Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Григорий, 26 Марта 2010 19:23
Здравствуйте. Помогите мне. Моя жена вечно не довольна мной что бы я не
сделал. Я в свою очередь злюсь и начинаю на неё кричать.Всё начинает как
снежный ком накапливаться и в итоге выходит ссора. Она меня аблютно не
слушает и не понимае. В свою очередь я её понимаю с полу слова.
Развестись не могу у нас маленький ребёнок. Если уйду она настроит её
против меня. Я это знаю %
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2010 19:23
Здравствуйте, Григорий!

Вы переживаете из-за ссор с женой, копится злость от ее постоянного
недовольства Вами, при этом Вы не чувствуете, что она готова Вас
выслушать и понять.

Ситуация становится безвыходной, когда каждый из участников ждет, что
изменится и примет какое-то решение другой. В Вашем письме слышится
желание как-то изменить жену, но без ее встречного желания это
невозможно. Получается, что все зависит от Вашей жены, Вы описываете ее
как своего преследователя, а себя как жертву обстоятельств.

Выход из этой ситуации возможен, только если Вы примете какое-то
решение. Вы можете остаться в семье ради того, чтобы быть рядом с
дочерью и найти способ обходиться с недовольством жены, при этом дочь
живет в ситуации постоянных ссор, или скрытого недовольства. Или Вы
можете развестись и будете избавлены от конфликтов с женщиной, которая,
как Вы пишете, не довольна вами, не понимает и не слушает Вас, но тогда
есть вероятность испортить отношения с дочерью.

Но уверены ли Вы, что если Вы останетесь – то дочь не встанет на сторону
матери в Ваших конфликтах? Разве жить в атмосфере ссор родителей для
дочери лучше, чем спокойная жизнь с одним из родителей и периодическое
общение с другим? И не больше ли шансов выстроить эти отношения на
дистанции, когда отрицательные чувства Вашей жены утихнут?  

С уважением, Tania.

Тема: Зависимости: проблемы с алкоголем и алкогольная зависимость
Вопрос задан: Елена, 26 Марта 2010 17:26
Добрый день!

Я обеспокоена поведением своего сына. Он стал часто выпивать!!!!! Я его
наказываю, но результата никакого.... Была на консультации у нарколога
на всякий случай, сказали предрасположенности нет т.к Отец не пьёт. Но
пил мой отец и мой брат пьёт...у меня нет больше сил видеть как он губит
свою жизнь. Много врёт или выдумывает я не знаю чем ему помочь?????
Воспитывала его одна с 4 лет, надеялась что всё будет хорошо!!!! А
сейчас у меня опускаются руки.....Как помочь моему сыну???????
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2010 17:26
Здравствуйте, Елена!

Понятно ваше беспокойство  за сына. У Вас опускаются руки и
нет сил видеть, как сын губит свою жизнь. Все, что Вы предпринимали, не
помогает.

Алкогольная зависимость – тяжелое заболевание, носящее хронический
характер и чаще всего трудноизлечимое. Дело не в том, что у человека
слабая воля, а в том, что тяга к алкоголю часто сильнее его. И вылечить
алкоголизм трудно, очень трудно, но возможно. Часто говорят о разных
причинах возникновения этой зависимости: это и
предрасположенность,  наследственный фактор, стресс, кризисы,
проблемы на работе или в семье и т.д. Но это не
уменьшает  ответственность за их выбор и последствия. К
сожалению, если человек понимает свою проблему и хочет от нее избавиться
и просит помощи, то есть надежда, что все получится. А в остальных
случаях, это сделать практически невозможно. Работать необходимо со всех
сторон: это полное исключение спиртного и, возможно, смена окружения
(которое часто провоцирует), это и медицинская сторона, и
психологическая поддержка. Но в любом случае, необходимо его желание.

Существуют группы анонимных алкоголиков- это содружество, объединяющее
мужчин и женщин, которые делятся друг с другом своим опытом, силами и
надеждами с целью помочь себе и другим избавиться от алкоголизма.
(499)-185-4000

Для вас существуют группы Ал-Анон (для родственников и друзей алкоголиков).

За  психологической консультацией, Вы можете позвонить по нашему телефону 626-37-07

С уважением, Vika.

Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Тамара, 26 Марта 2010 13:13
Помогите.Моей дочери 18 лет. Она красива, умна,начитана, но считает, что
люди ее не любят, не уважают.Мне 47 лет, с мужем в разводе7лет.В моей
жизни появился мужчина. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но дочь
устраивает скандалы, считая, что я, единственный человек, которому она
нужна, ее предает.Ее претензии носят агресивный характер. Мне
страшно.Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2010 13:13
Здравствуйте, Тамара!

Вы пишете о конфликте в своей душе и в своей семье – между материнским
чувством к взрослой дочери, которая «агрессивно» требует «верности» и
любовью к  мужчине, с которым Вы хотите быть вместе. Вам
страшно, и Вы не знаете, как поступить в этой ситуации.

Тамара, Ваша личная жизнь принадлежит только Вам, и ни маленькие, ни
взрослые дети не вправе вмешиваться в нее. При этом, очень важно
сообщить дочери, что как бы не изменилась Ваша личная жизнь, она всегда
останется Вашим ребенком, всегда будет Вам нужна, и Вам всегда будет до
нее дело. И в этой своей позиции важно быть твердой и последовательной.
Скорее всего, дочери трудно будет сразу это принять, она рассердится и
расстроится. И вам обеим придется нелегко. Но со временем, если она
поймет, что Вы сказали правду, и она все равно может на Вас
рассчитывать, и Вы не отвернулись от нее из-за того, что у Вас появился
любимый человек, она сможет это принять. И тогда есть шанс выстроить с
ней другие, взрослые отношения, основанные, в том числе, и на уважении к
личному пространству близкого человека.

Тамара, в любом случае, Вы можете получить поддержку, позвонив по
телефону экстренной психологической помощи (495)626-37-07 или
обратившись в личный кабинет.

С уважением, Голубева Анна.



Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Александр, 26 Марта 2010 10:34
здравствуйте есть не большая проблемма на работе мы используем для
смазки штампоф ФОЛЬГОЛ, раньше за вредность доплачивали и молоко давали а
сейчас что он не вреден в конце смены все руки в ожогах даже крема не
помогают, а сейчас начали завозить MARTOL так от него в горле першит и
запах едкий вот не знаю куда писать чтобы добится правды своей!

С Уважением Александр.
Отвечает: Консультант службы, 26 Марта 2010 10:34
Здравствуйте, Александр!

Куда писать, чтобы добиться правды по поводу проблем на работе, мне
неизвестно. Могу предположить, что Вам требуется поддержка более
компетентных в правовых вопросах людей. Возможно есть что-то, что
заставило Вас написать на сайт психологической помощи. Об этом Вы не
упоминаете. Обсудить это более детально можно в Личном кабинете или по
телефону доверия (495) 626-37-07.

С уважением, Виктория Разживина.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Наталья, 25 Марта 2010 11:43
Здравствуйте! вопрос касается моей дочери. Ей 8 лет, первоклашка :-).
Возникли две ситуации которые никак сама не могу ей объяснить, и что мне
делать в этом не знаю.

1. Вернувшись однажды от подружки, ей 9 лет, дочь часа через три, уже
перед сном поделилась, что та хотела её целовать в губы, и приставляла
писю к писе. моя перепугалась и спрашивает меня что делать. я сказала
что пока не будем к ней ходить, а я поговорю с мамой. С мамой я не
поговорила - потому что не знаю что и сказать. С девочкой тоже. Что
говорить дочери и как повести себя с той семьей, живем в одном подъезде.

2. Другие соседи стали также досаждать дочери - обзывать нас нищими,
хотя такими не являемся :-).Цепляют её чем нибудь. Дочь говорит, что это
их мама слышала так нас называет. Опять как мн себя пове
сти. Что
сказать дочери, и стоит ли говорить той маме. с ней выяснять не хочу.
Дочери сказала - что таких ситуаций может быть много и со всеми не стоит
тягаться. Сравнивать себя нужно только с собой - что с каждым днем
становимся лучше. Но она почему-то решила "сделать" их и любой новинкой
хвастает. Как мне успокоить её невроз покупок ;-)а то точно разорит
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2010 11:43
Здравствуйте, Наталья!

Вы сейчас растеряны, напуганы и не знаете, как поступить – что сказать дочери и как строить дальнейшие отношения с соседями.

1.    Как отреагировать на случившуюся ситуацию с
соседской девочкой? В таком возрасте дети могут проявлять любопытство к
строению своего тела, в том числе интимных органов. И поведение этой
девочки, возможно, обусловлено познавательным интересом.  В
такой ситуации очень важно не напугать ребёнка («не делать из мухи
слона»), но авторитетно и уверенно объяснить дочери, что есть вещи,
которых делать нельзя (без подробностей - ответы на вопросы должны
соответствовать возрасту ребёнка). Важно, чтобы ваша дочь продолжала вам
доверять и делиться тем, что с ней происходит. Поэтому не стоит ругать и
запугивать ребёнка, категорично, запрещать дочке общаться с подружкой.
Можно, например,  перенести их встречи на вашу территорию
(«под присмотром»). Стоит ли сообщать маме соседской девочки о
случившемся, вам необходимо решить самой. Возможность и исход разговора
зависит от характера ваших отношений с соседями.

2.    Как противостоять слухам и помочь дочке
чувствовать себя уверенно среди соседских детей? Наталья, хочется
отметить, что вы в правильном направлении строите общение с дочерью и
грамотно объясняете ей, как относиться к материальному благополучию. Как
и в предыдущем случае, на любой вопрос дочки важно давать доступные
объяснения. Шагом доверия может стать информирование ребёнка о семейном
бюджете, и, возможно, участие его в обсуждении ближайших планов и трат
(где учитываются интересы всех членов семьи). И здесь вы опять
поднимаете вопрос – стоит ли обсуждать эти вопросы с родителями дочкиных
друзей. А что будет, если вы всё-таки решитесь на такой разговор? Как
вы его построите? Какую реакцию ожидаете услышать в ответ? Поможет ли
это вам прекратить неприятные разговоры и слухи? Замолчат ли соседи
после этого? Решать вам.

Наталья, ваше отношение к происходящим событиям (тревога, растерянность,
страх, унижение, раздражение) влияет на эмоциональное состояние дочери
(как бы вы его не скрывали). Поэтому, самой лучшей помощью ребёнку будут
доверие, уважение, поддержка и уверенность со стороны близких, что у
него всё получится.

С уважением, Кира и Eva.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей