Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Андрей, 24 Декабря 2012 15:50
Здравствуйте . Моей избраннице 49 лет.Мне 39-разница в 10 лет.Но кроме нее я не кого не хочу видеть.А она зациклена на возрастной разнице-как быть?
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2012 00:11
Здравствуйте Андрей. Вы даете недостаточно информации для того, чтобы дать Вам какой-то вразумительный ответ. Вы любите эту женщину? Тогда продолжайте любить, когда женщина увидит искренность Ваших чувств, у неё пропадет вся зацикленность.
Вы также можете позвонить по телефону нашего центра 8(495)626-37-07 или открыв тему в Личном кабинете описать ситуацию и продолжить общение со специалистом.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ева, 24 Декабря 2012 09:51
Мне 20 лет. Я уже год как замужем, неофициально вместе уже 5ый год. Муж старше меня на 5 лет. Всё начиналось очень спокойно, в начале отношений ярких эмоций я не испытывала, но постепенно..медленно но верно его полюбила. Он прекрасный человек, умный, работящий, добрый, всегда готов помочь и любит меня просто безумно. После того как начали жить вместе сделал мне предложение, всё было безумно красиво и романтично, и я ответила да. Сыграли шикарную свадьбу, все считают нас просто идеальной парой и восхищаются...но восхищаться на самом то деле и нечем.
Он очень предсказуем, каждый его шаг я угадывала сразу. Я знала когда он сделает мне предложение, когда придет, когда уйдет, когда обидется. Он постоянно жалуется, он любит когда я его жалею, не важно по какой причине (заболело ли у него что ниб
удь, или просто шёл по улице и замерз, меня раздражает это, желание его постоянно жалеть у меня нет.Безумно ревнивый, в большинстве случаев без повода, я порой даже до магазина одна сходить не могу, потому что он думает что меня "украдут".Он довольно симпатичный, но со мной одного роста и даже веса, "как за каменной стеной" я себя не чувствую, а хотелось бы..Общаться с мужчинами мне вообще нельзя(только если по работе) Работает он вахтами, т.е. 2 недели он дома, 2 недели его нет и я одна.
Пол года назад я устроилась на новую работу, строительная фирма, естественно коллектив 98 процент мужчин. Я инспектор отдела кадров. Познакомилась со всеми ребятами, и с НИМ. Его зовут Арсений. ему 25 лет. Не могу сказать что влюбилась сразу, нет. Но в голове при виде него почему то промелькнула странная мысль "могу ли я ему понравиться?", эту мысль я тут же от себя отогнала, кольцо на моем безымянном пальце быстро спустило меня с небес на землю..Мы работаем не вместе,т.е я в офисе, он начальник монтажного участка...и по работе приходилось созваниваться и писать смс ки иногда.. и как то так у нас завязалось общение, которое переросло в серьезные отношения, он прекрасно знал что я замужем, знал на что шёл... Он хочет семьи, хочет чтоб я ушла от мужа..но не "к нему" а просто разошлась по причине "не сошлись характером"..
Мне с ним очень хорошо, во всех отношениях, он надежный, сильный, добрый, умный..В постели с ним все прекрасно, ради меня готов сменить работу (сейчас он тоже работает командировками и порой его может не быть в городе по 2 месяца. Хочет всегда находится рядом. В общем по мне идеальный мужчина, со своими минусами конечно..
И вот я в тупике: я одной стороны муж - с ним тепло, уют, спокойствие, привычка, семья, дети, вечная ревность не по делу, забота обо мне, комфорт, чувство родства, но никаких практически никаких эмоций и вечные вахты(менять работу он не желает, она ему нравится). Я люблю его, но больше как очень близкого и родного мне человека, мне хочется быть с ним, заботиться о нем..Секса не хочется совсем.
с другой стороны Арсений - надежность, чувства, защищенность, эмоции, в будущем семья, ребенок, но неизвестно получится ли у нас что либо.. Он готов сделать все для меня. и я чувствую к нему намного больше чем "родные" чувства, я отношусь к нему как мужчине..
не могу оставить не одного не другого...что делать не знаю, бросает каждый день меня из стороны в сторону, никакой определенности, так дальше продолжаться не может, нужно делать выбор, никого обманывать я не хочу. Уйти от мужа не могу, мне плохо, тяжело, и его жалко и всё что было создано до этого жалко..(детей нет, совместно купленного жилья тоже). Ведь он такой родной, я просто "приросла" к нему.
И от Арсения отказаться не могу, в душе теплится чувство и желание быть с ним рядом..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2012 23:58
Здравствуйте Ева. Вы описали историю своей семейной жизни и вставшую перед Вами дилемму: муж или коллега с работы. У каждого есть и плюсы и минусы, каждый по-своему хорош и нравится Вам. Но появились страхи: что будет если? Нет решительности в Ваших действиях, а её так хочется. И вот на этом сайте Вы решили спросить специалиста, как поступить, с кем связать свою судьбу. Но мы специалисты-психологи, не даем советов. Да и как можно давать совет, следуя которому Вам придется изменить свою жизнь, раз и навсегда, бесповоротно и безвозвратно. Имеем ли мы на это право?
Мы не знаем как Вам жить. Этого никто не знает. Никто кроме Вас самой. Есть лишь некоторый опыт работы с людьми, определенные исследования, профессиональное мнение и т.д.
Знаете Ева, первое что приходит мне на ум, это задать Вам вопрос, один простой вопрос: а любите Вы кого?
Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы не хотите расставаться с мужем из-за страха потерять что-то. Это нельзя назвать любовью чистой и настоящей, потому что это просто потребительское отношение к человеку. Вы написали, что Вам жалко созданного (непонятно чего), или привычной легкой жизни для себя самой с предсказуемым человеком. Думаете Вы о себе, но не о нем.
Арсения, Вы тоже толком не знаете, но зато уже мысленно родили от него ребенка, надеетесь на светлое будущее, но боитесь сделать ошибку. И опять же думаете о себе, о своей выгоде.
Получается, что ни первого, ни второго по-настоящему не любите, а любите только себя. А мучительный выбор лишь от того, что не знаете кто из них даст Вам больше.
Любящий человек, наверное, в первую очередь задумывается о чувствах своего любимого, о его комфорте думает, о том как бы ему сделать хорошо, часто забывая о себе самом, но делает это искренне и не ждет выгоды или благодарности в ответ.
Так вот если Вы спрашиваете нашего мнения, то для начала необходимо решить для себя самой кого из них Вы любите по-настоящему, кому готовы посвятить свою жизнь. И тогда, для Вас всё встанет на свои места и ответ станет очевиден сам собой.
А если не любите обоих, то зачем вообще тратить на это свою жизнь? Не забывайте, пожалуйста, что она дается нам всего лишь один раз
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Марина, 20 Декабря 2012 11:04
Я вот уже в третий раз проходила собеседование на место о котором всегда мечтала, последнее было всего неделю назад. Всю неделю ходила завязанная на мысли о результате, теребя надежды. И вот сегодня вновь отказ, я не знаю что делать, руки опускаются. Я столько совершенствовалась, чтобы соответствовать; всё внутри сжалось,не могу взять себя в руки
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2012 10:54
Здравствуйте, Марина!

Вы проходили в несколько этапов собеседование как соискатель на место, о котором давно мечтали, возлагали большие надежды. Во время ожидания все мысли были только о возможном результате. Но, к сожалению, ваши надежды не оправдались - вы получили отказ. Так много надежд, стараний потрачено впустую. И вот сейчас, вы находитесь в крайне подавленном состоянии духа, руки опустились, внутри все сжалось в комок. Как вновь обрести веру в себя, в благополучный исход?
Марина, все мы в той или иной степени стремимся контролировать свою жизнь, строим планы, но как поет группа «Битлз» в одной из своих песен: «Жизнь - это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы». И чем серьезней мы относимся к происходящему, тем больнее переживаем неудачи. И при этом мы далеко не всегда можем знать, что в той или иной ситуации является правильным и что можно однозначно интерпретировать как безусловный успех. Посмотрите на все происходящее как бы со стороны. Общее добро или благо в нашей жизни может иметь значительную протяженность во времени и, например, вырванная из контекста общего блага частная жизненная ситуация может расцениваться нами как безусловное зло и оценить ее потенциальную полезность для нас, мы можем лишь по прошествии какого-то времени. И, наоборот, то, что видится нам как безусловная удача, на деле может оказаться далеко не таким однозначным. Вспомните знаменитый фильм "Титаник", как один из главных героев(Джек) ликовал, когда выиграл билет на борт обреченного, как потом выяснилось, корабля. Все в этой жизни относительно. Обрести спокойствие и уверенность можно, лишь изменив отношение ко всему происходящему. Для начала, признать, что полный контроль над своей жизнью - это всего лишь иллюзия, жизнь слишком непредсказуема для этого. И, если согласиться с тем, что это действительно невозможно, то остается сделать полшага до понимания того, что нет нужды тратить силы на создание или сохранение этого контроля за всем и вся. И тогда мы просто позволяем происходить в нашей жизни всему тому, что происходит. В наших силах сделать все по максимуму и не беспокоиться за возможный результат( как говориться – «Делай, что должен и будь, что будет». Важно попробовать перевести фокус внимания с возможного результата на сам процесс. Ведь именно беспокойство за результат и заставляет нас нервничать, совершать досадные ошибки.
Марина, проходя собеседования вы приобретаете определенный опыт, проанализируйте его, подумайте, что можно еще улучшить или исправить в своей самопрезентации. А если и так все безупречно, значит это рабочее место просто не ваше. Вы ведь не можете знать наверняка, только предполагать, насколько успешно могла бы сложиться ваша карьера на этом месте. Ваши старания не пропадут даром, просто они будут оценены в другом месте. Идите вперед не оглядываясь. И помните, «Когда закрывается одна дверь, открывается другая. Но порой мы слишком долго с сожалением глядим на закрывшуюся дверь, совсем не замечая той, которая открылась». И как знать, возможно, то рабочее место, на котором вы сумеете полностью реализоваться, ждет вас впереди.
Если же вам потребуется психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07 (круглосуточно – анонимно – бесплатно) и опытные специалисты помогут вам.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Мария, 23 Декабря 2012 18:07
Не могу принять решение относительно того, стоит ли дальше строить отношения с мужем. Мне 32 года, в браке 11 лет, детей нет. В настоящий момент отношения с супругом натянутые, он проживает отдельно от меня, но звонит и общается. На мои попытки поговорить с ним относительно наших дальнейших отношений он говорит, что ничего не знает, не хочет, сильно устал и не видит будущего. При этом говорит, что любит меня и что хотел бы сохранить семью. Материально я от него не завишу, содержу себя сама. Меня расстраивает то, что он не готов наладить отношения с моими родителями, хотя бы даже извиниться за то, что он им наговорил. Я его перед своими родителями защищаю, пытаюсь им объяснить что в нем есть и положительные качества, но они этого не видят. В последнее время родители говорят,что мне необход
имо принять решение, либо я развожусь с ним, либо он постарается наладить отношения с родителями. Но муж не хочет идти на мировую, говорит что "прогибаться он не перед кем не собирается" Мне больно от этого, я не могу выбирать между людьми, которые мне дороги. При попытках объяснить мужу свои чувства я натыкаюсь на непонимание. Понимаю, что кроме меня никто не примет решения, но хотелось бы понять, возможно я что то делаю не так, что в моем семье и с родителями возникла такая ситуация.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2012 23:22
Здравствуйте, Мария!
Вы не можете принять решение «относительно того, стоит ли дальше строить отношения с мужем»… Сейчас отношения между вами натянутые, но супруг говорит о том, что любит Вас и хочет сохранить семью. При этом он не готов налаживать отношения с Вашими родителями. Такова его позиция на сегодня, и она довольно ясна, насколько это понятно из Вашего письма. А чего хотите Вы? На что Вы готовы пойти ради сохранения семьи, а что для Вас неприемлемо?
Мария, из Вашего письма складывается впечатление, что Ваши родители стали пресловутым «камнем преткновения» между Вами и Вашим супругом. Вы пишите, что родители говорят Вам о том, что «необходимо принять решение, либо я развожусь с ним, либо он постарается наладить отношения с родителями». Но это говорят Вам родители, причем это несколько похоже на ультиматум. А что думаете Вы сами? Что говорит Вам Ваше сердце?
Мария, Вы правильно пишите, что кроме Вас никто не примет решения. И важно, чтобы это решение было действительно Вашим.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Света, 22 Декабря 2012 12:28
Здравствуйте! Меня бросил молодой человек, я очень переживаю, очень сильно, думаю с ума сойду, может быть есть какие-то успокоительные, чтобы хоть чуть-чуть легче стало?
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2012 21:02
Здравствуйте, Света. Вы остро переживаете уход молодого человека, чувства переполняют и не дают покоя. Расставание с близким человеком, какими бы ни были отношения, всегда является утратой, потерей. А быть брошенной тяжелее вдвойне. К сожалению, Вы ничего не написали ни о самих отношениях, ни об обстоятельствах случившегося, ни о том, что сейчас происходит с Вами. Остается лишь гадать, что Вы сейчас чувствуете: грусть, отчаяние, безразличие, раздражение, усталость…. Света, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 626-37-07 или на любой доступный телефон доверия. Разговор с психологом может помочь Вам совладать с переживаниями. Назначить успокоительные, если в них есть необходимость, может только врач на очной консультации. Для этого Вы можете обратиться на прием к терапевту.
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей