Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: Елена, 26 Февраля 2011 16:32
Мой муж постоянно пьёт, каждый раз находя пьяным он находит оправдания
своим действиям, последнее время пьяным он становится очень агрессивным.
Знаю что пьянство это гибель как быть? Мы живем вместе 24 года и у нас
есть дети сыну 21 и дочери 17 лет.
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2011 16:32
Здравствуйте, Елена!



Создается вречатление, что, задавая вопрос, "как быть?" после
собственного же утверждения, что "пьянство это гибель", Вы словно
переадресовываете принятие решения о самом главном выборе в своей жизни
кому-то другому.



Учитывая все перечисленные Вами обстоятельства, сделать однозначный
выбор нелегко, но Вам от него никуда не деться. Может быть, Вам помогут
несколько вопросов, на которые я предлагаю Вам ответить.



1. Готовы ли продолжать терпеть это пьянство и агрессию, испытывая,
вероятно, боль и стыд за мужа и за то, во что он превращает Вашу
семейную жизнь?



2. Готовы ли принести на жертвенный алтарь общего прошлого все остальное время, отпущенное Вам?



3. Сможете ли Вы, если не предпримете сейчас решительных шагов в защиту
себя, утвердительно ответить на вопрос, хороша ли была Ваша жизнь, когда
придет для Вас время уходить из жизни?



4. Поймут ли Вас дети, если Вы сейчас позаботитесь о себе?  



5. Как бы Вы сама хотели обойтись со своей жизнью после этих 24 лет
совместной жизни, всего, что за эти годы было между вами, после того,
как родили и вырастили детей, если бы не было жалости и чувства долга?



6. Какие реальные шаги, направленные на изменение ситуации, сейчас возможны?  



С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Светлана И., 26 Февраля 2011 08:37
Здравствуйте! мы с мужем живем вместе в браке уже 18 год, и вот пришло
время когда мы перестали понимать друг друга, он ни чего не хочет в
жизни, если я ему что то сказала или попросила, ноль эмоций, а когда
прошу второй раз психует, потом обижается и не разговаривает ни со мной ,
ни с детьми, я уже устала с ним мириться, виновата, не виновата. всегда
первая подхожу, а теперь он сказал мне идти не куда иди куда хочешь, не
хочешь уходить делим квартиру пополам и живем каждый в своей половине.
что делать не знаю, охото уйти и не видеть его, но мне не куда идти,у
меня маленькая зарплата. квартиру не смогу снять. И честно устала
бороться.
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2011 08:37
Здравствуйте, Светлана!



Грустно, когда после 18 лет совместной жизни муж становится чужим
человеком. Тяжело быть все время оправдывающейся за то, в чем не
виновата.  Вы чувствуете, что устали бороться, но идти Вам
некуда, и приходится оставаться с мужем под одной крышей.



Светлана, к сожалению, такое случается иногда в браках. С течением
времени люди отдаляются друг от друга. Дети вырастают, жизнь разводит
людей в разные стороны. Общие задачи уже не так актуальны, когда дети
повзрослели, и вот итог - рядом вынуждены жить, по сути, два чужих друг
другу человека. Возможно, Вам тяжело сейчас именно оттого, что
приходится жить рядом, когда уже ничего не связывает. И тут возникает
вопрос, можете ли Вы посмотреть на эту ситуацию под другим углом зрения?



Если вы перестали понимать друг друга, если он не хочет ни в чем
помогать Вам, не готов участвовать в Вашей жизни так, как Вы этого
ожидаете, исходя из его формального статуса мужа, то, может быть, менее
разрушительно для Вас было бы оставить эти ожидания. если они все равно
не оправдываются? Возможно, он предлагает Вам самый правильный вариант -
продолжать жить под одной крышей, не предъявляя претензий друг на
друга? Безусловно, это неприятно, горько и обидно, когда столько лет
совместной жизни словно исчезают. Но лучше ли жить с надеждой на то, что
вернется то, что безвозвратно ушло, изменилось, стало иным? Не
правильнее ли для Вас увидеть РЕАЛЬНОСТЬ и начать жить в соотвествии с
тем что есть, а не с тем, что закончилось?



С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: наташа, 26 Февраля 2011 03:22
здравствуйте уменя 2 года назат умерла бабушка она была для меня всем.У
меня больше не кого нет а я не могу я о ней думаю всегда,ночью,днем...

подскажите пожалуйста что мне делать
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2011 03:22
Здравствуйте, Наталия!

Два года назад Вы потеряли близкого человека - бабушку. Она занимала
важное место в Вашей жизни и буквально являлась для Вас "всем".
Действительно, такая утрата является огромной личной трагедией, и Вы
сейчас переживаете горе. Мысли и воспоминания о близком человеке
преследуют Вас, Вы постоянно о ней думаете. Наталия, Ваше состояние
является закономерной реакцией на события, произошедшие в Вами. Процесс
горевания является естественным и нормальным. Он включает в себя ряд
стадий: злость, чувство вины, депрессивные состояния. Невозможно
отменить или перешагнуть через какую-то стадию. Только пройдя весь путь,
можно достичь принятия смерти близкого человека, смириться с этим. И
тогда воспоминания об умершем не будут столь мучительными, а его образ
навсегда останется в светлой памяти. Если Вы хотите продолжить общение,
то можете позвонить нам на телефон доверия
626-37-07.      

С уважением, Алла.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: депрессии
Вопрос задан: Яна, 26 Февраля 2011 00:42
Здравствуйте! Проблем у меня много, но хочется рассказать о самом
наболевшем на данный момент. Я устала от людей, от общения.. Я работаю в
сфере услуг, в туризме. Разумеется, общения с людьми очень много -
консультации лично, по телефону + коллег четверо. Ко всему прочему, у
меня много друзей, приятелей, мама со своими заморочками.. Многим я
нужна как близкий друг, понимающий и заботливый. Сама увлекаюсь
психологией, люблю копаться в себе, в окружающих, анализ происходящего
не прекращается в моей голове ни на минуту. Все это замечают, чувствуют и
считают меня своим личным психологом. А я устала.. Устала взваливать на
себя чужие проблемы, заботы, переживания. Своих достаточно. Но и
отгородиться ото всех не могу, ибо я - добрый человек, у меня эмпатия
зашкаливает, люблю слушать, п
омогать, пропускать через себя чужие
эмоции. Вообщем, я сама себе враг, сама себе копаю яму, из которой все
труднее выбраться. Пытаюсь помочь себе: хожу в кино одна, телефон
отключаю. Но помогает лишь на время. А утром - новый день, новые люди,
старые люди, старые и новые проблемы. Дурдом. Я устала! Я не могу так
больше! И повернуться ко всему миру спиной тоже не могу, совсем одинокой
быть не хочу. Но с каждым днем все больше мечтаю уехать куда-нибудь
далеко-далеко. Или лечь в больницу, в санаторий на худой конец, телефон
выключить и общаться только с лечащим врачом. Ни с кем не
контактировать, молчать часами и созерцать. Это все, о чем я мечтаю. И
это в мои 22 года.. Да, меня питает благодарность людская, эмоции
чьи-то, признательность. Я знаю, что любой из моих друзей в любое время
суток все бросит и прибежит ко мне на помощь. Потому что любят и ценят.
Но у меня забирают гораздно больше, чем отдают взамен. Я и не прошу
ничего, но отдавать устала, я опустошенная. Что мне делать? Я чувствую,
что еще немного, и я окажусь в клинике неврозов, санаторий не спасет.
Помогите мне, пожалуйста! Заранее большое спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2011 00:42
Яна, Ваше сообщение продублировано, ответ смотрите ниже.

С уважением,INsight.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: депрессии
Вопрос задан: Яна, 26 Февраля 2011 00:42
Здравствуйте! Проблем у меня много, но хочется рассказать о самом
наболевшем на данный момент. Я устала от людей, от общения.. Я работаю в
сфере услуг, в туризме. Разумеется, общения с людьми очень много -
консультации лично, по телефону + коллег четверо. Ко всему прочему, у
меня много друзей, приятелей, мама со своими заморочками.. Многим я
нужна как близкий друг, понимающий и заботливый. Сама увлекаюсь
психологией, люблю копаться в себе, в окружающих, анализ происходящего
не прекращается в моей голове ни на минуту. Все это замечают, чувствуют и
считают меня своим личным психологом. А я устала.. Устала взваливать на
себя чужие проблемы, заботы, переживания. Своих достаточно. Но и
отгородиться ото всех не могу, ибо я - добрый человек, у меня эмпатия
зашкаливает, люблю слушать, п
омогать, пропускать через себя чужие
эмоции. Вообщем, я сама себе враг, сама себе копаю яму, из которой все
труднее выбраться. Пытаюсь помочь себе: хожу в кино одна, телефон
отключаю. Но помогает лишь на время. А утром - новый день, новые люди,
старые люди, старые и новые проблемы. Дурдом. Я устала! Я не могу так
больше! И повернуться ко всему миру спиной тоже не могу, совсем одинокой
быть не хочу. Но с каждым днем все больше мечтаю уехать куда-нибудь
далеко-далеко. Или лечь в больницу, в санаторий на худой конец, телефон
выключить и общаться только с лечащим врачом. Ни с кем не
контактировать, молчать часами и созерцать. Это все, о чем я мечтаю. И
это в мои 22 года.. Да, меня питает благодарность людская, эмоции
чьи-то, признательность. Я знаю, что любой из моих друзей в любое время
суток все бросит и прибежит ко мне на помощь. Потому что любят и ценят.
Но у меня забирают гораздно больше, чем отдают взамен. Я и не прошу
ничего, но отдавать устала, я опустошенная. Что мне делать? Я чувствую,
что еще немного, и я окажусь в клинике неврозов, санаторий не спасет.
Помогите мне, пожалуйста! Заранее большое спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2011 00:42
Здравствуйте, Яна!



По роду своей деятельности Вы вынуждены постоянно общаться с людьми, к
тому же, скорее всего, чтобы быть успешной в профессии, от Вас требуется
особый, любезный стиль поведения, предполагающий умение сдерживать
негативные эмоции. Вдобавок Вы добровольно взвалили на себя роль
психолога для своих многочисленных друзей и знакомых, но делаете это
безвозмездно и бессистемно, что совершенно недопустимо. Вследствие всего
этого Вы чувствуете себя истощенной недобровольным уже для Вас общением
и одновременно не знаете, как спасти себя от невроза. Общаться Вам не
только не хочется, но уже невмоготу, но Вы не можете самостоятельно
разрулить эту непростую ситуацию.



Яна, для описанного Вами состояния существует даже специальное название -
синдром эмоционального выгорания. Им наиболее часто страдают
специалисты, регулярно имеющие в силу специфики профессии
ресурсозатратные контакты с большим количеством людей. К числу таких
специалистов относятся, в частности, доктора, работники сферы
обслуживания и специалисты так называемых помогающих профессий. Синдром
впервые был описан Х.Фройденбергом. Наблюдая за работой специалистов
"помогающих" профессий, он отметил, что на смену первоначальному
воодушевлению и энтузиазму, с которым эти люди брались за работу, спустя
некоторое время приходило истощение, раздражение, цинизм и потеря
интереса к изначально очень значимой для них деятельности. По контрасту с
первоначальным эмоциональным горением Фройденберг назвал эти симптомы
эмоциональным выгоранием.  Специфика этого феномена
описывается четырьмя характерными признаками и имеет определенные
последствия. Типичными для синдрома выгорания являются:

1. Эмоциональне истощение.

2. Деперсонализация - дегуманизация.

3. Переживание собственной неэффективности.

4. Витальная нестабильность.

Под деперсонализацией понимаются действия, производимые человеком
формально, без личной включенностии, а под дегуманизацией - изменение
отношения к людям, нуждающимся в его заботе и внимании. Вместо гуманного
отношения человек начинает относиться к ним негативно, цинично, что
приводит в дальнейшем к возникновению чувства вины и к тому, что он
выбирает автоматическое функционирание вместо открытого персонального
обращения с людьми.



Насколько этот синдром имеет место в Вашем случае, заочно сказать не
представляется возможным, но Вам стоит отнестись к своему состоянию, как
к серьезному сигналу. По всей видимости, Вам имеет смысл обратиться за
помощью к очному психологу и вместе с ним пересмотреть ценностные
установки в отношении к самой себе и собственным ресурсам, а также
выработать стратегию нового поведения, в котором получение признания
Вашей ценности не будет настолько напрямую связано с оказанием помощи
другим людям.



С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей