Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Екатерина, 29 Сентября 2011 20:17
Внуку 20 октября будет 2 года. Бывают истерики, может час вредничать, но
не кто не знает, что ему надо. Как себя вести мы тоже  не
знаем
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2011 20:17
Здравствуйте, Екатерина!



Вашему внуку два года. Вы столкнулись с поведением, которое не только не
можете логически объяснить, но и не знаете, как вести себя с ним в
моменты, когда он истерит и вредничает.



Вы не первые, кто сталкивается с подобным поведением у детей от двух до
четырех лет. Это возраст, когда дети проходят первый кризис
непослушания, который служит отправной точкой для формирования их
личности. При этом родители, которые до этих пор не встречали со стороны
ребенка ни упрямства, ни непослушания, а только умилялись тому, как
растет и развивается малыш, искренне недоумевают, какой "бес" в него
вселился. Вы пишете, что внук может час вредничать, так и не говоря, что
он на самом деле хочет.



Может ли быть, что он и сам не знает или не может этого объяснить?
Просто он растет, меняется и начинает пытаться что-то делать по-своему. И
если это учитывать и не ломать его, чтобы он непременно делал все
по-вашему, то этот период пройдет сам собой, и через какое-то время
вернутся хорошее поведение и контакт со взрослыми. Можно попробовать
действовать в обход, через игру. Иногда сопротивление прямым указаниям у
ребенка настолько сильно, что для того, чтобы добиться чего-то
конкретного, приходится предлагать ему нечто противоположное, чему из
духа противоречия он с удовольствием последует. Например: "Петенька ни в
коем случае не чисти зубы!", и он бежит в ванную за щеткой.



Самое главное - не терять присутствия духа и терпения, а также не испортить сложившиеся теплые и любящие отношения с ребенком.

Можно почитать на эту тему хорошую педагогическую литературу.

  

С уважением, INsight.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: nano, 29 Сентября 2011 18:11
zdrastvuyte u moey znakomoy sinu 4 goda i on lyubit taykom primeryat
odegdu babushki i komentiruet eto shto xochet bit poxog na devushku eto
ne opasno
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2011 18:11
Здравствуйте, Нано!



По содержанию Вашего вопроса:" Не опасно ли это?" можно предположить,
что Ваша знакомая беспокоится, не является ли поведение четырехлетнего
сына в связи с примеркой женских вещей ранним проявлением склонности к
гомосексуальной ориентации.



Если отвечать в общем - а именно такой вариант возможен в случае, когда
не приводятся никакие детали и подробности, которые могут более четко
сориентировать специалиста при ответе на вопрос, - то беспокоиться рано.


До семи лет у детей происходит постепенное формирование половой идентичности со своим полом.



В период с трех до семи лет как у девочек, так и у мальчиков может
наблюдаться поведение, в котором прослеживается интерес и внимание к
обоим полам. Изучение противоположного пола может сопровождаться
примеркой одежды, копированием манер, и, по сути, является способом
понять изнутри, каково это: быть девочкой/мальчиком?



Впоследствии в возрасте семи лет этот процесс завершается
формированием  идентичности со своим полом, и закрепляется
поведение, соответствующее нужной идентификации. В этом возрасте
появляется критичность, и случае необходимости нарушения этого поведения
ребенок, как правило, испытывает стыд, поскольку уже понимает границы
дозволенного в рамках своего пола. Таким образом это происходит у
большинства детей, за редким исключением случаев патологического
развития, к которым относятся варианты нарушения половой идентификации
разной этиологии.  



Чтобы удостовериться в отсутствии оснований для страхов, порекомендуйте
Вашей знакомой оставаться внимательной к поведению сына, но не
фиксировать его прежде времени на том, что может действительно
подтолкнуть его к нездоровому интересу к вопросам соотношения полов, а
после семи лет, если эта тенденция сохранится, обратиться за
консультацией к специалисту.  



С уважением, INsight.
Тема: Другие проблемы: сложная жизненная ситуация, фрустрации жизненных потребностей
Вопрос задан: Татьяна, 29 Сентября 2011 14:30
Здравствуйте. у нас в семье умер папа. после его смерти остались мама, я
и брат. я заканчиваю 5 курс университета. брат только на 1, причем
поступил на платное отделение, так решил папа. теперь приходится
невыносимо сложно. мама зарабатывает очень мало. брат учится в другом
городе. я нахожусь в поисках любой работы( по образованию, юрист). с
начала сентября я не появляюсь практически в университете. мы с мамой
настолько запутались, что нет сил, ничего не приходит в голову, как жить
дальше. ни от кого нет никакой моральной поддержки. не знаю, как взять
себя в руки.
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2011 14:30
Здравствуйте, Татьяна!



Позвольте выразить Вам мое глубокое сочувствие в связи с кончиной Вашего
папы. Это большое горе. Уже само по себе такое событие может вызвать
много тяжелых переживаний и  последствий, а тут еще вдобавок
Вы с мамой столкнулись с финансовыми сложностями. Папа, вероятно, был
основным кормильцем в Вашей семье, и теперь вам с ней приходится самим
зарабатывать на жизнь. И все бы ничего, но тут еще и моральное
обязательство перед памятью папы. Вы с мамой решили взять на себя
непосильную для вас сейчас ношу – завершить образование брата, чего бы
это ни стоило.



Но мама получает совсем немного, и вся тяжесть ложится на Вас. И вот,
столкнувшись с реальными последствиями и непомерной ценой этого
решения,  Вы чувствуете, что надорвались. Не можете обеспечить
такой уровень дохода, который нужно. Вдобавок Вы сама еще студентка,
которой также необходимо закончить свое образование. Согласитесь, что
бесконечно жаль терять пять лет даром. К тому же уровень дохода в Вашей
ситуации не может быть сразу высоким, на это нужно время.



Вы пытаетесь разрешить эту тупиковую ситуацию ценой дополнительного
напряжения, жалуетесь, что никак не можете взять себя в руки. Но мне
представляется, что такой путь ошибочен. У Вас и Ваших сил тоже есть
предел, и если Вы будете продолжать испытывать себя на выносливость, то
рано или поздно может произойти нервный срыв. Так Вы и делу не поможете,
и дополнительно организуете себе сложности со здоровьем, которые
придется разруливать Вашим близким  



Татьяна, проблема, за решение которой Вы взялись практически в одиночку,
не может быть полностью Вашей ответственностью. Самым уместным в
ситуации, которая касается всех оставшихся членов Вашей семьи, будет
собраться всем вместе и обсудить, какое решение видится наиболее
правильным в этой ситуации, исходя из общих интересов. Та жертва,
которую вы с мамой сейчас хотите принести, обходится слишком дорого.
Безусловно, решение вы будете принимать самостоятельно, но со своей
стороны хочется заметить, что возможно сейчас не самое подходящее время
для образования брата. Он единственный оставшийся в семье мужчина, и,
как мне видится, сейчас ЕГО время взять на себя часть ответственности,
приняв ее с хрупких женских плеч. Только так он станет по-настоящему
мужчиной, а это не менее важно для его дальнейшей жизни,  чем
получение высшего образования. Если же он захочет выполнить волю отца,
позже у него будет время для завершения образования.



С уважением, INsight.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Ирина, 29 Сентября 2011 13:02
Добрый день! Моей дочери 12 лет. У нас постоянная одна проблема и-за
которой возникают частые ссоры - порядок в ее комнате (бардак
неописуемый, одежда валяется на диване или прячется под подушку, чтобы я
не видела, на полу тетради, игрушки, носки, стол завален бумагами,
огрызки от яблок, корки от бананов т т.п.). Неоднократно ей повторяю
"пожалуйста,приберись", "убери форму", "повесь кофту" и т.п. После того,
как я 5-7-10 раз повторила ей эти просьбы начинаю срываться на крик.В
ответ она говорит, что я все время на нее ору. У меня поднимается
давление. Слезы, истерики. А результата нет и не будет.И при этом
понимаю, что если буду орать, то дальше будет еще хуже. Вопрос: как
убедить ребенка содержать в порядке комнату?
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2011 13:02
Здравствуйте, Ирина!  Частые ссоры
с дочерью  из-за отсутствия порядка в ее
комнате  плохо отражаются на вашем здоровье и
взаимоотношениях  с ребенком.  Неоднократные
просьбы  убраться не  меняют ситуацию. Просьбы
переходят в крик. Давление скачет, а порядка, как не было, так и нет. Вы
уже сами осознаете, что если продолжать  давить на дочь,
заставлять ее содержать порядок в комнате, то ситуация будет только
ухудшаться.

Ирина!  Подростковый возраст  во многом
определяет  формирование
ответственности,  личностных качеств.  Авторитет
родителей  уменьшается, значимыми становятся отношения со
сверстниками.  Но, не смотря на это, отношение родителей к
взрослению ребенка имеет большое значение  в формировании его
характера.  Посмотрите немного на возникшую ситуацию с другой
стороны. Ваша дочь таким образом определяет свое пространство, свою
территорию. В этом есть некое упорство. И если сейчас продолжать
контролировать  порядок в ее комнате, упорство может перерасти
в упрямство.  Поскольку  те способы влияния на
дочь, которые вы использовали, не приносят ожидаемого результата.
Предлагаю вам  занять позицию наблюдателя, не вмешиваться в ее
пространство. Это не просто наблюдать, не вмешиваясь, но этот шаг с
вашей стороны  может помочь изменить
ситуацию.  Передайте ответственность за порядок в комнате
ее  хозяйке.  Одновременно заключайте с дочерью
некое соглашение  в отношении, каких либо обязанностей по
дому. Изменить положение вещей могут помочь и друзья дочери. Как часто в
вашем доме бывают подруги  ребенка? Как я уже выше сказала,
отношения со сверстниками в подростковом возрасте имеет большое
значение.

С уважением, КИра

Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: Соня, 29 Сентября 2011 10:31
Здравствуйте. Не могу избавиться от состояния постоянной усталости,
раздражения, замкнутости, агрессии к окружающим. Казалось бы, что мне не
на что жаловаться. Мне 23. Институт окончен, работа не плохая, стаж уже
имеестя хороший для моего возраста и на "хороших местах", внешностью не
обижена. Проблемой становится мое слишком серьезное отношение ко всему
происходящему и всему что я делаю, и просто, доводящее до иступления и
истерик, чувство ответственности за маму (отца нет - погиб давно). У
меня слишком завышенные требования к себе. И я нахожусть в постоянном
неудовлетворении от себя, от чего срываюсь на близких. В отпуске не была
2 года, личная жизнь не клеится. Постоянно жмотничаю, чтобы деньги
остались в семье на необходимые вещи, хотя  и есть возможность
на дополни
тельные расходы на свое усмотрение, но не могу себя заставить
без крайней необходимости купить себе понравившуюся вещь. Доходит до
того, что мама просто заставляет что-то покупать с боем, хотя мне и
самой вещь нравится. Мой мужчина старше меня и меня это вполне
устраивает (терпеть не могу ровестников - глупые, без цели, без
поступков. Холостяк и достаточно эгоистичен. Пытается показать заботу,
даря мне достаточно нужные вещи, которые я и сама хочу, ну каждый раз
когда он пытается напомнить о том,что учитывает мои интересы и
потребности, меня это начинает бестить и я вижу в каждом его слове будто
он меня в это тыкет. Срываюсь и на него. Хотя он говорит, что безумно
любит меня, но я уже просто даже не хочу верить. Не могу относиться ко
всему происходящему проще и от этого страдаю. Подскажите, как мне
перестать изводить себя?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2011 10:31
Здравствуйте, Соня!



Начну с конца. Сложно найти словесную формулировку, сказав которую самой
себе, Вы перестали бы изводить себя. Думаю, что если бы такая фраза
существовала, Вы давно бы ее нашли. Дело не в словах, а в Вашем
отношении к самой себе. А отношение переменить сложнее.



Из того, что Вы перечисляете - постоянная неудовлетворенность собой (при
том, что Ваши достижения более чем высокие для Вашего возраста),
перфекционизм, ответственность за счастье мамы, стремление к
достижениям, отказ себе не просто в удовольствиях, но и в удовлетворении
элементарных потребностей - просматривается одна центральная тема. Это
тема низкой самоценности.



По какой-то причине сложилось так, что Вы не уверены в том, что хороши
сама по себе, такая, как есть. Вам необходимо совершать нечто
грандиозное, чтобы убедить всех, и себя, в том числе, что Вы
действительно заслуживаете внимания и похвалы в свой адрес. И Вы реально
совершаете это, но все равно находятся причины, по которым оно
оказывается недостаточным, чтобы дать Вам это внутреннее чувство: "Да, я
хороший и достойный уважения и признания человек". Внутри все равно
возникает червячок сомнения. И тогда любое упоминание об этом повергает
Вас в гнев. Эта тема чрезвычайно болезненна для Вас. Вероятно, поэтому
случаются такие срывы, когда Ваш мужчина заботится о Вас своим особым
способом.



Вы скорее всего спросите: "Так что же с этим можно сделать? " Ответ
банален, но неизбежен: такие вопросы не решаются разовым разговором.
Чтобы стали возможными изменения в отношениях с самой собой, нужно время
и немалые усилия в сопровождении грамотного специалиста. Самоценность
нужно бережно выращивать.



С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей