мне лучшим вариантом... Скандалы дошли уже далеко - вчера обсуждали развод... как преодолеть это... впринципе кажется что мне нужно просто терпения, и просто прекращать добиваться понимания если человек не слушает - но это тупик. Как быть - оба готовы принять «таблетку» любим друг друга.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2012 19:15
Здравствуй¬те, Иван!
Вас сильно беспокоит то, что у Вас с женой нет “работающих” способов решения возникающих проблем. Если возникает та или иная сложность, Вы активно пытаетесь обсудить ситуацию, предлагаете решение, пытаетесь что-то доказать. Однако, судя по тому, что Вы пишите, по каким-то причинам Ваша жена воспринимает Ваши слова как упреки в свой адрес, и выражает свое несогласие, отказываясь участвовать в разговоре и игнорируя Вас и Ваши доводы. В результате дело заканчивается скандалом.
Иван, Вас очень обижает, что жена относится к Вашим словам без того внимания и уважения, на которое Вы рассчитываете – ведь Вы говорите дельные вещи и стараетесь что-то объяснить в ее же интересах и в интересах Ваших отношений. Вам хочется, чтобы она услышала и поняла Вас, и Вы пытаетесь донести до нее свою мысль с большей настойчивостью. Такое ощущение, что каждый из Вас пытается настоять на своем – Вы на том, чтобы быть услышанным, жена – на том, что не желает слушать Ваши упреки. Действительно, возникает тупик. Может быть, ситуация могла бы измениться, если бы вместо попыток отстоять свою точку зрения каждый из Вас попытался бы понять и услышать другого? Как Вы думаете, что в этом направлении могли бы сделать Вы? Очень вероятно, что увидев и почувствовав, что Вы не обвиняете ее, а, напротив, готовы с вниманием и пониманием отнестись к ее позиции, жена, со своей стороны, тоже с бОльшим вниманием отнесется к Вашем доводам и предложениям.
С уважением, anna.t

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей