Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Лариса, 26 Августа 2011 21:57
Здравствуйте! Жили в браке 9 лет, есть ребенок 6 лет. В марте развелись,
но чувства остались. Жили вместе, временами раздельно, временами как
семья, как прежде, я надеялась, что он изменится и мы воссоединимся.
(подала на развод я, причина - его пьянство)Недавно обнаружила, что он
спит с другими, а сам он не видит в этом ничего такого, т.к. разведен.
Но вместе с тем, когда мы были вместе, говорил, что любит меня, что
хочет 2го ребенка, что он не будет мне изменять. Я была шокирована его
изменой, т.к. думала, что несмотря на развод, мы в отношениях, и с его
стороны не было озвучено желания расстаться. После того, как я узнала,
он стал холоден и сказал, что между нами все кончено. С трудом шел на
разговор, правда, был секс (1 раз по моей инициативе, 2 раз по его)Я
поняла, что очен
ь люблю его и говорила ему, что это кризис. Он не хочет
возвращаться (обижен на меня за непонимание и эгоизм, скандалы и т.п.)Я
очень хочу быть вместе, но не знаю, смогу ли простить измену(ы).
Правильно ли в данном случае будет дать друг другу время и свободу до
момента решения или надо что-то предпринимать именно сейчас, пока
чувства еще есть? Если дать друг другу время, то будут другие партнеры,
правильно ли это, простим ли мы это друг другу?

И еще. Если что-то надо предпринять сейчас, то что делать,и возможна ли очная консультация?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2011 21:57
Здравствуйте, Лариса!



Вы чувствуете растерянность. Ваши отношения с бывшим мужем зашли в
тупик. Девятилетний брак потерпел крах, остался ребенок. Вас не
устраивало пьянство мужа и Вы подали на развод, очевидно, надеясь, что
это поможет привлечь внимание мужа к тому, что продолжение отношений в
таком духе дальше невозможно, и что он изменит свое поведение.



Из Вашего рассказа создается впечатление, что развод для Вас лично был
не способом узаконить завершившиеся отношения, а лишь способом обострить
важные для Вас вопросы. Странно для меня звучит Ваше ожидание, что муж
будет хранить Вам верность после свершившегося развода. Вы говорите,
что, с одной стороны, очень хотите быть вместе. Значит ли это, что Вы
любите его? С другой стороны, Вы не готовы к продолжению отношений не на
Ваших условиях. И это свидетельствует о том, что ваша пара
действительно подошла к серьезному кризису. Так, как было прежде,
продолжаться не может. А как жить иначе, Вы пока не понимаете.



Во всем этом предстоит разобраться, и я поддерживаю Вас в Вашем желании
обратиться за очной помощью. К сожалению, посредством нашего сайта это
сделать невозможно. Мы оказываем помощь только дистанционно. Но Вы
можете обратиться за консультацией к специалисту по месту Вашего
жительства.



С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Станислав, 26 Августа 2011 19:50
Здравствуйте. живем с женой уже два года в браке, она меня на десять лет
моложе. все вроде хорошо любим, доверяем друг другу. но в последнее
время стали часто ругаться, вот и сейчас в ссоре. утром я проснулся,
позвонил жене на работу, а она в ответ. я во сне говорит назвал ее
другим именем. она думает что у меня кто то есть кроме нее, но это не
так. КАК БЫТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ ?
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2011 19:50
Здравствуйте, Станислав! Вас беспокоят
ссоры, которые в последнее время стали частыми в вашей молодой семье.
Важно разобраться в их причинах. Можно предположить, что сейчас вы
переживаете кризис, связанный с завершением романтического этапа
отношений. Недостатки друг друга становятся очевидными, и нужно учиться
жить с этими новыми знаниями. Невсегда это получается сразу. Другая
причина - ревность. К сожалению, даже будучи верным и преданным своей
супруге, Вы вряд ли что-то ей сможете доказать, ведь ревность -
проявление эмоций, и доводы разума здесь неэффективны.

Но вы любите друг друга. И это главное. Ссора может стать для вас
поводом высказать недовольство, и, значит, началом пути решения
проблемы.Важно при этом быть уважительными друг к другу, слышать друг
друга... Если есть возможность, обратитесь к семейному психологу.

С уважением, Ольга
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Ксюша, 26 Августа 2011 18:13
Здравствуйте! У меня есть друг и у него к сожиленью есть девушка. Когда
мы видимся он часто пристает ко мне,целуемся и т.п.но до секса не
доходило. Он знает что мне он нравится,я даже отказать ему ни в чем не
могу. Я знаю что так долго не должно все это продолжаться,но я уже на
столько привыкла к нему, что даже боюсь что то изменить. Подскажите что
мне дальше делать,я больше так не могу.заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2011 18:13
Здравствуйте, Ксюша! Если говорить о дружбе,
то это те люди, с которыми проводишь время, общаешься, обсуждаешь
интересы… В вашем случае, на дружбу не совсем похоже, но и на отношения
тоже. Ведь изначально Вы оба идете на обман. Он со своей стороны имея
девушку встречается с вами, позволяет больше, чем дружба, а вы поощряете
такое поведение. Ксюша попробуйте разобраться ,что вам действительно
нужно? Сейчас от вас зависит продолжать то, что есть или закончить? Если
есть необходимость разобраться с этим вопросом, вы можете позвонить на
наш телефон.

С уважением Viktoria.

Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Тимофей, 26 Августа 2011 16:44
Здравствуйте!

Дело в том, что я задумал самоубийство! Я молодой, симпатичный,
интересный молодой человек, но одиночество меня просто убивает в
буквальном смысле. У меня тяжелая стадия депрессии, вы психологи
называете ее еще "веселой". Так вот, она (депрессия)забрала у меня все
силы, появилась апатия ко всему, пропал апетит, страшно похудел (герой
Кристиана Бэйла в фильме "Машинист" просто толстяк по сравнению с
нынешнем мной). Мне многие говорили, что у меня критический склад ума и
мне это мешает, возможно, но причина банальна - отношения с
противоположным полом. Мне очень больно смотреть на счастливые
пары...нет, я не социопат как вы, наверное, подумали, я люблю людей.
Пытаюсь анализировать причины своего вынужденного синглтонства, но не
получается.

В свои 24 года я ни
чего не видел, жил в 4 стенах, вел и веду монотонную
скучную жизнь. Я не богатый, у меня нет ни своей квартиры, ни машины, ни
крупного счета в банке. Девушки никогда небыло по нескольким причинам:
непобедимый комплекс по поводу происхождения и внешности. Подсознательно
ненавижу своих родителей, особенно, своего отца. Ненавижу свой город,
он принес мне слишком много боли. Каждый день для меня страдание. Внутри
опустошение и ненависть. Как мне выйти из этого состояния и стоит ли?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2011 16:44
Здравствуйте Тимофей. Вы пишите, что хотите
выйти из состояния опустошения и ненависти к родителям и окружающей Вас
успешности мира. И выходом видите только суицид. Вас раздражают
счастливые влюблённые пары, потому что у Вас самого, никогда не было
любимой девушки и подобного жизненного опыта.

Вся картина которой Вы описали свою жизнь, выглядит, честно говоря,
мрачноватой. В то же время, Вы описываете себя как симпатичного и
интересного молодого человека. Получается, что Вы симпатичный и
интересный, в общем хороший, а вот мир который вокруг Вас, он плохой и
виноват в том, что Вы ничего в жизни не имеете.

Хочется спросить, что лично Вы сделали для того чтобы стать счастливым, чтобы сделать свою жизнь интересной и многообразной?

Что получалось у Вас, а что нет?

Очень много противоречий и заблуждений в Вашем письме. Ваши заблуждения,
о своей собственной жизни, мешают "трезво" посмотреть на мир вокруг,
настоящими, своими глазами лишёнными ненависти и разочарования.

Убеждений в жизни человека должно быть, не больше и не меньше, а ровно
столько чтобы жить полноценной жизнью. Если некоторые убеждения мешают
это делать, нужно их внимательно пересмотреть и заменить на помогающие
убеждения.

Вам говорили, что у Вас критический склад ума, на основании каких критериев был установлен такой вывод?

Даже если это так, то это может Вам помочь трезво обдумать свои
поступки, но лучше это сделать вместе со специалистом. Обратитесь за
помощью к психологу в Вашем городе. Вы также можете позвонить по
бесплатному номеру Телефона доверия МЧС 8(495)626-37-07, и получить
консультацию психолога или открыть тему в Личном кабинете на сайте.

С уважением, Савинков Станислав.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Татьяна, 26 Августа 2011 10:15
Здравствуйте. С молодым человеком, который старше меня на 5 лет, мы
расстались 3 года назад. Сейчас у нас вновь вспыхнули чувства, несмотря
на то что у него на данный момент есть девушка. Теперь он не может
выбрать между нами. Хоть он и говорит, что у него с ней все серьезно,
мне однако сказать нет не может. Скажите, как это его характеризует,
чего мне ждать, чего не ждать? Хотелось бы какой нибудь совет услышать.
Отвечает: Консультант службы, 26 Августа 2011 10:15
Здравствуйте, Татьяна! Иногда, испытывая
сильные чувства, мы бываем слепы, можем видеть то, чего нет на самом
деле. Не происходит ли это сейчас с Вами? Молодой человек открыто
говорит Вам, что с той девушкой у него все серьезно. Вы пытаетесь
понять, чего от него ждать - не ждать. А не задумывались о том, стоит ли
вообще ждать?  Быть может, дело не в том, что он не может
сделать выбор, а в том, что у него нет такой необходимости и его все
устраивает. Устраивает ли это Вас? Возможно, когда Вы выразите позицию
недовольства сложившейся ситуацей, он посмотрит на Вас другими
глазами,  и действительно попытается сделать выбор.

С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей